Puig no sale muy bien parado en el mapa chistoso británico

El punto G no existe. Lo dicen en la revista Clinical Anatomy los biólogos de la Universidad de Florencia, Vincenzo y Giulia Puppo, después de haberlo buscado día y noche con ahínco y sin éxito.

Parece increíble que todavía en el año 2017 se pueda especular sobre lo que tenemos o no en el cuerpo. Imagínense que mañana nos dicen que no existen las amígdalas, que el píloro es una leyenda urbana o que el hipocondrio está dudoso. Menos mal que no se han pronunciado sobre el punto Je, porque si también lo eliminan, lo íbamos a echar en falta.

Va con los tiempos. A la Historia le pasa lo mismo. Ha dicho Puigdemont que la Corona de Aragón no existe, sino que es la Catalanoaragonesa. Tócate el hocico. Una palabra tan larga, tan forzada, tan mal sonante, tan impropia de aquellas calendas en las que el pan era pan y el compromiso de Caspe, compromiso de Caspe… No sé, hace años que se le ha ido la olla y lo seguimos tratando como persona, y no con Trankimazin, que es lo apropiado para estos casos.

Puigdemont, cuyo verdadero significado es el Punto G del Monte de Venus, no existe. Se parece mucho a una persona, pero en realidad es un espectro cataloaragonés de abundante pelambrera y costumbres similares al resto de los homínidos.

Además de andar a estacazos con la historia, se ha puesto muy chulito preguntándole a Rajoy si va a emplear la fuerza contra el proceso, que es lo mismo que diría un matón de barrio en una pelea: “¡Anda, pégame! ¡Pégame si te atreves!”

En el reino ese que se ha inventado no sé, pero en el país al que pertenece, a los ladrones se les persigue con la fuerza de la ley y lo que él pretende, se ponga como se ponga, no es más que un robo manifiesto a todos los españoles.

De modo que tras él correrán los guardias.

¿Cómo que sin dinero?

Se admite como axioma irrefutable que determinados problemas de la sociedad actual desaparecen o aminoran en su intensidad mediante la inyección de caudales públicos. Así, sin más. Como si fuera lo mismo que perforar un túnel en el Guadarrama.

_Es que se invierte poco en educación.

_¿A cómo está el agujero?

_A tanto.

_Como éstos.

Bueno, sí; puede ser. Pero si, por ejemplo, el dinero se invierte en que el ministro del ramo cobre tres veces más que antes, lo probable es que la educación siga en el mismo sitio y el ministro ascienda.

En los casos de violencia doméstica pasa tres cuartos de lo propio, y cuanto más se invierte, más casos se producen. Entiéndase bien. No queremos decir que exista una relación directa entre la inversión y el aumento, pero lo cierto es que ocurre.

¿Y si no fuera todo cuestión de mayores inversiones? Bueno, haces esa pregunta en una reunión y te miran con cara de esquimal descubriendo a las señora cubistas de Picasso. ¿Cómo dices que no pasa por dedicar más fondos? ¿Estás loco?

Pues sí. Hay vida más allá de las subvenciones oficiales, de los fondos públicos y del erario. No digo yo que Colón pudiese haber llegado a Guanahaí sin una buena beca de los Reyes Católicos, pero otras muchas cosas se pueden hacer sin gastar un duro. Incluso ahorrándolo

Por ejemplo, ayer la organización del Roland Garros expulsó a un tenista imbécil que besuqueaba a una reportera como si fuese un malamute de Alaska reencontrando a su dueño después de atravesar el Ártico. Ahí lo tienes. Dan una lección al baboso y se ahorran lo que tuviese que pagarle.

A otros habría que expulsarlos al primer lametón.

Pero no, aquí se nos va la fuerza reclamando dinero público, y la verdad, parece una mafia.

Era Pedro, no Pablo

Sánchez tiene un grave problema de credibilidad, un problema que viene de su pasado errático y ultramontano, de sus coqueteos con el lado oscuro de la fuerza y de su decálogo de prioridades. Primero, yo y nueve artículos más adelante, lo mismo.

Por eso ahora, cuando en su rentrée comienza a expresar pensamientos sensatos sobre la Constitución, el referéndum, la moción de censura y la recolección de plantas forrajeras leguminosas, la audiencia se ha dividido entre creyentes y agnósticos; entre aquellos que dan por buena su reconversión tras los meses pasados de oración en el desierto, y los que no se fían un pelo porque todo es una estrategia para revelarse más tarde, cosido al dobladillo de la falda de Podemos.

Estas dudas se acaban cuando los hechos dan la razón a unos y se la quitan a los otros, sin necesidad de que tenga que pasar mucho tiempo para verlo.

