La Facultad de Santiago

A la vista de las informaciones sobre el caso de Asunta, la profesora Carme Hermida renuncia a formar más periodistas en la Facultad de Santiago y pide que la cambien de centro. En sus antiguos alumnos, hoy profesionales de distintos medios, ha reconocido “unos seres manipuladores, mentirosos, despreciativos, pagados de sí mismos e irreflexivos”. Curiosamente, ningún profesor de la Facultad de Derecho ha pedido el traslado ante los indicios de criminalidad que se advierten en el comportamiento de la antigua alumna de la misma, Rosario Porto Ortega. Quizás sea pronto y lo hagan cuando haya una condena en firme.

Cada uno es libre de asquearse por lo que considere actitudes inadecuadas y sin duda Carme Hermida, que también es concejal en Teo, dispone de una información más precisa sobre lo que ocurrió como para advertir que se está ofreciendo una visión desenfocada. Sí es así, debería ser más precisa y alumbrar a la opinión pública con los datos que sabe, pues aunque ella es filóloga, tiene que conocer bien el papel higiénico que la sociedad encomienda a los periodistas.

El caso es que la profesora no quiere colaborar en la formación de futuros informadores, si después van a ejercer con esa retahíla de reproches que ha lanzado en apoyo de su decisión.

Por supuesto que no es oro todo lo que reluce y en pocas horas hemos visto convertidas en noticias meras especulaciones de café, o de twitter, pues últimamente ejerce de periodista cualquier troll mendaz agazapado en el anonimato de su butacón.

De Carme, a quien conocimos precisamente en Teo, y de la Facultad, a la que también tratamos de cerca, esperamos el más sosegado de los análisis que puedan hacer en estos momentos, precisamente para no caer en actitudes irreflexivas.

La exposición permanente de la santísima tapa

Gentes muy extranjeras y algunas del solar patrio quieren que mudemos de huso horario porque utilizamos el fascista, el que Hitler impuso en Francia y al que España se adhiere por simpatía. No lo critican por fascista, sino porque dicen que no favorece la productividad, que nos convierte en personas siempre cansadas y porque así, con este horario, no saldremos de pobres ni cuando haya que apagar la luz.

Es posible, pero si ponen una mesa para recoger firmas a favor del huso actual, que cuenten con la mía. No hay una razón ergonómica para defenderlo, sino sentimental. Es el huso de toda la vida. El que nos ha acostumbrado a retrasar la llegada de la noche y a disfrutar de la luz cuando en otras partes ya solo es tiempo de leer a Ibsen, con lo duro y plúmbeo que es ese hombre.

Dicen también que nos echamos unas siestas de sangre y bacinilla, pero es inevitable porque hay tiempos y lugares donde no se puede hacer otra cosa. Es como la noche polar, pero al revés.

Asimismo nos critican los conventuales desayunos de toma bollo y moja, el santísimo pitillito, la santa caña, el vermuth sagrado, los benditos almuerzos de sobremesa, el místico café, el copón y el puro de incienso; el advenimiento del chocolatito, las pastas incorruptas, las tapas milagrosas, los vinos consagrados, las tazas del Santo Grial, la última cena, las preciosísimas copas de las altas horas y la madre del cordero. Pues ya ven, en ese terreno sí que se podría meter algo de mano. Por ejemplo, saltarse las pastas.

Otros detalles que les llaman la atención de nuestro inveterado proceder es que las reuniones empiecen tarde y que los actos públicos se atrasen “diez minutos de cortesía”, que en realidad son de agravio para los que llegan puntuales.

Hagan lo que quieran, pero déjennos el huso.

A chismorrear al Trastiberim

Que me perdone el Concordato, el Nuncio Apostólico y la Bula de la Santa Cruzada, pero este Papa dice unas cosas muy raras. Comenzamos a sospechar cuando elementos de las facciones más refractarias a todo lo que se emane del Vaticano se ponían muy contentos con Bergoglio. La Policía no es tonta. Si éstos se alegran, otros tendrán que entristecerse.

Entiéndase bien. Tampoco es que sea piedra de escándalo, ni que nos tiremos de los pelos como cuando arrasaban los Beatles. No, decimos simplemente que si eso es hablar ex cathedra, o parecido, que venga san Dámaso y lo escarbe, que para algo fue gallego y patrono de la arqueología.

Bergoglio se dirigió ayer a los gendarmes del Vaticano que celebraban su san Miguel y les habló de los chismorreos. Todo el interés de la pieza oratoria consistía en un mensaje contra las fuerzas demoníacas que tratan de provocar una guerra civil en el Vaticano mediante el chismorreo.

