La televisión municipal del foro, esmadrid tv, está emitiendo un documental muy interesante. Y no se crean. No lo decimos porque tengamos algo que ver en el asunto, sino porque es verdad.
Se trata de descubrir el origen de algunas palabras, dichos o expresiones que se tienen por muy madrileñas, pero que no se sabe exactamente por qué. Como ocurre en todas partes.
Algunas son sencillas: “Tienes más cuento que Calleja” es madrileña porque Calleja editaba allí. Otras llevan su tiempo. Por ejemplo: “Entre Pinto y Valdemoro”, que en un principio parece que salta a la vista. La explicación es larga y vendrá otro día.
Sin embargo, una de las más ilustrativas es la palabra chotis, el baile castizo por excelencia. Su nexo inmediato es el adjetivo alemán ´schottisch`, que además significa escocés, y que a su paso por el francés toma el nombre de `écossaise`.
A esa danza pastoril escocesa no es difícil adivinarle otros antepasados, quizá eslavos, o griegos; o más orientales, y así hasta el nacimiento de la primera nota musical.
La trayectoria histórica del chotis no es exclusiva de ese baile. Todos tienen la suya. La ventaja del caso es que además es gracioso.
Se nos ocurre que con esta manía de mirarse el ombligo con antiparras, como si semejante actitud fuese lo más excelso que una criatura viva, mamífera y vertebrada pudiese hacer durante su estancia aquí, algún madrileño podría haberse molestado al saber que en el Neolítico no había chotis. ¿Qué le pasará entonces cuando se entere de que el motín de Esquilache se montó por defender el tradicional uso de la capa y del sombrero chambergo de ala ancha, y que éste se llama así porque lo introdujo el mariscal francés Schönberg tan solo un siglo antes? 

Los cien primeros días de Gobierno están a punto de cumplirse y los frentes abiertos no paran de crecer a lo largo y a lo ancho. Teniendo en cuenta que el PP está prácticamente inmóvil, enfrascado con lo suyo; que Llamazares repite las estériles falacias de costumbre y que hasta Ibarretxe prefiere hacerle ascos a los micrófonos, interpretamos que en las altas esferas se vive un acojone generalizado. Casi tan grande como en las bajas.
El frente del transporte, que es el más visible y el más temido, por su capacidad de producir efectos inmediatos, planea a estas horas una toma de Madrid, que dicho así, suena a 2 de mayo, pero sin franceses.
El agrícola, el pesquero, el anti-canon, el de la construcción y otros a los que no les pintan bien las cosas afilan hachas de guerra, o por lo menos se ponen las plumas.
Los padres desencantados de la política cainita que se sigue en todo lo relativo a la educación de las lenguas españolas pretenden dedicar esta legislatura a realizar un desesperado intento por reconducir las aulas hacia la cordura y la sensatez. Sus sencillas demandas lo dicen todo: justicia, respeto a la Constitución y a las leyes y sentido común.
En el último punto no les arrendamos las ganancias. Ya sabemos que es el más deficitario de los cuatro.
Los transportistas en huelga no contemplan su solución a tan largo plazo como el de una legislatura, pero algo habrá que hacer con ellos. Por ejemplo, una negociación constante y perseverante. Aquí sí.
Tiene pinta de que el sector necesita una reconversión racional y que la autorregulación está lejos de producirse.
Todo ello dibuja un panorama desagradable, pero nadie dijo que gobernar fuese un balneario romano de relax, placeres y patadas al diccionario.

Nadie con cierto grado de información duda que en la batalla por la igualdad queda un amplio espacio que conquistar. Estamos muy lejos de la perfección en nada.
Donde surgen las discrepancias es a la hora de interpretar en qué consiste esa igualdad y qué métodos se van a utilizar para conseguirla.
Se viene entendiendo que la igualdad a la que se le rinden ministerios atañe en exclusiva a la de género; no a la que debería afectar a todos los humanos, haciendo iguales a madrileños, catalanes, riojanos y turineses. Conviene tenerlo presente.
Desde que existe un ministerio del ramo, su actuación se ha substanciado en inaugurar un confesionario telefónico para maltratadores, donde les van a tratar muy bien; en intentar la inclusión de miembra en el DRAE manu militari, lo cual suena a violación, y en cifrar todo el éxito de la operación si se consigue una nueva masculinidad, lo cual nos indica que nuestra masculinidad no es del agrado del ministerio y nos van a imponer otra que se les ha ocurrido. Pavor me da. Entre eso y nuestra responsabilidad en el cambio climático y en la matanza de Texas, estamos a punto de presentarnos en una comisaría y decirles:
_Señores policías, deténgame; por mi culpa se están derritiendo los polos, tengo la masculinidad caducada y además no pasé la ITV del Volvo.
Es de temer que cualquier día Solbes nos acuse de la crisis. Claro que como todavía no hay mucha, ¡no nos van a culpar de algo que no existe! Por ahí estamos salvados. Como dijo a los gallegos un político para excusar la falta de carreteras:
_¡Es que, claro! ¡Tienen ustedes unas montañas tan altas…!
Lo dicho. Pronto seremos iguales: todos culpables.

