Oído cocina

Queridiñas y queridiños, os he reunido aquí, en el Matadero, para escucharos. Sí, porque hoy inicio un proceso de escucha durante seis meses debido a que no tengo nada que deciros, salvo que os quiero ver a todos juntos y votándome. Esto puede ser muy bonito y muy riquiño. Y cuando digo esto, Sumar digo.

Quién me verá, de vicepresidenta a presidenta. Entonces abriré otro período seismesino también para escucharos, pero entonces, como tendré más tiempo gracias a los asesores que pienso contratar con vuestros cuartiños, os escucharé de uno en uno y por orden alfabético. Va a ser chulísimo.

Cuando acabe y conozca bien cuáles son vuestras necesidades… a lo mejor se me ocurren más necedades.

Este país puede ser precioso de verdad. Ya veis lo bien que visto yo. Pues así todo. Tonos pastel, faldas con vuelo, sedas que caigan fluidas, organzas, tafetanes, cachemires… En el Resu de Viveiro, tododios de frambuesa.

Estoy deseando oíros, porque va a ser mogollón de molón. Ya les dije a las dirigentas, dirigentos y dirigentes _ ¡mira! ¡aquí la e va bien puesta! _, que no viniesen al acto y aunque se me coló Monedero, se lo perdono porque un apellido así no es como para despreciarlo.

Los protagonistas sois ustedas, ustedos y ustedes _ ¡anda, otra vez! _ Tenéis que quereros para quererme y que todos queramos querernos. Ya me entendéis. Aquí estoy subida al palco con este psiquiatra, por si en algún momento hiciese falta echar mano de la ciencia médica.

Os veo y se me eriza el vello púbico pensando en vuestros votos. Id y predicad la buena nueva. Si al final del proceso no acabo tarumba de tanta escucha, voy y me presento.

Como dicen en Fene, nunca choveu que non escampara. Éche o que hai, madia leva. E agora marcho porque teño que marchar.

Y lo que venga

A los cuatro chavales que hacíamos la revista En Punta con sudor, lágrimas y sin subvenciones, nos cae una multa de 250.000 pts, de las de 1975, por publicar unas declaraciones de Enrique Tierno y Pablo Castellano que nos deja las arcas como las de un pensionista a fin de mes, vacías. No las recuerdo con exactitud, pero piensen que ambos hablan mal de Franco.

Por supuesto, ni Enriquito, ni Pablito dijeron aquí están estos mil duros para ayudaros; ni el PSOE lo dijo, ni León Herrera Esteban se apiadó de nuestra juvenil ingenuidad. Son gajes del oficio, concluimos antes de apoquinar el cuarto de millón de pesetas. Cuando venga la democracia todo esto será un mal recuerdo que daremos por bien empleado.

¡Ja!, que es el diminutivo de “un jamón con chorreras”. El mismo partido multado entonces _ a través de nuestros bolsillos, eso sí _, es el que ahora anuncia las nuevas tarifas que se aplicarán a quienes hablen bien de Franco, a los que recen el rosario delante de clínicas abortistas o a los que no reconozcan que los tres hombres más guapos del universo son Richard Gere, Taylor Fritz y Pedro Sánchez.

Por ejemplo, yo mismo creo que Taylor Fritz no se merece estar en el trío y me va a caer la del pulpo.

La censura es un arma del poder cuando este se considera como una prerrogativa personal. Así lo entienden emperadores, negus, faraones, dictadores en ambas direcciones y presidentes de algunas democracias de las que se burlan a mandíbula batiente si con ello se mantienen en el cargo.

Ayer mismo, PSOE y EH-Bildu han censurado la descripción del ataque organizado contra el alcalde de Pamplona, que a su vez es una de las formas de censura más abyectas de las más rancias dictaduras, el expeditivo método de la violencia física.

Y todo por permanecer en el poder y veranear a cuerpo qué pides.

La vice se escaquea

De antemano advierto que hice el bachillerato de Letras y eso imprime carácter, por ejemplo, para reconocer sin ambages que incluso en las cuatro reglas se esconden arcanos de difícil comprensión.

De ahí que, desde que se anuncia hasta hoy, cuando da sus primeros pasitos, sea incapaz de explicarme flecos y ribetes que confluyen en el proyecto Sumar.

Dice Yolanda, su promotora, que le va a llevar seis meses recorrer toda España con ánimo de escuchar al personal. Para Reyes acaba, pero ¿quién paga la gasolina, las salas de reuniones y los canapés, que alguno habrá?

Ella ha estado o está, en el PC de España, U-Podemos, Esquerda Unida y en múltiples coaliciones, pero es seguro que esos no pagan. Se supone que Sumar no tiene un duro porque solo es un lema, por lo tanto restan dos opciones. O sale directamente de su bolsillo, o lo pagamos todos, como siempre.

