_Yo era hombre, pero lo fui dejando.

A fuerza de repetirlas con distintas entonaciones y en distintos ambientes nos acostumbran a admitir ciertos latiguillos como axiomas inamovibles.

Son descubrimientos de la filosofía moderna que tienen su origen en los Pegamoides, se acrecientan con Rodolfo Chikilicuatre y se solidifican en twitter.

Torrente y otras eminencias les han sacado mucho partido y hay partidos que tratan de sacarles eminencias, pero ante un somero análisis epidérmico se escagarrucian por la pata abajo.

Uno de los más insistentes en los últimos tiempos se formula asi: “A mí nadie me tiene que decir lo que debo hacer o dejar de hacer”, versión extendida del “a quién le importa”, por lo que casi podemos considerarlo un tratado de lo largo que es.

Bueno, pues a poco que se fijen en el calado del aforismo se darán cuenta de inmediato que resume, sintetiza y condensa el mandato: Fuera la educación de nuestras vidas. Y no digo yo que no sea una bonita manera de acabar la comedia humana con esa especie de eutanasia cultural en la que todos nos volvemos moscas.

Las dos eutanasias, la corporal y la mental, están emparentadas con el derecho a decidir, que es otra de estas nubes tóxicas que nos sobrevuelan a diario con apariencia de verdades reveladas que disimulan su verdadera esencia de chorradas manifiestas.

La publicidad también colabora lo suyo, no crean. Eso de que tengas la posibilidad de disfrutar un mundo de sensaciones si compras una ridícula sopa de sobre, o por el contrario lleves una vida arrastrada con la sopa de la competencia hace mella en cualquier cerebro despistado. Tú decides. Infierno sopero o paraíso caldoso.

Miren. En educación, filosofía y sopas procuren decidir por mí, porque no me salen nada más que tonterías.

Ya quisiera cualquiera de los dos llegarle a Machado a la suela de los zapatos

A la vista de la foto de ayer estuve pensando quién podía ser más ofensivo. Si un mamarracho que visita la casa común para insultarnos a todos, incluido a él mismo; o el chiquilicuatre que lo recibe con una sonrisa de oreja a oreja.

He llegado a dos respuestas contradictorias en apariencia, pero que se complementan.

En un principio, ofende quien sale de su domicilio equipado con un lazo amarillo con intención de hacerlo diciendo que vivimos en un país sin libertades y con presos políticos; o sea, en una pocilga.

Pero ocurre que ni por activa, ni por pasiva; ni abriendo la boca, ni manteniéndola cerrada, el señor Torra conserva la más mínima capacidad de ofender, pues son conocidas sus opiniones racistas, su pensamiento retrógrado y su escaso bagaje cultural. Faltaría más que hubiese conservado el poder de insultar. Usted no insulta, regurgita.

Puestas así las cosas, quien parecía disponer de todos los boletos para ganar la competición se queda fuera, descalificado; por lo que debemos torcer la vista hacia el otro, hacia quien lo recibe convencido de practicar una política de altura al permitir que lo vejen en su propia casa, que ya decimos, era la de todos hasta ahora.

Pues sepa una cosa, señor presidente. Esa imagen repugna la más mínima sensibilidad democrática y debería caerle la cara de vergüenza haberla consentido.

Va a tener razón Rivera cuando nos advierte de que usted es capaz de cualquier atrevimiento con tal de ser presidente. Pues, venga, ya lo ha sido. Dé paso a otro que no nos denigre desde las escaleras de la Moncloa, desde el sillón de reuniones, desde la fuente de Machado y Guiomar… ¿cabe mayor desprecio? Pero si a don Antonio lo han declarado personaje hostil a Cataluña, ¡porque cantó a Castilla! ¡Miren, métanse los dos donde no se les vea!

_Aquí estamos los dos.

Anuncian que el diálogo se va a producir sin cortapisas y uno entiende al instante que algo ha cambiado de amnera radical. ¡Jopé, sin cortapisas! Eso tiene que ser como los trapecistas que trabajan sin red. Lengua a caño libre. Vamos a hablar de todo, todito, todo.

Entonces le preguntan a la vicepresidenta Calvo, para que lo detalle.

_ ¿Cómo se va a establecer el diálogo entre los presidentes?

_ Sin cortapisas.

_ ¿Y si Torra le pide la libertad de los presos políticos?

_ En España no hay presos políticos.

_ ¿Y si pide la autodeterminación?

_ En España no está reconocido ni existe el derecho a la autodeterminación.

_ ¿Y la república catalana?

_ Es ilegal.

_ Entonces…

_ Con la Constitución no hay más margen que su cumplimiento.

_ Como antes.

_ No, ahora es sin cortapisas.

