¿Estudias o trabajas?

Nada contradice que el señor Monedero haya sido elegido de entre los cientos de expertos mundiales para asesorar al gobierno bolivariano en su proyecto de crear una moneda única. Incluso le favorece el apellido.

Tampoco es extraño que sus valiosas aportaciones reciban como pago casi medio millón de euros. Yo es lo que vengo cobrando cada vez que asesoro a un gobierno que quiere imponer su moneda y no sabe cómo.

Hay varios puntos de coincidencia entre el señor Monedero y yo. Por ejemplo, yo conocí a un señor que se llamaba Gabriel Plata Astray. Plata, ¿se dan cuenta? Los dos vivimos algunos años bajo la égida de Franco _ antigua moneda de Francia _, y mi mujer es Libra, actual moneda del Reino Unido en su versión esterlina.

Sin embargo, en otros me aventaja con creces el señor Monedero. Por ejemplo, él dice que los bolivarianos se fijaron en su humilde persona por haber trabajado con el Banco Central Europeo en evaluaciones sobre el impacto del euro en España, extremo que el BCE niega. Yo, ni he trabajado con el BCE, ni medí ningún impacto, ni necesito que el BCE lo niegue porque de entrada lo niego yo.

Como él dice, lo que hay es mucha envidia, que es pecado nacional desde que el Norte desea el sol del Sur, y el Sur, el agua del Norte.

Un tipo al frente de una empresa sin empleados que ingresa cuatrocientos mil euros con la gorra, haciendo chapuzas en un campo del que no es especialista, con referencias que pasan por falsas y que encima se pica cuando se le pregunta el origen de la pasta es más que un broker; es un rebroker de ases.

No puede extrañar a nadie que Carmen Lomana lo haya querido conocer y le invite a su roscón party team. Yo también lo invitaría, pero sin dejarle salir de casa. ¡Es una mina!

Éstos no tienen pacto y directamente se pegan

Si cualquier otro gremio se despellejase como hacen a diario los políticos, tendríamos las calles llenas de sangre.

Imagínense a un médico hablando en público de un colega:

_Es un mentiroso, no atina ni un diagnóstico, no sabe por dónde cae el duodeno, sutura como las focas y cada vez que se mete en quirófano, sale con el órgano bueno en las manos.

Sería insoportable, no solo para ellos, que morirían por falta de apetito o del cólera morbo provocado por los ánimos de venganza, sino también para sus pacientes, que vivirían en una constante zozobra creyéndose en manos de auténticos carniceros, torpes y sin la menor idea de cómo funcionan las vísceras, los aparatos y los sistemas.

Bueno, pues en la política española sucede eso día tras día, y después los vemos tan contentos yéndose del brazo a tomar boquerones en Edelweiss y un codillo con sauerkraut, vulgo chucrut. Dicen que eso es respeto y democracia. No lo creo.

La clave tiene que estar en otra parte, porque por mucho respeto y mucha democracia en vena con la que salgas de casa, no hay cristiano que aguante oír de tus colegas todos los días de la vida una difamación tras otra. Y damos por supuesto que son difamaciones, porque no hay horas en el día para cometer tantas cafradas como las que se dicen unos a otros.

La clave está en un pacto que tienen para engañarnos a todos. Para que creamos que esa forma de vituperarse es hacer política, que quien vocifera está lleno de razón, que el “y tú más” disimula cualquier ineficacia, que la falta de colaboración nos beneficia en algo, y que la política en suma, es así, como el fútbol, que también es así, porque nada sabe de lo que sucede quien lo dice.

Lo malo es que estamos empezando a creerles.

Karin Silveyra, cerca de ser Dios

La atea Victoria Abril _la etiqueta es suya, que conste _, hizo profesión de fe laica cuando la entrevistaban Marta Rivera de la Cruz y Boris Izaguirre. A nadie le habrá extrañado, porque por fortuna, a este lado del Edén hace años que la conciencia dejó de ser competencia del Consejo de Ministros. Otros muchos por ahí adelante no pueden decir lo mismo, pues pagan muy caro su ateísmo si de él se enteran las autoridades civiles, casi siempre confundidas con las religiosas.

El caso es que a la chica no le salen las cuentas teológicas, y después de mucho estudiar metafísica analítica en el Círculo de Viena, se nos ha hecho atea por correspondencia. No pasa nada. En esta vida hay que ser ateo por lo menos en dos ocasiones, a los 18 años y cuando tu equipo pierde la final de la Copa de Europa por un penalti injusto en el último minuto.

