Se me ha ocurrido un plan genial que me puede proporcionar pingües beneficios y que recomiendo a todos mis lectores, para que vean que no pretendo actuar de forma egoísta o pancista.

Como primera medida voy a declararme mujer porque no cuesta nada y hoy en día es un salvoconducto para moverte por la vida con mucho más respaldo, no tanto por ser mujer, sino por ser hombre devenido en mujer, que es lo que mola.

Si usted ya es mujer, le recomendamos que se haga trans, hombre o grillo de monte, porque la clave está en cambiar y dejar de ser lo que se es.

Bien. Solucionado el engorro identitario biológico, enfrentamos el político y en este campo lo ideal es pasarse al independentismo. Usted se declara independiente y aquí paz y después gloria. ¿Independiente de qué? De todo. Eso sí, no se le ocurra meterse en un partido, porque es el camino más rápido para depender de muchas más cosas que estando fuera. Yo pienso hacerme independiente por libre, que es lo ortodoxo.

Si posee una pequeña finca, una huerta o un predio de regulares dimensiones —da igual— lo declara territorio histórico, porque todos lo son, y dentro de sus límites se pone a hablar en jerigonza, es decir, con una sílaba intercalada en cada palabra: “¿Quiéperepes ípir apa jupugápar coponmipígopo?”

Ya está en condiciones de solicitar la celebración de un referéndum de autodeterminación, en el que sólo usted y su familia tendrán derecho al voto. Vamos, igualito que los catalanes.

Malo será que no lo gane, porque si ve que alguno de sus hijos le sale rana, o sea, constitucionalista, procure mandarlo ese día a un after hours para que la convocatoria electoral lo pille dormido.

Y mientras no hay referéndum, pida que le traspasen Hacienda y se ahorra la declaración. Mucha suerte.

RTVE se quiere arrojar en brazos de un presentador que insistentemente pregunta a todos sus invitados cuántas veces lo hacen al día, a la semana o al año; una cuestión que a todos nos preocupa profundamente, porque además de chismosos, somos gilipollas cum laude.

El quid de la cuestión radica en derrotar a Pablo Motos en el ranking de audiencias, porque el tal Motos se mete mucho con el Gobierno y lo pone de hoja perejil.

En vez de examinar y corregir los motivos por los que el domador de hormigas y varios millones de españoles más están del Gobierno hasta la coronilla, a sus eminencias grises se les ha ocurrido que lo correcto es fichar a David Broncano y ponerlo a presentar en la 1 de Televisión Española a la misma hora que lo hace Motos, para que pregunte a media España cuántas veces lo hace, que es asunto muy divertido, original, instructivo y de izquierdas.

Para lograr todo ello se manejan unas cifras astronómicas que producen vergüenza ajena con sólo pronunciarlas por lo bajinis, entre otras razones porque jamás hemos visto ni un solo invitado de cierto interés sociocultural entre aquellos que el bueno de Broncano lleva a su teatro, y mira que lo intentamos.

Vamos viejos, ya lo sé. Por eso cada día estamos más cerca de los clásicos cuando, ya en sus épocas pretelevisivas, resaltaban la gran ventaja de los tontos frente a los inteligentes, pues a menor capacidad intelectual, decían, mayor grado de contento con uno mismo.

Quienes contratan a Broncano para apagar a Motos no es que sean tontos, sino que además han abierto una academia donde se enseña a todos los que el día de mañana quieren llegar a ser perfectos idiotas.

_ Y dígame, don José Ortega y Gasset, ¿cuántas veces lo ha hecho esta semana?

Rentola se define al pie de la letra como un agregador de pago para usuarios “que hace más fácil su próxima aventura inmobiliaria”.

Podríamos decir que es una agencia inmobiliaria de toda la vida, pero tengo miedo a que nos quedemos cortos, así que le añadimos eso de agregador de pago, que no voy a explicar porque se me ha olvidado.

Cómo estará el panorama que a Rentola se le ha ocurrido investigar cuáles son las provincias españolas que mejor preparadas están para aguantar un ataque zombi, así como lo oyen. No preocupa ni el yihadismo, ni Putin, ni Mohamed VI. Preocupan los zombis, que deben de estar en pie de guerra contra el mundo de los vivos por la abundancia de avispados que hacen negocio hasta con los cadáveres.

