O sea, la mentira tiene las patas muy cortas

La verdad es terca como una mula. Al contrario que la mentira, que cuando se la pilla, se deshace con tocarla, la verdad porfía hasta el final en la confianza de que no podrá ser derrotada, porque por algo está en lo cierto y no desaparece aunque muchos intenten taparla.

Maduro era un dictador inútil, corrupto e ignorante mandando Chávez, agonizando Chávez y hoy. Quien no haya querido verlo hasta ahora usó de su libre derecho a equivocarse. E incluso habrá quienes reconozcan esas características en Maduro y su régimen, y aún así lo defiendan, especialmente si viven fuera de Venezuela y no tengan que obedecerle ni sufrirlo.

Pero eso no cambia la verdad de Maduro, ni la tragedia a la que están condenados aquellos venezolanos que ni emigran, ni ven al rey vestido, cuando en realidad camina en pelotas.

Cada día quedan menos posibilidades de que la pesadilla termine sin desgracias que lamentar. De hecho las desgracias aumentan de día en día y el arrinconado dirigente solo es capaz de prometerlas en un número mayor como en las tragedias clásicas: “Os mataré hasta que me queráis”, que es la traducción más exacta de sus palabras: “Lo que no se pudo con los votos, lo haríamos con las armas”.

En España hay gente convencida de que se critica a Maduro para perjudicar a Podemos. O dicho de otra forma, que si Podemos no hubiese estado mezclado con el régimen, o no lo siguiese estando, al menos con el alma, ahora estaríamos diciendo que el grandullón es un fenómeno de la naturaleza, que los manifestantes son unos terroristas y que la comunidad internacional está equivocada, porque Caracas es la octava maravilla.

No es tan simple el diagnóstico, pero la verdad se abrirá paso hasta el final, como aquella pluma de Edelvives en la portada de los cuadernos de escritura.

La lumbrera, por si se tropiezan con ella

Ustedes me van a disculpar. Ayer hablábamos de una guía para el Lenguaje Claro (I) y prometíamos continuarla hoy (y II). En efecto, faltan por comentar muchos de sus artículos, pero una vez repasados, nos dimos cuenta de que todos se reducen a uno: Para hacerte entender, hay que saber el idioma en el que te expresas, y eso antes se estudiaba en el bachillerato, no en ninguna guía para adultos. Punto final.

Para ocupar el resto de la columna nos parece más interesante conocer las dos razones por las cuales el único concejal de la marca Podemos en Alicante, Guanyar Alicante, votó en contra de dedicar una calle en esa ciudad al gallego Ignacio Echeverría, el héroe del monopatín.

Veamos. La primera esgrimida es que si se la dedican a él, tendrían que dedicársela también a todas las víctimas de yihadismo y a las de la “violencia de género”, que dicho así solo pueden ser las de género idiota. ¿Y por qué deja fuera a las otras víctimas del terrorismo, a las de los ladrones de farmacias y joyerías, a las de violadores y pederastas? ¿Qué tendrá que ver Echeverría y su calle con lo que razona ese edil? Si le dan una avenida a Cervantes, ¿tienen que dársela también a cuantos escritores en el mundo hayan sido? No hay calles.

Siendo pedestre la primera, la segunda la supera en hondura, caradura y hermenéutica. Dice el concejal de marras que no está demostrado que en el momento del asesinato Echeverría llevase su monopatín en la mano. ¿Se puede ser más tonto? No, para eso hay que estudiar.

Todas estas disquisiciones y vericuetos con los que algunos enfrentan un tema con claro y diáfano como fue la actitud de Echeverría, solo nos quieren decir que ellos están reñidos con el orden, la rectitud de conducta, la bonhomía, los clásicos, con todo lo que signifique esfuerzo o sacrificio, y por supuesto, con el heroísmo a favor de causas nobles.

La Guía, o cómo volver a aulas

Hay follón por una Guía sobre el lenguaje claro que cuelga Carmena en webs municipales, por citarse en ella a la publicación proetarra Gara como fuente fiable para asuntos administrativos, claros y españoles. Pues sí que es toda una garantía.

Pero no es la cita de Gara lo más llamativo del asunto, sino la guía en sí. Hemos leído unas 25 páginas y no nos ha quedado claro si es la guía, o se trata de la guía de la guía. En cualquier caso hemos de decir que estamos muy de acuerdo con la mayoría de preceptos que plantea. Tanto, que sobran.

Así, su primera recomendación aconseja “Pensar lo que quiere decir y planear cómo hacerlo”. Eso es fundamental, porque si no sabes lo que quieres decir, lo mejor es quedarte callado. Cómo hacerlo también es importante. Verbigracia: “Voy a usar la boca, voy a expresarme mediante la escritura, utilizaré el lenguaje de sordos, etc, etc.”