Busco, y no encuentro, alguna condena institucional de los ataques que están sufriendo los dirigentes de Galicia Bilingüe, unos señores a los que se les ha ocurrido pensar lo beneficioso que sería para todos la pacífica coexistencia de las lenguas oficiales, no solo porque es lo ha que venido sucediendo hasta ahora, sino también porque es lo que dicen las leyes votadas por los ciudadanos o sus garantes.
Quizá la busque mal, pero ya digo, no la he encontrado. Vamos a pensar que sí, que las autoridades los condenan y que cuando apresen a los vándalos les harán saber que la ley y las instituciones no están de su lado, sino del lado de sus víctimas. Por imaginación que no quede.
La mera existencia de una asociación, grande o pequeña, cuyo ideario fundamental recoge los mismos principios que los legislados, indica que las autoridades se los están pasando por el arco de triunfo. ¿Con qué potestad? Con la de su único y exclusivo criterio. Tanto les podía dar por esto, como por imponer alguna lengua eslava, el chiquitistaní o el bibiano, que hasta tiene una ministra detrás y todo.
Galicia Bilingüe es a la lengua lo que la Asociación por el Respeto a los Semáforos sería, en caso de existir, al Código de la Circulación. En este último supuesto, todos entenderíamos que la Guardia Civil de Tráfico y el resto de autoridades implicadas se han desentendido del rojo, el verde y el ámbar, que les da igual que los coches se salten los prohibidos y que anhelan el día en que los semáforos se deroguen y se exhiban en las vitrinas del Museo de Pesos y Medidas.
Ése es el divorcio que existe hoy entre los que se han autopropuesto para velar por la ley y la propia ley. Un panorama desolador, triste e incapaz de generar a más mínima ilusión entre los ingenuos que creyeron haber llegado a la democracia.

La ministra que realmente está dando la cara en el conflicto de los transportistas, pescadores y agricultores es Aído. Ella ha sido.
Bibiana no se arredra ante las dificultades y luchando contra los académicos machistas, ha planteado el verdadero problema sobre la mesa: ¿Por qué no está miembra en el diccionario? ¡Eh! ¿Por qué?
Alguien podría contestarle: Porque no lo dice ni el sursuncorda, pero a continuación tendría que explicarle quién es el sunsurcorda y eso podría llevar su tiempo.
Aído es la quintaesencia, el apogeo, el nomplusultra de la gobernación. Autora de estudios renombrados como “¿Qué hace Daysi con un tipo como Donald?”, “Cómo hablar americano en dos días” y “¿Pero fistro tampoco está?”, la ministra ha calado hondo en el colectivo español y ha demostrado en su corto recorrido que ella sabe afrontar los más graves problemas sociales y económicos haciendo que la población se fije en otros temas mientras los piquetes y las piquetas se ponen el caos por montera y donde había un problema, hoy ya tengamos dieciocho.
Del calendario juliano que pretendía aquel ministro de Franco nombrado por equivocación, hemos pasado al diccionario bibiano, un país donde todo es posible; porque como proclama el ministerio que preside, Igual Da. Por cierto, ¿no se debería decir ministeria si el titular/titulara es una mujer?
Maestros no le faltan. Desde Chico Novarro, que cantó al orangután y a la orangutana en el bar de la mona Juana, a su jefe de gabinete, que se ha ganado un puesto en el Parnaso gracias a la baloncesticidad, pasando por el ínclito Ibarretxe y sus vascos y vascas. Todos juntos consiguen que el pitorreo sea también pitorrea.