El caso es que el top-10 de las mejores provincias para enfrentarse a los zombis lo cierra Lugo. Desconozco si la clasificación le preocupa o no a Tomé y hará lo posible por subir los nueve puestos que nos separan de la excelencia en el ránking y que están ocupados, de mejor a peor, por Teruel, Segovia, Huesca…

A la inversa, las peores provincias para enfrentarse a esa lucha y sobrevivir son Vizcaya, Islas Baleares, Almería…

Para establecer tan extraña clasificación, Rentola se ha fijado en cinco parámetros, cuales son vulnerabilidad, escondites, suministros, seguridad y movilidad. En la vulnerabilidad se mide el riesgo de contagio, el nivel de emigración, la densidad de población y la calidad de la atención médica.

Ustedes pensarán lo que quieran, pero a mí me genera mucha tranquilidad saber que resido en una provincia que figura en las diez más seguras a la hora de luchar contra los zombis, porque cuando los vea avanzar con sus rostros putrefactos y sus camisas hechas jirones, podré decirles: Parad el carro, que estáis en Lugo.

Hasta que Sánchez asoma la cabeza como secretario general del PSOE, el único Azagra que figura en mi limitado listín de famosos es José Ruiz de Azagra Sanz, nacido en la Ronda lucense con el siglo XX, músico de teatro y autor de al menos 52 bandas sonoras de otras tantas películas.

La fama de Azagra sube como la espuma después de firmar La chica del 17. Ya saben, “de dónde saca, pa tanto como destaca; dónde se mete la chica del 17”. Vamos, que había dudas sobre el origen del dinero que la del 17 lucía en trajes y aderezos.

Con el apogeo sanchista conocimos también a David Azagra, que en su cuna se llamó David Sánchez Pérez-Castejón y que es hermano del hoy presidente. Las causas de la transmutación del Sánchez al Azagra se desconocen y aunque ambos sean músicos, no se me ocurre pensar que el otro hermano se haya fijado en el lucense para adjudicarse ese seudónimo.

Hasta hace unas horas, David Azagra disfrutaba de un momio musical en la Diputación de Badajoz, que ni decir tiene, controla el PSOE. Entre otras ventajas, le han subvencionado, o como se diga, la dirección de la ópera de Donizetti L´elisir d´amore, cuyo estreno y única representación fue calificado por la prensa local de “bochornoso espectáculo”. A la opinión del colega de Hoy me remito.

Ahora acaban de nombrarlo asesor del Teatro Real, un cargo que suena a chollo encubierto como el que más, y nos preguntamos qué tipo de cemento armado hay que tener por rostro para disponer de los fondos públicos a favor de la mujer, del hermano, de los suegos o de quien le toque en suerte, sin que enrojezcan las mejillas, ni se nuble la mirada.

Ahora empezamos a saber de dónde saca, pa tanto como destaca, y dónde se mete el hermano del presidente.

Descubro en estas horas de recogimiento quién es Concepción Cascajosa, la nueva presidenta interina de RTVE, y concluyo que puede realizar un gran trabajo durante los seis meses que le tocan, meses preñados de convocatorias electorales.

Para empezar, pertenece al medio y conoce la industria, no como Cañita Brava, Carlos Jesús o Tamara-Ambar-Yurena Seisdedos, ninguno de los cuales había leído una línea sobre la comunicación a través de las ondas hertzianas, pero mira tú el provecho que le sacaron.

Sin embargo, examinada su idoneidad para ser consejera del organismo que ahora preside, alcanzó el puesto 86 de entre 95 candidatos, lo cual demuestra lo mucho que hubo que prevaricar hasta llegar a su persona para elevarla ahora como sucesora de Elena Sánchez, que estará llorando al ver la flojera de quien le sustituye, pues obtuvo 6 puntos de los 30 posibles.

Además de lo dicho, nos encontramos con que Cascajosa se declara orgullosa militante del PSOE, condición imprescindible para lograr que la televisión pública se rinda, más de lo que ya está, a los pies de Su Eminencia Don Pedro, Hijo de la Luna, Doctor en Alaska y Curro Jiménez honoris causa.

Cascajosa, a la que imaginamos miembro de las Hermanas Adoratrices del Sanchísimo Sacramento de Ferraz, podrá llevar a cabo un papel tan sumiso como Tezanos en el CIS, Conde-Pumpido en el Constitucional, o Álvaro García Ortiz en la Fiscalía General del Estado, un papel secante.

Visto el panorama, ¿quién se iba a creer que RTVE sería presidida por una persona objetiva, independiente y apartidista, con la cabeza ocupada en el bienestar de los españoles para conseguir la mejor de las programaciones? ¡Qué tontería! Lo que hay por delante son muchas elecciones que ganar y pasados los seis meses, ya veremos.

