Objetivos alcanzados

Si ahora voy yo y digo que no sabemos reaccionar a la agresión de unos manteros contra un turista norteamericano en plena plaza de Catalunya, me empiezan a caer encima epítetos de toda clase que incluirían, por supuesto, los de racista, supremacista, imperialista, capitalista, negrero, proyankee y otros que ahora no se me ocurren.

De modo que voy y lo digo. Y añado, eso es lo mínimo que va a venir si no se recupera la necesidad de la ley para garantizar la convivencia. Como dice Graciano Palomo, ahí lo dejo.

De Barcelona llegan esta mañana noticias transformadas en orines, botellón, vómitos, manteros y enfrentamientos. Nada que ver en apariencia con el pretendido golpe de Estado que fraguan con insistencia los organismos estatales allí establecidos, como la Generalidad, pero solo en apariencia.

Cierto que la carta de presentación de la alcaldesa Colau fue una señorita abierta de piernas meando en la vía pública de una ciudad; cierto que esa imagen fue un golpe a la retinas de sus votantes que jamás podían sospechar hasta qué profundas simas había caído la oferta política.

Entonces, ¿qué era aquello? ¿Una llamada de atención? ¿Un happening al viejo estilo de los sesenta? ¿Una tontá? No. Era el programa político de la candidata. Si me votáis, en poco tiempo convertiré Barcelona en el urinario más grande de Europa, porque además confío que a mi favor juegue toda una política de desobediencia, de expulsión de empresas y de chupar del bote que llevarán a cabo los organismos autonómicos.

Para la perfecta culminación de mis planes_ suponía la alcaldesa en ciernes _, debemos tener en cuenta que en la Moncloa siempre podemos poner un panoli que lo autorice, lo financie y se ría en las fotos. Difícil, pero es factible, y que encima gane el CIS.

Viernes, prepárate para lo que te viene encima

Manda Sánchez, o Calvo manda, que hagamos paritaria la obra de Cervantes; o sea, que así como nos referimos a Don Quijote cuando la nombramos ante las amistades, en casa, o en los crucigramas, añadamos …y doña Dulcinea, de tal forma que se equilibren las fuerzas y el título resultante de la novela sea El Ingenioso Hidalgo don Quijote de la Mancha y la no menos Ingeniosa doña Dulcinea del Toboso que tanto monta, monta tanto.

A partir de ahí ya podemos hablar de igualdad, y si a la pregunta de un crucigrama, “famosa novela cervantina” solo le corresponde una respuesta de siete casillas, sepan ustedes que el crucigramista, además de serlo, peca de machismo por olvidarse de la protagonista imaginaria.

Da igual que Cervantes haya centrado en el hidalgo el quid de la historia que nos quiso contar y que los demás personajes sean secundarios por voluntad expresa de su creador. Es orden del Gobierno que los elevemos de rango por bien de la igualdad. ¿Cabe mayor patochada ágrafa?

Diga el Gobierno también que menos hablar de La Regenta, doña Ana Ozores, y más de don Fermín de Pas, el magistral provisor de Vetusta, que igualdad no es solo elevar la mujer a donde está el hombre, sino al hombre donde se haya la mujer. Igualdad para mosqueteros y mosqueteras, para Pantaleón, Pantaleona, los visitadores y las visitadoras, que nazca Tirana Banderillas y Lisístrato; que el lobo estepario sea esteparia y que suba de rango la señora de los anillos, aunque para encontrarla haya que devorar antes 200 páginas.

La igualdad _ esa igualdad _, es lo chachi y lo sublime. El resto, filfa. Ni sabemos lo que es.

Difícil ejercicio nos queda por delante cuando le toque el turno de igualación a la novela de Defoe, Robinson Crusoe. Una sugerencia, que Viernes pase a llamarse Dominga y listo.

El Mausoleo por antonomasia

Esta cruzada que algunos cargos públicos han emprendido contra Franco, contra sus despojos y contra los despojos de su familia está perfectamente anunciada en el refranero español cuando ridiculiza la valentía de los soldados que en tiempos de la Reconquista solo son capaces de propinar una gran lanzada al moro muerto.

Franco no solo está muerto, sino que sus restos superan con mucho el tiempo máximo estimado de momificación, o sea el período que permanecen los cuerpos de los reyes en el pudridero de San Lorenzo del Escorial, esto es, alrededor de unos treinta años.

Por lo tanto las posibilidades de que pueda removerse en su tumba son prácticamente las mismas de que lo haga el sátrapa Mausolo, un tipo que vivió tres siglos antes de Cristo y al que en Halicarnaso le construyen un monumento funerario que no se lo salta un galgo. Cómo sería la cosa que le llamaron Mausoleo, y a partir de entonces todas las tumbas suntuosas son mausoleos.