La sutil diferencia entre la situación anterior y la actual es para enmarcar. En apariencia las líneas rojas son las mismas que antes, sin embargo ahora no existen cortapisas. Interprétalo como quieras, pero en el medio ha habido una moción de censura y un apoyo necesario para que ésta saliese triunfante. Ahí lo dejo.

A los dos les va a quedar una foto preciosa, de ésas que se enseñan a los nietos la tarde del día de Navidad, cuando no hay nada que hacer entre una comilona y otra.

_ Mirad, aquí es cuando nos sentamos a hablar sin cortapisas.

Y los niños preguntarán en su inocencia.

_ Abuelo, ¿qué es una cortapisa?

_ Pues, mirad; es algo muy divertido que nos inventamos para hacerles creer que todo había cambiado de arriba abajo, cuando en realidad seguía igual.

_ ¿Como cuando mamá dice: Os váis a enterar, y luego no pasa nada?

_ Más o menos.

Lo que me estoy perdiendo

Siempre me han intrigado las oscuras razones por las cuales el hombre tiende a considerar que las grandes fiestas solo pueden producirse en grandes aglomeraciones. Se entiende que desde un punto de vista comercial, e incluso político, las fiestas mayores de cualquier villa, de Pamplona a Estepona, brillen más si no se puede dar un paso ni por sus parajes solitarios. ¿Pero por qué también desde un punto de vista personal?

Durante los años de la berrea se entiende que se busque el tropel porque vives en búsqueda de expectativas y si te vas al Gobi es probable que no te comas un colín, pero superado ese breve espacio temporal, ¿cómo es posible que viviendo en Madrid te ilusione ir a Benidorm, donde la concentración de humanos por metro cuadrado es todavía mayor?

Sé que en días como los presentes, decir que los sanfermines son un coñazo de altura te puede costar la etiqueta de hereje, pero aún con ese riesgo, lo mantenemos.

¡Pero si le gustaban hasta a Hemingway!, oigo a mis espaldas. ¡Hombre! Estoy seguro que vivir los sanfermines como Hemingway lo hacía le puede gustar hasta a un eremita profesional, pero su ejemplo solo es válido para un porcentaje minúsculo de los que allí acuden.

En Sevilla te puedes ver rodeado de muchachas con vestidos de faralaes, en Buñol te pondrán perdido de tomate y en San Fins do Castro te teñirán de vino peleón, pero es que en Pamplona te echan los toros a la calle, que es como ir pidiendo vendas y cabestrillos.

Habría que estudiar más en profundidad el origen del gusto por las aglomeraciones. Para mí que todo se debe a una morriña vacacional de las horas punta del metro. La gente echa en falta ese apretujón diario de las tres de la tarde y busca un sustitutivo.

O también puede ser que viva en un páramo y quiera saber qué se siente siendo masa. No sé, hay que indagar.

No todos tienen buena opinión de las veguerías

El supremacista Torra y el sobrevenido Sánchez se van a entrevistar el lunes y basta esa cita para que se escuchen loas alborozadas sobre la nueva política y lo bien que nos va a ir ahora.

Que se sepa, la nueva política afecta únicamente a una de las partes, la del Gobierno de España, porque la otra sigue erre que erre en sus mismos planteamientos. ¿Cuál es entonces el mensaje?

Muy sencillo, Rajoy lo estaba haciendo mal con tanta insistencia en la ley. Y en cambio, ellos eran unos fenómenos de la política, porque su matraca consistía en todo lo contrario, es decir, en incumplir la ley a manos llenas.

Pero ahora ya ha llegado a la Moncloa alguien capaz de comprenderlos, de forma y manera que quien ha movido ficha es la parte que defendía la ley. Sencillamente fabuloso.

Ayer escuché a una reconocida periodista decir que el mero hecho de ver a los dos presidentes juntos, de igual a igual, era algo así como un corrimiento de tierras, el orgasmo de la Noguera Ribagorzana, o una nueva conjunción planetaria de ésas que deslumbran con tal fulgor que no se ve un pimiento.

Por supuesto, Nube Roja, el gran jefe de las tribus sioux, no le dirá a Torra Sentado que puede hacer su referéndum dentro de pocas lunas, como es su deseo, sino: “Estate por ahí que xa te chamarei”. Y añadirá: “Te vamos a reconocer las veguerías, que eso siempre, calma mucho. Lo de los presos, ya va muy bien, y también os caerá alguna otra cosilla por ahí que ya pacté anteriormente. De momento, salgamos de aquí para hacernos una buena foto y que rabien algunos al ver qué bien me bajo los pantalones, casi sin enseñar molla”.

Y los dos jefes indios, en igualdad de condiciones, se darán la mano a la entrada de la tienda, aunque no puedan fumar la pipa de la paz porque está prohibidísimo echar humo. No así la unidad del Estado, que eso está en almoneda.