El caso es que doña Victoria seguía muy pimpante hablando de lo bien que lo pasa en París sin coscarse de los follones de los vulgares españoles Pirineos abajo, cuando de repente nos suelta que a lo que sí le tiene mucha fe ¡es al horóscopo del ABC! valga el pareado. Bieito Rubido tuvo que dar un pinchacarneiro con doble tirabuzón mortal hacia atrás si lo oyó en directo, y en diferido, si se lo contaron.

Victoria Abril está convencida de que Karin Silveyra, la tradicional encargada del horóscopo en ese diario, acierta siempre, sabe de astros y conjunciones; de cometas, planetas y constelaciones; sabe que si Saturno está en la casa de Marte, malo, malo, y si a Venus le toca alinearse, el amor llama a tu puerta. Hay que ver las cosas que se aprenden en París, que para algo es la ciudad de la luz. Hay un orden universal, pero no se llama Dios. Se llama Karin Silveyra.

Pues cuando se entere Victoria de que Karin es católica, apostólica y romana, se va a caer de culo.

La prueba. Paulino Rivero sale de su coche oficial

Tenemos las pruebas. Paulino Rivero, presidente de Canarias, realiza sus desplazamientos oficiales dentro de las islas ¡en coche! De una isla a otra suele hacerlo ¡¡en barco!! Y cuando viaja a la península, acostumbra a venir ¡¡¡en avión!!!

Salvo muy raras excepciones, como por ejemplo una piragua, todos estos vehículos consumen combustibles derivados de los hidrocarburos, y fíjense ustedes qué curioso fenómeno, son productos que en sus números gruesos hay que comprar fuera de España, porque lo que tenemos no da ni para una fuera borda.

Después de oír de labios del presidente que la ausencia de hidrocarburos explotables era una victoria de Canarias y un fracaso de Repsol, del ministro de Industria y del PP, creíamos de buena fe que el señor Rivero y su equipo de gobierno se desplazarían en patinete, ya de ruedas, ya de pedal, según fuese tierra o mar el terreno a recorrer; pero patinete. Sin embargo nos hemos llevado un chasco tremendo al ver las pruebas y certificar que no, que gastan el mismo combustible que todo hijo de vecino con coche.

¿Cuál es el mensaje entonces? Ustedes extraigan todos los hidrocarburos que puedan, pero no se les ocurra hacerlo delante de mi casa. Vayan a Siberia y que se fastidien las focas si llegan a contaminar. Yo lo que haré será comprar la gasolina y metérsela a mis coches oficiales, que también contaminan, pero a los turistas no les asusta.

El señor Rivero tenía que besar por donde pise el ministro de Industria; y no por quedarse sin petróleo, sino porque le evitó el ridículo más grande de la historia, cuando quería hacer un referéndum y gastarse un pastón antes de saber si había o no había una bolsa que extraer. Ésa habría sido para enmarcar.

Bueno, y ésta también.

José Luis Alvite

La saga periodística de los Alvite arranca con Jesús Rey Alvite, maestro y colaborador de un buen número de cabeceras, como Galicia Nueva, de Vilagarcía, Alma Gallega, de La Habana y principalmente El Eco de Santiago. Publicó durante años la guía de las fiestas compostelanas, y monografías olvidadas. La sultana del Morrazo fue una de ellas.

Dicen las crónicas que murió en la estación de ferrocarril de Portas, la patria chica de Domingo Fontán, que a su vez fue el autor del primer mapa moderno en España, el de Galicia.

Continúan su vocación dos de sus tres hijos, Pepe y Jesús Rey-Alvite, ya con el apellido engarzado. Conocí a ambos. Primero a Jesús, porque ejercía de corresponsal de El Progreso en Santiago. Simpático y cascarrabias, vivía su día glorioso en las páginas lucenses cuando salían las notas del Selectivo, o sea Preu, o sea Selectividad. Fue el heraldo del éxito o del fracaso de varias generaciones.

A Pepe lo traté el año en que Efe me mandó a Santiago. De él siempre se dice que fue un todoterreno eficaz, de esos periodistas que conocen la ciudad sin necesidad de despertarse. Y es verdad.

Hijo suyo fue José Luis Alvite, el columnista del Savoy donde se daban cita las almas del nueve largo, fallecido el jueves en Santiago. Hoy sus amigos y colegas se deshacen en elogios hacia él y hasta es posible que le caiga algún homenaje, siempre con la bandera de haber sido libre, descarnado y ácrata.

Sin embargo él reprochaba a Galicia que le exigiese ser japonés para triunfar y elogiaba a Fraga con un argumento demoledor: Lo critican muchos gallegos, por lo tanto tiene que ser un buen político. Tampoco tenía mala opinión ni de Núñez Feijóo, ni de Rajoy.

Es evidente que Alvite fue un anarquista del nueve largo. Que nos espere mucho tiempo.

