El Rey y Mas ya dieron muestras de no saber dónde colocarse

Desde Cataluña se adelanta que su honorable presidente solicitará audiencia al Rey para exponerle en vivo y en directo el proyecto soberanista, que es como los finolis llaman al intento de fuga por los tejados llevándose en bolsas el dinero de todos.

Anuncian que la audiencia, mascarada o pantomima será solicitada a finales de este mes y a buen seguro servirá para que el solicitante presuma de lo exquisitamente riguroso que es con la legalidad vigente.

Del Rey solo cabe esperar que pese a sus problemas de cadera y llegado el momento oportuno, realice ante Mas la finta precisa para dejarle claro tres cositas. Podría decirle algo así como esto:

_Mira, Artur, guapo; nada agradaría más a la Reina y a mí que complacer los anhelos de todos y cada uno de los españoles. Cuanto más los que me traes por medio de esta embajada, pues habiendo sido mi padre conde de Barcelona, siendo Urdangarín exjugador del Barça, habiendo dirigido la infanta Cristina el Área Social de la Fundación La Caixa y siendo catalanes cuatro de mis nietos, sigo vuestros follones con especial cariño, y podría decirse sin amago de exageración que vuestros follones son mis follones. Por cierto, ¿qué tal sobrellevan los Pujol el oprobio? Dále a Jordi un abrazo de parte del Rey y que él lo reparta en el tanto por ciento que considere justo entre el resto de la familia. En cuanto a lo que me dices, te comentaré que sintiéndolo mucho, no va a ser posible porque es ilegal y porque si a Felipe le dejo en herencia un Estado con agujeros, no reina ni en su casa. De modo que cuídate mucho, porque la Reina y yo estamos preocupados de que pueda pasarte algo con la poltrona. Tropezar, o algo así. Recuerdos a Helena y a los niños. ¡Ah! Y otro abrazo para Messi, que está hecho un fenómeno, el tío.

Otro contenido de la audiencia se nos antoja literalmente inconcebible.

Hipólito Suárez, el gallego camuflado, con Claudio Sánchez Albornoz en Ávila

Aunque sin dar la cara, con caída de servidores y juegos malabares para diferenciar anonimato, transparencia y privacidad, se ha presentado, un poquito, el Partido X, una formación que promete todo y todo bueno, como corresponde a cualquier proyecto político que se precie.

Dicen que no son el partido del 15-M y nos lo creemos. Ahora solo falta que confiesen quiénes son en realidad, pero a la espera de resolver ese misterio, hemos de adelantar que no le auguramos ningún éxito al nuevo partido porque no le vemos el gallego.

Sabido es que sin un gallego como inspirador, o por lo menos en la primera línea fundacional, no hay formación política española que pille cacho, pise alfombra, o gaste poltrona. Y a las pruebas nos remitimos. Por no ir más lejos, a la izquierda y a la derecha anteriores a la guerra, encontramos a Santiago Casares Quiroga en Izquierda Republicana, pilar fundamental del Frente Popular, y a Pepe Benito Pardo, integrándose con carros y carretas en la CEDA.

¿Qué decir del resultado de la guerra y del hijo de María del Pilar Bahamonde y Pardo de Andrade, que ocupa en solitario la alfombra del Palacio del ídem hasta que nombra a otro hijo de gallego y se lo matan?

Transición. UCD. Se comenta que Adolfo Suárez nace en Cebreros, pero eso fue un capricho de la madre. Lo sustancial para nuestra historia es que su padre, Hipólito Suárez, era coruñés, y si de él dependiese, el niño nacía en el Hospital Teresa Herrera. Eso sin contar a Pío Cabanillas y la parte alícuota de Calvo Sotelo.

Izquierda y derecha de la democracia. Primero, el Partido Socialista Obrero Español, fundado en 1879 por el ferrolano Pablo Iglesias, alias El Abuelo. Después, el Partido Popular, obra en dos actos del villalbés Manuel Fraga, con fechas 1976 y 1989.

Éstos son los que pillaron cacho y no hay más cera que la que arde.

En pleno siglo -XXIII

De los latiguillos con los que se ataca la inteligencia de los humanos, hay uno que por su insistencia en el uso, por la asunción con la que se escucha y por la falacia que encierra, merece ser contrarrestado con todas las fuerzas posibles con el fin de erradicarlo, o por lo menos, de rebajarle el tono.

Se utiliza con la seguridad de lo irrebatible y con la contudencia del axioma, por eso, cuando escuchamos que “es increíble que en pleno siglo XXI…”, tenemos la seguridad de que a continuación va a venir una grandilocuencia científica, moral, política o artística, apuntalada únicamente por el hecho de que la humanidad ha llegado hasta aquí, como si no hubiese acometido empresas mucho más excelsas que las actuales en los siglos anteriores, o como si no pudiésemos llegar, por ejemplo, al siglo XXXIII. “Es increíble que en pleno siglo XXXIII se sigan friendo los huevos en aceite de oliva”.

