Ayer fue día de velutinas. Acompañado por el alcalde de Cervo, Alfonso Villares, recorro alguno de los nidos que existen en el concello y asisto en vivo y en directo a los ataques que realizan en Lieiro contra varias colmenas.
Villares está muy preocupado por la presencia de estas avispas de importación, ya que no solo como alcalde, sino también en su condición de veterinario, conoce la repercusión que la nueva especie puede causar en el ecosistema gallego.
Como la invasión le obliga a convertirse en experto, le formulo una de las preguntas del millón: ¿Por qué en China, de donde proceden, no suponen el mismo peligro que en los otros lugares a los que extienden sus nidos? Respuesta: Porque las abejas chinas han desarrollado sistemas de defensa, se enfrentan a ellas y consiguen matarlas, algo que las gallegas, por ejemplo, todavía no saben hacer y es posible que tarden mucho en aprenderlo.
Frente a las colmenas de Lola observamos la actividad de las abejas. Entran y salen de ellas en frenética producción de miel. De repente se cuela entre su vuelo una velutina, elige a su víctima, le corta la cabeza y se lleva el abdomen para devorarlo en busca de las proteínas que necesita.
Lola, armada con un esquieiro y protegida con el traje del apicultor, lanza la red en cuanto localiza una intrusa y tras obligarle a soltar su presa, la pasaporta. Lo hace a diario, desde la mañana a la noche, y en alguna jornada ha logrado acabar con 600 avispas. El terreno cercano a sus colmenas es un enorme cementerio con miles de velutinas. Otros apicultores, en concreto, un vecino de Gondrás, han visto desaparecer todas las abejas de sus colmenas. El peligro es mayúsculo.
Una abeja, confundiéndome sin duda con una enorme velutina, me pica en la cerviz. No se lo puedo reprochar. Están amenazadas.

La vida discurre por un amplio cauce entre dos sociedades, la que se escandaliza porque una periodista ha salido sin velo en la televisión, y la que ya no se escandaliza aunque esa misma periodista dé las noticias enseñando el velo del paladar y el resto de sus velos.
Imagino hoy a muchos catalanes y catalanistas de buena fe escandalizados con el descubrimiento indecoroso de la faldas de Pujol, engañados durante tanto tiempo, robados por quien se presentaba como su alma, jefe y guía, presos de una red burda y miserable que abarca mucho más allá de la familia Pujol Ferrusola, pues de lo contrario, a todos sus males habría que añadir la condición de gilipollas.
Para éste y otros muchos casos similares nos gustaría vivir en ese país que hoy vive en plena convulsión social porque una periodista de bellas facciones ha aparecido sin velo durante un informativo, preguntándose cómo pudo haber ocurrido, a dónde vamos a parar y otras cuestiones trascendentes. No nos escandalizaría la falta de velo en la colega, sino el robo desvelado.
Lo decimos porque allí donde ocurrieron los hechos se están diciendo y escribiendo opiniones de trágala, del mismo estilo y sentido como los que permitieron el sobreseimiento del caso Banca Catalana, lo que facultó a Pujol para presentarse ante el pueblo como el paradigma de la honradez, el patriotismo y el buen gobierno.
Ahora no buscan el mismo objetivo. El hombre está condenado y listo para entrar en la historia con todos los deshonores. Ahora buscan el sobreseimiento de todo lo que le liga al proceso soberanista y conseguir darle la vuelta a lo que tan solo días antes era un fundamento, esto es, su identificación con Cataluña, e ítem más, con la Cataluña independiente.
La clave está en no escandalizarse aunque la presentadora salga sin bragas.

Y la tonta es…

No sé si a judíos y palestinos les quedará tiempo, humor o ganas de leer las polémicas que su conflicto origina y que reverdecen al ritmo que ellos mismos marcan con sus períodos de guerras, entreguerras y treguas para enterrar muertos. Eso es entretenimiento para los lectores que residen fuera de la zona donde se producen las hostilidades, fuera de los barrios bombardeados y de los hogares con víctimas.

El mundo del comunicado es un negocio. Bien lo saben los firmantes del último, de carácter propalestino y firmado por gente del cine español, principalmente. No se habla de otra cosa en los mentideros de Hollywood. ¡Qué maravilla! Basta emplear la palabra genocidio para activar la bomba. La bomba mediática.

Y tras las primeras críticas, que son nuevas páginas y páginas, se produce un segundo comunicado con matices. Matices tan descomunales como el expresado por Penélope Cruz cuando dice: “No quiero que se me malinterprete en un asunto tan importante. Yo no soy una experta en esta situación y soy consciente de la complejidad de la misma”. ¿Y para qué te metes, hija mía? Seguro que no se te ocurriría hablar mal del bosón de Higgs, “consciente de su complejidad”.

