El proceso completo

Me voy a ganar la antipatía de unos cuantos, pero si no lo digo, reviento. Eso de tirarse por encima del cuerpo un cubo de agua helada, hacerse un vídeo, colgarlo en las redes y decir que se está a favor de la lucha contra la esclerosis lateral amiotrófica, me parece una actividad apropiada para entretener las noches en un campamento infantil de verano, pues a la par que se divierten, se inculca en los niños el valor del sacrificio.

Convertirlo en el no va más de la solidaridad, con mezcla de grititos espasmódicos, exhibición de miedos ancestrales al frío y al agua, promoción del famoseo imperante e implicación graciosa de nuevos nominados en cadena de churra-monta-la-burra similar a la medalla milagrosa, suena a burla, a inconsciencia y a una inmadurez rayana en el arrechucho, dicho todo ello sin ánimo de exagerar.

El Ice Bucket Challenge, que así se llama la aspersión, está recibiendo los parabienes de la humanidad enganchada a los vídeos virales y las multitudes desean ser nominadas para realizar el taurobolio helado en el patio trasero de su casa, en el polibán o al borde de la piscina, que es lo más molón, pues a la par que el agua cae sobre mojado, se muestran al público nuestras posesiones.

Al tiempo que todo esto sucede por una buena causa _ no vamos a dudar que lo sea _, conocemos también otras historias de solidaridad y entrega, protagonizadas por voluntarios, religiosos y cooperantes dedicados sin límites, ni vídeos virales, a variadas causas, que nos dejan helados sin necesidad de mojadura. No les pregunten su opinión sobre el Ice Bucket Challenge porque será buena.

Ahora bien, que la tecnología nos está infantilizando a marchas forzadas, no me lo quitan de la cabeza ni arrojándome todo el hielo de los casquetes polares.

Vivo y coleando

Hubo un tiempo en el que los nombres de las calles eran fruto de la decisión del pueblo, del uso y de la costumbre. El marqués viudo de Pontejos, coruñés él, llegó a la alcaldía de Madrid para imponer cierto rigor en la anarquía popular para beneficio de carteros, mulas de alquiler y simones. Deberían numerarse a derecha e izquierda con pares e impares correlativos desde el extremo más cercano a la Puerta del Sol. Las demás ciudades siguieron su ejemplo hasta quedar en manos de los concejos las competencias sobre toponimia callejera.

Eso significó la llegada de nombres que nada tenían que ver con la tradición, la historia, el trazado o la orientación de la propia calle, sino con el homenaje que en cada caso se quiso realizar.

Aún así, muchos regidores mantuvieron la ley no escrita de no dedicar ninguna vía a personajes que no hubiesen muerto sin haber superado el juicio de la historia. La II República se cargó los nombres monárquicos y el franquismo se saltó todas las reglas para enaltecer a sus vivos y muertos, especialmente al número uno, que apareció en todos los pueblos como gran piedra angular sine qua non.

El caso Pujol ha venido a demostrar cuán sabia era la prevención sobre los vivos que debería haberse mantenido sin excepciones, pues ahora el ayuntamiento de Premià de Dalt, por ejemplo, se encuentra con una estatua del expresidente, de tamaño natural y en actitud caminante, que preside la plaza de su nombre. Y claro, cada vez que la cruzan, los ciudadanos de Premià se preguntan si deben imitar ellos el comportamiento del señor de la estatua, o qué coño pasa.

De modo y manera que están pensando muy seriamente en quitarla de allí, dedicar la plaza al descubrimiento de la penicilina y encargar una estatua de Fleming, que es un tipo que nunca molesta y encima cura.

Uno de los participantes en plena competición, con un lanzamiento ventral

No ha venido en la sección de Deportes, sino en la de Política, pero sepan ustedes que el récord mundial de lanzamiento de DNI ha pasado de los 25 metros anteriores a los 38, aunque corre el peligro de no ser homologado, pues soplaba un viento a favor superior al admitido por los jueces.

Era un viento catalán, claro, el Mistral o la Tramontana, pero el vencedor reivindica la validez de su marca pretextando que hasta Eolo se pone de su lado para enviar el DNI lo más lejos posible. También participaba un joven concursante de Soria, sin espíritu independentista, y naturalmente el DNI se le cayó a sus pies, con una marca de 0,0. Fabuloso simbolismo.

La iniciativa corresponde a CiU, que como todos los lectores conocerán, es una coalición de partidos con dirigentes preocupados de antiguo en dejarse el DNI en casa y utilizar solo el pasaporte para sus operaciones financieras, no vaya a ser que por vía de impuestos, o por rendimiento del capital, se fuesen a beneficiar de ellas los indeseables españolistas.