Hemos realizado un breve sondeo internecio para averiguar en qué ideas se había utilizado el latiguillo y éste es un breve resumen: “Es increíble que en pleno siglo XXI… haya piojos en las escuelas … sigamos con prácticas vitalicias de las monarquías … se diga que el ejército mantiene el ánimo firme y sereno … vuelva a estar de moda bañarse en leche de burra … las mujeres sufran todo tipo de discriminaciones … la corbata sea signo de elegancia … haya gente que crea en el diluvio …

Algo así pasó en el XX, cuando decíamos muy orgullosos que tal cosa o tal otra era decimonónica, y nos quedábamos tan frescos. Las primeras pirámides de Egipto tienen más de cuarenta siglos de existencia y todavía se discuten algunas de sus técnicas constructivas, así que mejor será no considerarse tan listo como para derrumbar el pasado por el mero hecho de haber llegado al pleno siglo XXI.

A mal tiempo, buena cara

Se reclaman buenas noticias como medio para levantar el ánimo y la cabeza, pero a la hora de darlas hay que superar el miedo al ridículo, propiciado por la manera en la que los españoles nos iniciamos en la crisis. Seguro que se acuerdan. Era cuando estábamos en la champions, ganábamos a Italia e íbamos a por Francia. Cuando éramos el sistema financiero más firme del mundo mundial, la envidia de Europa y un país dispuesto a alcanzar el pleno empleo a la vuelta de la esquina.

Claro que sí. Ocurrió hace cinco años y parece que fue ayer. Vaya si fueron noticias positivas. Todavía se podía presumir de que la crisis apenas era un espejismo y sobre todo, una falacia de la derecha. Por supuesto, había que ganar la segunda legislatura aunque fuese dándole la vuelta al gráfico de beneficios. Y se la dieron.

Ahora se vuelven a reclamar noticias en positivo, como si las fabricasen en Ponferrada. “Mándeme una caja de optimistas y un variado de esperanzadoras”.

Pues ahí van, por si sirven de algo. La primera, aunque no lo crea, es que ya hemos superado un cuarto de la cuesta de enero. Otra, Suiza suaviza las condiciones de liquidez para los bancos lo que favorecerá al crédito. Otras más, Morgan Stanley recomienda invertir en España. Barclays confía en la rentabilidad del Ibex que ha mostrado ganas de subir. La bajada de la prima de riesgo propiciará que en 2013 España dé un sorpresón financiero. Goldman Sachs propone bonos españoles a cinco años. El déficit de 2012 será inferior al 7 por ciento (de partida 8,9). El paro hizo un requiebro agradable.

En fin, ésas son cosas que andan por ahí. También se habla de otras que son desagradables, pero habíamos quedado en agarrarnos al optimismo como Leopoldo Abadía se agarra a la reforma financiera. Y una cosa es cierta, un cuarto de enero va fuera.

El Pardo y la garita de la guardia

Recuerdo los meses de octubre y noviembre de 1975 como un paréntesis en la normal actividad periodística entre los años anteriores y todos los que vendrían a continuación. Como el perspicaz lector habrá adivinado, esos sesenta días se pueden agrupar bajo el epígrafe “Agonía y muerte de Franco” y mis recuerdos van unidos a las interminables guardias en el Palacio del Pardo primero, en la Ciudad Sanitaria de La Paz y el Palacio Real, después.

Lo que hizo de aquellas semanas un trabajo distinto, fue que de su trascendencia se derivó un estado de opinión colectivo en lo que todo era posible, hasta el absurdo. Ahora se percibe que en Venezuela se puede estar viviendo algo parecido.

Cuando Franco ya solo era un cuerpo monotorizado en prolongación asistida por los cuatro costados, coinciden en una misma jornada informaciones que relatan su verdadero estado, otras que lo dan por muerto y unas terceras que aseguran una milagrosa recuperación que le posibilitará retomar sus funciones como jefe del Estado en breve.

El recuerdo de aquel día se hizo patente al escuchar, prácticamente calcadas, las tres versiones para referirse al estado actual de Chávez, y es que el momento político español de 1975 y el actual de Venezuela tienen también muchos puntos en común, con ventaja para el nuestro porque el convencimiento de que el franquismo agonizaba con su creador, era total; mientras que en Venezuela, siendo fuerte, se intuye que habrá más fuerte oposición a abandonarlo. Como aquí ocurría también, pero al revés, sectores de la izquierda venezolana consideran el chavismo bolivariano como la máxima expresión política que demanda el pueblo de Venezuela, sin darse cuenta que buena parte de ese pueblo ha salido de allí por piernas. Y eso que en la democracia venezolana está todo por hacer.

