Siempre lo mismo

La ficción del día de la marmota no solo sirve para la campaña publicitaria de la Lotería Nacional, sino también para la campaña política andaluza.

Pasan unos años, nos despertamos sabiendo que van a votar, en las encuesta dicen que hay que cambiar y al final siempre ganan los mismos. Muchas ganas de cambio no parece que haya.

El británico Alasdair White define la zona de confort como una serie de comportamientos que nos garantizan mantener nuestra ansiedad a cero. O dicho de otro modo, mediante una rutina estable logramos una felicidad mínima y de ahí no nos movemos.

Este confort no se pone en riesgo ni aún sabiendo que pueden mejorarse las condiciones de vida al salir fuera de esa zona. Por eso las encuestas sobre la situación en Andalucía son conscientes de lo que hay, pero las de intención de voto inciden en un comportamiento marmota.

Y por eso también nueve de cada diez andaluces afirman que la Junta es un nido de enchufismo, aunque finalmente más de la mitad de ellos aportarán su granito de arena para que lo siga siendo.

La zona de confort de los esquimales está formada por un gran bloque de hielo que a los extranjeros nos parece inhóspito, frío y aterrador. Pero si les preguntásemos a ellos sobre la posibilidad de descongelarlo hasta que desapareciese, seguramente ganaría el no, ya que ese hielo, por terrible que nos parezca, es su zona de confort y sin él ¿dónde posarían los pies? El riesgo es demasiado alto como para asumirlo.

Hay enchufismo, pero qué importa si la mayoría nos beneficiamos de que lo haya.

Es el mismo principio de las tarjetas black. Estamos todos pringados, y si algún día se pincha el globo, ya nos las arreglaremos para que solo aparezcan como culpables Blesa y Rato.

Toda la prensa española se hizo eco

Hoy se cumplen los 85 años desde que la mujer española votó por primera vez en unas elecciones generales. Fue el domingo 19 de noviembre de 1933, un día clave en la lucha por la igualdad.

Los nombres propios con los que se cuenta la historia de este momento siempre son femeninos. Kent, Campoamor y Nelken. Sin embargo, el desconocimiento mantiene en el olvido el nombre de un lucense que da su vida por el voto femenino, lo máximo que un ser humano puede hacer por una causa.

Situémonos unos meses antes, el domingo 16 de abril de ese año 1933. La Asociación Republicana Agraria de O Incio que preside Pedro López Teimoy celebra una reunión para renovar su junta directiva

Salvadas las formalidades iniciales, da comienzo la votación y una mujer se dispone a hacerlo cuando un grupo de agraristas protesta airado contra semejante afrenta. ¿Qué hace esa mujer con una papeleta en la mano?

López Teimoy toma la palabra para dirigirse a los exaltados y les explica que la Constitución de 1931 equipara a la mujer y al hombre en el derecho a votar y que pronto lo harán en unas generales, de modo que a ellos, republicanos y progresistas, solo les corresponde facilitar ese derecho y sumarse a la conquista.

De entre los alborotadores emerge entonces un revólver que apunta a López Teimoy. Se realizan dos disparos y uno de ellos alcanza al presidente, ocasionándole la muerte casi instantánea.

El revuelo le sirve al criminal para escabullirse y escapar. Pronto se averigua que es un vecino de Leizán, en San Lourenzo de Vilarxoán, llamado Gaspar Arias Arias, del que nunca más se sabrá.

A las autoridades, a las de Lugo o de cualquier ámbito, les corresponde homenajear de alguna manera a este hombre que da su vida por el voto femenino.

Judas tenía una sociedad interpuesta, pero ahora son multitud los que las tienen

Al ver a ministros y a otros personajes de campanillas que se amparan en sociedades instrumentales falsas _ por denominarlas rápido y en corto _, para ahorrarse unas pesetillas en sus obligaciones tributarias, muchos de ustedes se habrán preguntado dos cuestiones.

Una, si esta ingeniería es legal, ¿por qué no la hacemos todos? Y dos, si la hacemos todos, ¿porque no nos rebajan directamente los impuestos y acabamos antes?

Este simple ejercicio preguntatorio o preguntativo nos retrotrae a la clave de la premisa inicial. Señores, resulta que no es legal y lo sabían, que es lo que se trata de camuflar desde el minuto cero.

La sociedad en cuestión tiene que reunir una serie de requisitos que sería prolijo enumerar, pero que en líneas generales, todos estos personajillos de poca monta que quieren pasar ante nuestros ojos como los listos de la clase incumplen, pues son más chorizos que los de Cantimpalos, provincia de Segovia.

Lo son o lo fueron en fechas recientes, pero en cualquier caso no pueden presumir de un currículo ciudadano impoluto por muchas mareas que le den a la cazuela.