Octubre 2013

No es que sea un año de elecciones, sino que en algunos meses de este año NO habrá elecciones. De cómo quedemos para vivir el 2016 no lo sabe ni Nostradamus y mira que al tío le gustaban las predicciones a largo plazo.

Artur Mas, alias el Cansino, está empeñado en demostrar que no tiene ni pajolera idea de gobernación e insiste en el único argumento que le puede sostener como político, el de un futurible indemostrable y catastrófico: Yo no sé gobernar una comunidad autónoma tutelada por un estado, integrada en Europa y subvencionada por ambos; pero sí puedo ser un gran dirigente de una Cataluña desgajada de ambos paraguas y libre de la penosa exigencia que le obliga a recibir cada cierto tiempo los fondos necesarios para pagar el agua, la electricidad y el colegio de los niños.

Es formidable que alguien, además de su mujer, pueda creérselo, pero a la vista está que la labor de propaganda de las últimas décadas ha hecho estragos en el sentido de la percepción de algunos catalanes, tanto que a Pujol le piden autógrafos por la calle; o sea, manda huevos, dicho todo con gran finura.

El Junqueras está que no se lo cree. Lo tiene comiendo de la mano y hasta se hacen fotos abrazados, como los alpinistas que llegan juntos a la cumbre del K2, aunque en el camino le haya tirado por tierra la cordada diciéndole que de listas conjuntas, tururú.

Ahora que ya tiene lo que quería, asistiremos a un paulatino desapego de don Oriol hacia don Arturo con el fin de llegar a septiembre lo mínimamente juntos para que lo parezca, y lo máximo separados, para que lo sea.

¿Y los constitucionalistas? Pues no se sabe. Teniendo en cuenta que en el proceso hay de todo menos Constitución, estarán estudiando la manera de seguir la marcha sin perder el paso, la cordada y la cantimplora.

¿Camisa o guerra?

Todos somos bastante intolerantes. De hecho nos animan para serlo más. Ante la corrupción, tolerancia cero, nos proponen desde las instancias políticas. Sí, sí; cero al cuadrado, no se preocupen por nosotros y preocúpense ustedes por los que tienen cerca.

Los independentistas proclaman la intolerancia frente a quienes no lo son y decretan razzias y yihad sobre todo los que se les viene a la cabeza, con especial fanatismo intolerante en asuntos de lenguaje. Que no se pueda hablar castellano en el patio del colegio, por ejemplo; o que el comerciante no pueda anunciar sus productos como le venga en gana. Y hablando de productos, que éstos nunca sean bailarinas sevillanas, por supuesto; ni toros, ni donquijotes de plástico.

Los hay tan espabilados que son intolerantes contra quienes los critican. Nos tienen manía, repiten como los niños que así justifican sus suspensos. Sueñan con alcanzar el poder para ponerse más intolerantes todavía, para amarrarse a él y para no soltarlo en los días de la vida. Si fuesen los primeros a lo mejor colaba, pero nos salen dictadores intolerantes por las orejas.

Otros toleran la blasfemia, pero no a quienes no la toleran. Lógico, es intolerable, como los toros y casi casi, como las bailarinas sevillanas. ¿Y la Semana Santa? Ah! Eso es muy fácil. Se pregunta a los ciudadanos.

Fantástico. A los ciudadanos se les pregunta si hay que ser intolerantes. Políticos así marcan tendencia. Antes de prepararse para luchar contra Hitler, Churchill debió hacer un referéndum entre los ingleses para saber si preferían sangre, sudor y lágrimas, o vestir directamente la camisa parda, con el ahorro de vidas que eso significaba. Quién sabe. En los tiempos que corren, con tanta intolerancia a la guerra, a lo mejor la ganaban los nazis y bien para todos. Para todos los nazis, naturalmente.

Rojo por todos lados, menos en el pañuelo

Si Inés de Castro pasó a la historia bajo el lema de Reinar después de morir que le impuso Luis Vélez de Guevara, Tania Sánchez va camino de encabezar otro prototipo político bajo la premisa Caer antes de nacer.

Desde fuera de la Federación Regional de IU de Madrid parece muy difícil que Tania logre congraciarse con sus dirigentes y hacer valer su candidatura ante toda la militancia. Parece muy difícil, pero piruetas más arriesgadas se han visto en el mundo del funambulismo.

El rastro de Tania a su paso por Rivas Vaciamadrid es tan visible y su surco tan profundo que no podrá despegarlos de su biografía así se dé cien baños en las aguas sagradas del Ganges, capaces de eliminar todos los pecados que el bañista haya cometido, pues no en vano su nombre alude a Ganga, la diosa de la purificación, como es sabido.

