Bódalo haciendo esfuerzos por salir con Maduro

A Monedero no le gusta que Leopoldo López esté fuera de la cárcel, que es donde debería quedarse para siempre con el resto de presos políticos, como hacen en todas las dictaduras que se precien. Mucho gulag, mucha cárcel y mucho amén con la cabeza.

Aunque esté en arresto domiciliario, Leopoldo sigue animando a deshacerse del régimen y eso le espanta a don Juan Carlos. ¿Qué sería de él y de su biografía si Maduro quedase para la historia como un vulgar sátrapa? Vaya entrenando, porque caiga o no, quedará igual.

La actual Venezuela es una dictadura de libro con concesiones a la voluntad popular siempre y cuando no ponga en peligro la propia dictadura, y eso le encanta a Monedero. Tanto, que cualquier reacción de violencia en contra le produce sarpullido y se pone muy digno.

España es una democracia que lucha por consolidarse frente a tipos como Alfon o el inefable Bódalo, o los asaltantes catalanes, o los vascos que tiraban con Parabellum, o los que querían rodear el Congreso, o expulsar a fuego las capillas de la Complutense, o hacer cualquier violencia donde viesen convivencia.

Curiosamente, a todos ellos les ha prestado su apoyo, su solidaridad y su justificación este pollo de exquisito comportamiento en las calles de Caracas, donde el ciudadano debe pasear al mismo tiempo que lanza alabanzas a su Gobierno por preocuparse tanto por su salud, ya que lo mantiene alejado de grasas, de colesterol y de toda clase de lípidos gracias al desabastecimiento. Aunque también sea de pan, de medicinas y de papel higiénico.

A estas alturas no van a sorprendernos las opiniones políticas de Monedero, ni su concepto de violencia, ni nada relacionado con el bien común mediante Hacienda.

Lo que sí sorprende es que todavía alguien le aplauda y se lo ría.

Dijo 18 como podía haber dicho 81

En Cataluña, como en todas partes, hay muchos modelos de ciudadanos, pero su presidente, Carles Puigdemont, ha decidido gobernar solo para uno, el que es partidario de cometer una ilegalidad que tiene visos de felonía, traición y golpe de Estado.

A fin de consolidar este impresionante programa, mitad político, mitad policial, pone a trabajar todos los recursos que la Constitución le otorga para cargarse la Constitución y para lavarles el cerebro a quienes no piensen así, incluyendo a tal fin toda suerte de mitologías, embajadas y despilfarros varios hasta el punto de dejar de atender servicios básicos que naturalmente tapa el Estado.

Este mamarracho monomaníaco, monotemático y aspirante a delincuente, colega de profesión a nuestro pesar, toma posesión de su cargo el 10 de enero de 2016, y si se fijan en el calendario, hoy es 10 de julio de 2017, día en el que se cumplen los 18 meses desde el fastuoso acontecimiento entronizador, después de aquellas impresionantes jornadas llenas de glamour en la que nos enteramos de que Cataluña, la gloriosa e inmortal Cataluña, estaba en manos de la CUP. Como dice Mota, riau, riau.

Aquel día, 10 de enero, no sé si se acordarán, Puigdemont obvió citar al rey y a la Constitución que lo hacían presidente _ precioso _, y dijo urbi et orbi que se iniciaba un plan para la proclamación de la independencia y la redacción de otra constitución, la catalana, ¡en el plazo de 18 meses! ¡Es decir, hoy!

Como no hay nada de lo dicho, ni nada se atisba en el horizonte de que lo vaya a haber a las doce menos cuarto de esta noche, es de imaginar que esta efeméride solo haya sido celebrada en la intimidad, sin cava, ni pasteles.

Ahora bien, tal como han explotado la mitomanía durante los últimos años, no sería extraño que mañana viésemos aprobada una prórroga de 18 meses más, y así vamos tirando.

Manifestación M.A.B.

Al ver el balcón del chupinazo pocos días antes del 20 aniversario de Blanco hay motivos para sospechar que si ETA tiende al desarme no es por haber sido vencida, sino porque todo el trabajo sucio ya estaba hecho, incluido el que les abre la posibilidad asistir en el balcón al chupinazo de San Fermín con la ikurriña vasca al lado, un detalle que hará las delicias de los navarros con canas y de otros que sin tenerlas, añoran los tiempos en los que ser navarro no era ser sucedáneo de nada.

Hoy nos explican que a Miguel Ángel Blanco lo condenan a muerte con el paripé del chantaje porque les repugnaba su ejemplo, un tío joven, sin miedo a sentarse en el consistorio de su pueblo como concejal del PP, la opción política más alejada al ideario de sus asesinos.