Parece ser que quienes sacan de su monumento al bueno de Mausolo son los ladrones, o sea, los famosos saqueadores de tumbas que tantas novelas han inspirado y de seguir así, lo que te rondaré, morena.

Los de la cruzada, es decir, los que tienen a Franco cruzado, quieren evitar a toda costa que ese saqueo se produzca, siendo ellos los que pasen a la historia como los autores de la gran lanzada al moro muerto, a pesar de que nadie hasta ahora lo haya hecho con esos méritos. Caso distinto es el del Cid, que estando él muerto, da gran lanzada al moro vivo, pero no nos metamos en heroicidades, que están mal vistas.

Lo que mola son estas otras pijotadas y que los followers te pongan un like cuando cuelgues el post de la foto con la lanzada, porque el follower de hoy es el votante del mañana.

La primera piedra

Al crecimiento anual y continuo de la media de los coeficientes de inteligencia se le llama efecto Flynn. Me acabo de enterar, no se crean que lo sabía y lo callé hasta ahora mismo.

Con este nombre se rinde homenaje al investigador neozelandés James R. Flynn, que lo estudia y lo certifica.

Bueno, pues ahora resulta que en unos países el efecto Flynn se ha detenido, e incluso, en otros ha comenzado a recular. Consecuencia, que en vez de ir para listos, vamos para tontos.

A pesar de su carácter negativo me ha satisfecho mucho la lectura de esta noticia, porque viene a corroborar la impresión que al respecto mantengo desde que el XX dobló la esquina, coincidente con la de otros, convencidos también de que aquí no cabe un tonto más.

Si la mera impresión tiene una demostración científica debería ser motivo suficiente para que tomemos cartas en el asunto, no vaya a ser que acabe este siglo y se nombre rector de la Complutense a alguien con el perfil de Lina Morgan en La Tonta del Bote, aquella ingenua astracanada de Pilar Millán Astray que hoy merecería el título de políticamente incorrecta, por el personaje _ mujer y tonta _, por Pilar _ hermana del fundador de la Legión y de Radio Nacional _, y por el efecto Flynn hacia abajo, que nos vuelve turulatos.

En mi modestísima opinión, todo empieza con Waldo de los Ríos, aquel brillante compositor argentino con residencia española al que se le ocurre hacer versiones pop de los clásicos e inventa Mozartmanía.

Ése fue el pistoletazo de salida para que muchos pensasen de golpe que se podía hacer de todo, como por ejemplo reducir Mozart a nivel de Torrebruno.

Como antecedente histórico también cabe citarse la Biblia en verso, del ínclito cura catalán José María Carulla.

Pilar y Roberto, ya como Robert

Presumir de marido o de mujer tontos es más habitual de lo que podría parecer y siempre hay a mano algún ejemplo que lo confirma.

Es una manera estúpida de darse lustre a uno mismo cuando a la vista está que es imposible, pues burro es quien a burro se arrima.

Comentarlo en una reunión de cafetería con los amigos tiene delito, pero llevar la astracanada a los platós lo eleva de gravedad por el efecto contaminante que se pretende.

Tal es el caso de la inclasificable Pilar Rahola y su estólido marido, que permanecía oculto a los ojos de los espectadores hasta que ayer ha sido exhibido como prueba de que en estos tiempos a los hombres se les puede domar sin que te llamen nada desagradable, como sí ocurriría si fuese al revés.

Dice Rahola que el hombre, llamado Roberto, era del PP y tonto, lo cual no necesita demostración, porque dejarse arrastrar por una mujer de esa guisa lo pone en evidencia.

Han pasado veinte años de aquel noviazgo desigual y Pilar ya puede pasearlo por las teles porque ahora se llama Robert y es independentista. En cuanto a lo de tonto, el diagnóstico se mantiene a tiempo completo.

Hablando de su momento pre-raholo, Robert nos informa que él era librepensador, a lo que su mujer puntualiza que sí era libre, pero pensador, poco. Llega ella y en veinte añitos de nada lo ha convertido en un indepen hecho y derecho.

El caso de este matrimonio va más allá de la anécdota, pues sirve para describir lo que ha pasado en una sociedad con unos niveles de liberalismo envidiados por todos, pero que una vez puesto el poder en manos de una pandilla de fanáticos sin ápice de respeto, se convierte en un modelo de dominación, falta de libertad y pensamiento único.