Lo entendemos, no hay dinero en el mundo para pagar la publicidad que genera un simple folio escrito por una sola carilla. Y si con el mismo envite consigues que el papá de Angelina te llame ignorante y que la Fox te erija en “tonta de la semana”, tienes por delante un agosto garantizado en miles de publicaciones que van a reproducir tu linda cara, aunque sea para tomarte el pelo a base de bien. Que hablen de uno, aunque sea mal. Eso es hacer el agosto.

Y mientras tanto, semitas y antisemitas se dedican a lo de siempre, a dar motivos para que no haya paz jamás.

Ni aquí hay 1.800 millones

Una fortuna de 1.800 millones de euros, si no son más, se puede obtener de varias maneras. Por ejemplo, trabajando honradamente durante 150 años con un sueldo mensual de un millón de euros y sin gastar ni un duro durante ese siglo y medio.

Hay varios factores que dificultan este método de enriquecimiento, ya que las expectativas de vida actuales, siendo optimistas, están lejos de garantizar una actividad laboral tan dilatada. Matusalén sí habría podido, pero entonces no había euros.

Tampoco es fácil encontrar una empresa que te pague un millón de euros al mes. Puedes generarlos tú, pero en cualquier caso tienes que dedicarte a cualquier arte o negocio que no sea la política, porque la política es servicio a los demás, abnegación y honradez. Ésa mola, Ferrusola.

Finalmente, para no gastar un duro durante siglo y medio, teniendo que criar a siete hijos, con lo que cuestan las chuches y los filetes de ternera, solo se puede conseguir si te dedicas a la política y vives a cuenta del presupuesto, lo cual se contradice con el punto anterior.

También se pueden haber recibido de una herencia, pero entonces le trasladas las dificultades a tu padre, o a quien te la deje, y aumentadas por cien, pues tendrías que haber pagado los derechos reales. Además, hace años los millonarios eran más modestos y vivir siglo y medio, menos frecuente.

Ni trabajando, ni por herencia. Nos queda recurrir al mundo de las empresas, a la lotería o a un golpe de suerte, como es encontrar un baúl con 1.800 millones de euros y que no los reclame nadie.

Como nada de lo anterior encaja con el hombre y la familia a los que se les calcula la cantidad de marras, no tenemos más remedio que eliminar el adverbio “honradamente” escrito ut supra.

Hay castillos que explican todo

El hombre se levantó temprano porque antes de disfrutar su día de playa malagueña tenía que diligenciar un asunto en el Ayuntamiento. Ya en la oficina, se dirige a la ventanilla de Urbanismo, y se dice “Aquí es”.

Mete la cabeza por donde dejaba un hueco el cristal y saluda al probo funcionario que hay detrás. Todos los funcionarios son probos, mientras no estén incursos en causas que cuestionen su honorabilidad.

_Buenos días, quería solicitar un permiso de construcción para la playa del Rincón de la Victoria.

_ Sí, un momento.

En las ventanillas siempre se escucha “Sí, un momento”, porque la atención instantánea denota falta de actividad, algo que está muy mal visto.

Pasado el momento, el funcionario pregunta siguiendo el formulario B-43 que toma de un cajón.

_ ¿Cuándo se va a efectuar la obra?

_ Esta mañana.

_ ¿Dónde se va a realizar?

_ En el centro de la playa, a la altura del número 50 del Paseo Marítimo Virgen del Carmen.

_ ¿Va a usar mano de obra infantil?

_ Sí, mis dos pequeños.

_ ¿Diseño?

_ Neogótico, tirando a plateresco.

_ ¿Destino del edificio?

_ Lúdico / pedagógico.

_ Muy bien. Firme aquí.

El hombre firma. Recoge la copia del formulario que se le ofrece, saluda y sale por donde entró.

Se le veía satisfecho, con paso decidido y una indisimulable mediosonrisa en las comisuras de los labios. Ya tenía el permiso para que sus dos niños pudiesen hacer esa mañana un castillo de arena con los cubitos y la pala que les regaló tía Emérita. De lo contrario se exponía a que una inspección urbanística de ronda por el arenal le pusiese una multa de 750 euros por obrar sin licencia. ¿Funciona España o no funciona?

Cocinando todas las salsas

A medida que se conoce la trama del pujolazo, sus variopintas fórmulas de financiación _ es un eufemismo de robo _, su prolongación en el tiempo, las acusaciones dirigidas contra el Estado español para disimular y el montante total de la avaricia, menos se entiende que no hayan saltado hechas trizas, al lado de los pujoles, otras cien reputaciones.

Del mismo modo que el héroe para serlo tiene siempre a mano colaboradores necesarios _ un Robin, un Crispín, un Sancho Panza _, así el corrupto, o el antihéroe, no puede culminar sus fechorías sin gente diversa que ampare, silencie, solape o participe en la maquinación.

A veces la investigación comienza por la base y cuesta llegar a la cúpula. En este caso ha sucedido al revés. Estamos conociendo la cúpula y ahora esperamos que comience a florecer la base.