Claro que sí. No hubo azar a la hora de escoger la víctima, aunque siempre tuvimos que oír a los tontos útiles que suspiraban diciendo: “¡Pobre chico, mira que tocarle a él!”, como si por fuerza tuviera que tocarle a alguien con la misma rutina inevitable de los accidentes.

El asesinato de Blanco disuade. Carajo si disuade. La de las otras víctimas, también; pero su muerte es preparada, no solo con la elección del sujeto por juventud e ideas, sino con la parafernalia de una canalla ejecución, con el retumbar de campanas y con avisos del pregonero, como se hacía en el levantamiento de los antiguos patíbulos. Con la mayor crueldad posible y una agonía prolongada para que no quede rincón en España que no llore de impotencia y lástima.

Eso es lo que os puede pasar si os enfrentáis al nazismo vasco.

Y ahora, cuando se cumplen los 20 años de su muerte, se hacen esfuerzos por creer que su sacrificio no fue en vano porque ETA ya no mata; pero si elevas la vista al balcón del chupinazo, los ves allí, tan sonrientes, tan festivos, tan navarros que lo último que te sale del cuerpo es gritar Viva San Fermín.

¿Diálogo sobre juegos prohibidos?

Es más fácil conocer el contenido del móvil de Diana Quer que el alojado en la cabeza de Pedro Sánchez. De tecnología poco sabemos, pero desde hace años nos han machacado con una idea: Todo deja huella. Esperanzados en ello confiamos que del teléfono de la muchacha pueda extraerse valiosa información.

Por el contrario, de Pedro Sánchez resulta mucho más difícil extraer nada, y eso que no lo han tirado a la ría desde un puente muy alto, ni ha pasado meses bajo el agua… bueno sí. Es cierto que lo tiraron de un puente y que estuvo sumergido unos cuantos meses. A ver si es por eso.

Ahora que está reflotado se ha visto con Rajoy y han quedado muy de acuerdo en que nada de referéndum, lo cual está muy bien para que todos sigamos declarando a Hacienda, parando en los Stops y pidiendo a los ayuntamientos licencias de obra mayor, porque de lo contrario a lo mejor nos daba por hacer como ellos y pasarnos las leyes por el arco del triunfo.

Sin embargo, por aquello de decir que no comulgamos en todo y que todavía hay clases, don Pedro añadió una coda a manera de disposición transitoria cuarta: Ah! Y que haya diálogo!

Y ahora entramos en la fase de desblqueo del móvil sanchista. ¿Qué ha querido decir? ¿Acaso que a Puigdemont le interesa dialogar sobre asuntos sobre los que todavía no se han abordado? ¿O que Rajoy debe ir todas las semanas a comentar en Tv3 las novedades de la Semana Catalana de Ciclismo, acontecimiento que a lo mejor ya ni se celebra?

Naturalmente, confiamos en que Sánchez no se esté refiriendo a un diálogo sobre los Jeux interdits, los únicos que llamarían la atención del empecinado catalán, porque los admitidos no le interesan.

En cualquier caso los técnicos siguen intentando desbloquear a Sánchez para saber en qué clave habla tras tantos meses bajo el agua.

Tonton macoutes en Haiti

Rodear el Congreso debe ser algo parecido a lo de Caracas. La modalidad A supone que los diputados están dentro y se les puede zurrar. La B es solo simbólica, así como un desahogo institucional.

Se habla del incendio del Reichstag como antecedente comparable, pero hay diferencias sustanciales. Si fue orden de Göring, o sea, de Hitler, se preocuparon de buscar a un comunista holandés para hacer de chivo expiatorio y toda la responsabilidad cayó sobre ese grupo, que eran los que ponían en peligro la estabilidad.

En el caso venezolano no hay tal disimulo. Son los del tonton macut (tío del saco) del régimen los que entran con profusión de pañuelos rojos. No llevaron una foto de Maduro porque alguien se lo prohibió, que si no, allá que avanzan tras ella.

Dice una crónica periodística que son los mismos que a diario hacen guardia delante del Parlamento para insultar a los diputados de la oposición cuando entran o salen. ¿Tan politizados están que dedican su tiempo a tales menesteres? O por el contrario, ¿quién les paga para que lleven a cabo la democrática misión del insulto al opositor.

El pueblo se levanta. ¡Ja! Es todo tan burdo, tan pastrano, tan de brocha gorda que da miedo pensar cómo es posible que la política caiga con tanta frecuencia en las manos de los más torpes, solo porque también son los que menos prejuicios tienen a la hora de pegar con ellas.

El silencio de los que en España defienden el chavismo y sus métodos para alcanzar el cielo no es ni siquiera un asunto relevante. Es una consecuencia lógica. ¿Acaso no expresaron sus dudas acerca del lugar que deberían ocupar en el rodeo, si dentro del Congreso o en las barricadas? Pues eso. En Caracas ni siquiera lo dudarían y lo asaltarían al lado de los tonton-macoutes, con pañuelo rojo, póster de Maduro y la factura de haber cobrado para la declaración de Hacienda entre los dientes.

