No vamos a descubrir ahora que Pedro Sánchez pertenece al colectivo LGTBQ+, por mucha ingeniería que hayan cocinado en el Congreso Federal y por muchos esfuerzos que realiza su equipo de imagen para que pase a la historia como Pedro El Guapo.

En su caso, se inscribe como uno de los representantes más destacados del seso fluido, que son los que tienen el córtex cerebral como la piel del camaleón. Por la mañana se pueden sentir patriotas constitucionalistas, al mediodía son europeístas fundacionales; por la tarde se la pasan de yihadistas catalanistas; y duermen sitiéndose más bolivarianos de Maduro que las ovejas que cuentan para conciliar.

Todo con tal de que nada, salvo su propia salvación, les comprometa. Vamos, lo que antes llamábamos unos quedabién.

Con motivo de la ausencia de España en la inauguración de la Notre Dame restaurada, busqué las declaraciones de Sánchez el día en que se produjo el incendio porque me daba en la oreja que había dicho algo fluido a más no poder.

Y en efecto, lo encontré. En concreto, Su Fluidísima Sanchidad dijo en aquel momento que seguía con preocupación la evolución del incendio, porque se trata “de una catástrofe para Francia, España y Europa”. Ojo, para España también.

Ya se ve. Toma coherencia. Tanto lo ha sentido el pobre que ni siquiera se ha desplazado a París para verlo, ni ha mandado a Urtasun, porque se lo impedía su agenda familiar. Cumplía años una prima.

Sus palabras entonces abundaban en su dolor: “Una triste noticia para nuestra historia y nuestro patrimonio cultural universal. Francia podrá contar con España para recuperar la grandeza de su patrimonio”.

Los de seso fluido son así, libres como gorriones.

Vivimos épocas de abordar un tema recurrente en los últimos años, cual es el intento de celebrar la Navidad sin que se note, es decir, sin nacimiento, que es tanto como una corrida sin toro, una paella sin arroz o un entierro sin muerto.

Mucho árbol, mucho Papá Noel y muchos cuernos de reno, pero el Belén ha llegado a ser poco cool, que es el listón actual.

Se ha oído decir que los cristianos deben renunciar a sus símbolos porque ahora la sociedad es plurinosequé y hay que adaptarse. Yo no conozco ninguna sociedad que se adapte, salvo las gilipollas, y muchos nos tememos que en este campo estamos en una de ellas. No tanto porque lo seamos, sino porque nos gobiernan tipos de ideas disolventes, como los llamaban antes.

En este trajín de guardar y desenvolver las figuritas, en casa hemos perdido este año al Niño. Se pueden ustedes imaginar el papelón del buey y la burra calentando un espacio en blanco. Nigún problema, me dije en un arranque comercial impropio en mí, que ni me compro los calzoncillos.

“Aprovechando que hay un mercado navideño, me hago con un Niño Jesús en un plis plas”.

Sí, sí. ¡Y un jamón con chorreras! Allí no había ni rastro de la figura, aunque las había de variada especie y de muy rechamantes colorines. “Si seguimos por este camino acabaremos haciendo la Feira do Butelo sin embutidos, por no molestar a quienes no los comen”, le dije a un comerciante.

—A mí qué me cuenta. Yo trabajo la madera.

De modo que abandoné la misión en medio del más absoluto fracaso, mientras mi familia se reía a lo zorrito, como si desde el principio supiesen que no lo encontraría.

Menos mal que al pasar por delante de la Diputación vi que la luminaria estaba presidida por Gaspar, Melchor y Baltasar, que es toda una conquista de los tiempos modernos.

El diestro Óscar López, El Riazano, se presenta ante la afición madrileña con un programa muy raro, de esos que se garabatean en un folio la noche anterior a anunciarlo. Descuidos así demuestran su intención de no pillarse los dedos con ninguna promesa porque las suyas son de naturaleza etérea.

El diestro, perdón, el zurdo, pretende acabar con “la financiación de la fachosfera”, que suena a ocurrencia juvenil para un mitin en los buenos tiempos de la Facultad de Económicas, o viniéndonos más cerca en el tiempo, para primero de Podemos. El caso es que a los madrileños los ha dejado tan helados como el frío polar que estos días se cuela por Riaza, donde veraneaban los López, en dirección sur.