Decía el pollo cuando lo teníamos por honrado, que el político está sometido a múltiples tentaciones “y a veces cae”. Parecía asistirle la razón, pero los hechos vienen a desmentirle hasta en eso. Él no cayó a veces, cayó siempre, e indujo a su familia a que lo hiciese, uno tras otro, a siete hijos y una esposa; a no ser que la matriarca se nos muestre ahora como el cerebro de la banda, la gallina, y él solo sea el pollo pera necesario.

Es todo tan soez, tan burdo, tan mezquino, que se revuelven las tripas solo con imaginarlos sentados alrededor de la mesa de Navidad, año tras año, millón tras millón, contándose las operaciones realizadas y los golpes a ejecutar.

_Y tú, Oriolito, tú que vales, a la política; que yo no voy a durar para siempre y a lo mejor tampoco llego a la independencia, que es la que nos puede salvar a todos.

_Sí, papá.

Pero algo falla en el camino y cuando el objetivo está al alcance de la mano, la trama explota. Se buscan colaboradores necesarios.

_Era Slim. Que vén correndo

Pongámonos en lo peor. ¿Y si tiene razón Orozco? ¿Y si los turistas acuden hacia los detritus como las moscas a la mierda? Cansados de lujos y sanpetersburgos; cansados de ver panes de oro sobre cúpulas bizantinas, de calles impolutas y de museos relucientes, se lían la manta a la cabeza _ por lo de los piojos _, y se vienen a Lugo para disfrutar unos días de cochambre.

_¡Qué bien vivimos nosotros, Manolo! Mira estos pobrecillos, inmersos en la mugre. ¡Tengo unas ganas de llegar a casa y sacarme la mascarilla…!

El turismo es así de caprichoso. Ama el riesgo y la aventura.

_¡María, vámonos a conocer Toledo, la ciudad de las tres culturas!

_¿Y cuántas inyecciones hay que ponerse?

_Ninguna, mujer. ¡Es España!

_Entonces, nada. Yo ya solo voy a sitios donde haya que vacunarse de la malaria, del ébola y de la disentería. Si no, ¿qué les contamos luego a las amistades?

_Bueno, pues si es por eso, vámonos a Lugo, que tiene cultura para aburrir y además están las calles como en Calcuta.

Turismo de emociones y de morralla. No más turismo de playa. No más turismo sexual. ¡Viva el turismo residual!

Porque si a las molestias propias de una ciudad en precario, añadimos el espectáculo de encontrarnos de noche un incendio provocado, podremos hacernos unos selfies macanudos con el fuego de fondo.

_¡Mirad! ¡Arde Lucus!

Y los amigos pondrán cara de bobos, como cuando nos hacíamos fotos en Cullera con una turista francesa en bikini.

Carlos Slim, el hombre más rico del mundo, viene a veranear a Avión, en Ourense. ¡Qué vulgaridad! ¡Teniendo Lugo tan cerca!

Yacouba y su moto

Ayer ha salido del anonimato el agricultor burkinés Yacouba Sawadogo, un hombre que lleva cuarenta años aplicando Zaï, una técnica de cultivo ancestral, gracias a la cual ha logrado salvar del desierto tres millones de hectáreas tres. Ahora la explica en los países fronterizos al suyo en busca de discípulos que lo imiten.

La historia de Sawadogo es digna de reflexión y desesperación. Si un hombre en solitario, sin más ayuda que su fe, su esfuerzo y su locura ha conseguido esos resultados, ¿qué hemos hecho entretanto todos los demás? ¿Qué han hecho todos los gobiernos y organismos internacionales de pomposas siglas y presupuestos millonarios?

Sí, es de suponer que algo también colaboraron, pero si tomásemos al agricultor burkinés como medida de efectividad, África entera tenía que ser hoy un vergel a donde emigrarían los europeos en dificultades saltando la valla de Melilla en dirección contraria a la que habitualmente se hace.

A Sawadogo le llamaban loco cuando empezó a plantar árboles para detener el avance del desierto, pero poco le importó a él la opinión de sus vecinos. Ellos sí que estaban locos cruzándose de brazos o abandonando su tierra porque ya no era fértil. Seguramente algunos también protestaban, que ése es mal común a toda la humanidad. Pero el hombre siguió en sus trece, cada vez más animado a la vista de los frutos obtenidos.

Hoy tiene una moto y con ella se desplaza para contar su experiencia a quien quiera oírle. ¡Una moto! Este hombre es un peligro. Está consiguiendo que se nos caiga la cara de vergüenza al resto de sus congéneres.

Dan ganas de pillar un billete a Burkina Faso para ponerse a plantar Zaï al lado de Yacouba. No lo haremos, pero la FAO o quien tenga vara alta en estos asuntos, debería nombrarlo Ministro Eterno de la Agricultura Mundial, como mínimo.