Dibujo de 1904 en la revista catalana La tralla del carreter. En el mismo sitio

Sánchez va a presumir de haber roto con el independentismo. Ya lo verán. Lo hará durante el periodo que media entre hoy y el 28A. Después ya será otro cantar, sobre todo si Rivera no se deja meter mano y hace un Franconstein.

La política provoca estos asombrosos corrimientos de tierras cada dos por tres, sobre todo cuando se flojea de principios. Tal es así que podemos pasar de un rechazo frontal al populismo, a encamarse con él en cuestión de horas. O de llamar rebeldes a los golpistas, a irse con ellos de presupuestos, y volver luego a echarles el mal de ojo, que es donde estamos ahora.

Y de tanto ir y venir no te das cuenta de estar ahora en el mismo punto que la derecha trifálica, ese monstruo del Averno que en definición de Delgado, es como Cancerbero, pero salido y con testosterona como para repoblar las Bárdenas Reales.

¿Qué decía la trifálica tricéfala? Don Pedro, rompa con el independentismo. ¿Qué ha hecho el presidente? Romper. Ya están igualados.

Lo hizo convencido, o porque no le quedaba otro remedio, o porque quien rompe es Torra, la cabeza visible del triunvirato golpista, que no parece atravesar su mejor momento.

Ya da igual, pero es fantástico. Hemos llegado a donde habíamos estado siempre, con un frente constitucionalista amplio y cabal. ¿Nos podíamos haber ahorrado la pirueta? Por supuesto, pero había que probar el begoñismo ilustrado para mirar al peligro cara a cara.

El año cortito que vivimos peligrosamente, podría encabezar la crónica de estos meses. O a lo Groucho. Todavía no he salido de casa y ya estoy de vuelta.

Cualquier título vale menos Manual de resistencia, porque presentar un libro así cuando se acaba de tirar la toalla es como si a Belén Esteban le da por escribir Guía para ser discreta en esta vida.

Campaña, anuncio, mitin… todo junto

Ha sido un directo al mentón. Como diría Álvarez Pousa, convocar convocarei, pero antes te voy a meter en casa un spot de ésos que cuestan una millonada porque se emiten en el descanso de la Super Bowl.

Aquí era el Super Domingo, aunque después se quedó en Domingazo. En temas de calendario no me la juego. Hay motivos para reunir todas las elecciones el mismo día, pero también los hay para darle a las generales una campaña y una urna propias. Bueno, dos. Congreso y Senado.

El calendario es una prerrogativa en exclusiva del presidente y por lo tanto, anunciada la fecha, hablar sobre ello es un debate estéril. Con toda seguridad ha elegido ésta del 28 de abril porque es la que le ofrece más garantías de sacar rentabilidad propagandística a su presidencia y punto.

Porque eso sí. Sánchez nos sumergió en campaña electoral desde el primer segundo de su comparecencia, de tal forma que las dudas sobre un adelanto _ si quedaba alguna _, se disiparon al escuchar sus primeras palabras.

Aquello era un panegírico sobre una base de autobombo flambeado de victimismo y salpicado de graciosas exageraciones que explotaban en las ondas como cohetes de artificio tras la lectura de un pregón festivo. Quizás en Moncloa no sonaba tan evidente.

La publicidad en la Super Bowl va en el descanso. La de ayer venía dentro del Telediario y había que tragársela si querías conocer la fecha de las elecciones.

No era subliminal, que ésa te la meten sin que te enteres. Ayer sabías a las claras que entrábamos en una campaña de la que solo saldremos cuando estemos en plenas rebajas de verano.

Algunos partidos se ponen nerviosetes y disparan a todo lo que se mueve. Y como ahora las urnas se superponen, pretenderán dar a tres o cuatro pájaros con el mismo cartucho.

Campanarios con poca magnanimidad y mucho partidismo

Aunque es un poco pronto para hablar de magnanimidad, por cuanto se trata de una virtud que se ejerce en el momento de la sentencia, los obispos catalanes ya la han pedido.

Sean magnánimos, jueces españoles, con estos pobrecillos insurrectos, porque si os pretendieron robar, no fue por haceros daño en vuestros bolsillos, que son los de todos, sino porque aman tanto la tierra que pisan que le dicen suya, como el currutaco a su rechoncha: Mi vida, mi amor, mi currutaca…

Y es cierto, debe haber magnanimidad en la sentencia porque es propio de los grandes ideales, y no de las miserias excluyentes y totalitarias que tantas veces se observan entre los encausados respecto a los charnegos y constitucionalistas, los cuales, por el mero hecho de serlo, no les merecen aprecio político ni humano.