La segunda aboga por usar palabras comunes. “Por ejemplo, la palabra petitum en Derecho es un tecnicismo innecesario, en su lugar utilizaríamos la palabra petición, que no genera duda alguna.” Perfecto, a mayor paparrucha, mayor claridad.

Vamos con la tercera. “Recordar el orden que no falla: sujeto, verbo y predicado”. Ésta sí qué es buena. Ya lo dice la Gramática, pero como no se estudia, viene la Guía y nos alumbra.

Cuarta: “Redactar oraciones y párrafos de extensión breve. Máximos propuestos: entre 2 y 3 líneas en una oración. Entre 12-15 líneas en un párrafo.” Perfectamente de acuerdo. No como en San Camilo 1936, la novela de Cela que no tiene puntos y aparte y aquello es el desmadrose.

Quinta: “Evitar la profusión de oraciones subordinadas”. Nada de subordinadas. Venían en la letra pequeña y no las estudiamos.

Y llegados aquí, vamos a tener que seguir mañana.

No es el protagonismo, es el símbolo

Ignoro si es obligado, imprescindible, prioritario, urgente o correcto que el Ayuntamiento de Madrid apruebe una moción sobre la transición española con motivo de cumplir los 40 añitos desde que hemos transicionado.

Deberían prohibírselo, que así, en quietud, están más guapos, máxime cuando al frente del consistorio se encuentra esa máquina de manipular conceptos, de alterar valores y de buscar siempre el camino más corto hacia la ruina y la confrontación.

Pero como debe ser cosa edilicia pronunciarse sobre el pasado, por ser incapaces de hacer presente, se pusieron a redactar mociones por un tubo. Con Rey, sin Rey, con Rey emérito, pero sin el actual, con Suárez, sin él… En fin, una maravilla de pérdida de tiempo sobre cuestiones bizantinas que son las que en realidad les entusiasma.

¿Tienen sexo los ángeles? ¿Participaron el Rey y Suárez en el hito transicional? ¿Cuántos curas calvos caben en la campana de un convento?

La información que ayer se había acumulado en torno a la moción madrileña, explicada a un pueblo centroeuropeo, por ejemplo, podría ocasionar cefaleas en el 85 por ciento de la población. El otro 15 por ciento se libraría por sorderas y otras discapacidades. No es una exageración. Quien suscribe, que no es centroeuropeo, tuvo que recurrir a analgésicos sin receta tras la ingesta del bodrio.

La única reacción digna de ser reproducida que provocó ese ejercicio fue una letanía: “Serán merluzos, serán merluzos, serán merluzos…” Porque si la transición fue modelo de entendimiento y convivencia, sus hijos demuestran que pronto han olvidado las virtudes de su madre y porfían por tirarse al monte, como es propio de cabras, cabritos y cabrones. ¿Para qué quieren celebrar algo que desconocen?

Cuánto mejor estarían los munícipes dedicados a batir récords del Candy Crash, una actividad para la que parecen estar muy bien dotados.

¿Dónde está el alcalde de Blanes?

Cuando el alcalde de Blanes (Gerona), el alpujarreño y socialista Miguel Lupiáñez, habla de la superioridad social, económica y política de Cataluña respecto al resto de España, no me vienen a la mente apellidos de los grandes socialistas que en el mundo han sido… Allende, Besteiro, Palme; sino los de aquellos que hacen de las diferencias piedras angulares de sus políticas… Hitler, Trump, Sánchez.

Sí, incluso dos de esos tres dicen de sí mismos que también son socialistas. Cosas de la libertad de expresión.

El señor Lupiáñez va más allá en su cagada histórica, porque puesto a cuantificar la distancia que nos separa a los gallegos, a los alpujarreños o a los canarios con los catalanes, no se le ocurre mejor cosa que compararnos con el Magreb y a ellos, los de la barretina, con Dinamarca. Posiblemente, la mayor distancia que se puede establecer hoy entre dos sociedades.

Dime de qué presumes y te diré de qué careces, porque si algo ha dejado claro y diáfano el señor Lupiáñez es que para medir su altura moral, intelectual o simplemente humana, es necesario utilizar un potente microscopio. Y además mea poquito y sin fuerza.

Con todo lo que ignora el señor alcalde sobre lo que él llama con desprecio “el resto de España”, se han escrito insuperables enciclopedia en muchas disciplinas, cuyo mero enunciado ignora. No lo decimos nosotros, sino él. Naturalmente las han escrito en fecunda colaboración pueblos del norte, del sur, del este y del oeste; y su caudal habría sido todavía mucho más notable si no tuviésemos la desgracia de comprobar cómo de vez en cuando nacen en las Alpujarras, en Campo de Criptana o en Sant Cugat del Vallés inmensos gilipollas que rebajan la media y que nos obligan a esforzarnos cada día en su detección para colgarles el capirote de tontos y que el resto lo sepa.