Si Sánchez confirma con hechos las cuatro cosas que ha dicho esta semana, no solo habría mejorado su parrilla de salida de cara a la Moncloa, sino que estaría arrojando un bidón de agua fría sobre los rescoldos del susanismo, que se quedaría prácticamente sin argumentos que justifiquen su existencia. Y de ahí hacia adelante, todos sanchistas.

Como el que suscribe es optimista por naturaleza mientras no se demuestre lo contrario, prefiero pensar que quien se ha caído del caballo camino de Damasco no es Pablo, sino Pedro, el cual, en medio de la trifulca, entre ayes, insultos y lamentos, ha descubierto la luz con intenso fulgor y tarifa plana, de tal forma que ahora viene y nos lo cuenta:

_ He visto el camino, los ángeles y las trompetas: los muros de Jericó, trasbordo en Moncloa, se derrumbaban a nuestro paso.

_ ¿Era la Vía Apia?

_ No, era la vía constitucional. Marchemos francamente, y yo el primero por la senda que ella nos marca.

No hay más vía

El 77 por ciento de los españoles encuestados creen que Mariano Rajoy gestionó mal la crisis catalana, aunque vete tú a saber qué significa para cada cual eso de gestionar mal la crisis catalana, porque unos pensarán que ya debería haberse celebrado el referéndum, o que la crisis catalana es haberse quedado sin Champion, o que ya debería estar en la cárcel Puigdemont.

Como no ha ocurrido ni una cosa ni la otra, deberíamos reservarnos la opinión hasta diciembre de este año por lo menos, y entonces, a la vista de la altura que tenga el soufflé, se podrá decir si es de matrícula de honor, o de cero meritorio, seamos o no partidarios de la consulta.

Porque claro, para responder a una encuesta como la presente habría que precisar antes si gestionar mal es impedir que se salgan con la suya, como manda el ordenamiento jurídico, o mirar para otro lado y gobernar por peteneras.

Yo creo que en ese 77 por ciento están mezcladas churras, merinas y ojinegras de Teruel. Y sobre todo, como siempre pasa en estos casos, hay muchos que tocan de oído por aquello que se repite casi como el estribillo de un villancico, que Rajoy solo mira cómo beben los peces en el río. Vamos, que sestea. Es decir, que no saben de qué va el percal ni por el forro.

Al margen de la encuesta, muchos opinan razonablemente que la coña del referéndum ha llegado este año a su estación Termini. Es impensable un ejercicio más con este tira y afloja que solo desgasta y encabrita.

Y como Rajoy ha defendido desde el minuto cero la imposibilidad legal del referéndum, de reconocer que un grupo de españoles puedan decidir sobre el conjunto y de asumir cualquier resultado, ni siquiera el que rechace la independencia, sabremos si el presidente ha gestionado bien la crisis cuando te despiertes y el dinosaurio ya no esté allí.

Mucha sensatez no trasluce

Aunque de antemano lo considero inútil, me gustaría perder un domingo leyendo las razones de todos y cada uno de los que pitaron el himno en el finiquitado Vicente Calderón. Por qué motivos odian y renuncian a sí mismos y quién les ha dicho que no son lo que son, sino otros.

El interés, ya digo, está en conocer uno por uno el pensamiento de los pitones o pitantes, no la masa. A lo mejor descubríamos un pozo de ciencia política con brillantísimas deducciones que ni siquiera vienen en los libros y que únicamente se atesoran en los bulbos raquídeos de algunos culés, de numerosos aficionados del Bilbao y de otros tantos forofos de la Real Sociedad, nuevas lumbreras de una sociedad que se gesta en la mónada primigenia del cuero balompédico, y nosotros sin coscarnos.

Mucho me temo que no. El ejercicio de descubrir uno por uno los cerebelos y los cuatro lóbulos feroces del gremio pitante y pitanta no nos iba a descubrir la luz, más bien todo lo contrario, pues en lo que se refiere a conocimiento de la historia, de la sociología, la economía y la política hoy por hoy radica en otras instancias y no en las bancadas de una final futbolística, lugar a donde siempre se fue con la malsana intención de hacer un poco el gamberro sin que te persigan los guripas municipales.

Gritar a la autoridad, ciscarte en la madre del árbitro _ que ya me dirán ustedes la culpa que la pobre tiene _; llamarle negro con mala baba, si juega en el equipo contrario; alzarte desaforado de tu asiento mientras haces una peineta al cielo o enseñas los cuernos a la cámara cuando sabes que te enfoca… en fin, gamberradas de una grey con nostalgia de los patios de colegio, cotufas en el golfo, pataletas de niños caprichosos que se creen rebeldes, desahogos de fin de semana… nada que no se pase el lunes.

Aún así, me gustaría perder ese domingo de lectura.

