La prueba

Todo cuerpo sometido durante treinta años a un bombardeo de protones separatistas experimenta un impulso hacia la independencia equivalente al volumen de decepción desalojado cuando se entera de que es imposible.

Si se confirma esa ley físico-política, sería una de las pocas que se cumplen a rajatabla en Cataluña. Algo es algo.

A medida que se acerca la fecha señalada, la del fin de la travesía por el desierto, la de la inanición y el brujuleo estelado, la percepción de la imposibilidad se hace más y más manifiesta entre los cuerpos bombardeados. Para los que están fuera de ese campo de acción, no; porque era sabido desde el principio, salvo que se armase la de Covadonga.

Esa percepción se traslada a las encuestas y hoy es el día en el que la lista unitaria consigue alrededor de veinte escaños menos que la suma de sus partes por separado, lo cual demuestra que en política, dos más dos no siempre da cuatro.

Mas es un trilero honrado. Esconde la bolita debajo del vaso, pero dejándola ver con disimulo para que el votante lo adivine. Todo lo contrario de los trileros profesionales, cuyo principal objetivo es ser hábiles al escamotear. Pero el truco le está saliendo mal porque el público prefiere descubrirlo él, sin ayuda del mago. Y es que así pierde toda la gracia.

Mas ha logrado que solo se le conciba como un presidente pegado a la independencia. Si se la quitas, desaparece de la memoria colectiva y es imposible imaginarlo en la cabeza.

Miento, ahora que lo pienso, lo vi un día con una bata blanca y redecilla a juego recorriendo una fábrica de algo, aunque tampoco sabría decir si era una granja de pollos o un hospital. Fue una imagen tan infrecuente y tan impactante que se me quedó tan grabada como el jersey que usaba Evo Morales al principio.

Estamos a 45 días de las urnas y bajando.

La propuesta original

El desnudo femenino es polimorfo y adaptable como el blandiblú. En 1972 lo lanzamos al espacio con el masculino a bordo de la Pioneer 10 para informar a los extraterrestres cómo somos sin falda ni camiseta, pero no les explicamos que llevamos toda nuestra existencia especulando sobre su uso y significado.

El episodio del Paraíso Terrenal, cuando se condena a la raza humana a sentir vergüenza de su propio cuerpo, puede ser todo lo inexacto que ustedes quieran, pero certifica que la preocupación viene de antiguo. Hay una parte de la humanidad que tapa a la mujer con burkas para proclamar que ni un centímetro cuadrado de su piel debe ser contemplada sin un contrato previo para la reproducción; y aún con ésas, así así.

Otra parte dedica grandes esfuerzos a inventar prendas que tapen lo menos posible y en ese camino acabarán por vendernos una horquilla para el pelo. De diseño, eso sí.

Entre los nuevos códigos de uso, hemos visto su validez para irrumpir en las capillas universitarias, denunciar la muerte de las crías de foca o clamar contra la tiranía de los mercados. Se hace en la seguridad de que llamará la atención y siempre se garantiza una foto de impacto mediático.

Al Castellón, que es equipo de Tercera con aspiraciones de ascenso, se le ocurrió captar socios con una campaña en la que se ve a su capitán esperando en la cama la llegada de una moza que se ha tatuado el escudo del club en la espalda, lo que se dice una incondicional. Error. La concejal de Igualdad de ese ayuntamiento, celosa cumplidora de su cometido, denuncia la imagen y exige que se retire por sexista. ¿Sería correcto que el capitán estuviese de pie con el escudo y la chica encamada? ¿Los dos en el lecho y el escudo en el cobertor? ¿Los dos de pie y la cama vacía? ¿Los once del equipo en fila india? ¿El presidente de pie y el escudo aguardándole? No sé.

Mingote lo sabía

Ese objetivo de que seamos todos tan iguales, tan paritarios y tan equidistantes me parece un ingenioso recurso de los torpes para ponerse a la altura de Stephen Hawking sin dar un palo al agua y sin saber más allá que Física es el título de un libro.

Ser iguales ante la ley solo lo discuten quienes se las saltan. Ésos sí que se creen superiores porque tildan de bobos a quienes están convencidos de que su cumplimiento es el primer requisito para diferenciarnos en calidad social de las banderías; pero para ser iguales ante la Física median muchos codos, mucho laboratorio y muchas lecturas, porque el listón está muy alto.

A diferencia de otros idiomas, el castellano dispone de una herramienta de humildad que reconoce esas diferencias cuando se habla con un desconocido, el usteo, una palabra que no está en el diccionario, pero que debería estar como lógico antónimo del tuteo.

Tratar de usted a una persona desconocida es reconocerse en un plano de humildad que hasta ahora era obligado al hablar con profesores o entrevistados, por ejemplo. Decía un catedrático a un alumno: “No hace falta que me tutee. Me puede tratar de usted”.

