El obispo, entre los mártires de Vietnam

Por razones de particular beneficio, o por otras de más oscuro entendimiento, el atentado de París pone de manifiesto una vez más las asombrosas diferencias entre los análisis que los políticos españoles, o aspirantes a serlo, pueden llegar a hacer sobre el hecho terrorista.

La primera y fundamental comienza por la propia definición de los acontecimientos, pues no todos están dispuestos a reconocer de buena gana que los hermanos Kouachi no hayan actuado en libre y legítimo ejercicio de sus atribuciones ciudadanas, pretextando para ello que Godofredo de Bouillon mató a muchos turcos selyúcidas durante la I Cruzada, que Estados Unidos invadió Irak y que Don Rodrigo en el Guadalete también se llevó por delante a cuantos bereberes pudo, antes de entrar en la leyenda, en la historia, y posiblemente, en el ataúd desconocido.

Con semejante planteamiento, lo raro es que solo contemos las guerras mundiales por dos, ya que todos, no sólo los árabes, tendríamos supuestos antecedentes históricos para romperle la crisma a quien nos diese la gana. Un ejemplo, nuestro paisano de Suegos (Pol), san José María Díaz Sanjurjo, sufrió martirio, a todas luces injusto, por orden del emperador vietnamita Tu Duc en su persecución contra los cristianos.

De acuerdo con el brillante razonamiento de los Toledos, Bildus, Trujillos y demás familia ecuánime, los lucenses, los cristianos y sobre todo, los que se apelliden Díaz o vivan en Pol, estarían perfectamente legitimados para ir a Vietnam y cargarse media redacción del Hanoi News. Siempre aparecería algún vietnamita justiciero para recordar los malos modos de Tu Duc y exculpar al comando lucense de toda responsabilidad.

Tiempo habrá de seguir con las diferencias.

“Es duro ser amado por los imbéciles” Y tanto

A un espíritu libre, consciente de la historia y mínimamente cultivado, le sobran las interpretaciones que puedan realizarse sobre el atentado contra Chalie Hebdo, más allá del crimen, de la salvajada y de la ignorancia.

Lo ocurrido es una brutal muestra de ignorancia paleta cocinada en la misma retorta donde se fraguó la venganza de los hermanos asesinos de Puerto Hurraco. Eso sí, con el agravante de que en este caso quienes alientan la venganza no la ejecutan y manipulan a otros muchos para que lo hagan en un alarde que propugna la difusión de la incultura.

No es una lucha de religiones, sino del conocimiento contra la oscuridad. El Consejo Francés del Culto Musulmán, que agrupa a unos cinco millones de creyentes, lo ha condenado sin paliativos desde el primer momento y entre sus razones alude para ello a la libertad de prensa. Sin fisuras.

Tan despreciable es quien trate de obtener una ventaja política responsabilizando a la religión, como quien lo ve como una consecuencia lógica por lo mal que se ha portado Occidente con el Oriente. Ambas posturas prolongan los efectos del atentado con sus falacias y sus propios intereses.

El enemigo es peligroso y va armado. Bebe del fanatismo y se alimenta de la manipulación. Jamás se sentará a discutir, a opinar, a parlamentar, o a negociar. No cederá en nada porque no aspira a la convivencia, sino al exterminio y a la sustitución. Ellos lo dicen. Las caricaturas de Mahoma son la disculpa de un ataque que se realiza a los pilares occidentales precisamente cuando Occidente duda de si mismo y de sus valores, cuando unos recomiendan censurar las viñetas y otros condenan la violencia “venga de donde venga”, como si les molestase señalar al enemigo. Ellos saben muy bien que son las hordas. Nosotros, ni eso.

Macron: ¿Quiere ser millonario?

Emmanuel Macron es un hombre destinado a grandes misiones. A sus 37 años ya ha alcanzado una de las más difíciles, cual es dirigir la economía francesa en tiempos revueltos.

Probablemente esa circunstancia, la de ser una época de precariedad, influyó de manera decisiva para que Hollande lo elevase al ministerio correspondiente el pasado mes de agosto. De haber vacas gordas, el elegido habría sido otro socialista más orondo y sobre todo, de mayor edad. Pero estando como estamos, Hollande se decantó por el más joven del equipo, que por cierto ya venía siendo el cerebro de su política económica desde sus 34 años.

Macron está hoy en todas las tertulias franceses y probablemente lo esté también en las españolas porque ha lanzado un mensaje revolucionario. Si a la izquierda socialista el nombre de Macron le producía erisipela, a partir de ahora es posible que solo hablen de él protegidos por trajes anti-contagio, como los del ébola.