Ya puede ser fuerte lo que se comadrea, porque nunca se ha distinguido por ser un lugar libre de habladurías, y de las gordas. De modo que si el Papa insta ahora a los guardias para que frenen cualquier chascarrillo, éste tiene que ser desmesurado. Que Lucrecia Borgia era algo casquivana, u otro de gravedad parecida.

Para que no haya dudas de ningún tipo, el Papa creyó necesario explicar a la Guardia cómo actuar en caso de tropezarse con un cotilla dentro del Vaticano. Les indicó que se dirijan a él y le informen: “Aquí no se puede chismorrear. Salga por la puerta de Santa Ana, y chismorree allí. Aquí no se puede”.

Ha sido tal la insistencia del Pontífice sobre este asunto, que hoy no se chismorreaba de otra cosa en todo el Vaticano.

¡Qué bien nos robas!

Ayer salían aquí a colación las personas que aprovechando el paso por la acera del matrimonio Basterra-Porto, se habían despachado a gusto llamándolos asesinos para que el juez solo tenga que fijar el número de años que les cae a cada uno de ellos.

A continuación presenciamos la escena inversa. Un futbolista llamado Lionel Andrés Messi Cuccittini, acusado de un fraude fiscal que reconoce su propio abogado, pues dice que se “ha evidenciado una escasa voluntad defraudatoria” _ si es escasa, algo hay _, se pasea ante el juzgado entre vítores y alabanzas, como si acabase de meter un gol en el estadio.

Y sí, hasta que se regularice su situación, el gol se lo ha metido a todos los que acudieron a vitorearle como pánfilos, y a los que nos quedamos en casa porque llovía.

También oímos a un tertuliano que lo comenta escandalizado, y suelta como la invención de la rueda, que por ahí adelante el fraude fiscal está muy mal visto. ¿Y cómo quiere que esté visto, señor mío, si se trata de un robo al bolsillo común? El joyero que sufre un atraco pierde él y su gremio, pero en un fraude los paganos somos todos. De ahí que lo vean tan pésimamente mal en tierras de bárbaros.

A ver si en España va a ser cierto aquel maravilloso descubrimiento de Carmen Calvo cuando queriendo decir lo contrario, dejó al país patidifuso al oírle afirmar que “el dinero público no es de nadie”, lo cual explicaría la facilidad e impunidad con las que se lo llevan los listillos.

Un señor que se gana la vida haciendo goles merece todo nuestro respeto, porque las defensas son cada vez más correosas. Pero si lo que pretende es metérnoslo a nosotros, lo mínimo que debemos hacer es esperar a que pite el árbitro, porque a lo mejor está en fuera de juego.

Palabras de Marianela en la presentación del libro (Vídeo)

Ya han aparecido en la calle los gritos tribales de ¡asesinos, asesinos! que se expelen a modo de insulto vejatorio contra la justicia, más que contra los propios imprecados.

Sí, es cierto, todo apunta a un filicidio y el caso nos trae a la memoria otro por partida doble y relacionado con Lugo, pero poco conocido en la ciudad, y del que en 2014 se cumplirá el medio siglo.

Gonzalo de Aguilera Álvarez, hijo del XI conde de Alba de Yeltes, se recupera en el hospital lucense de Santa María de las graves heridas sufridas durante la guerra. Allí es cuidado por la enfermera María Concepción Lodeiro López. Se enamoran y en 1941 nace en Lugo su hija Marianela de la Trinidad.

En los años siguientes, permanece en Lugo como oficial de complemento en el Regimiento de Caballería nº 15 de Cazadores de Talavera, acuartelado en Garabolos. Con sus miembros se crea la Cofradía del Santo Entierro, cuyo primer hermano mayor es el abogado y capitán de Caballería, Ignacio de Otto.

Gonzalo tiene un hermano menor, Agustín. Las relaciones de ambos con su padre distan de ser óptimas. El conde es un personaje atrabiliario, ligado al aparato de propaganda franquista y tan radical en su odio hacia la izquierda que supera en mucho al del propio régimen, pero también dueño de un valioso archivo sobre la prensa en la guerra.

Una tarde calurosa de agosto de 1964, con la razón perdida, el conde dispara y mata en el intervalo de unos minutos a sus dos hijos. Días después está prevista en Lugo la boda de su nieta Marianela, que tres años más tarde se convierte en la XII condesa de Alba de Yeltes.

Su colaboración ha permitido a Luis Arias escribir un libro sobre la vida y muerte del doble filicida.