Debería haberla también en el comportamiento de muchas abades y párrocos, que convierten sus templos en auténticos foros para quienes piensen en contra de la ley, la misma ley que les permite a ellos predicar una religión que se dice de todos.

Los obispos catalanes que piden magnanimidad se han colocado al margen de la ley desde hace mucho tiempo y practican un mandato muy poco evangélico que mide a los feligreses en razón a sus ideas políticas.

Podría exigírseles que apliquen en su administración la misma virtud que reclaman en la civil. Pero es cierto, al Estado no le quedará otra que ser magnánimo, lo cual no quiere decir ni panoli, ni condescendiente, ni mucho menos rendido de hinojos.

Para que todo vaya en conforme, esa generosidad debe ser correspondida con una respuesta que en Derecho recibe el nombre de arrepentimiento activo. Sirve para reparar el daño cometido y se considera atenuante. Así que ya lo saben los obispos, pongan los medios y prediquen el arrepentimiento.

Adiós, Falcon, adiós

Así da gusto. Los tres poderes cumpliendo su deber.

El judicial, dejándoles claro a los presuntos delincuentes que allí no se persiguen ideas, sino comportamientos. Que allí no se juzgan motivaciones, sino hechos. Que allí no se discute de política, sino que se aplica la ley. Señores, en resumen, que la soberanía del pueblo catalán es imposible.

El legislativo, poco más o menos a la misma hora, tumba unos presupuestos que en el fondo solo defendían los populistas, porque el precio a pagar por Sánchez y su partido iba mucho más allá de las actuales tarifas de mercado. Era un precio con pinta de crac y hasta ahí podíamos llegar.

Y si además se acude a la doctrina que en ese momento dicta el Supremo sobre la soberanía catalana, el autor de las cuentas se queda sin calderilla que soltar ante sus insaciables sostenedores.

Solo Podemos, aferrado a su caramerillo de Televisión Española y a sus chuches adyacentes, es incapaz de ver que se ha llegado al rien ne va plus de la legislatura.

Así, el ejecutivo, que estiró la cuerda hasta los máximos límites de elasticidad, reconoce en consecuencia la fuerza de los hechos, baja la cerviz y convoca elecciones.

¿Quién se habrá alegrado más de tal anuncio? ¿Los que venían solicitándolas desde que se da por finalizada la moción de censura que empodera a Sánchez hace cosa de ocho meses, o los barones del PSOE que se enfrentan dentro de nada a sus elecciones territoriales y que no querían ver al presidente en sus campañas ni en pintura, ni por wassap?

Es difícil medir esa alegría. Parece mucho más sencillo calcular la tristeza, ya que ésa se refleja a flor de piel en las caras de los socios, especialmente entres aquellos que basan su acción política en el principio “cuando peor, mejor”, porque a partir de ayer esto mejora.

Y no era fácil.

La maté porque era mía no vale

Las series de crímenes, y en general todas las novelas y películas sobre ellos, prestan mucha atención a las causas que influyen en los asesinos para provocarlos, cuando en realidad, salvada la investigación y llegada la hora del juicio, lo que realmente interesa a la justicia es señalar a los verdaderos autores y definir perfectamente qué tipo de delito han cometido, al margen de que lo hayan llevado a cabo por hache o por be.

Esto conduce a no pocas frustraciones por parte del público cuando opina sobre la actuación de los tribunales, pues espera de ellos objetivos que no les corresponde, salvo que los magistrados, además de serlo, escriban guiones.

Ahora han descubierto en Francia a un grupo de periodistas que se dedicaba a burlarse de mujeres y a vejarlas con chistecitos y mensajes de twitter. Se hacen llamar LOL. Tan modernos ellos. Pues lo primero que han confesado es la causa de sus jueguitos: Para divertirse.

Lo mismo que dijo Dani Mateo cuando se sonó los mocos con la bandera. Era humor, lo hizo para divertir y divertirse. Tan payaso él.

A la justicia le importa un pimiento, porque podría darse el caso de que los periodistas se burlen de las mujeres para recaudar mucho dinero contra el hambre. O que Dani Mateo se suene porque enseña a la población métodos de higiene propios de otorrinos.

Sería muy interesante verlo en una película, pero en estrados solo vale lo que usted ha hecho.

El juez Marchena aconseja que se abra un tiempo de silencio para dar paso a la justicia. Eso va a ser imposible porque algunos solo quieren reventarla y otros solo hablarán sobre los motivos del golpe.

Se hizo porque son nación, porque tienen derecho, porque votar es democracia, porque no se sienten españoles, porque les sale del nabo…

Ya. Pero la justicia es más de buscar los delitos y sus autores.