… y no me importa nada

Varios exministros promueven la fundación España Constitucional para la defensa de la Carta Magna; entre ellos, Bono, Zaplana, Acebes y Trujillo. En breve saldrán a la palestra a fin de que conozcamos de pe a pa sus inquietudes.

La primera inquietud ya nos la han metido en el cuerpo con el anuncio, porque muy mal tiene que estar el patio para que la Constitución necesite que los ex acudan en su ayuda a toque de cornetín. En una guerra es como si llamasen a los reservistas, como si el abuelo Cebolleta tuviese que empuñar otra vez el mosquetón en vez de contarles batallitas a los nietos.

Bono, que ya está dedicado a la memorística, suelta la pluma y regresa a las trincheras.

Cuando no la teníamos, entre el 75 y el 78, toda la fuerza se nos iba en decir: Ya veréis cuando tengamos Constitución. Tarde o temprano va a venir y nos va a defender contra los enemigos de la democracia. Al cabo de 35 años, estamos creando fundaciones para defenderla a ella. En otra comparación ad absurdum, es como si el Código Civil, el Penal o el de la Circulación necesitasen de fundaciones para estar vigentes.

Ya sabemos que en estos 35 años a la Constitución le han nacido traidores de medio pelo, reyezuelos taimados y fascistas encubiertos, pero en gran parte fue debido a que esos exministros y sus presidentes del Gobierno hicieron dejación de sus funciones, consintieron, propiciaron o miraron para el tendido del 5 cuando al otro lado de la plaza se estaba desollando el texto constitucional a manos llenas por parte de bandoleros con los que ellos mismos pactaban para no apearse del machito.

Que ahora vengan con fundaciones de apoyo a la Constitución es uno de los ejercicios de cinismo que bien podría figurar en el Museo de Cera, sección horror.

Piropo basto, porque no es italiano

Chiste de Reyes. ¿En qué se diferencian Ourense y Carabanchel? En que en Ourense trincan a Baltar, y en Carabanchel, a Baltasar.

Lo del rey de Oriente es pura magia. Nada por aquí, nada por allá, y de repente, ¡zas! una cartera. Lógico y natural para alguien que ha llegado en cayuco. ¿O es que pensábamos verlo en la Facultad de Medicina, estudiando Oncología, sin hacer nosotros el más mínimo gesto?

Lo de Ourense es caciquismo en estado natural, tal como se encuentra en la naturaleza desde el Big Bang, pero que las malas lenguas dan en decir que es una exclusiva endémica de Galicia. Entre ellos, los propios gallegos.

Dos ejemplos. El País titula: “El fiscal denuncia a un cacique del PP”. Y El Mundo: “El cacique Baltar colocó a 115…” En los digitales, ya ni te cuento. Algunos ingenuos se atreven incluso a calificarlo como “el último cacique”, como si fuese una especie en vías de extinción. ¿Pero ustedes creen realmente que el comportamiento caciquil es propio de los gallegos?

Para empezar, el origen de la palabra es caribeño, guatemalteco para ser exactos, y para continuar, ¿qué otra cosa hace la Mafia que no sea caciquismo extremo? ¿Qué hacen los chinos para garantizar su expansión mundial? ¿Qué pretende Mas sino instaurar el caciquismo supremo dando cicuta a todo lo que no huela a catalán? Caciquismo a manos llenas; pero claro, queda muy mono decir que el último cacique que existe es Baltar, que vive en Ourense y no en mi pueblo. Toma geroma.

Fuera de Galicia se llama enchufismo, amiguismo, partidismo, clientelismo o simple corruptela, pero tras A Canda y O Padernelo se transforma en caciquismo. Así ocurre con el piropo, que es propio de machistas, hasta que llegas a Italia y allí es de simpáticos conquistadores.

El Jedi Pujol, antes Yoda

A ojo de buen cubero todos calculamos alguna vez el número de planetas donde podría haber prendido la vida como en la Tierra. No es que ahora se haya descubierto, pero se ha dado un gran paso en el cómputo.

Así ya podemos decir que en la Vía Láctea hay unos doscientos mil millones de planetas, comunidad autónoma arriba o abajo. Multiplicada esa cifra por los billones de galaxias existentes, más los otros billones que también son existentes, pero que no somos capaces de pensar en ellos, nos da un resultado bastante impresionante. Ni viviendo dos vidas seríamos capaces de hacer turismo en todos ellos.

Por lo que ya se sabe, los planetas forman parte de sistemas bastante sencillos de dependencia y rotación alrededor de las estrellas respectivas que forman constelaciones y galaxias, interconectadas, como las células de nuestro cuerpo, pero a nivel estelar, demostrando cuánta razón les asistía a quienes de antiguo se conformaron con describir la existencia con un microcosmos y un macrocosmos, ambos invisibles al hombre.