No hay clasismo en su utilización. Todo lo contrario, hay lógica y modestia. Hoy es frecuente escuchar cómo los colegas se dirigen a los testigos de cualquier suceso, al fiscal del caso Asunta, o al ministro de Energía ruso _ da igual _, con la misma fórmula: “Oye, ¿tú crees que…?” Más que una información, aquello parece la charla en un bar de dos amiguetes. Ya sabemos que los dos gozan de los mismos derechos, e incluso que el periodista es licenciado universitario y el entrevistado, analfabeto. Da lo mismo. La impresión que produce es el de una soberbia supina y una ignorancia superlativa.

El tratamiento de respeto se ha quedado solo para decir: “Usted no sabe con quién está hablando”.

Bahía venezolana de Cata

Es causa de pasmo y asombro el sectarismo que supuran los ediles de nuevo cuño y viejas resonancias cuando pronuncian la palabra okupa como sinónimo del necesitado de vivienda haciéndonos creer que quien no la tenga está legitimado para ejercer la okupación y quien no lo haga, no está necesitado.

Va dentro del paquete destructivo y antisistema, el mismo que valora más al terrorista que a sus víctimas, el que desprecia el esfuerzo y encumbra al vago, el que mea en la calle y el que lleva una bomba en la mochila para depositarla cerca de un banco. Si hay pobreza, conviene que haya más.

Pensarán, digo yo, que la sociedad activa, la que genera riqueza y está en las antípodas de su pensamiento, es el reservorio maligno que sufraga todos los gastos, que construye las casas para ser expropiadas y que paga los impuestos de donde salen las ricas subvenciones. ¡Ah! Y la que levanta y mantiene grandes fábricas de cerveza que surten con puntualidad el preciado líquido, cuyas cajas y cascos se acumulan por miles allí donde la okupación acampa. Cuatro mil quinientos botellines se habían pimplado en el edificio de Miguel Ángel Capriles, el primo de Henrique, el opositor de Maduro. Cómo está el patio. ¿Maravillas o Monipodio?

Razones ideológicas y estrategias electorales aconsejan esta distorsión populista, pero por fortuna tenemos por delante el ejemplo del país de la víctima okupatoria, Venezuela, que ya se debate entre el corral, el corralito o el corralón, que nada en el desabastecimiento y que naufraga en todos los frentes menos en el de la represión. Con fundamento dice Errejón que de Venezuela le gustaría traerse a España las playas. Supongo que de Grecia se traería las islas, o las cariátides, como hicieron ingleses y franceses a mansalva.

Dejémoslas allí, a ver si las explotan y les sirven para salir de un fregado donde otros quieren meternos de hoz y coz.

La pieza

Colau ha distribuido por la ciudad meaderos públicos culo vista que vienen a paliar los desastrosos efectos causados por el nombramiento de su portavoz municipal Águeda Bañón, alias Miss Bragas, alias La Meona, con antecedentes en su gusto por regar las calzadas con su agüita amarilla, que diría Pablo Carbonell.

Algo es algo, ni orines a caño libre, ni orinales discretos. Colau ha optado por una vía intermedia, cual es mear en la calle con ¾ del cuerpo protegido de miradas y el resto al aire. Suponemos que la medida habrá sido recibida con gran satisfacción por parte de los turistas y con alivio por parte de los residentes.

La altura del debate nos aconseja dejarlo aquí, no vaya a ser que nos contagie en su maraña.

Mayor enjundia tiene ese amago de multa, chantaje, condonación, inspección o impuesto revolucionario que ha dirigido contra los propietarios de los llamados apartamentos turísticos, donde por cuatro perras dieciocho ingleses se refugian durante sus días de borrachera, arman todos los escándalos que se les viene a la cabeza, incordian a los vecinos y mean en las calles.

En un principio parecía que ese turismo era muy grato a los ojos de la alcaldesa y que el otro, el normalito de hotel, museos y playa, no le satisfacía tanto, sin contar que si el hotel era de lujo, le horrorizaba.

Ahora lanza contra los propietarios de los apartamentos una especie de amenaza, como las de la mafia a los bares de sus zonas, cuya base jurídica atufa desde lejos, por muy ilegal que sean los apartamentos. Doctores tiene la Iglesia y ya dirán qué les parece.

Su idea es enajenar temporalmente los apartamentos a cambio de condonarles el 80 por ciento de la multa, realojar allí a quienes ha prometido vivienda y de paso, ingresar unos milloncejos. Tres problemas de tacada. O es de cárcel, o es de Premio Nobel.