A Macron se le ha ocurrido aconsejar a los jóvenes franceses que aspiren a convertirse en millonarios, que se pongan el triunfo económico como meta, aunque después lleguen a donde lleguen.

La recomendación ha ido demasiado lejos entre los bienpensantes actuales, los que hablan de barricadas, de sueldos mínimos por parte del Estado y de combatir el sistema, no pueden concebir que un ministro, y encima socialista, anime a que los jóvenes cachorros, sean del partido o no, se lancen a la vida a triunfar en asuntos de pasta, que es la manera, piensa Macron, de salir de la crisis.

En el debate sobre qué dirección tomar faltaba este extremo y miren por dónde, lo aporta este ministro nacido tres años después de que se estrenase Emmanuelle. Francia siempre dando la nota.

Que se sepa quiénes son

Ya por la tarde comencé a mosquearme cuando anunciaban el desfile de los Reyes sin apenas margen de diferencia horaria entre Lugo y Madrid. Aquí hay algo raro, me dije. No les da tiempo a coger un avión, ni la Alta Velocidad les resuelve la bilocación, ni los camellos se la resuelven.

Y claro, cuando te empiezan a decir que también va a haber desfiles en Torrelavega y en Zamora, en Baracaldo y en Játiva, acabas por pensar que hay gato encerrado sí o sí.

Todo podría tener un pase si no fuera por las fotos. En las fotografías es cuando ya ves con evidencia meridiana que no pueden ser los mismos Reyes Magos, porque tu Baltasar llevaba sobre la cabeza una ensaimada reflectante rematada en pico, y el de Madrid, un turbante fosforito de doble tirabuzón y lazo. Uno en tonos verdes, y el otro, en rojos. Imposible.

O sin entrar en tanto detalle, cuando comparas y te das cuenta que tu Gaspar tiene una barba pelirroja tirando a hipster, y al de Alicante se le desparrama hasta el barrigón.

Vamos, que no nos la dan con queso. O hay más de seis reyes, o son todos concejales, que es lo que nos está pareciendo.

Pues esto se va a acabar. Nos hemos dotado de leyes suficientes que nos protegerán contra fraudes y engaños por parte de la administración. Por ejemplo, la de la transparencia. Ahora hay que decirlo con todas las letras: “El que va debajo de la peluca de Melchor es el delegado de Vías y Servicios”. Pues muy bien. El año que viene ese señor no vuelve a serlo, que todos tenemos derecho.

Y contra la piratería también nos defenderemos. ¿Qué es eso de descargarse los reyes por la cara? Y contra la corrupción. Ayer he visto a los tres magos repartiendo caramelos en sobres como si no valieran. Bueno, no sé si eran sobres, pero envueltos en papel sí que iban.

Y tanto

De la alarma con la que Alemania veía hace unos meses la posible salida de Grecia del euro hemos pasado a una aparente calma chicha, que es la mayor amenaza para la navegación a vela en el mar de los Sargazos.

Pero del sálvase quien pueda, al a mí plin, tiene que haber algún truco en el medio para explicarlo. O antes no era una tragedia griega, o ahora tampoco es un sainete de enredo con Paco León haciendo de Luismi.

Lo acertado será pensar en una tragicomedia con pizcas de todos los sabores.

Al euro no lo desestabiliza la marcha de Grecia, pero tampoco es, ni mucho menos, la mejor noticia del año. La quiebra amortiguada por estar acompañados, será la quiebra inmediata por estar en soledad. La quiebra, el paro y la miseria. Grecia con el dracma tendrá más dificultades para crecer, aunque tenga más facilidades para subsistir.

La tranquilidad alemana es una coacción a los votantes, pero una certeza sobre su futuro. Votar Syriza supone un gran cambio, pero eso nunca es sinónimo de una gran solución, y así hasta el infinito. El diagnóstico y su contrario.

Lo que Alemania pretende en estas breves jornadas de reflexión que tienen los griegos por delante hasta depositar su voto el 25 de enero, es que nadie les oculte la posibilidad más segura que trae consigo la posible victoria de Syriza, el frío que se siente fuera del paraguas protector de la moneda única, con sus inconvenientes y sus cuotas comunitarias, con sus rescates y sus deudas.

Que estén todas las cartas encima de la mesa y que salga el sol por Antequera. Tampoco puede dejar de decirlo, entre otras razones porque el 80 por ciento de los problemas griegos en forma de deuda, tienen acreedores de otra nacionalidad, de modo que en Grecia vota mucho más censo del que parece.