El mono sabe todas las respuestas. Nosotros no

Un hombre desnudo irrumpe en la clínica donde va a ser operado el Rey. Por sus gritos y por su blog lo conoceréis. Dice estar informado de todo, saberlo todo, dar explicaciones a todo. La verdad desnuda, la viva imagen de un país que no sabe nada, ni cuáles son sus fronteras, ni cuál su idioma, ni su bandera.

Carlos Díaz, el hombre in puribus, está obsesionado por el secreto de las cosas que ocurren a su alrededor, pero al contrario de que lo que hacemos los demás, esperando que algún día aterricen los extraterrestres y nos las expliquen, él arriesga teorías y las da. Todo se debe a la Mano Negra, que en este caso no es un grupo anarquista secreto y violento que actúa en el campo andaluz, sino la CIA.

Los montes gallegos los quema la CIA y ella es quien provoca el descarrilamiento del tren. En este orden de acontecimientos, la CIA también se encuentra tras la muerte de Asunta.

El Rey ya está en planta y el país en la UCI. Miguel Cabanela ha hecho su trabajo de traumatólogo. Solo falta que otros especialistas nos atiendan del trauma a todos los demás.

En el cuento de Andersen era el Rey quien se paseaba desnudo ante sus súbditos. En la clínica Quirón es el súbdito quien lo hace frente a la Reina. Cómo cambió el cuento.

Al cabo del día pasan ante nuestros ojos tantos acontecimientos y a tal velocidad que somos incapaces de aprehenderlos; mucho menos de entenderlos, ni de valorarlos. Nuestros antepasados, la gran mayoría de ellos, terminaron sus vidas utilizando las mismas herramientas que sus padres. Y de haber alguna novedad, disponían de todo el tiempo del mundo para asimilarla. Hoy, como no venga un mono desnudo a explicártelo, ni te coscas.

Muchachos en pleno hurto famélico

En estos últimos días ha reverdecido una de las polémicas más pérfidas que imaginarse pueda, cual es la de juzgar comportamientos de acuerdo con la etnia o el nacimiento de cada cual, es decir, racismo en estado puro.

No serán necesarios grandes esfuerzos para insistir sobre la malignidad de ese razonamiento, cuyo mero enunciado repugna al más elemental ejercicio de inteligencia. Pero sí es cierto que de tanto combatir el obvio error de la xenofobia, descubrimos ahora habernos pasado de frenada, pues alguien ha descubierto un coladero por donde transitar impunemente con delitos de variada especie que pretenden disculpar si los cometen ciertos colectivos, o en ciertas circunstancias.

Cuando a principios del siglo XIX el criminalista alemán Paul Anselm von Feuerbach, el abogado de Caspar Hauser, expone su teoría del hurto famélico como eximente de delito, se estaba refiriendo a otra cosa. No a que se abra la puerta para que bandas de inmigrantes formen sociedad con el fin de delinquir, o que sindicatos de residentes arrasen los anaqueles de un establecimiento amparados en lo mal que está el panorama. Es algo tal elemental que duele comprobar la necesidad de comentarlo. Tan inadecuado es condenar a un inocente por ser de una etnia, como absolver a un culpable por serlo también.

Paco Roque, juez municipal de Celanova, lee a Feuerbach y siguiendo su costumbre de versificar las sentencias, dicta en una ocasión: “Resultando hecho probado / que este rapaz ha entrado / en el ajeno cercado / para hurtar manzana y pera / impulsado de hambre fiera / o de apetito atrasado. / Considerando en conciencia / que la gástrica impaciencia / no admite ley ni razón / según firmemente creo / dicto esta resolución / absolviendo sin pena al reo”.

Escudo de Vélez-Málaga don don Fernando

La noticia dice que algunos ayuntamientos andaluces se muestran receptivos a eliminar de sus respectivos escudos la cabeza encadenada del rey Boabdil, que ha sido piedra de escándalo entre los jeques árabes que a esas tierras acuden para dar contento al cuerpo.

El asunto no es nuevo, pero si ahora se ponen exigentes con todos los Santiagos Matamoros que hay en España, desde el pináculo del pazo de Raxoi, al convento de las Comendadoras de Madrid, pasando por la Porta de Santiago de Lugo, no va a haber picos que aguanten la punta para tanta demolición.

La cabeza encadenada de Boabdil es una tontada al lado de la simbología prorreconquista que se acumula en los escudos andaluces y fuera de ellos. Vayan los jeques sin demora a ver el de Vélez-Málaga y soliciten en ventanilla que lo eliminen por completo, pues todo él está ocupado por la figura ecuestre de don Fernando el Católico matando moros a mansalva, y uno en concreto con gran lanzada, pues ya se sabe qué hacer con moro muerto; otra expresión que los jeques deben instar a que se borre de la memoria del DRAE.

