Go Kane! frente a Co Caína

Aunque caigan chuzos de punta, es verano y quieras que no, todo se relativiza más que en invierno. Te permites ropas más desgastadas, los horarios no son tan rígidos, andas menos recto… no sé. Si hiciese calor diría que todo se distiende, pero como no lo hace, es porque estamos en julio y punto.

Los lazos amarillos me siguen pareciendo un insulto a la inteligencia, pero el traslado de los golpistas no me da el coraje que me daría en enero. Odia el delito y compadece al delincuente, como nos ordena Concepción Arenal.

Ainhoa Arteta los ha puesto a caer de un burro en el Teatro Campoamor de Oviedo, llevándose la mayor ovación de la historia de la música reciente española. Dijo que ella tenía 32 apellidos vascos y que se sentía española por los cuatro costados. Dijo más cosas, pero lo dejamos ahí para que ustedes sepan por dónde iban los tiros.

Se sentía muy relajada y muy orgullosa de ser española, y eso que nos acababan de eliminar en los penaltys, que es lo más enervante que imaginarse pueda. Hasta cuando los tiran los colombianos te pones nervioso pensando en los disturbios que se pueden generar en Bogotá por culpa del Go Kane!

Lo de TvE también está mucho más tranquilo. Te pongas como te pongas la va a mangonear Iglesias sí o sí; de modo que ya no le quedarán argumentos para decir que viene a regenerar nada, sino a ponerse de langostinos hasta el orto, o sea, hasta la salida externa del tracto digestivo, como acaba de hacer la princesa Mette-Marit con su madre y sus dos hermanos en un restaurante de Conil.

Así que mucho relax. Con eliminarla del dial, asunto resuelto. Pierdes un medio público, pero ganas salud.

También ha dicho algo el malababa de Echenique y ni me he cabreado. Va a ser verdad que el verano relaja, ¿porque las dos cajas de trankimazín que llevo hoy no serán? ¿O sí?

Hay un programa muy divertido que ponen en no sé qué cadena, una de ésas que no están numeradas, como las entradas de cine de hace años si no era fin de semana.

Lo deben poner bastante, porque siempre tropiezo con él cuando busco uno de crímenes que es el que me inspira. Creo que se llama Fronteras de España, o Fronteras del Mundo, o los dos.

El caso es que allí te cuentan lo difícil que es pasar por una frontera un kilo de coca, porque los guardias civiles saben perfectamente dónde buscarlo. Los agentes interpretan todos y cada uno de los gestos del traficante y todas y cada una de sus sudoraciones. Por si fuera poco, los perros la huelen desde tierra antes de que el avión aterrice, el barco atraque o el coche aparque.

Lo creemos, pero desde que leímos a Conde Muruais, o el Fariña; desde que nos cuentan por arriba y por abajo cómo está el tema en la Línea de la Concepción, te preguntas, ¿quién es el despistado que elige una frontera para meter un kilo de droga en España?

Tiene que ser gente muy mal aconsejada sin un mal cártel que le dé cobertura, sin una mala planeadora, sin una abnegada familia que vaya a la playa y que en una tarde alije tranquilamente veinte fardos. Que veinte fardos no es nada, ya lo dice Gardel. Incluso puedes darles allí la merienda a los churumbeles ante los asombrados ojos de los bañistas, que son los que ven el programa Fronteras de España y creen que ahora mismo lo perros están oliendo las maletas.

Después también sacan a un pasajero, casi siempre de origen asiático, que intenta pasar la frontera sin los papeles adecuados, con gusanos peludos vivos, que son su dieta, o con manos de gorila cortadas, lo que está prohibidísimo. No solo lo cachan, claro; sino que lo filman. ¡Qué control de fronteras más exquisito! Aquí no se cuela nadie que no venga dentro de una migración masiva, que entonces sí.

Entre esto y lo del domingo solo hay centímetros de diferencia

Hubo gente de carne rancia, atocinada, de colmillo torcido o de la cáscara amarga que se alegró de la eliminación de España, no por razones futbolísticas, sino políticas.

A falta de mayores luces en sus mezquinos pensamientos dedujeron que yéndole mal a la Selección Español de Fútbol _ tócate las pelotas _, les podía venir bien a ellos, porque son independentistas, o sea, que aún no saben bien lo que son, ni lo que quieren ser.

Para que se produzca este curioso fenómeno de autodestrucción son necesarias condiciones de frustración interna y de bajeza intelectual muy marcadas, pues al tiempo que te rebajas tú mismo en una confusión mental propia de los grillos, reduces todas tus aspiraciones a unas patadas mejor dadas que otras y conviertes el independentismo a un capricho de camisetas infantil y pueblerino.