La cabeza del Bautista obra milagros

Ayer planteábamos una duda metódica sobre las causas de la destitución de Carmona en el ayuntamiento madrileño. Si le cortan la cabeza por los malos resultados obtenidos, los candidatos de todos los partidos con aspiraciones a ocupar alcaldías, ¿son también reos de patíbulo si no la obtienen? Algunos lo entienden así y se largan por su propio pie. Otros aguantan el tirón y se disponen a ejercer una digna y leal oposición. Los terceros se alían con la suegra del diablo con tal de tocar presupuestos y a los cuartos, el caso de Carmona, los visten de chivo para que haga el papel expiatorio.

Al menos eso se pretende presentar, pero las cosas solo son así, si así os parece, como muestra y enseña Pirandello.

Carmona se ha tomado el razonamiento al pie de la letra para demostrar la gran falacia que lo sostiene y se pregunta, cual Hamlet ante la calavera: Siendo mi castigo debido a los malos resultados en Madrid, ¿qué pena debería imponerse a Sánchez por los malos resultados en toda España? O sea, paja en el ojo ajeno y viga en el propio.

El asunto colea porque Carmona no se ha dejado comprar con un sillón en el Senado. Le habrían caído palos a manta y pasaría a la historia como la bien pagá, de Perelló y Mostazo. No, de momento sigue en el consistorio, donde ha adquirido una fuerza extraordinaria, un superpoder que antes de su defenestración de la portavocía no tenía. El poder de cargarse a Carmena si se lía el cobertor a la cabeza y opta por la escisión.

Tiene tres concejales que irán a donde él diga. Sumados a su propia acta de concejal son cuatro. Eso es un torpedo en un ayuntamiento donde las costuras solo están hilvanadas y donde basta con tirar del hilito para que la manga se venga abajo y quede la urdimbre al aire.

Se lo han puesto a huevo para ser alcalde, para hacer alcaldesa a Aguirre, o para lo que quiera. Brillante operación de estrategia.

Sánchez, Carmona y Sara Hernández

La sustituta será Causapié, pero la verdadera causa fue la patada. La patada en el culo que le han dado a Carmona acusándole del fracaso electoral socialista en Madrid, algo tan opinable como inconmensurable.

Él dice que se la han pegado “de forma estival y con alevosía”; y es cierto, porque de ser válida la razón esgrimida, el chut debería haber sido “de forma primaveral y a la cara”. Por otra parte, si se prescinde de cada candidato que fracasa en las elecciones, dentro o fuera del PSOE, no habría mimbres para hacer el cesto de las oposiciones, que son también parte muy importante de los órganos de gobierno. Y no solo eso, pues por el mismo rasero tendrían que cortar cabezas en miles de ayuntamientos. Pero solo se la cortan a él. ¡Vaya por Dios! Parece que la justificación se viene abajo como ese edificio de Carabanchel que hizo crac de madrugada.

También nos dan a entender que la patada proviene de Sara Hernández, la nueva jefa del PSOE madrileño, con el respaldo de seis de los nueve concejales de su partido en Nuestra Señora de las Comunicaciones, que es el nombre cheli del consistorio. Pero en cualquier caso debemos pensar que es medida placentera a los ojos de Pedro Sánchez, pues de lo contrario estaríamos ante un sindiós estructural.

Tampoco hay que olvidar que Manuela Carmena, pese a separarle una sola letra de su apellido, estará muy contenta con la destitución y quién sabe si ella misma, Iglesias o los cuates del consistorio han bailado los siete velos de Salomé delante de Herodes Sánchez para que les presentasen en bandeja argéntea la cabeza del Bautista Carmona.

La medida viene de perlas para justificar cualquier tipo de fracaso en los primeros cien días de gobierno. Carmona era la piedra en el engranaje en Versión Original. Ya se buscará otra disculpa para los cien siguientes.

El pensador y un belvedere

El pensador de Rodin lleva 111 años en esa postura, barbilla hincada sobre mano extendida, mirada perdida sobre tierra adelante. Es la materialización del derecho a decidir, esa entelequia que manosean los abonados a buscar disculpas para no dar palo al agua y que Zapatero acaba de calificar con prosa directa y popular como un monumental lío.

El pensador no se mueve ni se conmueve. Permanecerá impertérrito en su actitud por los siglos de los siglos, si no se cruza en su quietismo una bandada de iconoclastas yihadistas que lo reduzcan a limaduras de bronce. Hace lo que tiene que hacer para ser símbolo, porque ese derecho, acto seguido a ejercitarse, conlleva en mochila adjunta un nuevo derecho a decidir. Y así, hasta que crujan las estructuras del átomo y un quark sea demasiado grande para contenerlo todo. ¿O es que el derecho se extingue una vez que se ejerce? Porque si es así, Cataluña lo tiene prescrito desde 1978, cuando dijo con fuerza mayor que en ningún otro lugar de España que quería vivir en paz y armonía con el resto de las tierras estatales, renunciando a su derecho decisorio.