Algo está claro, el tiempo invertido en el proceso auditivo va por nuestra cuenta, ya que es vicepresidenta segunda del Gobierno y su sueldo emana directamente de los impuestos que nos succionan todos los años, se supone que con otros fines.

Pagar a una vicepresidenta, por muy segunda que sea, para sumar voluntades de la izquierda más rancia que existe durante medio año, es como comprarle el yate TM Blue a Valentino para navegar en tu bañera, o contratar a Boris Johnson para que te cuide tu gato, por haberlo hecho ya con Larry, el de Downing Street 10. Las tres facturas son muy caras.

A lo mejor me equivoco. No fui a la hemeroteca. Pero no recuerdo a nadie que haya dedicado tanto tiempo público a asuntos propios. Ni que lo haya hecho con tanto descaro.

En Madrid recuerdan a un funcionario que toma posesión del cargo y no vuelve en 30 años, pero era con Franco.

Todos calvos o calviños

Disfruten del presente económico, que debe ser de fábula, porque nos auguran trimestres complicados. Lo dice Calviño, que hasta ahora ejercía de optimista patológica, aferrada a pronosticar un fuerte crecimiento de nuestra economía, por lo que se ve, sin ninguna base. Solo porque así lo quería el jefe.

Cómo será la cosa que de momento han decidido aparcar el hachazo fiscal previsto para acabar de una vez por todas con las posibilidades de levantar cabeza. Ahora tienen un año para contentar a Europa con un plan que reduzca el endeudamiento y nos coloque en condiciones de recibir nuevas ayudas. Es decir, un plan de riqueza y crecimiento.

Pero vamos a ver. Si medio gobierno está en contra de la riqueza, ¿cómo demonios podemos creer que además la quieren generar? Es una contradictio in terminis, que dice mi amigo el sabio de Grecia.

Más de uno hemos llegado a convencernos que ni saben hacerlo, ni se lo han propuesto jamás. La máxima que sostiene: El dinero público no es de nadie, va más allá de una ignorancia enciclopédica, que también. Es la constatación de que lo público chupa directamente de la vena de lo privado para convertirlo en suyo y sin necesidad de una dictadura comunista formalmente establecida. Naturalmente, la consecuencia es la ruina persistente y la incapacidad de mejora del pueblo llano, porque ni siquiera está en los planes.

Ahora que vengan de nuevo con la guerra de Ucrania y con los precios de los combustibles. Estamos a la cola del crecimiento y todos los demás también tienen el mismo panorama internacional desolador.

Como puntilla, Yolanda se cabrea, Irene sigue jugando a las casitas con sus compis y Garzón compra palos para meterlos en las ruedas de lo que funcione. Panda de soplapollas. Nosotros, digo.

El papel todo lo aguanta

La inflación sopla un aire gélido contra los cogotes de las familias y a medida que arrecia el temporal al Gobierno se le ocurre protegerse con paraguas ideológicos que en nada la combaten, aunque ayudan a que las conversaciones no sean monotemáticas y se desparramen sobre asuntos tan interesantes y de tan rabiosa actualidad como son los despojos de aquel prisionero ejecutado por los rojos de nombre José Antonio Primo de Rivera, próximo a cambiar de estatus para convertirse en el primer condenado a muerte que dispara contra el indefenso pelotón de fusilamiento que lo apiola.

No menos apasionantes resultarán los seminarios que sin duda se celebrarán este agosto en cualquier aula magna fresquita, de El Escorial o de Sierra Morena, sobre enunciados como ¿Era Bellido Dolfos de izquierdas?, o el no menos apasionante, Antonio Pérez, heraldo de Podemos en la lucha contra la monarquía. Todo con tal de no agarrar el rábano por los cuernos, o el toro por las hojas.

Ya sabrán que también estamos a punto de reconocer a los etarras “perseguidos en democracia” bajo la consideración de “víctimas indemnizables”. Será gracias a la fructífera alianza entre los judas españoles y los expistoleros vascos. Una maravilla que sin duda calentará los ánimos de las verdaderas víctimas y de todos los demás, por si el verano flojea en grados.

El disparate/insulto, burla, broma o canallada, que de todo tiene la pretensión, se fundamenta en la lucha que los señores del pistoletazo en la nuca, el secuestro, la extorsión y el pasamontañas llevaron a cabo en pos de “la consolidación de la democracia, los derechos fundamentales y los valores democráticos”.

¿Se puede ser más indigno? Sí, ya lo verán ustedes a lo largo de 2023, o lo que dure.

No será el CIS quien la escriba

La opinión pública está dividida ante el viaje de Montero y sus tres tiralevitas. Por una parte se habla de que ha levantado una oleada de indignación, y por otra, que es causa de un maremoto de malestar.