Que a estas alturas de la película llegue un tipo a la Secretaría General del PSOE madrileño hablando de la fachosfera, de los bulos y de la maldad de los periodistas que critican al Puto Amo, suena a hueco y a la inmensa pobreza intelectual con la que accede al cargo este hombretón que se cree liberado de toda culpa llamando fachas a la mayoría de capitalinos que han puesto sus vidas y sus haciendas en manos de Ayuso y de Almeida.

Por si no se acuerda el señor López, en las generales de 2023, el PP obtuvo en Madrid medio millón de votos más que el PSOE, mientras que en las autonómicas, la diferencia a favor de Ayuso casi alcanza el millón de papeletas.

Presentarse un año después ante esos mismos votantes como nuevo en esta plaza, hablando de fachosfera a modo de gran argumento, es darle la razón a esas cifras. ¿A quién demonios pretende ilusionar el sustituto de Lobato, experimentado perdedor de las únicas elecciones a las que se presentó hasta el momento?

Dice, eso sí, que la vivienda y la sanidad son los dos grandes problemas de los madrileños, pero el estribillo de su pasodoble torero sigue siendo “fachosfera, fachosfera; ya verás la que te espera”.

Reconozco mi dificultad en seguir la marcha de los asuntos que acosan al Gobierno dada la velocidad con la que suceden y la complejidad de cada uno de ellos.

Supongo que los diputados, tertulianos e informadores encargados de conocerlos por imperativo profesional tendrán las paredes de sus casas cubiertas de esquemas y árboles de tramas, como los que utilizan los detectives, o como los creados por el profesor Murga Gener para explicar el Derecho Romano en Santiago.

La magnitud de la trama y el aumento constante de las subtramas nos conduce hacia el inevitable asombro que provoca en cualquier espectador conocer la cantidad de personas susceptibles de corromperse y cómo es que el corruptor siempre da con ellas.

Son muy escasas las declaraciones de corruptos fallidos: “A mí me ofrecieron una casa en Menorca y otra en Grenoble, pero les dije que se las metieran por donde más placer obtuviesen”.

Pocos, muy pocos, pronuncian esas palabras, y las más de las veces, las ofertas son aceptadas de mil amores, lo cual demuestra la puntería de quienes lo intentan y las tragaderas de los elegidos.

Ahora se añade la existencia de un piso facilitado a un ministro para realizar encuentros íntimos con la seguridad del anonimato, es decir, lo que todos entendemos como un picadero. Es tan cutre la historieta, que se nos sugiere, que me reservo mayores abundamientos hasta que se confirmen rotundamente las pruebas de que un ministro español recurre a Aldama para echar un polvo después de celebrar cada Consejo.

Claro que tras ver las fotos de Luis Roldán con el patito hinchable entre las piernas, cualquier mención a la cutrería pública debe pasar un concienzudo control de estofa que determine si el señor Roldán pierde el cetro o lo mantiene.

Tiene razón el ministro de Transportes, le domina una pulsión juvenil irrefrenable y se desparrama en expresiones, como la famosa del puto amo para referirse a Sánchez, como lo haría un joven madridista con Vinicius después de verle marcar un gol por la escuadra.

Tan vulgar que huele a fritanga con solo oírla. Los antecedentes abonan la teoría de que este hombre tiene la sensibilidad lírica de un hipopótamo y la altura dialéctica de un sicario de Escobar, porque eso que él llama pulsión juvenil irrefrenable equivale a bullanga de chorvo sin desbravar, dicho en su lenguaje cheli y enrollado.

Lástima del mínimo aprecio que hoy se le concede en los círculos políticos internacionales al lenguaje cheli. Aunque, tal como algunos dirigentes se comportan y, conforme a la tendencia a las armas que les domina, bien les acomoda que Kim Jong-un salude a Putin con un apretado abrazo mientras le llama puto amo.

¿Será Puente un adelantado de la jerga mundial? ¿Serán esas expresiones las que ahora se consideren políticamente correctas?