El monumental lío del que habla Zapatero es ése, el que corresponde a toda entelequia que se precie. Ser y no ser al mismo tiempo, de ahí que la estatua no deje de hacerlo, ni en realidad decida nada, solo piensa.

Hay otros símbolos. Whatsapp anuncia que incorpora a su oferta el de la peineta. Ya saben, el digitus impudicus extendido en mano cerrada para decir al receptor, vete a hacer puñetas o lindeza similar. Esto es, el emisor ya ha decidido y lo único que le sale del coco es un exabrupto muy poco reflexivo. Whatsapp está a favor del derecho a decidir… cagadas.

¿Se imaginan que el pensador, después de tantos años sedentario, se levantase y mandase por su teléfono una peineta? Seguro que Rodin, en su segunda vida, se dedicaba a la cría de gambusinos.

Cecil y Jericó, o dos muy parecidos

A la muerte de Cecil, el león de Zimbabue abatido por un dentista norteamericano hábil con el torno y diestro con la escopeta, se añade el intento de cargarse también a su hermano Jericó, jefe de la manada desde el derrocamiento del aquél.

Ambos fueron monitorizados por GPS y se conoce mejor cada uno de sus pasos que los del Pequeño Nicolás cuando andaba despendolado de Callao a Ribadeo. Me parece bien. Quiero decir, creo que es bueno proteger a los leones aunque no nos los comamos como al cordero lechal. Es una muestra de sensibilidad, pese a que cada uno de ellos se zampe dos o tres cebras al mes. Hay más.

Lo curioso del caso es que llevamos dos semanas a vueltas con Cecil. Primero, con que si era un español a quien había que cargarle el muerto, ahora con Jericó y la camada huérfana. Todo muy trágico, quizá porque se les pone nombres y apellidos, Cecil de Hwange, Jericó Cecilbross…

Actores en pie de guerra, redes sociales alteradas; los dentistas, que nunca tuvieron buena prensa, por los suelos. Supongo que la Concejalía de Bienestar Animal de Santiago de Compostela emitirá un comunicado demoledor de un momento a otro y que en Madrid le quiten la calle a Fray Luis de León para dársela a Cecil. Hipómenes y Atalanta le han pedido el día libre a Cibeles para asistir a los funerales.

El lector ya adivina a dónde queremos conducir todo el discurso. Sí, a los miles de humanos que en estas mismas fechas han sido masacrados por sus congéneres en cualquier parte del mundo, y muy especialmente allí donde se han instalado maquinarias mortíferas de poder que se regodean en eliminar a sus semejantes por diferencias de criterio al hablar de dioses y reyes; o simplemente, porque sustentan sus tronos sobre peanas de cadáveres. Sus víctimas no tienen nombres ni apellidos, solo son cifras y siempre se ha dicho que las matemáticas son frías.

La torre, azul y grana

Experimento una atracción insoslayable y un placer reparador al leer juntas dos palabras, Colau y recula. Los periódicos se han llenado de ellas en los últimos días y si las unes para pedirlas en un buscador, aparecen 22.000 resultados, aunque no siempre va una detrás de la otra. Eso sería extraordinario porque ella no es la única que lo hace.

Literariamente es un hallazgo onomatopéyico, una bella aliteración como las aladas almas que Miguel Hernández dedica a Ramón Sijé; pero políticamente es mucho más, es como la síntesis del momento, el poema que Monterroso escribiría para no gastar en tinta lo que cabe en la punta de un alfiler.

Ya no importa lo que venga detrás para regodearse en la contemplación estética, pero aun así, lo diremos. Se refiere a la torre Agbar, cerca de donde estaba el Monumento al Metro _ el de medir, no el de viajar por debajo de la tierra _, y que ha sido trasladado a la Meridiana, lugar oportuno y consonante al símbolo.

Sin embargo, lo importante es el sujeto y el verbo. Cualquier predicado vendrá bien para acertar, porque solo los sabios rectifican y Colau está demostrando que lo es, aunque otro Hernández, José, opine en su Martín Fierro que cuando la mula recula, señal que quiere cocear. No es el caso, por Dios.

Los propietarios de la torre que debe su bonito nombre a la sociedad que gestiona las Aguas de Barcelona habían decidido que hoy o ayer apagarían las luces nocturnas que la convierten en el punto más sobresaliente de la ciudad, pero la alcaldesa lo ha evitado con su hermoso recular. ¿No es fantástico?

Seguramente la invitarán cuando se inaugure el hotel de lujo que se proyecta, comerá en sus salones gambas con gabardina y descubrirá una placa en su fachada que ponga en letras de oro bien gordas: “Este hotel ha sido posible gracias a que Colau recula el tantos de tantos de dos mil y tantos”. En catalán, por supuesto.