Los colores del clan

Ha sido una jornada plagada de gestos y todos malos. Desde hace tiempo esa parte de la política catalana se reduce a ser una pantomima gestual para consumo propio de forofos independentistas.

Un carnaval continúo en la que unos y otros se exhiben con los mismos símbolos de pertenencia, como hacen las tribus urbanas para acreditar que han hecho dejación de la personalidad individual por miedo al qué dirán de la personalidad colectiva.

Mira qué estelada llevo. ¿Llevas tú estelada? Sí también la llevo. Me he comprado un felpudo con ella para la entrada de casa. Yo la tengo en las colchas y en los cobertores.

La estelada te protege en colectividad, porque si no la llevas, si no eres capaz de demostrar tu fiel pertenencia, quedarás marcado como lo fueron los judíos con las estrellas amarillas, pero al revés.

Curiosa coincidencia cromática. En la ceremonia de ayer hubo montones de lazos amarillos. Lazos por doquier. Son fundamentales para repetir hasta la saciedad que los tuyos no son delincuentes. Solo están fugados o en la cárcel porque hay un Estado opresor dedicado exclusivamente a eso, a perseguirlos para impedirles que puedan ser catalanes, como si tal título fuese una meta inalcanzable y más meritoria que ser haitiano, turco o siberiano.

Símbolos y farfulla a borbotones. Que no decaiga porque es lo único que nos sostiene. Ya se ve que el resto es mohína.

Incluso a la hora de pronunciar Rodríguez estuvo desafortunado Maragall, haciendo símbolo de división y enfrentamiento con el quinto apellido más común en Cataluña, solo aventajado por los de García, Martínez, López y Sánchez, a los que tampoco dará demasiado aprecio el presidente de la mesa gagá.

Y qué decir de ese Torrent que promete sectarismo desde el primer minuto. Qué barbaridad y qué vergüenza.

Nunca la belleza ocultó tanta bajeza

Tomo conciencia de un defecto profesional de primer orden, viviendo como vivo en la segunda década del siglo XXI. Resulta que soy incapaz de profundizar en las tramas de corrupción política. El asco es tan molesto que abandono la lectura antes de llegar al meollo del complot.

Da igual que sea la Gurtel, los Eres andaluces, el caso Palau o cualquier otro manejo repugnante de un servidor público que chapotea en el erario con ánimo de llevárselo crudo, que se beneficia de su representación o que maneja su influencia en beneficio de él o de su partido.

Los fieles lectores de antaño se habrán dado cuenta de esta carencia, que sin embargo es perfectamente compatible con la investigación y el gusto por los crímenes del orden que sean, lo cual ha llevado a preguntarme _ ahora mismo, al intentar conocer la sentencia del Palau _, si me faltará alguna vitamina, si estaré bajo de defensas o si necesito pasar una temporada entre aires de montaña.

Los síntomas son siempre los mismos. El estómago se revuelve y sube una basca insufrible. Entonces paso la página y va cediendo el mareo hasta que desaparece, pero claro, así no hay forma de llegar nunca al fondo de las cosas.

Por ejemplo, si ahora unos japoneses me preguntasen por lo del Palau, no sabría decirles si era la Caballé quien se había llevado las perras, si Mas quería contratar a una cantante de ópera, o si cobraban las entradas al doble de su valor; pero lo que sí tendría perfectamente claro es que Cataluña les roba a ellos y nos roba a nosotros desde que una panda de delincuentes acuerda entrar a saco en el tesoro público.

Cada ladrón exhibe una bandera. La de éstos es la más miserable que se conoce porque trataron de ocultarse en el España nos roba para realizarlo ellos a punta de pala. Y hasta aquí llegamos, que empiezan los mareos.

No podía ser otro

Quienes saludaron la aparición de Tabarnia achacándola a cuatro locos tenían toda la razón. Su único error fue pensar que los cuatro locos eran los promotores de Tabarnia, y no el cuarteto que estaba en el poder.

A medida que se profundiza en el conocimiento de la conjura crece la certeza de que Puigdemont y compañía no están bien de la cabeza, dicho con todo el cariño y con el sincero deseo de que los curen cuanto antes. Sobre todo, antes de que hagan una que valga por dos y después ya no te la devuelvan en el comercio.

Ahora que leemos los planes relativos a la creación de un ejército catalán, se afianza el indubitable convencimiento de que en algún momento de sus vidas a estos señores se les fue la pinza y todavía no regresaron. Una especie de catarro prolongado.

Por eso, cuando Tabarnia presenta su escudo y en él se ve a San Jorge acariciando a un dragón independentista apaciguado, así como el lema escogido para la nueva comunidad autónoma, sabemos que efectivamente han perdido la batalla de la razón.