Tomás Gómez, uno de los pesos pesados del PSOE presanchista, se moja sin flotador y vaticina unas elecciones generales —los cuartos comicios de este año— allá para noviembre. Su conocimiento de causa no le da para otra salida y así lo dice urbi et orbe.

Gómez, se acordarán, fue laminado por Sánchez cuando se investigaba el sobrecoste de las obras del tranvía de Parla, un caso que finalmente quedó archivado sin chicha ni limoná.

La parte política de la defenestración de Gómez, o sea, el argumento según el cual Sánchez tenía mejores candidatos para hacerse con Madrid, cayó por su propio peso ante la aparición y victoria por parte de Díaz Ayuso.

Como es fácil deducir, Gómez no ama a Sánchez e integra la Cofradía del Santo Reproche que cantó Sabina, cada día más numerosa. Alguno de ellos tiene ya cargo oficial merced a Ayuso, como Joaquín Leguina; otros militan en el Grupo Mixto, como Ábalos, y los más, navegan en el olvido técnico.

Tomás, del que nada sabíamos desde las épocas del tranvía, se descuelga ahora con esas negras previsiones sobre el futuro de la legislatura, de cuyo acierto solo sabremos pasado el verano, cuando tengamos un montón de cifras en la mano, las que proporcionarán las otras tres citas electorales del año y muchas más que se producen a diario porque efectivamente los tiempos vienen cargados de cambios y sobresaltos.

Su análisis es demoledor, tanto porque quien lo hace es un socialista como porque da la razón a los más acérrimos enemigos del presidente y focaliza uno de los grandes problemas en las andanzas de su tocaya, Begoña Gómez:

Sánchez “ha violentado todo lo que identificaba a un partido centenario, no para reconstruirlo, sino para usar los escombros en interés propio”.

Chico, lo de noviembre parece incluso demasiado tarde.

La trama de las mascarillas se está revelando como una auténtica telenovela que un equipo de guionistas podría transformar en la radiografía de la mafia hispánica y carpetovetónica, y que, si sale bien y se hace un buen casting, desbancaría del podio a El Padrino.

Por un lado tenemos la subtrama Ábalos y su apéndice Koldo, que servirá para mostrar el mundo de las barras americanas, siempre tan agradecido en la pantalla, con escenas de madrugada, mucho humo y sexo a lo Roldán. Secuencias con pilinguis, cisnes hinchables y calzoncillos por montera como insignia inequívoca del gamberrismo cutre.

Tenemos después la subtrama que protagoniza otro peón importante, Víctor de Aldama, que nos llevará al interior de los despachos deportivos para enterarnos de lo que se cuece fuera de los campos de fútbol, donde se corta el bacalao y se reparten los chorizos.

Por ese camino llegaremos a Luis Rubiales —sin despreciar el episodio de Jennifer Hermoso— y desembocaremos en Piqué. Todo ello garantiza el éxito de la serie, que dejará Fariña como un juego de principiantes.

Nos quedan personajes por un tubo; Illa, Torres, Armengol, la compra de mascarillas pinchadas, escenas desgarradoras de la pandemia, los mezquinos intereses particulares frente a la tragedia colectiva. Reclusión y muerte entre los administrados, mientras los administradores se afanan por llevarse la mejor tajada.

El guión está servido. Sólo falta por adjudicar los papeles del Padrino y la Madrina, unos tipos que parecen dominarlo todo desde sus inalcanzables plataformas mientras repiten ser el látigo contra la corrupción.

No me digan que no hay materia para que Tirano Banderas, Señor Presidente o La fiesta del Chivo pasen a la serie B.

A las puertas de la guerra, la nuestra del 36, el médico coruñés don Fonendo Bisturí lee en un diario de su ciudad que se ha muerto. Que se ha muerto él mismo, el que está leyendo.

Con las pruebas en la mano, es decir, moviéndolas con salero, así como sus piernas, ojos y lengua, don Fonendo se presenta ante el director del periódico para demostrarle de visu cuán equivocadas están las páginas de su edición. Por todo ello le exige una inmediata rectificación sin mayores trámites, pues su mera presencia allí deja bien a las claras que no ha fallecido.

Pero el médico se encuentra con una inesperada reacción del periodista, que le dice, poco más o menos, así:

—Mire, doctor, en mi vida profesional jamás me he desdicho de una información y no lo voy a hacer ahora que voy mayorcito. No obstante, tampoco he quedado nunca como mentiroso. Deme unas horas y ya veré cómo arreglamos el entuerto.