Desde dentro no se lee

La cosecha que España está dando de apóstoles del guantazo es extraordinaria. Uno creía que eso de andar pegando leches al prójimo estaba muy mal visto desde hace años, concretamente desde que ponemos a los niños formando la palabra PAZ en el patio de los colegios.

Pero se nota que como ellos tienen que estar dentro de la palabra, se quedan sin perspectiva y no la leen.

Creíamos que hoy la violencia se reducía a chulos sirleros de semáforo, a canallitas de la noche, a bandas latinas de profusos tatuajes y gestos de perdonavidas, a machistas irreductibles de matrimonios tortuosos, a fanáticos del panislamismo y a quienes, por hacer del asesinato oficio, han de enfangarse en sangres ajenas día sí y día también.

Sin embargo florecen Bódalos y Cañameros por doquier. Monedero anima a que la lucha árabe sea como la primitiva Pangea, es decir, que a todo y a todos nos alcance. Hasta Arguiñano se declara amigo del etarra y juntos comparten un mus mientras a él no le llaman los fogones y al amigo, las extorsiones. Qué simpático el Arguiñano. ¿Qué diferencia hay entre ser amigo de etarras, o etarra uno mismo?

El pleno del ayuntamiento sarriano echa chispas por un proceso electoral con el fútbol de fondo, y lejos de allí, los padres de un equipo de alevines se zurran la badana por si hubo penalti o piscinazo.

Los hay que van al hospital, les anuncian que tienen gripe y se lían a tortazos con la enfermera. Y ya no hablemos si a la profesora se le ocurre suspender a tu hijo. Por eso han inventado el suspenso aprobadete, que es un cuatro alto. Y acabará valiendo el cero meritorio, que es cuando no das golpe, pero tampoco apuñalas a los docentes.

Algunos del Congreso se parecen más a los leones de la puerta que a don Emilio Castelar. Como vuelvas a decir que hay violencia, te parto la cara.

“…tuyo que lo es…”

La carta que le envía Rajoy no es la que esperaba Puigdemont. Lo ha dicho con carita de bueno, como si de verdad creyese que iba a recibir ésta:

“Molt Honorable Senyor Carles Puigdemont i Casamajó, president de la Generalitat de Catalunya, querido Carlangas: Te preguntarás qué hay de lo tuyo. Pues bien, no sabes las ganas que tenía de escribirte para solventar ese asuntillo que os traéis entre manos y que tanto te preocupa. Pierde cuidado, para eso estamos los amigos.

He hablado con el presidente del Tribunal Constitucional y me dice que te pases por allí cualquier mañana, que os tomáis unas cañas y al mediodía te puedes llevar la independencia en un sobre.

Sí, no te extrañe. Después de darle muchas vueltas, concluimos que era mejor saltarse el engorroso asunto del referéndum y que os independicéis sí o sí. Porque… ¿y si lo perdéis? Además, como la consulta es ilegal, ¡fuera consulta! Menos burocracia y “ben pra todos”, que decimos en Galicia.

Imagino que estarás muy contento con la solución política que hemos dado a vuestro problema legal, que es lo que pedías. Por otra parte, te adelanto que vamos a seguir pagando todo lo que se os ocurra; las embajadas, los impuestos del Barça y esos libros de historia que publicáis y en los que ponéis a España como chupa de dómine. Todo pagado, ¡Ah! Y ya hablaremos del tema Pujol y cómo dejarlo en una pequeña infracción sin multa.

A la espera de que te encuentres bien de salud en compañía de los tuyos, recibe un fuerte abrazo de tu amigo que lo es, Mariano Rajoy, presidente de casi toda España.

P.D.- Mucha suerte hoy con el Alavés.”

Ésta es la misiva que le hubiese gustado a don Carles, pero al final fue otra. Lástima que Isabel Gemio ya no haga “Hay una carta para ti”.

Ya está bien de discriminación. Lo de Manel no fue gallo, sino gallina

Pedro Sánchez es de la cuerda de los que dicen militantes y militantas. De hecho ya suena Bibiana Aído para sustituir a Susana en Sevilla y nadie olvida que esa mujer es la eminencia gris que aportó el vocablo miembra al rico castellano.

A ellos les da igual que la RAE se desgañite de vez en cuando con pausadas soflamas sobre el inmenso desconocimiento del idioma y la consiguiente incorrección que supone utilizar los supuestos dos géneros cada vez que hay una referencia a un colectivo.

Se suelen cometer dos fallos al mismo tiempo. Uno es despreciar la ley de economía del lenguaje que nos ha llevado desde tiempos inmemoriales a mejorar la comunicación de ideas.

El otro es el de crear femeninos que no existen, principalmente entre los participios activos que derivan en sustantivos, porque algunos sí lo tienen, pero otros, no.