¿Saben que lema le han puesto en el escudo tabarnés? No podía ser otro: “Acta est fabula”, es decir: “La función ha terminado”, o también “Hasta aquí hemos llegado”, E incluso, como dice Porky tartamudeando, “Esto es todo, amigos”.

Le han eliminado la palabra final que suele acompañar a la locución latina cuando se aplica a una función teatral _ “Acta est fabula, plaudite”, aplaudid _, porque realmente hay pocos o ningún motivo para que la peripecia sea digna de ningún aplauso.

Los actores son malos, el guión es infumable y los gastos de producción se han disparatado. Cómo no será la cosa que el director se ha fugado para evitar que le alcancen los tomates y ahora quiere volver a montar la función desde la distancia. Y así ciento cincuenta y cinco veces.

¿Solo las francesas?

Este fin de semana coincidieron en los periódicos dos mensajes morales respecto a la carne dignos de comentario.

Por una parte está la orgía desenfrenada que se montó en los teatros del Canal. La describen como 24 de parloteo, toqueteo y folleteo. Con ese preámbulo ya no me interesa en absoluto. El sexo es para practicarlo, no para ver a unos actores desparramados por el suelo tocándose la verga. Y mucho menos 24 horas seguidas.

En eso se parece al fútbol, pero al revés. El fútbol es para verlo las dos horas que dura y olvidarse de él rápidamente.

No sé cuál es la finalidad de la orgía, pero creo que los que asistieron desde platea, tampoco.

El otro mensaje es el del contramanifiesto de las francesas que cuestionan los aspavientos de las mujeres políticamente correctas que se pasan el día llamándonos cerdos a los hombres.

No digo yo que muchos no lo seamos, o lo sean, porque en el orden calificativo todo depende de cómo lo mires. Por ejemplo, yo siempre diría que Catherine Deneuve es una señora estupenda y estoy seguro que a ella le gustaría escucharlo, pero no así a las de los aspavientos y el Me Too.

Otra Catherine, en su caso Millet, es la autora del contramanifiesto y Álex Vicente le ha hecho una amplia entrevista en donde desgrana sentido común a punta pala, que es lo que hay que hacer en éste y en todos lo casos.

La fobia feminista resulta tan absurda, injusta, estéril y desproporcionada como si defendiésemos que los árabes se han pasado de la raya permitiendo a las mujeres que conduzcan, o que puedan entrar en los estadios. No tiene nada de elevado, ni de intelectualmente valioso.

Pero claro, si no sale Catherine _ Deneuve o Millet, da igual _, a decírselo, la gente cree que la fobia va a misa. Como si no se dice que la orgía teatral es una patochada.

El alcalde necesario y compañía

Se acerca el día y ERC mueve el velamen para recibir mejor el aire que lo hinche y empuje la navegación.

Hasta ahora su discurso sobre Puigdemont era el mismo que el usado por los aduladores del munícipe de Amanece que no es poco.

_ Alcalde, todos somos contingentes, solo tú eres necesario.

Bueno, pues ya no. Puigdemont ha pasado a ser tan contingente como el resto de la ciudadanía. Ahora ya nadie es imprescindible, como dice Tardá con ese marcado acento del Llobregat, gracias al cual le han dado permiso para hablar a los medios en castellano siempre que quiera,

En vez de la película de Cuerda también podrían haber echado mano de otra cita de los Hermanos Marx y decir con ellos:

_ Éste es nuestro candidato telemático, pero si no les gusta, tenemos más.

Con Mas pasó lo mismo. Cuando la CUP exige su cabeza, se la cortan sin mayores problemas y luego se sacan de la manga al famoso periodista de poblada cabellera. De modo que ahora volverán a cortársela sin ningún miramiento, como ya hacen en el carnaval de Cádiz.

El objetivo es la independencia. El resto es contingente. La sanidad, la educación, el sentido común, las empresas… todo es contingente. Hasta los presos juran que traicionarán al partido que les plantee romper con España de forma unilateral.

¡Por Dios! Faltaría más. Antes de que tal suceda nos sacamos los ojos a mordiscos, porque lo importante, imprescindible e incontingente es la independencia, no cómo conseguirla. Por eso estamos donde estamos, con la situación política más esperpéntica del orbe conocido, incluidos aquellos países que tildamos despectivamente como repúblicas bananeras y que a partir de estos episodios, bien se han ganado que comencemos a llamarlas repúblicas butifarreras.