A María Martínez, La Españolita, amante de Rafael Trujillo primero y furibunda esposa después, le llamaban la Prestante Dama, entre otras lindezas de supina cursilería, pero más le avenía el título de Puta Ama que le daría Óscar Puente de haberle servido como ministro, de modo que todo está dabuten.

No se extrañen si mañana Pilar Alegría nos lee las consignas del Gobierno en plan impulso adolescente:

—Al loro, currinches. Flipo con las forfollas del baranda del PP. ¿Y no va y dice que el Puto Amo es un chulai guaperas? ¡Con lo fardón que mola! Yo, la verdad, flipín. Dice la Yoli que el currele va tela marinera y que ella está en la pomada de los currantes. Los tiene a todos bien junados y no se le escogorcia ni el primero.

Que se ponga las pilas doña Pilar, que don Óscar le saca el puesto.

Muchos de ustedes van a viajar los próximos días, y muchos se hospedarán en hoteles, pensiones y casas rurales donde les esperan unas horas de relax y 42 preguntas del demonio que este Gobierno tan simpático que tenemos se ha sacado de la manga para… lo que les venga en gana.

Tras leer la lista de las 42 preguntas que desde ahora se exigen a los viajeros, te quedas con cara de ingresar en un establecimiento penitenciario, o cuando menos, con la que pones cuando solicitas un crédito, cuando declaras la renta o cuando ingresas en la masonería. Y no, qué va, lo único que haces es dormir una noche fuera de casa.

Al acto contestador va unida la sensación de presunta culpabilidad en delitos de ignorada índole. Eres un sospechoso, no se sabe de qué, pero sospechoso. Ahora, cuando viajes, te saldrá más a cuenta redactar un folio con las respuestas para facilitar el registro en el hotel y evitar esperas.

Por parte de la empresa hostelera, el trabajo se multiplica, la responsabilidad se dobla y las trabas para llevar a cabo su trabajo crecen como setas. Diríanse convertidos en nuevos funcionarios de Interior y de Hacienda sin nombramiento ni remuneración alguna.

El sector está alterado como si hubiese anidado una colonia de velutinas en cada recepción. Algunos anuncian que no harán caso hasta que la multa les obligue, y eso será pronto. Otros esperan a saber el verdadero impacto de la medida, pero no se conoce a nadie que la aplauda por necesaria y benéfica. El más benévolo opina que se trata de joder la marrana y sanseacabó, sin beneficios de ningún tipo, salvo los que se deriven de las multas que el incumplimiento de la norma puedan originar.

Me imagino al pederasta de turno confesando al hostelero: “Los niños no son míos, me los traigo para abusar de ellos a mansalva durante este fin de semanita”.

Se han pagado seis coma dos millones de dólares por un plátano sujetado a una pared con cinta americana. Ya he colgado en mi dormitorio la última docena que compré en la frutería, y calculo que esta semana habré ganado unos 75 millones de dólares de un plumazo.

No vuelvo a comer un plátano en mi vida, aunque el comprador, Justin Sun, sí lo hizo. A partir de ahora los cuelgo y los voy vendiendo. Se me ha ocurrido un truco infalible. Los voy a valorar en cinco millones de dólares, un millón y pico menos que el de la subasta, de modo que todo el mundo querrá mis bananas, porque son de Canarias, están buenísimas y te ahorras un pastón.

No sé cómo se llamará esta nueva corriente artística. Arte efímera, arte de temporada o arte de invernadero, pero le auguro una gran influencia en la cesta de la compra. Mis plátanos, quiero decir, los que compraba hasta ahora, se me ponían pochos en una o dos semanas. Por eso, imagino que los suspendidos con cinta americana también tenderán al negro en un tiempo similar y, al cabo del mes, estarán como para hacer abono.

Habrá que estar atentos al mercado por si la “Banana podrida rodeada de cinta americana sobre fondo blanco” sube de precio o se desploma. Yo creo que será lo primero, porque el que invirtió seis coma dos millones de dólares en la obra no es tonto. Justin Sun demuestra que sabe cómo ganar dinero, pues pocos son los que disponen de esos ahorrillos para comprar plátanos colgados.