¡A por ése!

A nuevos tiempos, nuevos anatemas. Creíamos que la persecución de los herejes era propia de los cristianos viejos, de los soplones y los cazabrujas medievales, pero lo cierto es que antes y después de ese momento la tentación de anatematizar siempre ha estado presente entre los que se creen tocados con la varita del mesianismo, o simplemente, por tipos muy cucos que nos toman por idiotas.

Por eso no es extraño que Pablo Iglesias haya decidido convocar una cruzada para que sus huestes recopilen pruebas de herejía entre los periodistas críticos. Lo extraño es que se le ría la gracia y que se apoye como opción de gobierno a un tipo que nos retrotrae al Medievo y más allá, con anuncios nunca disimulados de tomar el poder cual palacio de Invierno con el fin de quedárselo para siempre, que ésa es la utilidad de los palacios de Invierno.

Pero no es el único. El uso de anatemas y la persecución de herejes está a la orden del día en múltiples ámbitos. Hoy mismo, al lado de la cruzada contra los periodistas antiPodemos, hay noticias de otra contra quien utilice el castellano en la Diputación de Guipúzcoa, no vaya a ser que la cultura ocupe lugar y haya que hacer espacio.

La medida no es nueva. En Cataluña a los herejes idiomáticos los cuelgan de las redes y les colocan el sambenito para público escarmiento. Hasta Ada Colau ha probado el cáliz de la ignominia herética. Cualquier cosa antes que estudiar, aprender y hacerse un hombre de bien.

Y así nos va. A los que tenemos vocación de herejes, iconoclastas, pinchafalsarios y chinchaprofetas jamás nos van a nombrar para ningún cargo.

Como mucho, el motorista que llegue a tu casa no llevará el sobre de nombramiento, sino una citación del juzgado. Y gracias.

Se ve todo

Pides transparencia y lo primero que te sale es Cristina Pedroche enfundada en un salto de cama de Charo Ruiz.

Hay que explicarse. A diferencia de los clásicos saltos DE cama que las señoras utilizaban para salir del lecho, o rondar por sus alrededores, el de Pedroche se concibe para saltar A la cama, dado su uso a muchos metros de distancia del mueble acostatriz.

El caso es que tú ibas con la idea fija de entrar en el portal de la transparencia para ver la declaración de patrimonio de Mariano Rajoy _ una de esas necesidades que se te apoderan de vez en cuando sin saber por qué _, y en el camino te has liado con la Pedroche, es un decir, porque Google entiende que si pides transparencias en su buscador, no van a ser las de Rajoy, que carecen de interés, sino las de Pedroche, que han sido comentadas en todos los portales.

Y en eso hay que darle la razón a Google, porque las declaraciones patrimoniales, o de la renta, que puedan realizar unos políticos a la luz de la transparencia carecen del más mínimo aliciente para el ciudadano, salvo que además de serlo también ejerza como inspector de Hacienda, en cuyo caso no las encontrará en el portal de la lucidez, sino encima de su mesa de trabajo.

Ahora bien, no deduzca el lector por ello que albergamos la más mínima reticencia contra la ley que ampara las transparencias, tanto las de Pedroche, como las de Rajoy; pero convendrán conmigo en que se ha perdido el morbo subyacente a leer esas cuentas en unas fotocopias arrugadas que te envió desde Francia el primo de un amigo que trabaja en Ruedo Ibérico, que ahí sí que tenía chicha la cosa.

De la misma forma que el picardías, salto de cama o deshabillé tiene su gracia en el ambiente de un boudoir, porque en el de las campanadas resulta de una horterada supina.

Más Concha Cuetos que la Thatcher

Mientras la Lotería del Estado venda el 95 por ciento de los boletos que los catalanes se juegan en Navidad, frente al cinco por ciento de La Grossa que promueve la Generalitat, la independencia debería mantenerse como tema de discusión para una mesa redonda a celebrar cada año en el Cercle Català de Madrid, que sienta sus reales en la Plaza de España, ¿dónde si no?

Pero si a mayores de vender poquito respecto al gordo, el número de la gorda se queda sin vender por segundo año consecutivo _ el cien por cien de los celebrados _, los augurios para que remonte el vuelo el próximo fin de año son francamente pesimistas.

La funcionaria de turno, qué va a decir, se ha puesto muy contenta porque el premio ahorrado irá a inversiones sociales, lo que le permite afirmar que la gorda “nos ha tocado a todos”. Solo le faltó añadir: “que buena falta nos hace con lo que llevamos despilfarrado”.