Si usted no ha recurrido a este mecanismo para tributar menos, no piense que es tonto de capirote respecto a los listillos, porque a falta de otras pruebas, de usted se puede decir que es honrado y del otro, que comete fraude de ley. Sanseacabó. O como enfatiza nuestro amado presidente, y punto.

Sin embargo, don Pedro Sánchez fue en su día don Sancho Pérez, un personaje fantástico que dice todo lo contrario de lo que hace, o que hace todo lo contrario de lo que dice. No se sabe muy bien.

Ese don Sancho prometió deshacerse de los listillos, aunque cuando ve que está rodeado de ellos, propone a las masas: Hablemos de los coches de gasolina y diésel. Y aquí nos tiene, entretenidos.

¡Qué buen impuesto se está perdiendo!

Nadie sabe si finalmente el Gobierno se va a desplazar este miércoles a Valladolid en Airbus, Falcon y helicóptero, tal como haría Patton para avanzar sobre Sicilia, pero se ha anunciado y debemos estar preparados ante cualquier eventualidad.

Por menos motivos que la cumbre hispano-portuguesa _ prácticamente, por ningún motivo _, ya se movilizó el Falcón, de modo que no nos va a pillar de sorpresa, así vayan en el viejo portahidroaviones Dédalo. Lo tienen fácil. Remontan el Jarama, y de ahí al Eresma, al Duero y ya, el Pisuerga.

El único problema, si podemos llamarlo así, es que al lado de ese desplazamiento, o raid diurno, se especula con el cobro a particulares por el uso de las autovías actualmente gratuitas, y entonces lo comprendes todo de golpe.

¿Cómo no nos van a cobrar las autovías, si de lo contrario los pobrecitos no tendrían ni para media hora de Falcon? ¡Bastante hacen ellos con mantener gratis las corredoiras! Aunque ahora que lo pienso, un euro por carro/tractor no va a ninguna parte y al cabo del año te sacas un pico y amortiguas deuda.

El impuesto por desgaste de calle con suela de zapato, cuando tanta gente le da al running, al footing y al peregrinating, también podría venir muy bien para decirle a Europa que sí se puede. Que sí se puede atracar más.

Además hay que tener en cuenta que esas sociedades interpuestas para pagar menos que crearon todos los ministros menos uno que es sordo, tienen que salir carísimas, con la cantidad de empleados que contratan, con sus compras de consumibles, sus amplias oficinas, su mantenimiento… uno piensa que las crean para pagar menos a Hacienda, pero acaban pagando más. Que lo aclare Calviño, que es la última en incorporarse al clan. Como dijo Sánchez en su día: “Si alguien en mi partido crea una sociedad para pagar menos, está fuera”. Ya se ve. Está fuera de peligro.

En el monasterio de Yuso (San Millán de la Cogolla): Lo que armaste, pollito

En cuatro días, el PSOE de La Rioja ha experimentado las fases lunares con una velocidad y una limpieza tan extraordinarias que tiene asombrada a la comunidad científica del planeta.

Primera fase. Luna llena. Allá por el día 12 _ parece que pasó un siglo _, nos anuncian unas enmiendas que quieren equiparar el euskera al castellano en el estatuto de autonomía, aprovechando que los idiomas vasco y español pasan por San Millán de la Cogolla, aunque uno se queda y el otro desaparece.

Están como las maracas de Machín, comentan los científicos. No contaban con gobernar y se le ha ido la pinza.

Segunda fase. Cuarto menguante. Día 14. A la vista del revuelo armado, y sobre todo, a la vista de la estupidez manifiesta de lo que se pretendía, el partido califica de malentendidos las reacciones y valora la posibilidad de corregir el texto propuesto para las enmiendas. ¿En qué quedamos? ¿Se malinterpreta? ¿Están mal escritas? ¿Es una chorrada? Parece ser que todo.

Tercera fase. Luna nueva. Día 15. No habrá enmiendas. Perfecto. Se confirma en toda su extensión que era una pendejada tan grande como el Taj Mahal y jardines anexos.

Pero atención, las fases de la Luna, a grosso modo descritas, son cuatro. Falta por lo tanto el cuarto creciente. ¿Qué podría depararnos en esa nueva posición el activo PSOE riojano? Pues cualquier cosa que deteriore España en su concepción unitaria, porque están a eso. Han recibido órdenes superiores en el sentido de que serán muy bien valoradas todas aquellas iniciativas que desmiembren para que se perciba a Torra menos gilipollas de lo que es, y se ve que los de La Rioja lo han tomando al pie de la letra. Toma euskera.