Siendo así, señor Lupiáñez, queda usted investido.

El peinado de Grandes esperanzas

La chica del peinado borroka de la CUP, la que dice llamarse Anna Gabriel y tener problemas en la cama, también ejerce de política y hace y deshace gobiernos, que es cosa de mucho mérito porque nunca sabes cuándo vas a necesitar uno para colocar a tus afines. Eso es así, te peines de borroka en la pelu del barrio, o te haga bucles interminables Alberto Cerdán. Hasta ahí lo sabemos todos, incluso los que no tenemos una fábrica de gobiernos.

La última salida en público de doña Anna _ la última que conocemos _, ha sido para mostrarnos cuán orgullosa estaba de su iniciativa política y del tremendo éxito que ésta había alcanzado. Será cuestión de enterarse y así compartir la alegría que desborda el corazón de esta simpática muchachuela propensa al feísmo estético, nos dijimos.

Y nos enteramos. Estaba encantada porque había pedido que se quemasen fotos de los reyes en la noche de San Juan y le había informado que se había quemado muchas. ¿Cien? No sé, más. Muchas.

No es de extrañar su alegría. Con iniciativas así y respuestas similares, a nuestros hijos les espera un magnífico futuro lleno de oportunidades y grandes esperanzas… en Abu Dabi. A no ser que te hagas con la fotocopiadora y te pidan muchas fotos para quemar, sea San Juan o Santa Rita, de Anna Gabriel _ Dios le conserve su iniciativa _, no puedes esperar la creación de puestos de trabajo, ni hospitales, ni autopistas, ni puentes sobre los ríos, ni siquiera peluquerías. No puedes esperar nada porque te está diciendo que la nada más absoluta habita bajo ese casquete de pelos cortados a la cazuela.

Con todo y eso es posible que su nombre figure el día de mañana en alguna enciclopedia universal:

“Anna Gabriel, política catalana. Un día se le ocurrió recomendar que se quemasen fotos. Al día siguiente se vanaglorió de ello”.

Colau y su varita mágica

Uno de los misterios del mundo moderno radica en explicar cómo el turismo logra desbancar al paro del número uno en la lista de preocupaciones de los barceloneses.

Cuando lo leo en el titular de una noticia creo estar inmerso en el síndrome del náufrago, que es cuando pasas varios años alejado de la actualidad y al volver al mundo te faltan episodios para entenderlo.

Bajo sus efectos, el individuo se plantea dramáticas preguntas aparentemente inexplicables. Por ejemplo: “¿Pero David Bisbal y Chenoa no eran pareja?” O también: “Antes si sacabas un 4, suspendías”.

Con esto pasa lo mismo. ¿Cómo que el turismo es la primera preocupación? Querrán decir que los mandamases de la ciudad son unos mantas que no saben aprovechar los beneficios del turismo, que no saben regularlo, que no quieren meterlo en cintura, que se escudan en disculpas ideológicas o cualquier otra carencia, y que ahora luchan por transmitir a la población el absurdo conflicto dicotómico: turismo/preocupación.

También podríamos pensar que la aparición de una mina de oro en un municipio es fuente de inmensas preocupaciones. ¿Cómo lo extraemos? ¿Cómo lo guardamos? ¿Cómo impedimos que inunde nuestras casas y se conviertan en oro nuestros frigoríficos? ¿Y si nos lo roban? ¿Y si a los habitantes les da por comprarse coches caros y no hay para todos?

Doña Colau y su ciudad de Sims manipulados desde el útero quieren una sociedad a su imagen y semejanza, con soluciones okupa, escraches y otras interesantes fuentes de ingresos. Pero lo curioso del caso es que han convencido al número suficiente de personas para elevar el turismo a categoría de máxima preocupación. Es una manera de asegurar que la máxima preocupación no sea la alcaldesa.

A mi modesto y siempre rebatible parecer, la sociedad está reaccionando con notable papanatismo ante el hecho diferencial, y ya no digamos si atañe a la sexualidad, porque ahí lo estamos alicatando hasta el techo.

Cierto que el bandazo proviene de un estado de cosas que había llegado al extremo opuesto, con la penalización, persecución y encierro de según qué actitudes, sentimientos y esencias que repugnan al más bruto de los legisladores.

Desde ese tétrico y oscuro lugar, y sin solución de continuidad, hemos dado un brinco a un jardilín multicolor donde parece que si no te pones un sostén rosita y proclamas que te acuestas hasta con los mejillones de río, eres sospechoso de terrorismo machista, de aristotelismo y de coleccionar Hazañas Bélicas.