Se lo recomiendo. Aunque no les guste el arte de invernadero, es un gasto sin riesgos y, con un poco de suerte y una pizca de marketing, podemos añadir a la pinacoteca puerros, pepinos, espárragos, judías, trigueros, tirabeques y cualquier otra fruta o verdura alargada que le vaya bien al adhesivo.

Guisantes no valen, porque la cinta los tapa por completo.

En algo tenían que disentir Podemos y Sumar con el Congreso de Sevilla para justificar su existencia y su diferencia. Y el PSOE, consciente del problema de sus asociados, se lo ha dado resuelto.

Vamos a eliminar a las Q+ —queersexual, entidades de género más allá de las lesbianas, gais y transexuales— existente en las anteriores siglas LGTBIQ+, y de ese modo ellos pueden protestar un poquito sin sentirse cómplices, y nosotros podemos sentirnos criticados sin que nos duela ni la punta del zapato.

Muy al contrario, las ventajas son notables. Los socios tragan con Aldama, con Cerdán, Begoña, Azagra… etc.; siguen en armonía el tiempo que haga falta y todos contentos. Hasta las feministas históricas aplauden el espinoso tema de los/las trans en las competiciones deportivas femeninas, que iba camino del caos, y encima se alabará nuestra cordura y sensatez.

Esa es la gran novedad del Congreso, la eliminación de las Q+ y la entrada en la ejecutiva federal de Pilar Bernabé, delegada del Gobierno en Valencia, como premio por lo bien que lo ha hecho con la DANA.

A todo ello le han puesto un himno que es toda una declaración política de autocracia como la de Franco, el My Way, de Calvin Harris, con el que Sánchez entró al acto final. Al igual que su homónima de Claude François y Jacques Revaux, llevada al éxito absoluto por Paul Anka, Sinatra y Raphael, la canción ensalza la particular manera de hacer de su protagonista, que en este caso no es otro que Pedro Sánchez.

No es ortodoxo, viene a decir la letra, pero es a mi manera y eso es suficiente. La de Sinatra comenzaba diciendo:

“And now, the end is near” (Y ahora, el final está cerca).

Ésta no. Ésta sólo excita los ánimos y anima al aplauso de los presentes.

Y Begoña a su lado, tirando besos.

Doña María Cristina Álvarez es directora de Programas de Moncloa, o sea, de la Presidencia del Gobierno, desde el 16 de julio de 2018, cuando triunfa la moción de censura de Pedro Sánchez contra la corrupción del Gobierno de Mariano Rajoy, toda una veterana del sanchismo empoderado.

Ahora está señalada por dedicarse a hacer gestiones en pro del máster de la señora del presidente, doña Begoña Gómez, lo cual no parece ser lo más adecuado a su condición laboral en el palacio, y se discute si lo es, si las anteriores esposas de los presidentes disfrutaron también de las mismas o similares ayudas, o si, por otra parte, lo que hacía era o no conforme a ley.

Qué le vamos a hacer. Hoy hay mucho rifirrafe y no se pasa una. Lo extraño de doña María Cristina es que, siendo una abanderada contra la corrupción como es ella, aupada a ese cargo gracias a la denuncia contra las prácticas del anterior Gobierno, se haya negado a declarar ante la Comisión de investigación del PP en el Senado, es decir, no haya puesto de su parte todo lo que se espera de alguien que quiere colaborar con la justicia y con las instituciones del Estado.

Se entiende que un particular, si su silencio está amparado por la ley, se acoja a ese derecho y haga mutis por el foro hasta que deba cantar de plano, pero en el caso de una servidora del Estado a tan alto nivel, el silencio es burla, escarnio y tomadura de pelo a los contribuyentes que le pagan mensualmente sus buenos euros. ¿O es que acaso se los paga Begoña?

Tampoco el silencio que esta señora mantuvo ante la Comunidad de Madrid fue de recibo, por mucha Ayuso que presida la institución. Fue, lisa y llanamente, una cuchufleta al ordenamiento constitucional y el reflejo de una chulería que debería quedar grabada en el corazón de los votantes, aunque ya se ve que los hay de memoria débil.