73) Hay clases de caligrafía, tipos de té y arreglos florales _ como en todas partes _, ¡pero aquí la gente realmente se apunta! 74) Para escribir sorry se usan al menos 7 caracteres chinos y japoneses 75) El campo está lleno de cultivos de arroz 76) Por la calle todo el mundo parece feliz, pero el índice de suicidios es alto 77) El de crímenes y atracos es muy bajo 78) En las horas punta el metro reserva vagones para mujeres. 79) Pocos calvos y muy pocas barbas 80) Los taxistas, uniformados, abren la puerta de forma automática desde su asiento 81) Los taxistas de Shanghai suelen tener una pantalla de TV-juegos para el pasajero, en Tokio no la vi 82) Mucha gente lleva gorro y mucha lleva gafas 83) Muchas chicas se protegen del sol con paraguas o sombrillas 84) Los ejecutivos van casi todos de traje negro y corbata oscura. 85) La fruta es cara 86) Cada destino de metro tiene un precio 87) En los restaurantes el agua y el té caliente son gratis 88) Los restaurantes muestran sus especialidades hechas en plástico en el escaparate 89) Los barrios son bastante parecidos entre sí 90) Los luminosos de las calles parecen un caos, pero el resultado es muy estético 91) En las fachadas puedes encontrar desde un centollo gigante, hasta una pantalla de 20 pisos 92) Las niñas de los colegios van con uniforme y se ponen lentillas de colores 93) Los paraguas son trasparentes y muy baratos 94) Hay bares en los que no puedes entrar si no hablas japonés y en otros, si hay más de 3 clientes, porque no cabes! 95) Muchos edificios tienen helipuerto 96) Los vagones del metro están llenos de publicidad 97) Mucha gente lleva guantes 98) Hay muy pocos turistas, o están diluidos en la masa 99) Las dependientas canturrean un latiguillo constantemente. 100) Diciendo “Arigat-o”, haciendo la reverencia y sonriendo, se consigue cualquier cosa en Tokio.

45) Un look femenino muy usual son los taconazos, medias hasta las rodillas y una súper minifalda 46) Las tarjetas de crédito funcionan fatal (al menos la mía) 47) Los yenes son como las pesetas. La entrada de cine más cara, 1.800 yenes (11 euros) 48) Se venden Chupa-Chups y jamón serrano 49) La estación de Shinjuku ve al día a 3 millones de personas. Dicen que es el récord del mundo 50) Cuando llueve, la gente sigue montada en bicicleta, en una mano el paraguas y en la otra el manillar 51) Se respira dinero por todas partes. Tokio es lujo y parece que todos lo disfrutan 52) Hay estaciones de policía en muchas esquinas 53) Los chicos de una de las tribus urbanas llevan el pelo más cardado que las secundarias de Dallas 54) Anochece a las 7 p.m. (junio) 55) Amanece a las 4 a.m. (junio) 56) El japonés tiene letras propias, pero muchos de los conceptos los escriben con caracteres chinos. Se pasan la vida estudiándolos y sólo logran aprender una pequeña parte 57) No todas las calles tienen nombre 58) El metro y los andenes tienen aire acondicionado 59) Se juega al baseball 60) Están muy orgullosos de su país pero no se ven muchas banderas de Japón 61) Hay terremotos constantes, la mayoría imperceptibles 62) No se oye un bocinazo, una discusión, ni un niño llorando 63) Hay una copia en pequeño y rojo de la Torre Eiffel 64) En la discoteca hay que hacer una fila en la barra para pedir la copa 65) Los enchufes tienen la misma forma que los yanquis.
66) Los españoles no necesitan visado para entrar 67) Hay sushi fresco y barato en todos los súper, pero no en todos los restaurantes japoneses 68) En los edificios de viviendas con terrazas, a nadie se le ocurre cerrarlas 69) Hace calor y llueve mucho al menos en junio. 70) Algunos hombres llevan bolso y moño
71) Son delgados en general, menos los luchadores de sumo 72) Las salas de vídeo-juegos y de maquinas tragaperras son insanamente ruidosas.

19) Todas las tazas del wáter tienen ducha incorporada para las partes bajas 20) El metro lo gestionan dos empresas privadas (cada una sus líneas) y otras gestionan los cercanías, monoraíl, etc 21) Tokio es tan grande que mucha gente prefiere pagar un hotel antes que volver a casa si un día se le hace tarde 22) Hay miles de hoteles del amor, de bajo coste para encuentros amorosos, o por si has perdido el último tren 23) Poca gente habla inglés 24) La gente es muy amable, aunque subyace un miedo ancestral al extranjero 25) No he visto gheisas, pero habelas, hainas 26) No hay mendigos, ni homeless, ni gente pidiendo, ni siquiera tocando instrumentos o similar. 27) Se ven bastantes mujeres vestidas con quimono (jóvenes, mayores, en el metro, por la calle…) 28) Hay más peliteñidos que en ninguna parte del mundo 29) Comer es muy barato. Hay miles de pequeños restaurantes por todas las calles. 30) El aeropuerto de Narita está a 1 hora en el tren express de la estación de Tokio y a 80 minutos de Shinjuku
31) No hay papeleras. Sólo los 7eleven tienen las suyas propias 32) No se deja propina. 33) Para despedirse se hace una reverencia de casi 45º 34) Las mujeres se tapan la boca para reírse 35) Se habla bastante bajo 36) Puedes ir al cine en la planta 25 de un edificio. 37) Todo el mundo monta en bici 38) Pese a lo organizados que son, las bicis tienen permiso para hacer lo que quieran, aunque toda la ciudad tiene carril bici por las aceras. 39) Hay miles de operarios para dirigir el tráfico y a los peatones en obras, cruces, el metro, aparcamientos 40) Todo lo envuelven como locos 41) Los pasos de cebra de las calles pueden ser en diagonal 42) Todo se come con palillos (¿un solomillo con patatas también? También) 43) Siempre se descalzan para entrar en una casa. 44) No todos son iguales, de hecho parecen pokemons por su diversidad.

