Pocos amores más intensos y más sinceros pueden haberse vivido en el género humano como el que se profesan Pedro Sánchez y el actual presidente del Gobierno de España. Chapeau.

Pablo Iglesias Turrión se ofrece como profesor de Periodismo, como profesor de Políticas, como tertuliano, como cabeza de lista y como novio de Shakira. Confía en esto último.

Nuestra generación es la primera de la historia cuyos miembros visten camisetas con el rostro de filósofos que no han leído, de asesinos que se creen héroes y de frases que critican el uso de camisetas.

Tanto afán por rebajar las penas para un delito de sedición solo significa que se quiere premiar a quienes lo han cometido p animar a quienes todavía no lo han hecho, traidores en ambos casos.

En esta vida no se puede ser ateo y bueno a un mismo tiempo. De ser así, cuando te mueras irás al cielo y tendrás que aguantar a Dios por toda la eternidad. Como mucho, agnóstico.

Una jornada sindical

Te lo juro, Arturo; no sé qué haremos los columnistas si se confirman las expectativas y una marea arrastra a todos estos personajes que hoy son carne de chirigota, levadura eucariota de humor vivo y desbordante, esencia de Quevedo y flor de perejil.

Sobrevivimos a la falta de Zapatero, nos aupamos ante la desgracia de perder a Leire Pajín, a Bibiana Aído y a María Antonia Trujillo, que ha vuelto por sus fueros. Fue un golpe bajo que Iglesias nos dejase de inspirar a diario, pero todo medró con creces gracias a Yolanda. Por eso, cuando pienso que puede alborear un día sin tenerla en titulares, me estremezco, desfallezco y me compadezco.

El número de las mariscadoras ha sido lo mejor que se ha visto en el ámbito circense desde que Pinito del Oro se balanceaba de cabeza sobre el trapecio. Su manejo del angazo, del salabardo, del sacho y de la raqueta, si fuese necesaria, nos sumergió en un mundo de ensueño, donde el berberecho se ríe de las adversidades y la almeja, ¡ay la almeja!, disfruta como loca ante los objetivos de los fotógrafos.

¿Cómo pudimos pasar tantos años sin contemplar unas imágenes tan chulísimas? Porque ver a Franco arponear a un cachalote, o encestar un salmón en la red, tiene un componente brutal y depredador; pero ver a Yolanda en plena captura de un berberecho sin ayuda de José Díaz Lorenzo, ni de Max Borrell, es una bella e impagable estampa.

Bueno, en cuanto a lo del pago, vamos a dejarlo en stand-by, que diría un físico teórico, porque se habla de unas cantidades que la mujer habría pagado para conseguir el escenario y la verdad, se nos ponen los pelos como alcayatas al comprobar lo caras que se cobran hoy las perfomances, cuando en mi juventud ibas a la ría, al lago o la playa y ya.

El mensaje está claro. Quien quiera berberechos, que los pague… a cargo del Estado.

El comunismo nunca presumió de hacer ricas a las personas, de modo que no hay ninguna sorpresa si crecen las colas en Caritas y en los bancos de alimentos. Acaso sorprende ver a Monedero, a Iglesias, a Montero y a Bescansa manejando más cuentas corrientes que una multinacional de chuches, que a la fuerza han de tener muchas porque su producto lo venden de poco en poco.

No es por alabarle el gusto, pero Franco había dicho, precisamente en Lugo, todo lo contrario. Fue el 21 de agosto de 1942, hace ochenta años, un mes y diez días, cuando los lucenses, tanto los rendidos a su carisma, como los de la cáscara amarga, le oyen de sus labios que “nuestra cruzada es la única lucha en la que los ricos que fueron a la guerra salieron más ricos”, una afirmación clara y rotunda que suena a banderín de enganche para los que quieran prosperar.

Era demasiado utópico, porque ya sabemos que millones de españoles que querían prosperar se tuvieron que ir a América o a centroeuropa en busca de un sueldo digno.

Una vez le preguntaron a Woody Allen _ judío y capitalista, pero nimbado de izquierdismo _, qué pensaba del dinero y el director contestó que él prefería ser rico a pobre, “aunque solo fuese por motivos financieros”.

Es difícil encontrar quien piense al revés. Cuando Chávez ordenaba “exprópiese”, era lo mismo que si dijese “me lo quedo”. Todo radica en las palabras que utilices y en qué lugar de la frase coloques la palabra ricos.

Estos días a los ministros no se les cae de la boca la alusión a la justicia social para justificar una subida de impuestos porque presuponen que si el dinero está en manos del ejecutivo y no en las de los particulares, es una garantía de justicia.

Habida cuenta de cómo se expresan y cómo gastan el parné, la única garantía cierta es que lo administran ellos y no tú, que eres quien lo consigues.

Y a veces, ruleta rusa

En política fiscal 2022 se va a estudiar como el año del tiovivo, siempre que no ocurran mayores catástrofes que obliguen a buscarle una etiqueta peor.