¿Será por esto?

A Sardá le oí el otro día muy tensionado ante la presencia de una bandera española, pues razonaba el tío que si era una confrontación de símbolos, que si excluía, que si meo fuera de tiesto…

Es una auténtica vergüenza que personajes como él dedicados a la comunicación sigan aferrados a una labor permanente de confusión y río revuelto para conseguir una supuesta ganancia de pescadores aprovechados. Y es una auténtica desgracia que nos haya tocado un país en el que todavía se hable de banderas como en la época de la formación de las naciones, aunque en nuestro caso llevemos más de cinco siglos con varias a cuestas.

Con lo que ha bregado el señor Sardá a golpe de castellano y con la cantidad de películas que ha hecho su señora hermana en el mismo idioma y a lo largo de múltiples localizaciones, de Figueras a Ortigueira, y de Cádiz a Lanzarote, es todavía hoy el día en el que no entiende que todos los estados tengan una bandera, al margen de que existan otras de territorios cada vez más concretos, como la gallega, la de la provincia de Lugo, la de la ciudad de Lugo, la de la A Piringalla y la de mi dormitorio.

Por ejemplo, yo he dormido más de veinte años debajo de una gran bandera uruguaya en dosel y jamás se me ocurrió creer que era más importante que otra.

Sin embargo, a Sardá le pones delante un trozo de tela amarilla con forma de lazo que insulta, denigra y se burla de todos los españoles, y no dice ni mu. Es más, hasta le parece bien porque es libertad de expresión. Pero si ve la rojigualda le entran unos sudores por la entrepierna que se escagarrucia todo, pobrecito mío.

Espero que no le parezca mal, pero estas contradicciones siempre me dan que pensar lo mismo. Se ponen así por la Agencia Tributaria, porque eso de contribuir, como que no.

Siempre hay quien gana. Éste elevó el treceava hasta el título

Tenemos un presidente del Gobierno que no sabe quién es y una vicepresidenta que no sabe dónde estamos.

Cuando Sánchez habla de los que participaron en la manifestación de ayer los señala en términos despectivos y partidistas, como si no gobernase para ellos.

No es la primera vez que se le nota, desde luego, e incluso diríamos más. Desde su llegada a la Moncloa, reserva un especial cuidado para referirse a los golpistas, mientras dedica un torpe desaliño a los constitucionalistas.

Todo lo mide en función de lo que le sirvan para el mantenimiento de su cargo, y claro, sabe que depende de los más traidores, porque al último que votarían los otros sería a él.

El lenguaje no es el fuerte de este gobierno, porque dejando al margen las reformas que pretenden en la construcción de los géneros, se ve que tampoco se revuelven bien con el tema de los números, como lo demostró ayer sábado la vicepresidenta.

Calvo dijo en Mallorca que “España es la treceava potencia mundial” y se quedó tan ancha, entre otras razones porque nadie se echó las manos a la cabeza, ni le aclaró que quizá, lo que ella quería decir era “décimo tercera”. Ya nos gustaría dividir la potencia mundial en trece partes y disponer nosotros de un trozo.

Comprendemos que son cuestiones de una gran altura matemática y que estos días, con la manifestación en la calle y con los presupuestos en el Congreso, no está el horno para hablar con propiedad y las lenguas se traban a la mínima. Va a dar la impresión de que andamos por ahí, detrás de los próceres, para pillarlos en renuncios lingüísticos y no es eso.

Lo que pasa es que cuando oímos a Maduro decir que no dudó “ni un milímetro de segundo”, nos da mucha vergüenza que los nuestros puedan meter también la pata, aunque sea una treceava parte menos grave, y se lo avisamos.

Disco de resistencia

No me cabe la menor duda de que el Gobierno está preocupado por la convocatoria de hoy, por el sordo cabreo que origina y por las voces discordantes que se escuchan en el PSOE de puertas adentro… pero me cuesta trabajo creer que una vez pasado el desahogo callejero, quede en él una huella tan profunda que le haga rectificar.

Sería una sorpresa tan enorme como ver a Maduro leyendo un libro.

El presidente de este gobierno padece una vocación manifiesta de verse agarrado por las partes sensibles. Con los meses de práctica que lleva, cabe pensar que le ha encontrado el gusto y que se deja apretujar, e incluso zurriagar, si con ello garantiza el mantenimiento de las prebendas.

La mayoría de los socios que en política se pueden encontrar se distinguen por su habilidad con los instrumentos de tortura y de extorsión. Arneses, azotes, cepos, bolas y mordazas en sabia combinación hacen suspirar a los sumisos, aunque vistos desde fuera, el resto pensemos que están sufriendo de lo lindo, doña Elvira. Los que él escogió son consumados especialistas en ello.

