En pleno tocamiento

No fue bien recibida por los otros partidos la propuesta de UPN en orden a acortar los días de las campañas electorales con fines ahorrativos. Vaya por Dios. Mira tú que parecía un terreno oportuno donde meter la tijera a los políticos sin que les doliese demasiado y ni por ahí.

Después de todo, los sociólogos dicen que somos un país maleducado, democráticamente hablando, y no hay campaña que valga para hacernos cambiar el sentido del voto, ni somos capaces de distinguir al buen gobernante si está en el partido que no nos cae simpático. Vamos, como en el fútbol.

Pues entonces, ¿de qué valen las campañas? Lo sabe el diputado socialista Sánchez Amor, que argumentó en contra de la reducción de ese período diciendo que ha de conservarse su duración “porque la gente quiere vernos, quiere tocarnos”. Quizás por ese motivo se agolpa en los alrededores del Congreso, para pedirles autógrafos.

Es casi seguro que la intención de UPN con su propuesta era lograr un efecto simbólico, más que efectivo. Miren, los políticos reducen tres horas el tiempo de campaña y ahorran 12.450 eurichines. Bueno, pues muy bien. A todos nos toca apretarnos el cinturón.

Pero no, la propuesta se desestima porque la gente quiere tocar a los políticos, como antes quiso tocar a los Beatles y desmayarse ante la posibilidad de cruzar la mirada con Paul: “He visto a Gallardón y le he tocado el codo de la americana. Hoy es el día más feliz de mi vida”. “Anda que yo, estábamos en el mitin y me pisó un callo Rubalcaba. No sabes qué dolor más maravilloso”.

Ya lo saben, las campañas seguirán siendo del mismo tamaño, y todo para su felicidad y contento. Esto hay que celebrarlo. Podremos tocar a los políticos el mismo tiempo que hasta ahora. ¿Crisis? ¿Quién dijo crisis?

Anne Germain hace teatro. Sí, y tele

Ahora resulta que Anne Germain no habla con los muertos, sino con los vivos, y que ella misma es más viva que el resto del mundo, porque capea la crisis que da gloria verla.

A mi mono Amedio y a mí ya nos daba en la nariz que entre la cadena y la medium, justo en medium, había gato encerrado. Eso de hablar con los muertos es un certificado de la vida eterna y unos buenos agnósticos como ellos no van a propalar ideas que pongan en peligro su chiringuito descreído y laico. De modo que Anne la tenía clara. Si fuera verdad lo que dice, la echaban; pero como es falso, la dejan.

Por muchos euros que proporcionen los espectáculos teatrales o televisivos, cualquier medium sensato con poderes, lo primero que hace es poner una conferencia a Adán y a Eva para averiguar cómo fue lo de la manzana. Y una vez solucionado ese temita, tira de historia hacia acá y se forra sin salir de casa, como hizo la chica de Harry Potter.

Un amigo y colega, José Luis Casas, se había inventado una entrevista con Franco cuando ya estaba muerto y la publicó en forma de libro. La verdad es que quien hablaba parecía el ferrolano, y de haberla contestado éste, a la sazón cadáver, no se habría desviado de lo que allí se escribió.

Eso es lo que hace Anne Germain, con la diferencia de que José Luis nunca juró ante toda España haberse transmutado al mundo de los muertos, haber preguntado por fulanito, Q.E.P.D., y haberse puesto a charlar con él como amiguitos del Facebook.

Es una lástima porque todos hemos perdido a seres queridos, que con Anne no lo estarían tanto.

Una cosa parece clara, si alguien se pone en contacto con el más allá, no lo busquen en teatros, ni en cadenas generalistas al lado de la Esteban.

Bram Stoker and family

Se ha filtrado de fuentes socialistas que la ex ministra Carme Chacón está de baja política, porque dedica todo su tiempo a estudiar en firme para ser la futura presidenta. La filtración parece ir destinada directamente a la línea de flotación de Alfredo Pérez Rubalcaba, su vencedor y actual primer gran obstáculo en ese recorrido, que ahora no se le ve disfrutar de sus mejores años. Él sabrá mejor que nadie si los planes de su ex compañera de gabinete suponen una gran ayuda al partido, o se hacen públicos en este momento cual chincheta zapatera.