Mantienen que la imagen de la Grossa responde al arquetipo de la tieta, la tía soltera de la familia, que quizás por serlo, por no haber formado familia propia, es el miembro más enjoyado de la misma, la más peinada y la más rolliza, símbolo por tanto de la riqueza inmediata.

Para mí las tengo que la Grossa puede ser la tieta esa de la que hablan, pero su iconografía se inspira básicamente en las líneas maestras de Pilar Rahola, fruto a su vez de una fusión entre Concha Cuetos y Mary Santpere.

Vamos, que la Grossa no pita por falta de fotos con el cava por los aires, los gorritos de Papa Noel y el lotero agarrado al Vendido aquí. Y si encima el segundo premio cae en San Vicente dels Horts, de donde es alcalde Oriol Junqueras, la cosa se pone chunga para las convocatorias venideras. La Gorda, a Mas, y la gordita, a Oriol. Solo faltó la pedrea a Durán i Lleida.

Nada en la tele puede ser peor

Esta columna acaba de cumplir diez años de existencia en la red. Como sección de periódico va camino de los trece. Es decir, entre la cuna y los andados a gatas, suma ya más de cuatro mil artículos.

Una sencilla operación permite descubrir que si el lector quisiese leerlos de una panzada, tendría que permanecer catorce días sin levantar la vista, sin parpadear y sin tomar ni una tapa de callos, lo cual no es nada recomendable por las consecuencias desastrosas que una actitud así acarrearía a su salud. A la física por un lado y a la mental por otro.

Les cuento todo esto porque es día 1 de enero y no apetece comentar ni la metedura de pata de Canal Sur dejando sin campanadas a los andaluces. ¡Qué experiencia más bochornosa para cualquier profesional! No sirve ni para hacer humor porque piensas en las pobres criaturitas que posiblemente paguen el pato y se te destroza el corazón.

La sección nació como columna humorística y de actualidad, dispuesta a arrancar sonrisas hasta de Canal Sur en situaciones tan angustiosas como la de ayer. Después los acontecimientos se encargaron de modelarla hacia una crónica de costumbres, o sea, de moral y maneras de comportarse, mucho antes que política, o cualquier otro apellido que se le pudiese aplicar. Y eso fue así por encima de la voluntad de quien la escribía, ya que poco se puede hacer para enderezar el rumbo de una broma si ahí afuera se han abierto las puertas del infierno y sucede lo que acaba llamándose el 11-M.

Comienza un nuevo año y anuncia, como todos, acontecimientos apasionantes. Nuestra intención es seguir viéndolos pasar con la suficiente distancia para que no se nuble la imagen, y la suficiente cercanía para distinguir un pato de un ganso.

Feliz año, y si siguieron las campanadas por Canal Sur, despreocúpense. Lo de las uvas es vana superstición.

Arquímedes, a punto de desmontar a Syriza

El principio de Arquímedes, que era un griego muy listo, no se limita a describir el empuje hidrostático y las leyes físicas derivadas que nos permitieron plantear nuevos y ambiciosos retos. También se puede aplicar a la vida política, donde observamos que se cumple a rajatabla, quizás con volúmenes más difíciles de medir que el líquido desalojado de la bañera, pero casi.

En el terreno de las ideas, el principio se enuncia así: Todo programa político sumergido en la práctica de la gobernación experimenta un incumplimiento inversamente proporcional a la cercanía del partido que lo promueve respecto al poder que ansía conseguir. Resultando de ello que a mayor cercanía, menor cumplimiento. E ítem más, una vez establecido el contacto con la alfombra roja, el incumplimiento es total.

Viene el recuerdo al sabio griego y a su principio por todo cuanto se observa sobre Tsípras y sus colegas europeos, fieles seguidores de Arquímedes y sus inmutables leyes.

La lejanía del poder permite formular los más sonoros pareados. Desde prometer millones de puestos de trabajo, hasta anunciar la llegada de enormes ristras de longanizas con las que atar a todos los perros que vagabundeen por las calles. Mientras las responsabilidades del gobierno no acucien, todo vale para arrancar aplausos en los mítines y seguidores en las encuestas. ¿A quién vas a votar? A uno que dice que me va a poner el sueldo en casa todos los primeros viernes de mes.

Tsípras se lo empieza a creer, pero al mismo tiempo debe descubrir sus cartas y reconocer que eso de no pagar la deuda era solo una manera de hablar en el 2012, porque la situación en el 2015 ha cambiado. ¡Toma, y tanto! Como que en el 2015 tienes la presidencia de Grecia a huevo. Bueno, eso dicen las encuestas.