Roberto exhibido como varón domado en manos de la tigresa. Miedo da.

Waterloo

El periplo mendicante que anuncia el patético expresidente de la Generalidad en pos de lo que él califica la justa causa catalana, presentará a España como una cruel tiranía, insensible ante el sufrimiento del pobrecito pueblo de su esquina norte derecha.

Como para poner en pie ese delirante panorama es inexcusable reconocer que la Unión Europea alberga o da cobijo a crueles tiranías… el periplo del señor Puigdemont debería ser interrumpido antes de que cubra el primero de sus kilómetros.

Ahora bien, visto lo visto; es decir, comprobada la condescendencia de justicias de la Unión Europea que prefieren salpicar el nombre de uno de sus miembros antes que defenderlo, y por encima, conocedores de los apoyos que recibe el propio gobierno español de simpatizantes de la causa del señor Puigdemont, el diagnóstico resultante nos hace pensar que la payasada puede prolongarse ab aeterno, porque el objetivo que se propone el mendicante no es realizable, y mucho menos, dentro de la perspectiva vital de su promotor, al que deseamos larga permanencia en el mundo de los vivos para que lo vea con sus propios ojos.

Toda esta situación, la exterior y la interior, supone una evidente anomalía ocasional que algunos desean prolongar en el tiempo para convertirla en anomalía estable, un territorio sin ley donde prosperan las políticas más ruines, pero no las que más benefician a los ciudadanos que lo ocupan.

También hay una comisión entre los gobiernos español y catalán, que el primero de ellos consiente en llamar bilateral por intereses propagandísticos del segundo. Como el objetivo de una de las partes es el mismo ya expresado, el imposible, desde hoy sabemos que la citada comisión nos va a salir muy cara a los españoles. Eso es, según Torra, diálogo, diálogo, diálogo.

Parece que fue hace tres años, pero tan solo han pasado tres meses. En ese momento, cuando mayo daba por concluida su presencia en el 2018, Pedro Sánchez anuncia que va a presentar una moción de censura para regenerar la vida política española gracias al apoyo que recibirá de quienes se empeñan en destruirla y a los que además, ha rechazado como posibles socios poco tiempo antes.

Dicho y hecho. La suma da y el PSOE, Partido Sanchista Ocasionalmente Español, pisa la tan ansiada moqueta, aunque no tenga ni repajolera idea de cómo desterrar la deuda española, que es la losa que puede sepultarnos a todos. La única losa de la que habla es la que cubre los despojos de un señor que mandó mucho en España y que se encuentra en un sitio turístico llamado el Valle de los Caídos.

Como aquello de negar a los independentistas le ha salido gratis, pues donde dijo jamás puso un siempre, el hombre se anima a decir cosas para suavizar el impacto del golpe que estaba llevando a cabo y entonces añade que convocará elecciones “cuanto antes”, una fórmula de expresión temporal muy parecida a esos cartelones de avisos que algunos establecimientos cuelgan, medio en broma, medio en serio, a la vista de los clientes: Hoy no se fía, mañana sí.

Ese “cuanto antes” no compromete a nada, porque siempre se podrá responder sin grave deterioro de la veracidad. La convocatoria será cuanto antes, aunque eso sí, no disolverá las Cortes, sin que se haya “recuperado la normalidad institucional y política y atendido las urgencias de muchos ciudadanos”. Tirando por lo bajo, en esa tarea puede consumir tranquilamente los próximos 725 años, y para entonces, todos calvos.

Ojalá pudiésemos oírle. ¿Qué, don Pedro, para cuándo las elecciones? Cuanto antes, hijo mío, cuanto antes.

No fuimos a la Luna y el lago de Marte está en Aragón

Habrán oído que en España no cabe un tonto más, pero en torno a esa creencia hay una importante novedad, es falsa.

Sí cabe, y de hecho la producción de tontos experimenta un crecimiento exponencial, es decir, cada vez hay más en menos tiempo. Esto es así porque la tontería, al contrario de la belleza, se contagia y si en vez de haber cien cepas víricas, hay mil, a las primeras de cambio pasaremos a las cien mil.

Antes se señalaban con el dedo y se hacía pública denuncia de la tontería con elevados fines pedagógicos, pero aquello fracasó. Tras deunciarse los casos de gilipollez extrema, son más los nuevos gilipollas que imitan al primero, que quienes se sienten prevenidos para no cometerla.

A algunos se les llamó frikis, pero supuso una manera de organizarlos, con bandera y toda la pesca, con su día del orgullo y con su reglamento interno. A otros se les crean espacios televisivos donde puedan explayarse y donde su infinita ignoracia llegue a todos los hogares sin cortapisas.