Las leyes físicas son inmutables y se cumplen con rigor inexorable. Solo queda una pequeña aldea, arrinconada en un extremo de uno de esos billones de planetas, donde tres caballeros jedis se resisten a creer en la interconexión del Lado Luminoso de la Fuerza y se arreconchan en el Lado Oscuro. Son el Jedi Pujol, el Jedi Oriol y el Jedi Mas Vader. Ellos y la princesa Amígdala Ferrusola disputan a Obi Guan Carlos, a Ra Joy-El y a la maestra Yoda de Santamaría la unidad de la galaxia, mientras la Federación de Comercio asiste asustada al enfrentamiento, ante el temor de que regresen los tiempos oscuros al Imperio Galáctico y nos las den con queso los chinos y Nigeria, que ayer ya empató a unos en el estadio del Jedi Pujol, pese a la gran bandera rebelde desplegada, la estelada.

Los Polos conocidos

Ha desaparecido el norte. Las fuerzas de la Tierra viven un caos organizativo.

Lo dicho no está entresacado de una crónica política, económica o moral, sino física. En el campo magnético de la Tierra se han debilitados los polos y se especula con la posibilidad de que el campo se invierta, un fenómeno que ocurre en ciclos de 200.000 años.

Solo algo así podría explicar el general decaimiento mundial. Cada polo de atención cree que la causa del desastre es el dirigente que tiene al lado, Obama, Chávez, Cristina, Merkel, Hollande, Monti, Rajoy… Si la Tierra, con lo grande que es, ha perdido el norte, ¿qué no perderán sus pequeños habitantes?

En este contexto está siendo muy comentada la reacción del responsable portugués de sanidad, Fernando Leal da Costa, que ha pedido ayuda a sus compatriotas para la sostenibilidad del sistema de salud, no poniéndose enfermos.

Ha extrañado mucho su petición, pero tampoco es para tanto. Los comunistas, por encima de la camaradería, se desean Salud en el inicio de la conversación. La propia raíz etimológica del saludo es la salud, pues los romanos así lo consideraban. “Salud y pesetas”, “Cuídate”, “Que te vaya bien”. Nos pasamos el día con la salud en la boca. Lo único que hace el ministro portugués es elevar a discurso político el deseo millones de veces expresado.

_Y no se pongan enfermos, porque los va a curar San Roque el buboso, que yo no tengo medios.

A continuación se sumará a las medidas el de Educación y le escucharemos decir: Aprendan ustedes lo que quieran, en el idioma que les salga de las narices y con el horario que más les avenga. ¡Dios! ¡La de problemas que se van a solucionar de golpe! Y claro, desaparecerá Hacienda, porque recaudar para nada… menuda tontería. A ver si va a ser una solución esto de los polos.

En alguna de estas partes acabará la crisis

Se abre el año bajo el signo de la preocupación, es decir, igual que terminó el anterior. Las apuestas se centran en el grado de optimismo que cada cual expresa ante estos nuevos 365 días, es decir, si será un año en el que seguirán bajando todos los índices que deben subir y subiendo los que deben bajar, o por el contario las tendencias negativas experimentarán algún tipo de redirección.

De los políticos que se manifiestan al respecto no hay que fiarse demasiado, pues sabemos por amplio conocimiento empírico que hablan de acuerdo con sus estrategias e intereses. Zapatero se subió al carro del optimismo y le salió un chafarrinón. Merkel está en el pesimismo extremo, y ojalá le salga otro.

Las verdaderas señales de que amaina la tormenta van a surgir de algún órgano de nuestro propio cuerpo, y no se trata de ningún cursillo sobre experiencias extrasensoriales, sino, en todo caso, muy sensoriales.

En algún momento el estómago, el corazón o la cabeza; el sistema nervioso, el control del sueño o el tono muscular, nos dirá con absoluta claridad que la prosperidad ha recobrado cierta línea estable con tendencia ascendente. Y luego, una vez que el milagro ocurra en nuestras entretelas, será el oído y las ternillas de ambas orejas las que recojan las declaraciones de los políticos que lo corroboren. Y nos lo creeremos porque estamos predispuestos para ello.

Nadie sabe hoy qué distancia nos separa de ese día, si está dentro de 2013, o más allá. Lo que sí se sabe es que para vivirlo en toda su intensidad es necesario cumplir dos condiciones. Tomarlo como asunto propio y huir como de la peste de los salvapatrias, agoreros, incendiarios, milagreros, aprovechados, milenaristas, moiseses y demás fauna que tratarán de conchabarse y hacerse fuertes ellos mismos en el empeño.