¿Qué podrán hacer ahora? Hay una cosa a la que le llevan dando vueltas desde hace tiempo y es demostrar que en realidad el Cid era moro.

Reyes en piel republicana

Joaquín Reyes es un notable humorista. Tiene vis cómica, como se dice cuando la mera visión de alguien predispone a la risa y no al llanto, que entonces sería vis lacrimógena. Y si predispone a ser limpiado sería vis cocho. Es un chiste, pero de los malos.

Pero me han pasado lo que llaman su parodia de Pedro Sánchez y es un completo fracaso. Allí no hay parodia por ninguna parte. Joaquín Reyes naufraga de proa a popa, porque en la pieza televisiva lo único que se ve es a Pedro Sánchez tal cual es.

Si se cree Joaquín que parodia, imita o remeda muy bien al presidente, está absolutamente equivocado. Lo clava.

Joaquín es Pedro. Tal cual. Se habrá tomado un consomé mágico, o quizá actúa auxiliado por un pacto diabólico, pero al humorista le sale el presidente con espontaneidad acrisolada.

Esa manera de atarse los cordones de los zapatos, esa pose con las gafas de sol, esa manera de mirar el futuro sin ver ni el presente, son ademanes inequívocos del personaje y por lo tanto no hay remedo, sino transfiguración, como la del monte Tabor; cuando no transubstanciación eucarística, que es fenómeno poco usual entre humanos, pero que sin duda, dada la categoría del personaje es posible que se produzca en ocasiones muy señaladas y necesarias.

En efecto, estamos urgenciados _ que diría un doblador puertorriqueño _, de fenómenos para que esta ola de mediocridad ramplona y felona no nos lleve por delante, como ese huracán de materia oscura con una masa de diez mil millones de soles que avanza hacia la Tierra, que digo yo que ya es masa y poca miga.

Unos cuñados míos de Madrid conocen a Reyes. Tengo que preguntarles si estos días lo han visto recoger a los niños del colegio en Falcon 900B. Cuando te transubstancias tan bien acabas por pringarte con todos los defectos del transubstanciado.

Hermosa cajita para el solsticio

Tengo que acordarme de vigilar si cuando fallezca _ Dios quiera que dentro de muchos años y que yo lo vea _, el alma de Ada Colau merece ir al cielo o al infierno.

Lo digo, porque en el primer caso, si la mujer se ha ganado la gloria eterna, mis últimos días sobre la tierra los tengo que dedicar al pecado nefando con profusión y a destajo, pues por nada de este mundo, ni del siguiente, desearía estar a su lado para siempre.

Por supuesto, si me entero que tiene todas las papeletas para arder en compañía de Mefistófeles, haré la imposible por ingresar en una cartuja y limpiar mis faltas hasta dejar en ridículo los chorros del oro.

Ya sé que ella no cree en estas cosas, pero por si acaso le da por convertirse a última hora.

Esta mujer que se han puesto por alcaldesa los de Barcelona se ha atrevido a hacer lo que nadie antes, excepto Hitler; cual es colar entre los adornos navideños símbolos políticos, en su caso, el famoso, infame y mentiroso lazo.

No es que esperásemos de ella el Niño en el pesebre, el buey y la mula, que eso sería tanto como pedirle una licenciatura en Filosofía; ni siquiera esperábamos el descafeinado Papá Noel, ese personaje a medio camino entre boy de Celia Gámez, conejita de Playboy y voraz consumidor de cocacolas. No somos tan ilusos.

Pero de ahí a colarles a los barceloneses el lazo amarillo en medio de la iluminación navideña van tres pueblos. Es cierto, Hitler también quitó las estrellas y mandó que se hiciesen unas bolas rojas con la cruz gamada en altorrelieve para colgar de los árboles y cantar alrededor `La bandera arriba`, o sea, la canción de Horst Wessel, en vez de `Noche de paz`.

¿Qué cantará Colau al Lazo Dios? Ni lo sé, ni me importa. Lo que me preocupa, ya digo, es la eternidad.

Begoña de rojo, puño en alto y la banderaza. Mensaje claro

Imagínense que generaciones y generaciones de gallegos escuchan la cantinela que entonaba el otro día la manifestación de animalistas concentrada ante el Museo del Jamón de Madrid: “¡No es butelo, es cerdo muerto!”

Tiene gracia la cosa. Criticados por sobrevivir.

Pero no. Por una de esas casualidades que se dan en la vida, los manifestantes no protestaban contra el espetec catalán, ni contra el pulpo de San Froilán, ni contra el bacalao al pil pil, ni mucho menos contra el cordero musulmán, alimentos todos ellos que exigen la muerte del animal antes de servir para su consumo.