Tres en un pañuelo

Las primarias del PP están en un puño. En un pañuelo diríamos si compitiese Rajoy, porque ésa es la manera de expresarlo en argot ciclista. Pero Rajoy no está ni como candidato, ni como votante, porque se ha aplicado el principio de imparcialidad de la Familia Real y ha dicho que por su parte, todos son muy guapos.

¿Pero es así en realidad? No, claro que no. Menuda tontería que lo fuese. ¿Cómo le va a dar igual, a Rajoy o al último militante en inscribirse, que gane cualquiera de los tres? Sí, porque los que entran en ese pañuelo solo son tres, Cospedal, Casado y SSS. Supongo que a estas horas ya sabrán quién ha caído, cuáles son los dos que siguen o quién será propuesto directamente a la segunda vuelta de los compromisarios. Así que por ese lado, mejor no abundar, porque en unas horas la teoría estará más obsoleta que las cassettes de Misión Imposible, ésas donde les graban el plan y que se autodestruyen nada más haberse escuchado.

Desde fuera del partido _ y en buena parte, desde dentro también _, a los candidatos se les ha mirado a través de un único cristal. ¿Quién ofrece mayores garantías de poder derrotar a Sánchez en unas generales? Punto pelota. Todo lo demás es secundario, llámese regenerar el partido o aprender a bailar la sardana.

El propio Rajoy sabe que muchos no le perdonan haberse dejado arrebatar el Gobierno en dos patadas, no haber amarrado al PNV y en definitiva, confiar únicamente en un Santo Advenimiento, que finalmente no advino.

Por mucho que se demoren, las elecciones están ahí y por complicado que parezca, hay margen para soñar.

Cospedal, Casado y SSS han llegado en un extraño pañuelo de igualdad. A partir de hoy, uno de los tres, como mínimo, ya sabrá que la militancia no cuenta con él como cabeza de cartel.

Go Kane! frente a Co Caína

Aunque caigan chuzos de punta, es verano y quieras que no, todo se relativiza más que en invierno. Te permites ropas más desgastadas, los horarios no son tan rígidos, andas menos recto… no sé. Si hiciese calor diría que todo se distiende, pero como no lo hace, es porque estamos en julio y punto.

Los lazos amarillos me siguen pareciendo un insulto a la inteligencia, pero el traslado de los golpistas no me da el coraje que me daría en enero. Odia el delito y compadece al delincuente, como nos ordena Concepción Arenal.

Ainhoa Arteta los ha puesto a caer de un burro en el Teatro Campoamor de Oviedo, llevándose la mayor ovación de la historia de la música reciente española. Dijo que ella tenía 32 apellidos vascos y que se sentía española por los cuatro costados. Dijo más cosas, pero lo dejamos ahí para que ustedes sepan por dónde iban los tiros.

Se sentía muy relajada y muy orgullosa de ser española, y eso que nos acababan de eliminar en los penaltys, que es lo más enervante que imaginarse pueda. Hasta cuando los tiran los colombianos te pones nervioso pensando en los disturbios que se pueden generar en Bogotá por culpa del Go Kane!

Lo de TvE también está mucho más tranquilo. Te pongas como te pongas la va a mangonear Iglesias sí o sí; de modo que ya no le quedarán argumentos para decir que viene a regenerar nada, sino a ponerse de langostinos hasta el orto, o sea, hasta la salida externa del tracto digestivo, como acaba de hacer la princesa Mette-Marit con su madre y sus dos hermanos en un restaurante de Conil.

Así que mucho relax. Con eliminarla del dial, asunto resuelto. Pierdes un medio público, pero ganas salud.

También ha dicho algo el malababa de Echenique y ni me he cabreado. Va a ser verdad que el verano relaja, ¿porque las dos cajas de trankimazín que llevo hoy no serán? ¿O sí?

Hay un programa muy divertido que ponen en no sé qué cadena, una de ésas que no están numeradas, como las entradas de cine de hace años si no era fin de semana.

Lo deben poner bastante, porque siempre tropiezo con él cuando busco uno de crímenes que es el que me inspira. Creo que se llama Fronteras de España, o Fronteras del Mundo, o los dos.

El caso es que allí te cuentan lo difícil que es pasar por una frontera un kilo de coca, porque los guardias civiles saben perfectamente dónde buscarlo. Los agentes interpretan todos y cada uno de los gestos del traficante y todas y cada una de sus sudoraciones. Por si fuera poco, los perros la huelen desde tierra antes de que el avión aterrice, el barco atraque o el coche aparque.

Lo creemos, pero desde que leímos a Conde Muruais, o el Fariña; desde que nos cuentan por arriba y por abajo cómo está el tema en la Línea de la Concepción, te preguntas, ¿quién es el despistado que elige una frontera para meter un kilo de droga en España?