Gonzalo acaba de pasar por ese Tokio tranquilo y civilizado, escenario de la última matanza.
Me manda la lista de las cien peculiaridades que él ha observado en la capital japonesa. Se las tomo prestadas y les dejo con él los próximos días. ¿Es plagio si se copia a un hijo?
Tokio es así: 1) La gente va con mascarilla de respirar por la calle 2) Se conduce por la izquierda 3) No hay inmigrantes, o al menos se integran tan bien que no se les ve (será el idioma o que ya son muchos?) 4) Son algo más bajos, pero ya no tanto 5) El porcentaje de mujeres guapas, con tipazo y estilo es muy alto; y el de hombres muy bajo. 6) Tokyo es Kyoto al revés y no fue capital hasta el s.XIX 7) No tiene un centro antiguo 8 ) De hecho no tiene sólo un centro, porque es la unión de muchas ciudades. Eso hace que haya distintos polos de igual dinamismo 9) A pesar de ser 30 millones de habitantes (el gran, gran Tokio), todo está obsesivamente limpio 10) No se fuma en ninguna calle, pero sí en los McDonalds, por ejemplo (creo que no es una cuestión de salud sino de limpieza) 11) Conviven las tribus urbanas más raras y sin seguidores en otras partes del mundo. 12) Hay chicas que van como los cómic manga, pero incluso las que no se disfrazan tienen un punto manga también 13) Hay miles de 7Eleven y similares y muy pocos supermercados 14) Casi todo abre 24h. 15) Hay restaurantes en los que se pide y se paga en una máquina 16) La gente no viste de forma mediocre: con traje, super cool, o eres de una tribu urbana. 17) Los vecinos se organizan en grupos por barrios para limpiar las calles y arreglar los jardines. 18) Todas las calles principales y los pasillos del metro tienen un camino amarillo de rayas y puntos en relieve (¿el camino de baldosines amarillos del Mago de Oz?) No, un sistema para guiar a los invidentes. 

Esto de la crisis comienza a aclararse. Al final parece que sí, que la hay y que no somos inmunes; lo cual no aclara nada, pero mientras lo despejábamos estuvimos entretenidos.
Además de constatar la existencia de ese desventurado avatar, lo más destacado de las últimas horas ha sido la recomendación de extremar la prudencia que el presidente español realizó al presidente del Banco Central Europeo, Jean Claude Trichet; y que ha sido acogida con la lógica sorpresa por la comunidad internacional, sabedora que prudencia era una palabra inexistente en el vocabulario zapaterista de la primera legislatura.
Quizá ahora se trata de compensar su carencia en esta segunda. Lo celebraríamos, pues siendo la prudencia virtud muy valorada por los sabios, todos obtendríamos grandes beneficios si la gobernación se ajustase a sus postulados.
La prudencia nunca yerra, dice el saber popular. Madre de la tranquilidad le llamaron también sus forofos. Pero a estas alturas la duda que atenaza a Trichet y a Europa es confiar o no exclusivamente en la prudencia. En unas circunstancias como las españolas, el aumento del paro podría dibujar un panorama de tintes dramáticos si se dispara más allá de lo asumible por una población asalariada, que a su vez padece los rigores de un encarecimiento de la vida, el endeudamiento particular al que cada cual se vea sometido, las huelgas y los conflictos.
Contemplar esa posibilidad nada tiene que ver con la imprudencia, sino más bien todo lo contrario. Año tras años las campañas de Tráfico nos ilustran sobre las pavorosas consecuencias que pueden derivarse de una conducción imprudente. Están convencidos de que viéndolas en toda su crudeza, el conductor se modera.
Con las crisis pasa lo mismo. Hay que ponerse en lo peor.