No, el objetivo era el jamón, que es racial, ibérico y como los toros, bandera de lo español en las ferias internacionales de turismo, donde nunca falta un cortador de luengos cuchillos con los que obtiene láminas semitransparentes que ofrece a los feriandantes para animarlos a que visiten Toledo.

El objetivo no es salvar al cerdo, sino denostar España. Todo va en el mismo paquete que Dani Mateo y sus mocos, que la despenalización de los ultrajes, la quema de banderas, el euskera en los colegios y Sánchez en la Moncloa.

Esa bandera tan enorme ante la que el actual presidente se hizo una sesión de fotos, agarrado a la izquierda de su Begoña para cerrar en alto el puño de la suya, es la síntesis del jamón, el mensaje del cerdo muerto, la destrucción que se cuece, la venganza de los tiempos, Brunete, el frente del Ebro, la guerra del 36. Ahora la vamos a ganar nosotros y no habrá transición que valga. Os vamos a laminar como el cortador a su pernil.

Mirad bien esa bandera tan grande que figura a mis espaldas, porque si sale mi plan, tendréis pocas oportunidades de volver a verla en el futuro.

Tiembla Luis Enrique. Tu puesto peligra, no porque busquen sustituto, sino porque cierra la empresa.

¿Y el Supremo? Bien, gracias

Insiste esta nueva televisión pública de los Picapiedra en llamar presos políticos a los presuntos delincuentes catalanes. Lo hace con desprecio a las leyes, por supuesto; pero sobre todo, lo hace con insultos a la ciudadanía y a ella misma, por cuanto se autocalifica como una emisora al servicio de una dictadura.

No hay problema. Al menos de momento, las leyes españolas están perfectamente homologadas a los más exquisitos parámetros internacionales, muy por encima de otros tan admirados por quienes quieren hacer gravilla del edificio constitucional para construirse luego una dacha a su medida.

Todo forma parte de un maléfico plan destinado a convencernos de la deficiente calidad democrática del sistema, pero no para mejorarla, sino para abrir paso a la ansiada revolución fallida del 32, del 34 y del 36. La venganza de los tiempos, vaya.

Sería la puerta para la independencia de Cataluña, el Pais Vasco y quien se apunte; para la instauración del socialismo y para dar carta de naturaleza a otros delirios particulares que sepultarían a toda prisa la incipiente democracia española.

El plan encuentra demasiados colaboradores inocentes que se creen de verdad que luchar a favor de la estelada es un paso hacia la libertad, cuando en realidad es el camino más directo para una dictadura de libro. O que algún día habrá un país tan libre que cualquier organismo como la Generalidad podrá alzarse con la independencia de un trozo de él porque se les ha transferido la educación y la lengua. Claro, y los demás aplaudiéndoles con las orejas.

Si flojea la calidad democrática es por el pitorreo que ellos hacen de la ley. Menos mal que de vez en cuando, convocan la toma de palacio del Supremo y se ven en el espejo que son cuatro gatos; eso sí, hoy con mucho poder.

Lo siento, pero hoy lo veo así

Mientras sueltan al ruedo a imbéciles como Dani Mateo para entretener y canalizar la furia que toda ignominia suscita, se está produciendo el saqueo más inmisericorde al Estado de Derecho que los tiempos han visto, con una culpabilidad dolosa de todos los estamentos sin excepción, por su inanición y por su silencio, cuando no, por su connivencia.

La actitud del Gobierno para con las leyes, los pactos o los cauces establecidos es la misma que la del elefante en el almacén de Lladró. Apenas quedan figuritas con brazos o cabeza. La devastación es generalizada y no se para en barras.

El radicalismo del presidente _ por llamarlo de alguna forma _, la nefasta influencia de Podemos y sus planes destructivos, así como el pago de favores al antiespañolismo produce un cóctel abrasivo cuya consecuencia ha de ser la laminación de todo atisbo de garantías democráticas.

No hay día que no se produzca una nueva erosión en el edificio constitucional. Eso sí que es un cambio climático a la vista de todos. Enormes piedras que se desgajan y caen, cuando hace apenas unos meses parecían formar parte de los sólidos muros de la convivencia, cauces que se desbordan, epítetos que se lanzan como si de repente todo fuese república bananera.

El fascismo, clama el insoportable alcalde de Zaragoza. Hijo mío, el fascismo eres tú y todo lo que promocionas con tu infecto proceder. El fascismo se enseñorea cuando divides y señalas a un bando con el dedo, cuando no moderas tus ademanes por respeto a los de los otros, cuando impones, cuando coqueteas con la violencia y te rindes a los asesinos, cuando cambias todo de la noche a la mañana, cuando nombras rectoras porque son mujeres, cuando te alías con delincuentes.

Ustedes dirán lo que quieran, pero esto está insoportable.