¿Qué habrán pensado estos mismo individuos cuando España fue campeona del Mundo? Tuvieron que estar en coma, con gotero y a base de un puré de tranquilizantes. Si su alegría de este domingo es coherente con algo, aquello de Sudáfrica tuvo que ser como el azote de malaria que acabó con Tutankamón y con miles de egipcios. Unas fiebres, un sudor frío, unos delirios… ¡y no va uno del Barça y mete el gol…!

Estos enanos mentales que afloran representan a otros muchos que no lo hacen, pero que se frotan las manos cuando escuchan lo mal que les va a ir en asuntos económicos, pues si con ello le va mal a España, su alegría es inmensa.

En serio. Esto es un tema preocupante porque parece contagioso. A lo mejor no es a través de la saliva, ni por otros flujos corporales, pero quizá tengan mucho que ver las ondas hertzianas, que son las que quiere controlar todo el mundo para colar por ellas su paparrucha ideológica.

Como dice la sentencia popular, lo peor de la ignorancia es que si se prolonga, coge confianza y arraiga.

Como diría Manquiña, el concepto es el concepto y a los hechos me repito. ¿Qué es eso de que Iglesias quiere TvE y la agencia Efe? ¿En qué cabeza cabe que se plantee lisa y llanamente la manipulación informativa de los medios públicos?

Por si quedase alguna duda sobre los fines deshonestos a los que quiere dedicarlos, ahí tenemos la experiencia que vivimos desde que manifiesta el deseo de ver recompensado su apoyo a Sánchez mediante dos nombramientos de afines en ambos medios. Con un par, para que todo encaje.

Lo que todos los gobiernos, incluidos los de Franco, trataron de disimular, atenuar y aminorar, diciendo que los entes públicos desarrollaban una función aséptica, imparcial y objetiva, se revela con toda su crudeza en palabras del aprendiz de dictador bendecidas por la sonrisa complaciente del rey desnudo, que no se llama Felipe, sino Pedro, y que se pasea con la vergüenzas al aire porque una panda de aduladores le dice al oído lo bien que le quedan unos ternos que no existen.

El concepto es el concepto, y si usted quiere RTvE y Efe, querido Pablo, no es porque tenga para ellas un plan “profesional… muy profesional”, como también diría Manquiña, sino porque ya ha hecho pública manifestación de lo mucho que gozaría enfangándolas de partidismo a más no poder. El único medio privado bueno, es el medio privado muerto. Son sus palabras y nada ha hecho para desmentirlas, aunque ahora, con casa nueva y paternidad en ciernes, a lo mejor cede algo en comunismo y crece una pizca su capitalismo.

En cualquier caso, lo grave es la colaboración necesaria de quien se presenta como valedor de los intereses de todos los españoles, aunque solo sea un pastelero de pala mellada. Pero tranquilos, “si no te llaman facha, en este país no eres nada”, como también proclama Manquiña en vivo.

Manolo, una garantía

Querido presidente: De vuelta de unas merecidas vacaciones _ si no son merecidas hay que decir vagaciones _, me entero de que usted no se llama Rajoy, como venía siendo habitual, sino Sánchez, y pregunto qué ha pasado, pues hasta ahora los nombres de todos los presidentes me los habían consultado, a ver qué tal.

Por lo tanto es usted el primero con el que tal cosa no ocurre y me fastidia. No es que mis deseos coincidiesen siempre con el elegido, pero por lo menos era un detalle.

Me dicen que el procedimiento para nombrarlo ha sido plenamente democrático. Estupendo. Menuda vergüenza si no lo fuese.

Añaden mis informantes que para lograr esa milagrosa transubstanciación del cuerpo de Rajoy en el cuerpo de Sánchez ha tenido que intervenir apoyándola lo mejor de cada casa; entiéndase, aquellas formaciones políticas que siempre han manifestado sus deseos de que a España le vaya de cráneo.

Tal es así que ahora estamos en la fase de pagar favores y en consecuencia, de que a España le vaya de pena mora. Esperemos que quede un cacho donde erigir un monumento a Manolo el del Bombo con diez o doce chiringuitos alrededor.

Este regreso a la actividad columnística _ ¡qué bien se estaba en la inopia! _ coincide con uno de los episodios más chuscos que recuerdo en mis años de observador. Me refiero, querido presidente, al intento de nombrar en TvE a un personaje o personaja afín a uno de sus sostenes o sujetadores.

De momento parece ser que se la van a tener que envainar, pero lo seguirán intentando, por supuesto. A esto se llama imparcialidad institucional del ente.

Miedo me da, señor presidente, toda la batería de regeneraciones que pueda estar matinando en esa linda cabecita.