El preso, el presi y la secre

Es una comedia de enredo. Un expresidente autonómico golpista, huido en otro estado, trata por todos los medios de jurar la Constitución del país al que acaba de traicionar para ser de nuevo presi de la autonomía y así traicionar por segunda vez la Constitución del estado que al mismo tiempo es socio del que lo acoge como prófugo.

Todo esto ocurre mientras su vice permanece preso en la cárcel. Por su parte el presi de su partido, el superpresi, acosado por la justicia dice que se las pira porque se lo ha aconsejado su asesor jurídico.

Lo divertido empieza cuando el expresi, que ni ha ganado las elecciones, ni ha hecho nada por merecerlo, quiere ser investido a distancia, para que la policía no le eche el guante en cuanto lo vea aparecer por la aduana de La Junquera, un sitio que tiene un nombre muy parecido al de su vice preso.

Entonces comienzan a inventar fórmulas para estar en la votación sin estar, pero al expresi se las van tumbando una a una, como a Mortadelo y Puigdemont cada vez que ponen en marcha un plan.

Como el vice tiene una secretaria general que le lleva los papeles mientras él está a la sombra, cree que todo está a buen recaudo y que incluso ahora él se encontraba en mejores condiciones que el huido para hacerse con el puesto de presi, aunque estuviese preso.

Pero descubre que la secre, en lugar de trabajar para él, se está ganando el puesto para ella, con lo cual fuma en pipa y no sabe si desautorizarla, defenestrarla o despedirla.

El argumento y las tramas secundarias, lejos de clarificarse cuando la peli avanza hacia el final, se enmarañan cada vez más y el espectador ya no sabe si el de Bruselas va a la cárcel, o el de la cárcel va a Bruselas.

Al final todo se aclara y sigue mandando Marta Ferrusola.

¿Dónde has metido el impala? ¡Va a haber un culo…!

Al alcalde sevillano de Pedrera le han pillado con el subconsciente por fuera, como esos calzoncillos que se empeña en mostrarnos la moda de los pantalones caídos. Lo sacaron de sus casillas y lo tenía a la vista.

El hombre hablaba a unos exaltados vecinos que estaban dispuestos a linchar a cuanto rumano se encontrasen en venganza por una macarrada de tráfico.

Y lo soltó, vaya si lo soltó. ¿Qué os creéis? ¿Que a mí no me gustaría también ver a gente fusilada? ¡Como al que más, majetes! Lo que pasa es que hay un pequeño problema con la dichosa ley que nos lo impide, que si no, pim, pam, pum; a uno detrás de otro.

Es de suponer que al alcalde ni siquiera le harían falta juicios previos para convertir en paredón la tapia del cementerio, que de eso sabemos bastante los españoles.

Incluso es posible que en su ánimo estuviese calmar a las masas con semejante discurso, porque se le adivina buena intención. Si fuese por fusilar, aquí estaba yo, el primero. Pero claro, la puñetera ley nos lo jeringa.

En el fondo el alcalde de Pedrera es el paradigma español. Y muy comedido, no se crean. Cuando los puigdemones y compañía se topan con la ley no dicen: ¡Con lo que nos gustaría a nosotros ser golpistas! No, qué va. ¡Lo son y santaspascuas! Y así otros que se la pasan por el arco de triunfo, ora para malversar, ora para prevaricar, ora para mandar la convivencia a hacer gárgaras.

Por lo menos el alcalde de Pradera se ha frenado ante la ley y no ha fusilado a nadie. Le gustaría hacerlo, pero se contiene como esas madres que ante la trastada de uno de sus hijos, lo miran al fondo de los ojos y les dicen:

_Si me dejasen, te iba a poner el culo como un pandero.

Pero no se lo pone. Se detiene ante la existencia de la puñetera ley, como el alcalde de Pedrera.

Robespierre recibe un disparo en la mandíbula

Cuando Robespierre camina hacia el cadalso para que le corten las patillas y lo que hay debajo de ellas, o sea, el gaznate, se le ocurre decir: “La Revolución es como Saturno, se come a sus propios hijos”. Eso cuenta la historia.

Dudo mucho que en semejantes circunstancias esté uno para grandes frases, o que tenga a su lado al cronista de guardia que las escuche y las transmita. Es muy dudoso, especialmente en el caso del padre del Terror, porque en ese momento tiene la mandíbula destrozada por un disparo.

Aún así, la sentencia es realmente oportuna para la ocasión y para el personaje.

Pienso en Robespierre con ocasión de la retirada de Artur Mas y desde luego que a él le encajaría decir lo mismo que el revolucionario francés: El procés se come a sus propios hijos. Los devora.

Pujol, que es como Danton, pero con más bolsas en los ojos y en los maleteros de los coches, ya está devorado e incluso ha visto cómo le derriban su estatua de Premiá de Dalt.