El médico se marcha intrigado por el ofrecimiento hasta que en la edición del día siguiente lee este suelto en las mismas páginas del periódico:

“Natalicio: Fonendo Bisturí, cuarenta y ocho años, médico”.

El director del medio que publica la falsa información sobre la Xunta, Sargadelos, Feijóo y Eva Cárdenas, sí se la envaina diciendo que: “Corregir un error no es algo vergonzoso, sino la obligación de un medio que ejerce honestamente su función”. ¡Qué mínimo!

Si hubiese caído en manos del colega coruñés, habríamos leído otra noticia que diría, más o menos: “Sargadelos ha entregado a la Xunta de Galicia 114.000 euros que se encontró Segismundo García debajo de una vajilla de 30 piezas. Aplaudimos el gesto y deseamos que esta Semana Santa no decaiga la afluencia de turistas al Paseo de los Enamorados”.

Los que más vocean por la igualdad acaban siendo los que más la deterioran. Basta comprobar los ímprobos esfuerzos que dedican todos los santos días en demostrar que haber nacido en Cataluña o en el País Vasco es un elemento diferenciador que los hace más guapos, con más derechos y más dignos de alabanza que cualquier otro español.

Yolanda Díaz, a la que le va peor en política que a Kim Jong-un con el régimen de adelgazamiento, ha vuelto con la matraca ya ensayada de afirmar que el colectivo LGTB tiene más derechos a la hora de encontrar trabajo que los heterosexuales, lo cual suena a disparate nada más ser escuchado, y a aberración, si le dedicas dos minutos.

Convencida de que lleva adelante una revolución social sin precedentes, como la de Moisés cuando liberó al pueblo hebreo, Yolanda propone que, libre y voluntariamente, el demandante de empleo haga constar en su documentación su orientación sexual, de manera que el funcionario encargado de seleccionar las peticiones sepa con quién se está jugando los cuartos en cada caso.

Si hay algo más inconstitucional que rechazar a un español por el color de su piel, ya lo hemos encontrado. Rechazarlo por el sexo de quien prefiera como compañero de cama.

Y mientras pensadores de semejante calado ocupen puestos de responsabilidad en lo más alto de la administración, ¿qué podemos esperar sobre prosperidad y vanguardismo? Pues eso, miseria, oprobio y una vergüenza que te cala los huesos como una madrugada en Burgos.

Ya hemos visto lo ocurrido con la sargento Roberto y la teniente Robustiano. Ahora Yolanda quiere abrir la puerta para que todos nos declaremos gay y así medrar en el escalafón. A no ser que piense hacernos la prueba del nueve antes de concedernos destino.

A la hora de escribir esta columna el recuento de víctimas ocasionadas por los islamistas del ISIS-K en Moscú asciende a 143 personas muertas y subiendo.

Recordemos que las registradas en el 11M fueron 192 y más de dos mil resultaron heridas. Es decir, que nuestra cercanía con la brutalidad es muy notable.

El de Hipercor se aleja en el tiempo y en el número de muertos, 21, pero no en la vesania. Los tres _ y otras muchas masacres similares _ comparten los mismos rasgos y los mismos objetivos. Se producen en lugares, edificios o vehículos donde se concentran cientos de ciudadanos inocentes contra los que se descarga la mayor violencia imaginable para ocasionar el mayor número de bajas. La cifra final dependerá de varios factores, pero en un principio la norma general que guía la mano de todos sus autores intelectuales es “cuantos más, mejor”.

El ataque de Moscú nos pone ante un espejo del Callejón del Gato _ el de don Juan Álvarez Gato _, donde se reflejan varios horrores según la posición desde donde lo miremos.

A bote pronto destaca la insistencia humana en utilizar la violencia indiscriminada. A pocos metros que nos separemos del Crocus City Hall de Moscú, intuiremos las graves consecuencias que se pueden derivar del atentado y si retrocedemos un paso más, aparecerá el imponente asco que produce constatar la certeza de que gentes habituadas a esas estrategias están hoy influyendo de manera directa en el Gobierno de España por voluntad expresa de quien ocupa su Presidencia, sin contar todo lo que todavía se desconoce sobre las turbias intenciones que motivan los atentados del 11M y otros hechos violentos de nuestra reciente historia.

Moscú está en llamas, pero sus pavesas alcanzan todos los rincones de la Tierra.