En términos deportivos esta disciplina se conoce como salto de Hacienda, una de las variantes dentro de los saltos de ley, a los que también son grandes aficionados en la coalición, donde cuentan con notables especialistas encuadrados en clubs de prestigio, como son los casos de Els del 3 por cent, Sportiu Palau, el Atlètic Pretoria y el emblemático Olímpic Banca Catalana, sin olvidarnos del Ferrusola Boy´s, una familia que supera en mucho lo que representó la Sánchez Vicario en tenis.

El nuevo récord en lanzamiento de DNI viene a corroborar un palmarés repleto de marcas de difícil superación, aunque en este terreno hay mucha competencia y nadie puede asegurar que el día de mañana queden pulverizadas por esforzados atletas cuya codicia nunca encuentra límites.

Negro futuro

Uno de cada cuatro jóvenes vascos y un cachito de otro _ exactamente, el 26 por ciento _, se declara partidario del uso de la violencia para defender sus ideas políticas o religiosas. Vamos, como los yihadistas, los ayatolas y Boko Haram.

Hace seis años, cuando ETA todavía ejercía el apostolado del pistolón, el porcentaje de los proviolentos era once puntos más bajo, un 15 por ciento, y parecía una enormidad. De modo que este 26% ya ni te cuento lo que parece.

Eso de defender ideas a mamporros, cuchilladas o bombazos se asemeja mucho a imponerlas por los mismos métodos persuasivos, aunque a veces tiene un pase cuando la amenaza es como la del Estado islámico contra los yasidíes, por ejemplo. Entonces ya no es que defiendas tus ideas, lo que defiendes es tu pellejo.

Yo no sé si este 26 por ciento de jóvenes vascos conoce el mapa del Califato islámico recientemente elaborado por el Estado islámico de Irak y Siria (ISIS), pero de no ser así, habrá que recordarles sus fronteras. Consta tan solo de un color, el negro, y en su extremo occidental cubre por completo la península que llamamos Ibérica, aunque ellos la reconocen como Andalus. El querido País Vasco no aparece allí con el blanco, verde y rojo de la ikurriña inventada por los hermanos Arana tras la estancia de Luis en Camposancos (A Guarda). No, también se pinta completamente de negro islámico.

Quizás es ese terrorífico mapa el que les mueve a manifestarse sin lugar a dudas al lado de la violencia para defender su manera de entender la vida y su religión. Si fuese así, cuenten con este sesentón del cuerpo de Ingenieros para lo que pueda servir. Pero si hablan de quemar autobuses o de tiros en la nuca, más les vale darse una ducha fría y leer unos cuantos libros, porque están más despistados que un pulpo en una mezquita.

¿Dónde queda la sede de Podemos, que me hago?

Eso de adjudicarse la posible militancia de Jesucristo en sus propias filas no es nada original. Se lo hemos oído decir a los más pintorescos prebostes políticos, desde Constantino a Hugo Chávez, pasando por Felipe II y Francisco Franco. De modo que si Pablo Iglesias también lo quiere para Podemos no hace otra cosa que seguir una línea de continuismo propagandístico. Otra cosa sería comprobar cuántos de ellos fueron verdaderos cristianos a pelo, sin grandilocuencias interesadas.

La anterior aparición de Jesús en connivencia política fue precisamente en boca de Maduro, cuando dijo que Hugo Chávez, ya en el cielo, le había pedido que le echase una manita al cardenal Jorge Mario Bergoglio para hacerlo Papa y así tener en el Vaticano a un latinoamericano. Vamos, que le había pedido que prevaricase mediante enchufismo para hacerse con la contrata vaticana.

Habráse visto mayor dislate. Bergoglio es Papa gracias a un chanchullo divino / bolivariano. A Maduro solo le faltó concretar la cuantía de la mordida que se llevó Cristo en la operación.

Lo cierto es que apropiarse del personaje para beneficio propio es muy barato y muy rentable. Nadie podrá demostrar que no sea cierto, no paga derechos de imagen y siempre habrá creyentes dispuestos a aceptar que la melena y la media barba de Iglesias se parece mucho a las de Cristo sin coleta. Jugada redonda. Hasta el propio expresidente iraní, Mahmoud Ahmadinejad, islamista él, se atrevió a decir que Chávez resucitaría como lo hizo Jesucristo. Lo increíble es que reconociéndole esos poderes, Mahmoud siguiese siendo islamista. Cosas de la política.

Yo creo que Jesucristo, de vivir hoy, sería del Real Madrid y no de Podemos, porque siempre se representa de blanco. Claro que en estos asuntos, cada cual barre para casa.