Tiene que ser gente muy mal aconsejada sin un mal cártel que le dé cobertura, sin una mala planeadora, sin una abnegada familia que vaya a la playa y que en una tarde alije tranquilamente veinte fardos. Que veinte fardos no es nada, ya lo dice Gardel. Incluso puedes darles allí la merienda a los churumbeles ante los asombrados ojos de los bañistas, que son los que ven el programa Fronteras de España y creen que ahora mismo lo perros están oliendo las maletas.

Después también sacan a un pasajero, casi siempre de origen asiático, que intenta pasar la frontera sin los papeles adecuados, con gusanos peludos vivos, que son su dieta, o con manos de gorila cortadas, lo que está prohibidísimo. No solo lo cachan, claro; sino que lo filman. ¡Qué control de fronteras más exquisito! Aquí no se cuela nadie que no venga dentro de una migración masiva, que entonces sí.

Entre esto y lo del domingo solo hay centímetros de diferencia

Hubo gente de carne rancia, atocinada, de colmillo torcido o de la cáscara amarga que se alegró de la eliminación de España, no por razones futbolísticas, sino políticas.

A falta de mayores luces en sus mezquinos pensamientos dedujeron que yéndole mal a la Selección Español de Fútbol _ tócate las pelotas _, les podía venir bien a ellos, porque son independentistas, o sea, que aún no saben bien lo que son, ni lo que quieren ser.

Para que se produzca este curioso fenómeno de autodestrucción son necesarias condiciones de frustración interna y de bajeza intelectual muy marcadas, pues al tiempo que te rebajas tú mismo en una confusión mental propia de los grillos, reduces todas tus aspiraciones a unas patadas mejor dadas que otras y conviertes el independentismo a un capricho de camisetas infantil y pueblerino.

¿Qué habrán pensado estos mismo individuos cuando España fue campeona del Mundo? Tuvieron que estar en coma, con gotero y a base de un puré de tranquilizantes. Si su alegría de este domingo es coherente con algo, aquello de Sudáfrica tuvo que ser como el azote de malaria que acabó con Tutankamón y con miles de egipcios. Unas fiebres, un sudor frío, unos delirios… ¡y no va uno del Barça y mete el gol…!

Estos enanos mentales que afloran representan a otros muchos que no lo hacen, pero que se frotan las manos cuando escuchan lo mal que les va a ir en asuntos económicos, pues si con ello le va mal a España, su alegría es inmensa.

En serio. Esto es un tema preocupante porque parece contagioso. A lo mejor no es a través de la saliva, ni por otros flujos corporales, pero quizá tengan mucho que ver las ondas hertzianas, que son las que quiere controlar todo el mundo para colar por ellas su paparrucha ideológica.

Como dice la sentencia popular, lo peor de la ignorancia es que si se prolonga, coge confianza y arraiga.

Como diría Manquiña, el concepto es el concepto y a los hechos me repito. ¿Qué es eso de que Iglesias quiere TvE y la agencia Efe? ¿En qué cabeza cabe que se plantee lisa y llanamente la manipulación informativa de los medios públicos?

Por si quedase alguna duda sobre los fines deshonestos a los que quiere dedicarlos, ahí tenemos la experiencia que vivimos desde que manifiesta el deseo de ver recompensado su apoyo a Sánchez mediante dos nombramientos de afines en ambos medios. Con un par, para que todo encaje.

Lo que todos los gobiernos, incluidos los de Franco, trataron de disimular, atenuar y aminorar, diciendo que los entes públicos desarrollaban una función aséptica, imparcial y objetiva, se revela con toda su crudeza en palabras del aprendiz de dictador bendecidas por la sonrisa complaciente del rey desnudo, que no se llama Felipe, sino Pedro, y que se pasea con la vergüenzas al aire porque una panda de aduladores le dice al oído lo bien que le quedan unos ternos que no existen.

El concepto es el concepto, y si usted quiere RTvE y Efe, querido Pablo, no es porque tenga para ellas un plan “profesional… muy profesional”, como también diría Manquiña, sino porque ya ha hecho pública manifestación de lo mucho que gozaría enfangándolas de partidismo a más no poder. El único medio privado bueno, es el medio privado muerto. Son sus palabras y nada ha hecho para desmentirlas, aunque ahora, con casa nueva y paternidad en ciernes, a lo mejor cede algo en comunismo y crece una pizca su capitalismo.

En cualquier caso, lo grave es la colaboración necesaria de quien se presenta como valedor de los intereses de todos los españoles, aunque solo sea un pastelero de pala mellada. Pero tranquilos, “si no te llaman facha, en este país no eres nada”, como también proclama Manquiña en vivo.