Andante es el que anda, sea Don Quijote o Dulcinea, pero nadante no es nada, ni macho ni hembra. El que preside puede ser presidenta si es mujer, pero si se está yendo no es salienta, por muy hembra que sea, sino saliente.

¿Cuál es la norma? Para mí las tengo que no la hay. La costumbre, el uso, la eufonía, la cacofonía, la necesidad, el sentido común y el gusto por el idioma. Ésas son las reglas. Decir afiliados y afiliadas no responde a ninguna de ellas. Perdón, sí lo hace a una; a la cacofonía más absurda y mostrenca que imaginarse pueda, al ridículo de no saber que existen palabras que contienen los dos géneros y a la soberbia de creerse inventores de palabras, como si de Cela tuviesen la punta de una uña, y solo porque donde ven O ponen A, una regla que nos llevaría al absurdo de ser yo un periodisto, pues por masculina naturaleza les repugna la terminación en A del oficio, como dentista, policía, anestesista y piragüista, entre otros miles más.

El Empecinado acaba entre rejas

A Juan Martín Díez no le llamaron El Empecinado por su tenaz y testaruda lucha en pro de la independencia. Fue al revés. A los testarudos se les llamó empecinados porque Juan Martín Díez lo había sido.

Su mote nada tiene que ver con su actitud, al menos hasta que él existe y lo impone. El mote viene de la pecina, que es un lodo negro y viscoso, propio del río Botijas, el que pasa por Castrillo del Duero, su lugar de nacimiento. Por tanto, todos sus habitantes son empecinados sin ser tercos.

Está didáctica reflexión etimológica rondaba mis pensamientos cuando conocía las últimas andanzas del presidente Puigdemont. Qué gran personaje se perdió el Jaimito. O presidente Puigdemont, uns pican e outros non.

Al pobre lo han metido en un callejón sin salida _ sin salida triunfal, me refiero _, y se ve obligado a hacer el ridículo día sí y día también, a la espera de que algún tonto útil como Carmena o Iglesias pique y se lo lleve a su cazuela. Y claro, solo se lleva a aquellos que entre mil opciones, siempre van a escoger la que más perjudique a los intereses generales.

Ese empecinamiento le lleva a cometer dos tipos de errores que saltan a la vista, tanto por parte del Estado como de la comunidad internacional. Unos son de tipo legal y por culpa de ellos aparece como golpista, extorsionador chantajista, delincuente y lo que haga falta. Le da igual. Él se pone la zanahoria de la independencia delante del hocico y tira millas como haría el mismísimo Martín Díez.

Los otros son burdas mentiras. El presidente miente más que habla. La última ha sido decir que la línea aérea Norwegian volaría entre Barcelona y Tokio de no ser por el veto del Estado.

Norwegian le ha contestado que eso es una manipulación de libro y el presidente se la ha tenido que envainar. Pero le da lo mismo. Él sigue erre que erre.

Es posible que a muchos de ustedes les repugne la idea, pero eso no evita que hoy, en alguna parte de este planeta, haya gente que esté haciendo una cuenta macabra en la que los muertos de Manchester se contabilizan dentro del Haber.

Sí, no restan, suman. Son valores positivos porque con ellos el balance entre el Islam y los occidentales es cada vez más favorable a los primeros. Es así de bestia, pero porque lo sea no deja de ser verdad.

No se trata de criminalizar a los refugiados. La mayoría de ellos ni siquiera saben el papel que están jugando en este baile de porcentajes.

Tampoco lo sabemos nosotros porque no queremos verlo, entretenidos como estamos con que si la moción de censura la presentas tú o la presento yo, sudoku miserable donde se cruzan todas las ambiciones para que sumen diez, aunque sea a martillazos.

Ariana Grande es una estrella juvenil y se garantiza que un alto porcentaje de sus seguidores no sobrepasen la veintena de años. En la cuenta macabra de quienes la realizan son bajas preciosas porque a todas se les supone larga vida por delante. Se ha refinado el objetivo de las muertes. Ya no son tan indiscriminadas.

A estas horas no se ha dado a conocer la lista de víctimas, pero apuesto a que su promedio de edad es muy bajo. Ojalá su temprana muerte sirva para abrir los ojos de tanto estúpido, de tanto enemigo en casa que prefiere no mirar antes de reconocer que nos están atacando.

Hay una zona en Manchester a la que ya se llama Curry Mile por su penetrante olor a cocina con esas especias. Allí viven cien mil musulmanes, una cifra que crece muy por encima de cómo lo hace entre los británicos occidentales. Tampoco ellos saben que ahora mismo forman parte de las cuentas que se hacen los imperialistas del Islam: “Atacad a la yugular del enemigo”.