Tiovivo está bien. Alude a fiesta y cachondeo, a vivalavirgen y jolgorio, a subidas y bajadas de los caballitos, a vueltas y más vueltas para estar siempre en el mismo sitio. Lo único que desdice su idoneidad para el título es que quienes se suben a la atracción van en la misma dirección, mientras que en el caso de los impuestos cada uno va en la suya.

En esta últimas semanas se ha alimentado la peor de las pesadillas de la España democrática, cual es crear nuevos conversos de que el Estado de las autonomías está mal hecho.

Lo reconoce el ministro Escrivá con una inocencia a prueba del obligado cinismo político, y cuando el Gobierno se da cuenta del berenjenal en el que los estaba metiendo con sus socios periféricos, le obligan a mentir y a desdecirse de una afirmación que efectivamente había pronunciado.

Hay que centralizar los impuestos para evitar paraísos fiscales dentro del propio estado, de la misma forma que se deben acometer otras reformas para evitar que unos territorios se conviertan en enemigos de los españoles. Vamos, la bicha en casa de los nacionalistas.

El guirigay formado entre subidas del IRPF y bajadas de Patrimonio encuentra su máxima expresión en el presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, que sin ser ni PSOE ni ser PP, se alza de patas en su caballito y proclama la necesidad de un mercado fiscal único, para criticar a continuación la bajada de impuestos… aunque, eso sí, él también se suma al carro de las rebajas. ¡No va a quedarse descolgado!

Sin necesidad de aguardar la prueba de la rana, podemos decir y decimos que este país no es serio.

El reverso de la faena

Leo que a Tamara Falcó le sientan de fábula los cuernos y me alegro un montón. Creo que le llueven los seguidores y por lo tanto, que incrementa las cuentas de muchas grandes marcas rendidas a su paso cuando airosa caminaba la flor de la canela, derramando lisura y todas esas cosas tan bonitas que dice Chabuca Granda.

Esta es una de las ventajas de los nuevos tiempos. Te vas a casar, te la pegan con otra, tienes hasta las fotos de la pegada, rompes el compromiso, sales a dar la cara, triplicas tus seguidores y haces caja como si en vez de ponerte los cuernos te hubiesen puesto una compañía eléctrica.

Hubo un tiempo en el que abundaban quienes decían que Tamara era boba. Nunca me encontré entre ellos y mucho menos tras lo ocurrido en estas últimas fechas. Tamara está, como poco, al mismo nivel de su madre, si no la ha superado ya.

En algunas noticias definen lo que hace como “monetizar una infidelidad viral”, y dado el éxito conseguido, da la impresión de que le han sido infieles todos los varones europeos de entre 20 y 30 años, de donde adquiere una experiencia bárbara para monetizar las astas recibidas con la misma destreza que la esgrimida por Palomo Linares para monetizar los astados que cada tarde le correspondían en suerte.

Compruebo también que monetizar es verbo equivalente a “dar curso legal como moneda”, aunque dudo que a Tamara la hayan elevado a la categoría de Banco Central Europeo, que todo puede ser a poco que siga el incremento de seguidores. En este caso no debe decirse followers para evitar la confusión con Íñigo Onieva, que ese sí que es el follower.

Otra ventaja para Tamara es que su pelotazo comercial le permite prescindir del plan de ayudas de Irene Montero contra los malos tratos, porque ella sola está logrando los mejores tratos posibles.

Se mueve la parrilla

Sánchez mueve pieza en TvE para preparar las elecciones y pone al frente a Sánchez. Eso está bien. La verdad por delante, pero como queda mucho trabajo por hacer, veamos algunas reformas.

Por ejemplo, Mapi, esa niña virtual y cabezona que presenta un concurso, será sustituida por Pedri, un muñeco con la imagen del presidente que de ese modo estará más tiempo en pantalla.

Por supuesto, el menú de Masterchef se hará con la cesta de la compra de Yolanda y los solomillos Strogonoff se confeccionarán con galletas María. ¡Ah! Y en vez de decir todo el rato “sí, chef”, habrá que decir “sí, chefa”.

En los doblajes también habrá retoques. El conde Drácula bien puede llamarse el conde Feijóo y nada impide que Psicosis se programe como Ppsicosis. Para demostrar que el esfuerzo y la excelencia son bobadas, Jordi Hurtado presentará Saber y perder otros 25 años.

Españoles en el mundo está bien, pero ahora comenzará contando la pena que les dio abandonar España sin poder pagar todos los impuestos que se preparan. El Comisario Montalbano se convierte en el Comisario Villarejo y tendrá muchos papeles incriminatorios. Solo del PP, claro. En Cuéntame cómo PASOE reviviremos grandes momentos de la historia, como la visita de ZP a la Casa Blanca, el día en que Sánchez dijo a los canarios que iban a cobrar pronto lo del volcán y el día en que promete no pactar con Iglesias.

De momento, en El Día del Señor se seguirá dando la misa, pero si hace falta será El Día del Señor Presidente. En cuanto a los contertulios de la mañana no necesitan salir con el carnet del partido entre los dientes; bastará que inclinen ligeramente la cabeza cuando pronuncien su nombre. El nuevo programa de Sardá, La Gran Confusión, quedará como está. Total, para lo que va a durar… Y sobre todo, que vuelva Falcon Crest.