Llego tarde, llego tarde

Después de la nación de naciones que nos regaló el Lindo don Sánchez, los catalanes ultramontanos tienen a bien sacarse de la chistera la ley de leyes, una norma impresionante que no va a respetar a ninguna anterior, ni la de la gravedad, ni la ley de gases, ni la de Boyle Mariotte.

Por decirlo con una sola palabra, resulta algo espatarrante, y sin embargo, ahí está, en titulares para ser leídos por una sociedad a la que se le dice que aquello es lo más excelso que le puede ocurrir en esta vida. Una patochada tan insostenible, tan absurda, dictatorial y endeble, que nos daría para grandes tardes de risas si no estuviese proponiendo también grandes tardes de llantos.

Dice la vicepresidenta Soraya que al Gobierno le bastan 24 horas para desmantelar esa supuesta ley de leyes. Hombre, faltaría más. Si desactivan la legalidad con cuatro folios mal pergeñados a la luz de un candil en la oscuridad de la noche, entonces sí que merecíamos el apaga y vámonos.

Advierte también que todavía no es la hora de enseñar el músculo, y se entiende. No es cuestión de imitar las torpezas de un gobierno enloquecido que corre como pollo descabezado por el palacio de San Jaime mientras grita consignas que están a medio camino entre el sombrerero loco y el conejo blanco de Alicia: “¡El 1-O, el 1-O! ¡Llego tarde, llego tarde”. Es decir, que están preparando la fiesta del No-Cumpleaños.

Se comprende que oyéndose a sí mismos durante tanto tiempo, creyéndose sus propias mentiras e inventándose al día sus leyendas más ancestrales, uno acaba por admitir que una ley de leyes lo es por el mero hecho de ponerlo en un preámbulo.

En psiquiatría esos comportamientos reciben el nombre de mitomanías. Todas necesitan terapia. Ninguna se cura sola.

Anna Simón y Baiget

Lo de Cataluña tiene episodios que parecen sacados de la Historia Sagrada que estudiamos en el bachillerato de Ruiz Giménez, o sea, cuando los jilgueros todavía eran dinosaurios.

Carecen de la majestuosidad apropiada para convertirse en producciones de Cecil B. de Mille, con Charlton Heston haciendo de Charlton Puigdemont, pero mantienen el trasfondo bíblico.

Así, cuando el consejero Jordi Baiget anuncia el carácter chiripitifláutico del referéndum estaba claro que su papel sería el de Juan el Bautista al criticar el matrimonio de Herodes.

Los de la CUP componen un Sanedrín fundamentalista muy propio y dentro de ellos, Anna Gabriel es la mejor Salomé danzante que tienen a mano. Lo que le falta de erotismo le sobra de instigadora. Ella le pide la cabeza de Baiget para que Herodes Puigdemont Antipas se la conceda en bandeja.

Pero no todo es tan sencillo. La decapitación del consejero ha dejado un amargo sabor, no solo en su garganta cercenada, sino en la de Homs, en la de Ortega y en la de otros esenios del PdeCAT, cansados de pagar el pato.

El primero de ellos ha expresado su hartazgo con un sonoro “hasta los huevos” que va camino de hacer fortuna entre las grandes frases de esta Historia Sagrada.

Tras el episodio del degüello, Herodes Puigdemont se ha puesto muy digno para recomendar que abandonen el barco todos aquellos cuya fe tiemble, titubee o trastabille ante la inminencia de la Tierra Prometida, pues no entrarán en ella, como no entró Moisés por dudar del poder de Dios, o sea de él mismo.

¿Saben cómo acaba la historia de Herodes? Pues resulta que en el 39 Calígula lo acusa de conspirar contra Roma y ordena que sea deportado a Lugdunum Convenarum, donde muere ese mismo año. Lo que se aprende con la Historia Sagrada.

Anda la peña muy mosqueada por saber el objetivo de una campaña publicitaria que se ha realizado con un solo cartel y que ha sido retirado por sexista, obsceno y no sé qué más. El cartel ha conseguido ser visto por millones de personas y lo va a ser por muchos más.

Es evidente. Si hablamos del anuncio, le hacemos la campaña. Eso es como si te pasas el día diciendo que el diablo es malo. También le haces campaña. Pero decidimos entrar al trapo porque hay algunos aspectos que son dignos de reflexión y chiste.

Lo vamos a decir muy rápido, para que aquéllos que no quieren enterarse no den marcha atrás y vuelvan a leerlo: “cómemetoerhigo.com” Ya está. A su lado se ve un trasero femenino y su vulva correspondiente. Ha aparecido en Torre del Mar, que como saben, es la segunda población de Vélez-Málaga.