Qué cruz

Cuando se ve a los catalanes poniendo y quitando cruces de los arenales donde comienzan a rebozar sus cuerpos porque el tiempo acompaña; cuando se les ve convertir un día de playa en un holocausto maya; cuando salta a los ojos que allí se han creado dos facciones enemigas; cuando se comprueba en ambos bandos una crispación larvada que aflora y se enseñorea al ser provocada; cuando se les oye decir que la playa es suya; cuando se observa cómo se agreden a manotazos, insultos y aspavientos… no sé a ustedes, pero a mí me viene una y otra vez una pegunta retórica de la que sé la respuesta. Ésta:

¿Qué político que no sea un hijo de la gran chingada ha trabajado con denuedo para conseguir este resultado?

Y la contestación es esta otra:

Efectivamente, un gran hijo de la gran chingada, auxiliado de otros que también lo son.

Si queremos descubrir las siete diferencias entre nosotros las encontraremos sin ningún esfuerzo, aunque seamos gemelos. Eso no tiene ningún mérito, señor Torra. Por ejemplo, yo a usted lo veo feo de cojones, pero no pasa nada. La belleza está en el interior, antes Gobernación.

Gente como usted se ha dedicado, y se dedica, a escudriñar posibles diferencias con el resto de los españoles para sustentar una falacia barriobajera y ladrona, cual es decir “esta playa es mía”, cuando sabemos que es de todos, puesto que entre todos la pagamos, por mucho que usted la llame platja.

En esa búsqueda de las siete diferencias, una vez superado el tema del idioma, después de haberse inventado reyes y reinados, o que son ustedes los robados _ hay que ser cínico _, cayeron tan bajo que han ido a hurgar en los ADN, como otros que buscaron la raza aria.

Sus logros están a la altura de sus méritos. A hostias con las fresqueras en plena playa.

Morata tapa a Zaplana

Ya saben la última. Las cloacas del Estado han organizado el Mundial de Rusia en junio para que no se hable de Eduardo Zaplana. Han cometido una estupidez, porque lo mejor para que no se hable de ese señor sería dejarlo tranquilo y mirar hacia otra parte. Pero es así, han organizado lo de las eliminatorias, los grupos y todo eso para taparlo.

Como Irene Montero y su pareja _ también llamada 3,1416 o PI _, se enfrentan al complicado trance de colar por bueno su chalet, no ante Hacienda, sino ante sus propias bases, se les ha ocurrido pensar que España entera se dedica a hablar del asunto obedeciendo órdenes de las cloacas del Estado para que de ese modo no se hable de Zaplana.

Pero vamos a ver, ¿qué es eso de que se está tapando la detención de Zaplana si está en todas las primeras páginas, en todos los primeros telediarios y en todos los primeros boletines radiofónicos? Vamos, que está en todas las primeras zaplanas.

Lo del Mundial de Rusia, se entiende, porque la UCO de la Guardia Civil, previsora ella, calculó que la detención iba a coincidir con la lista de Lopetegui y al no figurar Morata en ella, la gente se iba a pasar el día dándole al pico.

_ ¿Te habrás enterado de lo de Zaplana?

_ Calla, calla. Eso me resbala. A mí lo que me quita el sueño es que no lleven a Morata.

Otra maniobra de las cloacas del Estado que estuvo fantásticamente bien organizada fue la boda de Henry y Meghan. Quizá la pusieron un poquito antes de tiempo, pero desde luego fue fantástico ver cómo todas las televisiones del mundo retransmitían la ceremonia, el paseo, el balconing, el beso… y no decían ni mu de Zaplana.

Ustedes pensarán lo que quieran, pero visto lo visto, es imposible negar que tenemos unas de las mejores cloacas del Estado del mundo. Unas cloacas que no nos las merecemos.

Agua va

En estas fechas se acaban las competiciones deportivas y es frecuente observar escenas de alegría y de tristeza. Las últimas son muy monocordes y comprensibles. Cabezas bajas, ojos llorosos y andar cansino hacia vestuarios.

Pero las explosiones de alegría que acompañan a los triunfos conforman una amplia gama de rituales que dan para libro. Seguramente más de una vez ha pensado lo mismo.

Resulta muy habitual arrojarse en montonera unos encima de los otros con grave peligro de asfixias o luxaciones. Menos mal que suelen ser once los celebrantes, porque si les da por hacerlo a todo el estadio, hay muertos fijo.

En paralelo constatamos que el tratamiento hacia el responsable deportivo, lo que se llama míster, consiste en mantearlo lo más alto posible para que en el aire el hombre componga la misma figura que el descubridor de la gravedad en un barranco sin poder contarlo.