El problema de Tania es que se viven malos tiempos para el perdón de los pecados políticos, pues ahora, además de parecer honrado, exigen serlo.

Ella, que iba para novia gitana de pureza inmaculada ya no tiene con qué manchar el pañuelo. ¿Se acuerdan de la letra de Juan Legido y los Churumbeles? Si, hombre; ésa que empieza:

“Ay! Tani, Tani mi Tani. Ay! Tani, Tani mi Tá”, y que después, cuando describe la prueba de honradez gitana dice en sus versos: “Su blanco pañuelo, la rosa tendrá / y no hay otra novia más guapa y honrá”.

Bueno, pues esta Tania no es esa Tani, que me la han cambiao.

Los pañuelos de Vaciamadrid no salen rojos, porque la niña ya está desflorá.

Eso sí, la familia no se lo va a echar en cara porque el desliz no lo ha cometido ni con payos, ni con extraños.

Todo ha quedado en casa, que tal como están las cosas, es donde mejor se está; ay Tani, Tani, mi Tá.

¿Qué os parece mi nuevo pendiente?

Hay un chiste de un conductor al que la Guardia Civil le para por ir a más velocidad de la permitida, sin carnet, sin seguro y con el coche robado. Algo así le pasa estos días a la presidenta argentina, Cristina Fernández de Kirchner, acusada de gastarse 2,5 millones de euros en alhajas, utilizando para ello dinero negro y siendo las joyas de contrabando.

Si la acusación es cierta, a la presidenta solo le faltó disparar sobre el vendedor y huir en una motocicleta sin casco.

Como les pasa a muchos argentinos _ a otros no, claro _, la presidenta me cae gorda desde hace mucho tiempo. Concretamente desde que supe que despreciaba a su abuelo paterno, el emigrante de Vilarxubín, en A Fonsagrada, Pascasio Fernández. Por lo visto, don Pascasio no tenía el glamour suficiente para que su nietecita lo mirase con buenos ojos. Ella, líder moderna de los descamisados, no se codeaba con la gentuza de la emigración.

Ella hubiese preferido ser nieta de Sotirios Boulgaris, que no es el nombre latino de ninguna planta, sino del joyero de la casa que hoy conocemos como Bulgari, y que naturalmente, no tiene nada de vulgar. Así podría ahorrarse un montón de dinero negro en joyas.

Pero no, era nieta de don Pascasio y para quitarse el pelo de la dehesa se casó con Kirchner, que era otro ávida dollards de mucho cuidado.

Consecuente con su desapego familiar, jamás le interesó relacionarse con la perdida montaña lucense ni para disimular, como hacen otros. Lo suyo, bien se ve, era la adquisición de joyas vía descamisados. Increíble. Parece la historia de la madrasta de Blancanieves, pero es la biografía de la presidenta de los argentinos.

Qué quieren que les diga. A mí con lo del abuelo me llega y me sobra para juzgarla.

Una civilización

Creo poco en el valor y la utilidad de las manifestaciones más allá de la capacidad de poder hacerlas. A veces sirven para enmascarar todo lo contrario de lo que proclaman sus pancartas y por otra parte, apaciguan conciencias durante meses, o quizás durante toda la vida.

Quien asiste a una parece dotarse de una bula especial sobre tema que sea: “¿No voy a estar yo contra el paro, si me manifesté y todo?”

No se está contra el racismo por haber asistido a una manifestación que lo condena, sino por comportarse día a día de determinada manera y no de la contraria. No se está a favor de la libertad de expresión, de Occidente y de la democracia por salir a la calle cuando convocan una marcha, sino por demostrarlo a diario con una conducta y una manera de ser. Es mucho más difícil, lo sabemos, pero es lo que vale.

La de ayer en París tenía características inéditas, porque ha sido la primera vez en la historia en que se convoca al colectivo de una civilización, para la defensa de sus valores.

Cabría preguntarse entonces a quién va dirigido ese mensaje. Si se responde que a otra civilización que no los respeta y que incluso trata de eliminarlos con sus creencias y costumbres, tendríamos un grave problema a la hora de impedir que crezca la islamofobia y que se diferencie con claridad racismo y democracia, respeto y xenofobia, Fallaci y Le Pen, Houellebecq y Hollande.

Si por el contrario, los receptores del mensaje de ayer han de ser tan solo Al Qaeda, el Estado Islámico y los fanáticos que hayan podido caer en sus redes, la evidencia es manifiesta. ¿Quién sería capaz de apoyarlos salvo los cuatro tarados, por desgracia, de todos conocidos?

Para condenar a los hermanos Kouachi la manifa ha sido impresionante, y para ir más allá, impresionantemente peligrosa.