En este ejercicio, que está muy bien para prácticas societarias, hemos arrastrado a instituciones y organismos, como son museos y ayuntamientos, que hoy se prestan a vestirse de Priscilla en el Desierto y a danzar por campos de fresa municipalizados. Y tanto ardor ponen algunos en esta inmersión hacia los archigallus castrados de Cibeles, que de un momento a otro tememos encontrar en los informativos la imagen del presidente del Tribunal Constitucional con ricitos arco iris en sus sienes plateadas, la del JEMAD Fernando Alejandre Martínez, en camisón escotado, o la del mismísimo ministro de Hacienda desnudo, con correaje de cuero negro, fusta, látigo o gato de siete colas, botas altas y antifaz ad hoc, en una actitud que muchos encontrarían consonante con sus funciones recaudatorias.

Lo tememos porque el viraje adquiere ya todas las características de negocio y Madrid, por ejemplo, se dispone a ponerse las botas. ¿Altas?

Y en oliendo pasta ya se sabe que somos insaciables, perra.

Así bastaba, con una supletoria

Causa pavor pensar que alguno de los que se autoproponen para la gobernación alcancen un día sus objetivos y nuestras vidas dependan de sus arrancadas mañaneras. Esto es, que nos gobierne Juanito Ventolera o Mamede Casanova.

El mono loco que se sienta ante un panel de botones y aprieta ora uno, ora otro, tiene menos posibilidades de llevarnos al holocausto nuclear que ése en el que está usted pensando, y al que ni siquiera se le debe hacer publicidad del nombre, no vaya a ser que crezca y acabe mandando al paro al simio, que está loco, pero al menos tiene un cincuenta por ciento de posibilidades de no equivocarse, a diferencia de él, que demuestra errar continuamente, sin un fallo.

Hasta los ingleses han comenzado a hablar de cómo revertir el brexit haciendo de la necesidad, virtud y de la ventolera, bonanza. Hay que ser muy osado, muy tonto o muy inconsciente para aglutinar en una semana tal cantidad de enemigos que no caben en un solo país y se internacionalizan en un país de países. El de los críticos.

¡En una semana, señores! Hasta Leticia Sabater necesita más tiempo para destrozar los cánones musicales. Lo de este hombre es demoledor. Ya estuvo a punto de apretar el botón rojo para que todo saltase por los aires y porfía en mantenella y no enmendalla sin esperar siquiera a tener poder.

Hagámoslo diputado de cuchara. Al menos así sabríamos dónde se sienta unas cuantas horas al mes; al menos así estaría entretenido oyendo a otros parlamentarios; al menos así no podría darle a la cabeza en ventolera; al menos así podríamos seguir en streaming la evolución de su carácter y detectar las mínimas alteraciones que se produzcan. Qué más da. Que vaya el carpintero del Congreso y le haga un taburete al lado del escaño de Margarita. Lo agradeceríamos todos.

Momento en el Carmena explica lo que no va a hacer

Hay gente muy sorprendida de que los dos concejales madrileños imputados en tres delitos, Sánchez Mato y Mayer, no hayan corrido a dimitir para cumplir así el Código Ético de su singular formación política, que impone actitudes tan estrictos de palabra como chulescos de obra.

Desde luego, hay gente que se sorprende por cualquier cosa, que se cree cualquier trola y que se traga cualquier sapo, como por ejemplo, tenerlos de mandamases.

El papelón que con tal motivo están haciendo la alcaldesa, su portavoz y su jefe supremo es de los que antes servían como argumento en los corrales de comedia, en los tablados de mala nota y en los cantares de ciego.

Hoy ya no inspiran nada porque todo se resume en colgar de youtube aquella maravillosa pieza jurídica en la que Carmena explica, con ciencia mamada directamente de Justiniano, que todo cargo público debe dimitir nada más ser imputado, puesto que como tal acusado, tiene derecho a mentir, y entonces el administrado no sabrá si miente porque se defiende, o porque se la quiere meter doblada.

Solo le faltó añadir: Este razonamiento tiene una excepción y es que cuando yo sea alcaldesa volveremos al artículo anterior y de lo dicho, nada de nada.

Yo no sé si Carmena está muy pillada por las confluencias, si manda mucho o poco, si aguanta o deja de aguantar a los sans-culottes. Lo único cierto es que para la historia está dejando un rastro identificable y mal oliente del que difícilmente podrá desprenderse, y eso en una señora que en toda su vida se esforzó por el bien y la justicia, va a emborronar mucho su expediente.

Llegamos a entender las carmenadas porque a todos nos gusta divertirnos, pero tragar sapos, ni es agradable, ni divierte, ni debe ser en absoluto saludable.