La mirada desconfiada

Los diálogos de los últimos días entre Artur Mas y Oriol Junqueras tienen que parecerse mucho a los que mantenían en sus películas Stan Laurel y Oliver Hardy, es decir, en versión española, el Gordo y el Flaco. Uno pasaba por ser más listo, y el otro, más inocente y tontorrón, pero quien solía pagar el pato era Oli, el Gordo, el de mayores luces aparentes.

Se sabe que se engañan, que se consienten y que tratan de presentarse unidos en el objetivo, pero ambos conocen sus diferencias, y no solo por los diámetros de sus barrigas, sino por lo que se juegan en el envite del 9N.

Oriol cree que por delante solo tiene ganancias, pase lo que pase. Mas, el Flaco, está en una situación mucho más apurada y cada dos por tres repite la frase mítica a su compañero.

_Oli, tengo miedo.

_Oh! No te preocupes. ¿No ves que estoy a tu lado?

Las dudas sobre la viabilidad de la consulta que se expresaron durante esta semana, los desmentidos y las posteriores reafirmaciones revelan, cuando menos, que el diálogo entre ambos personajes tiene que ser tenso y desconfiado. Son socios, en efecto, pero cada uno al frente de empresas diferentes.

Durante todas las películas, Oli está firme y seguro de sus decisiones. Incluso cuando van al feroz dentista de sierra y martillo, es él quien anima a su compañero para afrontar una extracción que se presume dolorosa; pero llegado el momento, el dentista se confunde y a quien le arranca la muela por vía expeditiva es al confiado gordinflón.

Aquí la película no tiene visos de acabar tan pronto, pero para antes del 9N se prevén gags muy sonoros y significativos.

Stan le dice en una ocasión a Oli: “¿Te acuerdas de lo tonto que era antes? Ahora estoy mejor”. Sin duda, todavía no ha llegado el momento de pronunciarla.

¿Quién será don Triquitraque?

Tienen la diezmillonésima parte de un segundo para averiguar quién lanzó, si no lo saben ya, el siguiente twit: “Pujol no és cap sant, però és el nostre pare i una victima del sistema”, o sea “Pujol no es ningún santo, pero es nuestro padre y una víctima del sistema”.

Una pista. Sus iniciales son PR, pero sin Jota en el medio, es decir, que no se trata de Pedro J. Ramírez, ni de Pérez Rubalcaba, ni de Paco Rabal.

La ayuda era innecesaria. Todos sabíamos desde el principio que solo Pilar Rahola es capaz de escribir semejante tuit, que es el cauce moderno para la difusión de las consignas y que si lo llega a conocer Goebbels, todavía anda Europa al paso de la oca, pues como recordarán, suya es la sentencia, “una mentira mil veces repetida, se convierte en verdad”.

A Rahola no la retwitea tanta gente, pero entre ella y otros de su cuerda llevan años repitiendo mentiras con la vista puesta en Goebbels, convencidos de que el alemán tenía razón.

Y ahora que acariciaban los frutos de la machaquina, en el camino se ha destapado su padre político con la cueva de Alí Babá y sus cuarenta evasiones. Lástima, porque con tal motivo la mentira hay que desviarla hacia otros objetivos. La necesitan para afirmar, nada menos, que Pujol es una víctima del sistema. Manda huevos, como ya dijo Trillo en anterior ocasión. Si Pujol es eso, ¿qué nos queda para el resto, víctimas de las víctimas del sistema?

Por lo menos, ahora sabemos a quién cantaba Miguel de Molina la famosa letra en andaluz de Ramón Perelló, a ella:

Bien pagá

te llaman la bien pagá

porque tus besos compré

y a mí me fuiste entregá

por un puñao de parné

bien pagá, bien pagá

bien pagá fuiste, mujer.

Vuelven

El ciudadano Rivera dice que España está formada por 47 millones de nacionalistas y es posible que tenga razón porque cada uno de nosotros tiene en la cabeza el modelo ideal de patria, con sus límites y sus leyes correspondientes. Es la forma moderna de aquel viejo dictamen que aseguraba, dos españoles, tres opiniones, o algo parecido.

También Lord Wellington intuyó lo mismo cuando aseguraba que España era el único país del mundo en el que dos y dos no eran cuatro, y para Julio Camba, el único del mundo en el que no se envidia el coche del vecino, sino que la envidia nos lleva a desear que el vecino se quede sin coche.

Fue Unamuno el que introdujo un factor novedoso a la hora de analizarnos diciendo que nuestro mal era la queja constante por ser herederos de la pordiosería que protagonizó la picaresca y Umbral lo modernizó diciendo que aquí se confundía la democracia con linchar al alcalde.