Pero ahora entramos en la hora del final feliz y todo está por resolver.

Las derechas ocupan las calles. El juicio a los golpistas es inminente. Maduro resiste contra las cuerdas. Los presupuestos basculan en el alero. El PSOE mantiene la respiración acongojado por si todo empeora. Podemos se deshilacha como un vaquero recién comprado. Dicen que el chantaje se ha roto y que las elecciones están a las puertas. Las locales, desde luego.

Si fuese una novela, el autor estaría obligado a ir cerrando tramas cientos de páginas antes del final. Como no lo es, todo ocurrirá de golpe.

¿Resistirá el sumiso? Le escribieron un libro para que sepa hacerlo, pero él, como Maduro, ni los escribe ni los lee.

Otras formas de entrar

Voces hay que ante el relator medianero, ante la mesa camilla de partidos o ante una silla tú-y-yo para el diálogo, se arrepanchigan en cojines y saludan su llegada complacidos porque, dicen, todo es muy conforme a derecho.

Pues no. Nada hay de constitucional en planes cuya sola mención suponen ningunear a las instituciones legalmente establecidas para tratar los asuntos de España sin necesitar foros a la venezolana que regateen las mayorías parlamentarias establecidas por las urnas, o que se excedan en competencias que están en manos de todos. Un todos mayestático y rotundo.

Desde el mediodía de ayer el propio Sánchez duda y hesita. Menda no se fía.

Los 21 puntos de Torra, mediador incluido, se plantean de la siguiente manera en una de las reuniones que estos dos pájaros de cuenta mantienen:

_ Mira, Pedro; si nos ceñimos a la Constitución, a las leyes y a los parlamentos, esto no avanza de ninguna manera. Hemos llegado a reventar la caldera y nosotros necesitamos echar más y más leña para que la locomotora de la independencia no se pare, porque si se para, se cae, como las bicicletas. Por lo tanto vamos a inventarnos otras mesas y otros personajes con los que yo pueda decir que os gano la partida y tú no tengas que ir demasiado al Congreso, con la birria de diputados que tienes. Y si no es así, ni tienes presupuestos, ni tienes presidencia. Escrotum tuum cogito est. O sea, te tengo agarrado por la zona externa del aparato reproductor.

Y el otro va y dice:

_Vale.

Se han cargado a PP y a Ciudadanos, los partidos más votados dentro de España en general y de Cataluña, en particular. ¿No les suena a Caracas?

Ahora es no. A saber cuánto dura, porque los presupuestos aprietan y van a querer diálogo, aunque solo sea para hablar del punto de la espalda por donde ha de entrar la cuchillada.

Éste es el gachó

Un indio de 27 años está muy enfadado porque sus padres lo han tenido sin su consentimiento. La noticia no aclara si la criatura se acaba de cabrear, o por el contrario lleva así desde el destete.

En el fondo da lo mismo, porque básicamente el indio entra de lleno en la categoría de los homo inhabilis y estos individuos suelen parecerse a los armarios empotrados desde su más tierna infancia, con mil disculpas a los armarios, porque ellos vaya si son útiles.

El indio no quería la existencia. Vaya por Dios. Sus padres se pusieron a la machaquina reproductora sin pedirle permiso, no como a Galileo Galilei, cuyos progenitores estuvieron detrás de él varios meses con un ¡Anda, déjate nacer! Claro, y así da gusto.

Él no quería, oiga, y sin embargo, ahí está, hecho un hombretón de 27 años, comiendo todos los días y seguro que dándose grandes panzadas de series yankees, indias y neozelandesas realizadas por otros personajes que jamás tuvieron entre sus preocupaciones la falta del permiso de concepción.

El hombre se ha dejado fotografiar detrás de una gran barba negra, a lo Melchor, y no nos extraña que lo haga, porque a cualquiera se le caería la cara de vergüenza después de confesar el escaqueo más desorejado de la historia. “A mí no me pidieron permiso para nacer”.

Ni a ti, ni a nadie, cariño. Por eso la gente normal, la que no padece egocentritis aguda como tú, está muy agradecida a sus padres por haberle dado la vida gratis et amore. Aunque la verdad, también lo sabemos, hay padres que deberían tener restringidos sus poderes reproductivos.

No conocemos a los del indio, pero por su bien deseamos que el niño haya salido a la tía Indira, que ya era rarita desde que la llevaron ofrecida al templo de Sabarimala, por desmedrada.