Son grados de inestabilidad marítima que en su conjunto podrían formar un tsunami de cabreos. Pero aunque se alcanzase la categoría de cataclismo de bilis, que es el que sufre la corte del faraón tras las plagas, su traducción política sería cero zapatero.

Sánchez se ha dotado de un sistema inmune a los sucesivos Dies irae que va provocando a su paso y de su hieratismo no hay quien le mueva, valga la redundancia.

Durante un tiempo se pensó que era así por las ataduras derivadas de sus alianzas, que también, pero con el paso de los meses se comprueba que por su propia voluntad le gusta presumir de insensibilidad frente a las circunstancias exteriores, e incluso se complace en azuzarlas con provocaciones e injerencias como las recientes.

Las olas de indignación pueden superar en altura la de Kanagawa que el tío ni se inmuta. Las crisis las maneja él y si tiene que caer Redondo, que sea cuando nadie lo solicita.

No se esperan cambios en lo que resta de legislatura, pero sí se espera, desea y anhela que la última ola lo arrastre a él y a todo su tinglado con la fuerza de una manga riega que aquí si llega. Las sucesivas elecciones perdidas y las magnitudes de cada derrota lo indican sin lugar a dudas.

Si el Falcon nos irrita, a partir de ahora dar una vuelta al mundo en el famoso avioncito va a estar al alcance de cualquier subdirector general y familia. Va a ser algo así como los viajes del Imserso para autoridades y no nos debe extrañar que ya esté abierta una ventanilla donde los interesados pueden reservar las fechas que más les convengan.

La estatua de la Igualdad

Faltan flecos por perfilar, pero tras el viaje de Irene Montero y sus tres mosqueteras a los Estados Unidos, la AFAN (Alianza Feminista del Atlántico Norte) es cosa hecha.

Después convocan una cumbre en Madrid y será Pablo Iglesias quien ejerza de anfitrión con los maridos y maridas de las lideresas en la cumbre paralela que tendrá su punto culminante en el posado delante de Las tres Gracias de Rubens en el Prado. ¿No podían ser cuatro? No, son tres porque Isa Serra tiene antecedentes y solo puede posar delante de los edificios de Washington, como los turistas. Y gracias, porque podrían detenerla.

Hay que preguntar a las asociaciones de madres cubanas y venezolanas qué opinan de la movida, pues aunque no lo parezca, ambos países pertenecen al Atlántico Norte y ambos colectivos conocen en sus carnes cómo se las gastan sus respectivos regímenes, tan queridos por Montero, con los derechos feministas más elementales.

Tampoco se les escapará a las autoridades norteamericanas el mínimo entusiasmo con el que las monteristas _ no confundir con Montero Ríos _, aplaudieron a la OTAN en Madrid, así como el apoyo prestado a la causa de Putin, de modo que mucho feminismo de boquilla, pero palo y tente tieso de guerrilla.

Lo que no acabo de ver es qué pinta en este regocijo de la femineidad el Falcon. ¿Voló realmente en ese avión la banda de las cuatro? ¿Dónde queda la bandera del cambio climático, del ahorro, de la entrega a los demás y de la lucha contra la inflación? Puestos a ir, que ya son ganas de gastar, ¿no les llegan cuatro billetitos en business o en primera, habiéndola, como hacen los ministros del universo mundo?

Pues no señor. Una vez más, ejemplos vendo que para mí no tengo. Aunque es comprensible, queda tan poco de mamandurria que hay que apurar hasta la última gota.

Y el marido de Calviño, segunda

Se habla más de Begoña Gómez que de la Pantoja. Para bien, para mal y para regular. Está detrás del Sáhara Occidental, de Marruecos y de Argelia. Reluce en el Prado, en el Palacio Real y en La Granja. Posa con los Reyes cuando no debe hacerlo y sigue su marcha altiva cuando debe pararse.

La maledicencia la sitúa como protagonista de pelotazos alauitas, de cirugías saturnales y de inexistentes títulos universitarios. Modifica agendas y se abraza a Biden en un estrecho contacto que un medio avieso califica de tórrido, aunque bajo nuestro modesto punto de vista, si aquel achuchón de cintura fue tórrido, la película El Mensaje de Fátima es una porno.

En cualquier caso, a la vista de lo que sufre su marido para cruzar unas frases con el presidente norteamericano, el acercamiento conseguido por su mujer bien parece un tirón de orejas diplomático: “Mira cómo se hace, Pedro”.

Todo lo que dieron que hablar Ana Botella y Sonsoles Espinosa, las más despendoladas inquilinas de la Moncloa, cabe en un díptico frente a la enciclopedia que comienza a ser necesaria para albergar las andanzas y entremeses de esta Juan Rana, cuyo misterio no entra todavía a ser desmenuzado en los programas televisivos de la tarde, pero que lo hará.