Todos estos análisis de lo español, y otros muchos que se han expresado a lo largo de los últimos cinco siglos, arrojan un mal pronóstico de futuro, amenazado además por dos frentes opuestos, el de los que se quieren ir y el de los que quieren quedarse con todo. En ese capítulo conocemos hoy dos noticias llegadas de Marruecos. Una, que sus fuerzas del orden se han quedado de brazos cruzados ante la avalancha de pateras, y dos, que nos advierte de la próxima llegada de tres mil yihadistas con papeles para entrar en España. Regresan desilusionados de su misión en Siria, aunque dispuestos a armarla gorda aquí. La advertencia debe ser para compensar la vista gorda.

Todos, menos nosotros, parecen tener claro sus objetivos, pero como dijo Unamuno, nos quejaremos los 47 millones perfectamente desunidos.

Lo de Sigrid acaba bien. Hay boda

María Victoria Álvarez ya es conocida como la exnovia despechada, que es apodo oportuno para una obra de Mihura y Laiglesia, como lo fue aquel otro del caso de la mujer asesinadita. Ya no la pueden escribir, pero de vivir, ambos estarían preparando el estreno del caso de la exnovia despechadita.

Pues bien, la exnovia tira de la manta en el caso Pujol y anuncia que estamos viendo la punta del iceberg, o por lo menos, que falta mucho para llegar al fondo del inmenso fraude.

Es lo que se sospechaba, porque estos robos de tanto montante y tanta prolongación en el tiempo son como las interminables aventuras del Capitán Trueno, pero al revés. No se puede impartir tanta justicia por el mundo adelante sin unos colaboradores necesarios que te ayuden en los momentos más difíciles, cuando el malvado de turno te mantiene apresado de grilletes en el foso de los cocodrilos.

Para esa misión están Sigrid, Goliat, Crispín y algunos secundarios de buen corazón que siempre hay en cada episodio. Pues lo mismo. No se pueden cometer tantas injusticias sin un poderoso Goliat, sin una valiente Sigrid a tu lado.

Si María Victoria lo fue alguna vez, ahora se ha convertido en la exnovia despechada y a las exnovias, ya se sabe, las carga el diablo, a poco que sientan el despecho. Y apunta alto. Apunta a pactos con policías e implicaciones de representantes del Estado. Es decir, barrunta tormenta. O sea, lo que viene después del Trueno.

Mientras esto sucede, los protagonistas desvelan estrategias. Están pensando en acusar al banco andorrano de vulneración del secreto bancario, que no está mal traído, ya que de secretos va la trama.

Estamos en manos de la exnovia. Si Sigrid hablase, podríamos descubrir que el Capitán era impotente.

El futuro de Monheim

David Zimmermann es el joven alcalde de la ciudad alemana de Monheim am Rhein que ha transformado la deuda pública de su municipio en un superávit de 130 millones de euros ¡bajando los impuestos!

La causa / efecto se explica en dos patadas: a menos impuestos, más empresas, y a más empresas, más puestos de trabajo, riqueza, consumo… No hace falta ser un genio de la economía para intuir los beneficios de la fórmula, ni tampoco para sospechar que si conviertes tu ciudad en la sede fiscal más barata, se van a dar esos resultados, entre otras razones, porque estás en Alemania, a un tiro de piedra de Düsseldorf; ya que si lo haces en Afganistán es probable que no te comas un rosco, aunque bajes los impuestos a menos cero.

Algo parecido se puede comentar sobre las dificultades, trabas e impuestos al capital. Si son excesivas, no lo atraerás, sino todo lo contrario. Conseguirás que mucho del que existe se vaya por piernas, no digo ya a paraísos fiscales, sino simplemente a otros lugares donde lo acogen de mil amores porque saben los muchos beneficios que se generan. Esto no llega siquiera a la categoría de ley de Murphy. Es la ley de Pero Grullo.

Otro ejemplo. Si un partido político promete una renta básica universal y anual de 6.000 euros por adulto y 1.000, por menor, ha de saber que necesitaría elevar el IRPF a un 55,5 por ciento, y solo para atender a esa renta, de ahí a la desaparición del país media un cuarto de hora, o veinte minutos, si somos optimistas.

Zimmermann, desde luego, no es de esta opinión. Ni para ahuyentar capitales, ni para instaurar la sopa boba. Lo malo es que nosotros solo oímos mensajes en direcciones dispares, mensajes para engatusar oídos, pero sin pies en el suelo, cabeza en la lógica, ni Zimmermanns en perspectiva.