No digan que no, porque en los últimos tiempos no se ha hecho un esfuerzo similar para divulgar el razonamiento filosófico ni por el forro.

Gracias a todo ello hemos llegado a extremos impactantes, como por ejemplo, que Iker Casillas niegue la existencia del viaje a la Luna eclipsada, mientras está sentado en un restaurante rodeado de amigos, y yo creo que de vino también.

Es maravilloso. “Con la tecnología de aquella época no se podía”, dice el científico camuflado de portero durante tantos años. Pues nada, a quemar los libros de historia, que lo dice Casillas.

No me quiero ni imaginar lo que pasaría si alguno de estos tontos llegasen a ocupar puestos de responsabilidad en el país. No sé, por ejemplo al frente de gobiernos autonómicos, o incluso en la Moncloa. Sería terrible.

Ortega y Gasset, solos los dos

Excepto los años de Franco, la política española se cuenta casi siempre por parejas. A veces son de distinto partido y se alternan en el poder, como Cánovas y Sagasta, y otras, del mismo, como Montero Ríos y Segismundo Moret. A veces forman corrientes internas, como los guerristas y los felipistas; y en otras, uno de ellos sale al exterior para fundar un nuevo partido, como Rosa Díez y Zapatero.

En ocasiones, uno de ellos conserva su territorio como Susana y Pedro, y en otras, uno es fulminado por el otro, como Iglesias y Errejón.

La necesidad quiso que en muy poco tiempo naciese otra de estas parejas a las que habrá que acudir algún día para explicar la historia, Casado y Soraya; Pablo y Sanz de Santamaría.

Ahora atraviesan la fase de reparto del poder y lo llevan fatal, casi peor que cuando se enfrentaron en la campaña para determinar cuál de los dos se hacía con la mayoría, porque ahora que ya lo sabemos, se cruzan mutuos reproches. Tú no sabes ganar, tú no sabes perder.

A Soraya le llaman la Mala porque no se pliega a la victoria, porque quiere hacer valer su 42 por ciento de votos como si de una votación parlamentaria se tratase, y sobre todo, porque recibe los elogios de los otros partidos. No debe fiarse, porque si llega a ganar, no recibiría ninguno.

Al igual que pasa fuera de la política, la convivencia en las parejas sentimentales es asunto primordial y en ese terreno no valen consejos, cada uno la establece como mejor le convenga. Pero a diferencia de lo que supone una relación particular, aquí ha habido un ganador y una perdedora, y aunque éste se apellida así, no están casados. Ergo, quien debe imponer criterios es él.

Después de examinar muchos casos anteriores llegamos a una triste conclusión, porque la pareja española que mejor supo convivir fue la formada por Ortega y Gasset.

Buenas, vengo a la reunión

Sorprenderte ahora porque vas a perder el imprescindible apoyo catalán si no aceptas la autodeterminación es un problema de género, pero de género bobo.

Si Sánchez no era consciente de que cada uno de sus socios en la moción de censura acudía a ella con una mina en la mano y su espoleta en la otra, dispuestos a arrancársela más pronto que tarde; si pensaba que con cuatro gestos apaciguadores iba a colmar sus aspiraciones sin vulnerar los principios constitucionales, el problema no lo tiene Sánchez, que también, sino los millones de españoles restantes.

Otra imagen. Es como construir la muralla de Lugo con blandiblu. Con las piedras que tú pones a lo mejor te da para presumir de murillo una o dos horas, pero el blandiblu acaba por despanzurrarse hacia donde le pide su cuerpo chuchurrío. Vamos, que no está en su naturaleza hacer muralla, como no está en la de los otros hacer España.

El proyecto es delirante. Formar el Gobierno de España con los que quieren deshacerla. Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Ya lo decía Talleyrand, aunque la gente se empeña en atribuirle la frase a Guerrita.

Eso que dice la ínclita Artadi de que se acabó el apoyo si no hay referéndum estaba claro desde el minuto 1 y no querer verlo solo se explica en una persona caprichosa y obsesionada por alcanzar la Presidencia al precio que sea para presumir ante el suegro sin que nadie le llame fracasado, mientras el coro de inconscientes entona himnos de alabanza.

El follón que se avecina es de los que crean afición por la lucha libre, que es bastante más tranquila.

¡Ah! Y The Killers pueden estar muy contentos porque aquí se les aprecia tanto que si hay que pillar un avión o abrir un aeropuerto para verlos, se pilla y se abre. Faltaría más. La cultura es lo primero.