Begoña Gómez desenvuelve un papel especialmente diseñado para ella como si viniese aparejado a su estatus matrimonial como primera dama, aunque en España no sea así. A medida que avanza la legislatura, crecen las necesidades y se ha visto que ella puede favorecer la deteriorada imagen del presidente.

Ora anfitriona, ora muletilla para despistar al toro, ora representante. La mujer tiene distintos cometidos que llevar a cabo, y naturalmente alguno de ellos levanta suspicacias. Puestas así las cosas, o lo prohibimos, o creamos el cargo de primera dama/damo/dame. Otro más.

El bipartito funciona

La contribución de Podemos ha sido determinante para el éxito de la cumbre atlántica. Falta por determinar si su aporte fue activo, pasivo o circunflejo; o sea, si en su voluntad estuvo no reventar nada, si nada reventó porque ya no moviliza ni a un coro de plañideras, o si sale cara como podía haber salido cruz.

Ese centenar de antisistema en pie de guerra contra la guerra es una cifra que no se registra en Occidente desde los siglos de la pax romana, cuando los antisistema pasan las tardes con sus hijos de caminata por el bosque en busca de un trébol tetraphylla, o de la buena suerte, y al hallarlo comentan al infante:

_ Observa hijo cuán sabia es la naturaleza y el ordo universalis, que en queriendo tener tréboles de cuatro hojas, va y los hace.

A lo que el niño, maravillado por la ciencia paterna, le pregunta:

_ ¿Falta mucho para llegar a casa?

Criaturitas.

Lo dicho. Madrid fue una balsa de aceite y han dicho los atlantistas que quieren todas las cumbres aquí, no solo porque a Paco Roncero le ha salido redonda la aceituna esférica, sino también porque los kikos con guacamole estaban para chuparse los codos, sin contar que asistir al ensayo del coro de los esclavos judíos de Nabucco es una pasada y los jardines de La Granja, la repera.

Rusia sigue en Ucrania, pero la cumbre ha sido un éxito sin precedentes, lo cual es un puntazo para Sánchez si aspira a algún puesto europeo. Deberían pensárselo unos y otro. Un fichaje a mitad de temporada por la OTAN, NATO, ATON o NOTA, podría descolocar a Putin y colocarnos a nosotros en la buena senda. Además, como dice Anabel Alonso, Sánchez sabe inglés y eso significa llevar medio examen aprobado.

Debería irse con Podemos y juntos pacifican el Donbass, Palestina y el Kurdistán en dos patadas. Perdón, en dos cumbres.

Su mar

Yolanda acude al Registro.

_ ¿Cómo se va a llamar la criatura?

_ Sumar.

_ ¿Mi mar? ¿El Cantábrico? Yo es que soy de Ribadesella, como Adriana Lastra.

_ No, no. Todo junto.

_ ¡Ah, ya! Elcantábrico.

_ Déjelo así. Ya va bien escrito en la documentación, pero desearía hacer unas modificaciones.

_ Usted dirá.

_ Donde pone que una de las madrinas será Ada Colau me gustaría que quedase en blanco.

_ Sin ningún problema. Le pasamos el tippex y a otra cosa, mariposa. ¿Que sucedió? Que se echó para atrás, ¿no? ¡Mucho gasto, claro!

_ No, no. Ella quería, pero le surgieron unos contratiempos burocráticos que la retienen.

_ Pelillos a la mar.

_ ¿Cantábrica?

_ La que usted quiera. ¿Algo más?

_ Pues sí. Donde pone que la segunda madrina de la madre matria iba a ser Mónica Oltra… como que no.

_ ¿Lo dejamos en blanco?

_ Mejor déjelo en negro, que lo suyo va camino de marrón.

_ Entiendo. Como es de Valencia, falla.

_ Sí, oltra vez será.

_ Estas cosas pasan. Hasta Cristo fichó a uno que le salió corrupto y lo pagó bien caro.

_ Calle, calle, que aún no salí del Registro y ya se me está poniendo la carne de gallina.

_ Aproveche, que nos vamos a quedar sin pollo, sin polla y sin polle.

_ Falacias de la derechona. He diseñado un plan chulísimo que nos va a hacer líderes cárnicos.

_ ¿Quién le ayuda a redactarlo?¿El ministro Garzón?

_ Lo redacto yo sola con los 350 asesores del presidente.

_ Así me gusta, autonomía. Bueno, ¿registramos o qué?

_ Ahora que lo pienso, borre también a Mónica García, que con esa nunca se sabe. Más vale hacer las cosas sola que mal acompañada.

_Quedamos que era Elcantábrico. ¿Ok?

_ Sí, Sumar.