Otro comportamiento inexcusable en este tipo de actos conlleva arrojarse unos a otros toda cuanta agua embotellada exista en los alrededores, e incluso champán, si algún directivo previsor lo ha comprado. Para el agua encuentro explicaciones iniciáticas. Para el champán, solo veo un desperdicio injustificable, salvo que sea demostración práctica de que los deportistas no beben. Que sí.

Capítulo aparte, por lo complejo y variado que resulta clasificarlas, lo componen las muecas que se realizan delante de las cámaras fotográficas, vulgo móviles. Parece como si en aquel momento tu cara de siempre no sirviese y te vieras impelido a sacar la lengua, doblarte las orejas o poner los dedos de tal forma que nadie dude de que te estás electrocutando. Morder copas y medallas, poner los cuernos, saltar cogidos de los hombros o cantar oé oé oé, son también rituales muy extendidos.

En ese encanto comienza el desencanto

Es muy habitual encontrarte con gente que se declara desencantada de la política. Tanto en el ámbito cercano, como en los medios. Se lo acabo de oír a Michelle Calvó, que es una actriz canaria. En concreto dice estar muy desencantada, “como la gran mayoría de la población mundial”. Carajo, lo que esta chica sabe no está en los escritos. La cantidad a la que Michelle se refiere son unos tres mil quinientos millones de personas, lo cual es mucho conocer de Dios.

Desde luego, a mí que me vaya borrando de su lista, porque ni estuve encantado _ condición sine qua non _, ni mucho menos sufro el desencanto de los Panero. Lo primero porque me parece estúpido; lo segundo, porque es pretencioso.

Eso sí, la expresión queda de lo más repollo, sobre todo si le sabemos dar ese acento displicente entre gauche divine y mayo del 68: Ay, chico, yo con los políticos estoy muy desencantado.

Si se oye algo así hay que imaginarse al mismo personaje diciendo lo contrario hace unos cuantos años: Yo con los políticos es que estoy encantado.

En ese momento habría que haberle prevenido contra los excesos de cariño y quizás así habríamos podido evitar crisis indeseables, pero suele ocurrir que nos dejamos llevar por sus propios discursos y confiamos todo a sus palabras, que son al mismo tiempo falsas y poco convenientes.

Cuando anuncian que lo van a hacer todo, que su gestión será muy distinta de la actual, que con ellos se atarán los perros con longanizas, hay gente que se lo cree, y claro, después viene la desilusión.

Churchill prometió sangre, esfuerzo, lágrimas y sudor, y lo cumplió. Cierto que estaba ante una batalla, pero da lo mismo. Los responsables de que las cosas vayan mejor o peor somos todos, no el encanto que produzca un mitinero. Bueno, eso creo.

Los cuatro noes

Las apuestas están siete a uno a favor de que el nuevo gobierno catalán es un aborto; vamos, que no sale, que no se publica, que hay más 155 y que si te he leído, no me acuerdo.

Quien apuesta por lo contrario es la prensa de Barcelona, donde lo dan por hecho o casi. Será la cercanía. Si no te separas del objeto lo ves borroso y donde crees que hay un jarrón chino, descubres que es un jamón porcino.

Torra no presenta un gobierno, sino un catálogo de individuos incapacitados para serlo; eso sí, colocados en cremallera. Éste delinquió, éste puede, éste está huido, éste puede, éste estará inhabilitado de inmediato, éste puede…

Y todos ellos encabezados por él mismo, que es como gasolina contra fuego. Se ve a las leguas que las ganas de gobernar son mínimas, probablemente porque no se sabe ni por dónde empezar. El objetivo es otro. Por utilizar un solo verbo para expresarnos nos quedamos con el de encabronar.

Encabronar, dilatar, ganar tiempo, crispar, separar, incomodar, todo lo que ayude a la bandería, que no es donde se lava la ropa, sino una fábrica de hacer bandos. Yo soy catalán porque estoy con Torra y tú no, porque estás con Madrid.

Este capítulo en la historia política de Cataluña es muy nuevo porque están improvisando. Hasta octubre del año pasado todo figuraba en una hoja de ruta que había sido meditada, paso por paso, desde muchos años antes.

Ahora no. Torra no estaba en ninguna hoja. Quizá Puigdemont tampoco. Este Gobierno formado con piezas de deshecho que se presenta a manera de monstruo de Frankestein para ver si Rajoy se equivoca y le insufla vida, no entraba en los planes históricos. Es una chapuza coyuntural, un mearse en las grietas de las manos cuando cavas por no ir al botiquín y hacerte una cura en condiciones. Si de ésta no aciertan las apuestas es para salir corriendo.