Allí desconocen, o dicen desconocer, quién contrata la campaña, quién la admite y qué pretende, pues en la web a la que remite solo tiene el mismo cartel y un formulario para enviar bajo el mensaje: “Próximamente. Esto es solo el principio”.

Todo apunta a que se trata del anuncio de una casa especializada en trabajos de juníperas y garbanceras, pero vaya usted a saber hacia qué sectores nos puede llevar tan agresiva campaña. Incluso puede ser una ampliación de capital de alguna entidad bancaria desesperada, con su higo a punto de pasar a la categoría de seco.

Acabamos de vivir la fiesta de la explosión de los sexos, la exhibición de todo lo que se van a comer los gusanos, el no va más de los higos desatados y las chumberas en flor, con ayudas municipales y declaraciones oficiales para que nadie se sienta desplazado, ni despreciado, para que el arco iris domine el firmamento, pero aparece un higo en Torre del Mar y le cae la del pulpo.

Así, pero con capa española

Señor Puigdemont, acabo de oírle decir que usted y los suyos dan mucho miedo a los españoles y más que van a dar. Bueno, me apresuro a escribirle por si tiene a bien rectificar.

A falta por saber lo que dará en el futuro, de momento lo único que da es risa y pena. Risa por el ridículo que los suyos inyectan desde hace años a una sociedad que antes fue rica y respetada, como la tierra de la escribe Gallego Tato. Y pena, por lo mismo.

Los que acaso podrían dar algo de miedo son nuestros gobernantes _ de usted también _, si es que se les ocurre hacer dejación de sus poderes para defender nuestros derechos y propiedades. De todo ello hablaremos antes de fin de año y si usted se salió con la suya, le diré, ¿ve quién daba miedo de verdad?

Por otra parte, se ve que usted tiene el miedo muy interiorizado y le sale del subconsciente a las primeras de cambio, sobre todo después de ser citado como una de las doce personalidades que arruinarán 2017, Dios no lo permita.

Usted tiene miedo desde el minuto cero porque le han puesto a pilotar un cohete hacia la Luna sabiendo que no lleva gasolina ni para Cuenca, y si bien es cierto que logra despegar, a mayor altura, mayor será el porrazo.

El miedo se le ve en ese pelo ahuecado que va camino de ponerse en punta, como cuando cortan el plano y de repente aparece ocupando toda la pantalla el rostro maléfico de Christopher Lee. El cabello se te eriza porque sabes que su mente está ocupada por una sola idea: ¿De quién será ese cuellito que hoy voy a chupetear?

Usted sueña con un Drácula que sobrevuela el palacio de la plaza de San Jaime, pero llevando capa española y un Quijote bajo el brazo. Entonces se despierta sobresaltado y pregunta a su mujer mientras se enjuga el sudor:

_¿Pero no habíamos quedado en que Cervantes era catalán?

O sea, la mentira tiene las patas muy cortas

La verdad es terca como una mula. Al contrario que la mentira, que cuando se la pilla, se deshace con tocarla, la verdad porfía hasta el final en la confianza de que no podrá ser derrotada, porque por algo está en lo cierto y no desaparece aunque muchos intenten taparla.

Maduro era un dictador inútil, corrupto e ignorante mandando Chávez, agonizando Chávez y hoy. Quien no haya querido verlo hasta ahora usó de su libre derecho a equivocarse. E incluso habrá quienes reconozcan esas características en Maduro y su régimen, y aún así lo defiendan, especialmente si viven fuera de Venezuela y no tengan que obedecerle ni sufrirlo.

Pero eso no cambia la verdad de Maduro, ni la tragedia a la que están condenados aquellos venezolanos que ni emigran, ni ven al rey vestido, cuando en realidad camina en pelotas.

Cada día quedan menos posibilidades de que la pesadilla termine sin desgracias que lamentar. De hecho las desgracias aumentan de día en día y el arrinconado dirigente solo es capaz de prometerlas en un número mayor como en las tragedias clásicas: “Os mataré hasta que me queráis”, que es la traducción más exacta de sus palabras: “Lo que no se pudo con los votos, lo haríamos con las armas”.

En España hay gente convencida de que se critica a Maduro para perjudicar a Podemos. O dicho de otra forma, que si Podemos no hubiese estado mezclado con el régimen, o no lo siguiese estando, al menos con el alma, ahora estaríamos diciendo que el grandullón es un fenómeno de la naturaleza, que los manifestantes son unos terroristas y que la comunidad internacional está equivocada, porque Caracas es la octava maravilla.

No es tan simple el diagnóstico, pero la verdad se abrirá paso hasta el final, como aquella pluma de Edelvives en la portada de los cuadernos de escritura.