Forcadell se encuentra en fase de evaporación permanente revisable, recetada por su médico para evitar el exceso de transaminasas independentistas.

Mundó se corta la coleta antes de que le rebanen lo de Robespierre, y todos le han aplaudido el gesto como propio de persona muy inteligente.

A Anna Gabriel no le auguran un buen año, aunque entre los suyos es difícil saber cuándo te están dando un abrazo y cuándo tratan de espachurrarte.

Queda Puigdemont, que pretende sobrevivir al colapso gracias a la maravillosa propiedad de los cuerpos que les permite desplazarse de un país a otro y regresar a través de las ondas hertzianas, la red de redes o los insondables caminos mediúmnicos, y de ese modo estar presentes en su investidura, sin reparar que una capa de armiño sobre las ondas _ que eso es investir _, se cae por su propio peso.

Puigdemont Bonaparte prepara su investidura (Apunte de David tomado del natural)

Una cosa es que el reglamento de la cámara catalana no prohíba explícitamente la investidura telemática y otra, que sea el prólogo de una legislatura conveniente, presidida también desde la distancia.

El reglamento tampoco prohíbe con todas las letras celebrar en sus bancadas un bingo vespertino, pero a ningún grupo parlamentario, por muy mixto que sea, se le ocurriría proponer semejante destino.

La investidura telemática puede superar en omnipotencia la coronación de Napoleón Bonaparte y bien merecería que Augusto Ferrer-Dalmau le dedicase un gran óleo al estilo del encargo que el emperador realiza a David.

El plasma preside la escena. Puigdemont habla desde Bruselas, los diputados atienden en silencio y recogimiento, el vendedor de palomitas recorre los estrados en busca de clientes. De repente la imagen se borra, hay unos segundos de nieve y regresa, pero ahora se ha sintonizado Granjero busca esposa.

También se habla de una investidura por poderes, como los matrimonios alejados. Alguien debidamente acreditado debe leer el programa del candidato, ya que éste se encuentra retenido en otra ciudad, como le ocurre a Warren Sánchez, el líder de la secta creada por Les Luthiers.

Y no termina aquí el abanico de posibilidades. Muy al contrario. Tras el irrefutable principio jurídico basado en el hecho de que el reglamento no lo prohíbe, podríamos asistir a una toma de posesión telepática gracias a la presencia en sede parlamentaria de un/una médium que recoja en vuelo astral el pensamiento puigdemónico. Su propia mujer, por lo que de ella se divulga, podría ejercer de ese personaje interpuesto.

De esa forma no solo se desatascaría la gobernación, sino que se daría un gran impulso a las ciencias ocultas, que andan algo alicaídas con tanto fantasma de carne y hueso suelto.

Rafa, el sobrino atrapado

Pasada la época de luces y bombillas, la claridad no ha conseguido hacerse en el escenario catalán y muy al contrario, pese a que ya estamos a ocho días de la constitución del Parlament, el desconcierto es total.

Me he acercado a una docena de comentaristas con fuentes generalmente bien informadas con objeto de hacerme una idea y trasladársela a ustedes, pero ha sido imposible. Ahora mismo en el tablero de ajedrez se puede producir cualquier combinación de movimientos y por ende, cualquier resultado. A consecuencia de ello, no hay bien informados, sino especuladores a tiempo completo, como casi siempre.

Tampoco es de extrañar que sea así, porque el tablero jamás había tenido las piezas tan dispersas. El rey y varios peones, en Bruselas; la reina y otros cuantos, en la cárcel; las torres avisadas y los caballos, en libertad, pero sin control.

Añadamos que el día 15 se conoce la sentencia del caso Palau y estaremos delante de la tormenta perfecta, aquélla en la que se dan cita todas las circunstancias posibles para no saber qué más puede pasar a continuación.

Eso es lo mismo que trata de explicar la Guardia Civil para contrarrestar el chorreo de críticas que le está cayendo al cuerpo y a la DGT por el caos de la AP6.

Si a las desfavorables previsiones meteorológicas que se anuncian como inevitables, sumamos un montón de coches que viajan sin cadenas _ o que no saben ponerlas _, y que forman enseguida un tapón que no permite ni trabajar a las quitanieves, ni avanzar a los que sí podrían hacerlo con su equipo en orden, el trombo está asegurado.

Lo de Cataluña no puede ser peor. Allí ya sabemos que algunos de los protagonistas ni siquiera se van a presentar, con lo cual se aligera el tránsito por los pasillos. Y otros cuantos llevan cadenas, que eso siempre ayuda.