¿Y cómo librar de la escabechina al de Almuñécar, con tres moros ahogándose con el agua al cuello? ¿O los de Cabra y Baena, con las cabezas ya cortadas por dónde se ata la corbata? Es mucho el meneo que les aguarda a los jeques si quieren volver a sus predios y verlos limpios de afrentas. Apresúrense, porque la españolidad está de rebajas y es fácil que pillen cacho.

Aunque bien mirado, mejor es que hagan como don Fernando el Católico, que se lía con Aixa _ la hija de Boabdil, llamada luego sor Isabel de Granada _, y juntos conciben a Miguel Fernández Caballero de Granada, prueba viviente de que las mejores conquistas son las que se hacen en nombre del amor.

¿Doble nacionalidad? ¡Múltiple!

No pueden negar que son celtíberos de cabo a rabo. Apenas se les ponen dificultades para compaginar independencia y UE, saltan alborozados con la triquiñuela en la mano y una sonrisa de oreja a oreja: ¡Ya sé cómo burlar la ley! Pediremos la doble nacionalidad, catalanes para nuestras cosas y españoles para no salir de la UE. ¡Pero si ésa ya la tenemos desde el principio! ¿Acaso no somos celtíberos?

Así de serios son estos chicos, así de acendrado es su amor a España, así de medida y sopesada es su hoja de ruta, que habla de nacionalidades como de cromos intercambiables, repetidos o doblados. ¿No me llega una? ¡Pues ahí van dos! Te cambio un celta por dos íberos, que me sobran para aburrir!

Ellos creían que tirando de la cadena ya estaba solucionado, y que en todo caso, si faltase algún papelito, los europeos harían la vista gorda, como con Escocia, ja!

En el fondo, la culpa la tiene Europa, por ingenua. Dejaron hacer, dejaron decir, creyendo sin duda que el Comité Asesor de la Rahola y compañía, con tan buenos juristas como tiene, tarde o temprano descubrirían el disparate que se perpetraba. Pero se ve que los juristas cobran en euros y ninguno quiso destapar la marmita para saber dónde se estaban metiendo y que no se les agotase el chollo.

Tenía que llegar el día en el que la UE hablase claro, como a los escolares.

_Vamos a ver. De la frase “Si una región se sale de un país de la UE, se sale también de la UE”, ¿qué morfemas no han entendido ustedes?

Y entonces va Oriol Junqueras, que es el más listo de los dos, y dice: “Nada, nada, es que nos habíamos liado una miqueta, pero ya está resuelto, pediremos la doble nacionalidad y vía”. Layetana, por supuesto, que para algo los layetanos eran íberos.

Esperanza catalanizada

Hace 35 años _google impide olvidar _, José María Carrascal escribía un artículo titulado “Catalanizar España” en el que exponía lo mucho y bien que nos vendría a todos acercarnos a Cataluña en organización, iniciativa, laboriosidad y líderes, aspectos todos ellos en los que el periodista creía que nos aventajaban al resto de los españoles por dos o tres cuerpos.

La idea no era nueva. Ni entonces, ni mucho menos ahora. Unamuno la expuso más de una vez, pero antes y después hubo otras ocasiones en las se habló de hacerlo, como quien repite en el ámbito doméstico: “Deberíamos pintar el comedor”, sin que nadie mueva un pincel.

C on todos los respetos para don Miguel, don José María y doña Esperanza, que lo acaba de recordar la pasada semana, hay un error en la expresión que la imposibilita de raíz. No se le puede decir a un gallego con perspectivas de éxito que debe catalanizarse; ni a un vasco, un andaluz o un canario, porque lo más probable es que ni lo entiendan, ni les guste. Retumbará en sus oídos como un insulto a sus predecesores que, por lo visto, no han sabido hacer lo que les correspondería, ni se han fijado en los catalanes sobre cómo afrontar las tareas colectivas.

Se entiende que todos somos susceptibles de mejoras, incluidos aquellos que nos proponen como único modelo. Por no ir más allá, vienen a la mente tres o cuatro características de la tierra en las que los catalanes deberían galleguizarse sin tasa. Y es posible que a nosotros nos interese extremadurizarnos un montón en aspectos inimaginables. ¡Claro que todos debemos perfeccionarnos! El error está en señalar un modelo único, que además hoy se presenta haciendo aguas, repleto de egoísmo y liderado por manipuladores manifiestamente mejorables.