Una conclusión se puede extraer de todo ello con certeza incuestionable. Si Chacón se está preparando para ser presidenta, quiere decir que cuando compitió con Rubalcaba, no lo estaba, aunque ya se sabe que algunos políticos consiguen ser expertos economistas con dos clases en sendas tardes. A Chacón ya no se le podrá reprochar eso. Ella recibe, tarde sí, tarde no, pasantías de Borrell y con leer a diario la prensa, tal como viene cargada de temas económicos, vamos a por nota.

Bram Stoker no pisó jamás Rumanía, pero al decir de los analistas de su obra, localizó el castillo de Drácula en el sitio más oportuno de toda Europa, entre Transilvania y Bucovina, ayudado solo por los libros del Museo Británico, y describió la sensación de aislamiento que allí se repira sin salir de su domicilio.

La comparación no viene al caso por el carácter vampírico del conde, sino por lo mucho y útil que se adquiere de los libros. Es bueno que quien aspire a la gobernación se prepare a fondo, de igual forma que deberíamos hacer los que aspiramos a ser bien gobernados para saber qué es lo exigible y qué no.

Nunca en otro caso pudo aplicarse mejor lo que tantas familias dicen de sus hijos: “La nena no sale porque prepara oposiciones”.

López, Mas y Feijóo

Rajoy baja. Rubalcaba se desploma. Rosa brujulea. Patxi se estampa y Mas se la da con la puerta en las narices. Solo Núñez Feijóo refulge, como Gallaecia Fulget, en un mes electoral para hombres bien fajados y mujeres aguerridas.

No es extraño que los políticos caigan como moscas en las encuestas. Unos porque toman la función pública como lo haría Taras Bulba en la novela de Gogol; otros porque les pasa lo mismo que a los tampones, que están en el mejor de los sitios en el peor de los momentos y los terceros, porque ni siquiera sin responsabilidad, son capaces de sobreponerse a las vacas flacas.

Se dice con mucho desparpajo que hay un gran desprestigio de la clase política, como se dice que nuestros alumnos son de lo peorcito de Europa, sin reparar que toda generalización conlleva el error.

¿De dónde van a salir los grandes políticos, si es que existen? ¿De las masas que rodean el Congreso? ¿De algún proceso que se salte los trámites electorales? No parece.

Eso no quiere decir que no se exija a los partidos caminos de perfección y a los votantes, rigor en las conductas. No se puede clamar por el cumplimiento de las leyes de políticos a ciudadanos, y viceversa, si cada uno no da muestras inequívocas de hacerlo y eso no se ve por ningún lado si pensamos desde abajo y como ejemplo, en los papeles por el suelo, las farolas pinchadas y las paredes embadurnadas; y desde arriba, en las tramas establecidas para delinquir a gusto.

Es posible que en estas circunstancias ni siquiera la campaña esté animada. Los entusiasmos, de haberlos, han de ser contenidos y de grandes promesas ya no vive nadie que no quiera equivocarse grandemente. El que ofrezca y dé trabajo, cordura y honradez, se las lleva de calle. Bueno, el País Vasco es otra cosa.

Éste es el aspecto que corresponde

El fútbol se inventó para sustituir a las guerras. Era más rentable y menos cruel sentirse humillado por un 3-0, que volver de una batalla con 30.000 bajas.

Aún así, el recuerdo atávico de un pasado cercano arraigó en el corazón de algunos futboleros, y gracias a su esfuerzo continuado, a su tesón dominguero y a sus encendidas proclamas, siempre hubo estadios y aledaños que imitaron el paisaje de Las Navas de Tolosa tras la batalla.

Los colores del club se llevan grabados a fuego y a veces, cuando el trencilla pita un penalti inexistente, esa insignia se inflama y sale a relucir el guerrero William Wallace que se lleva dentro. Honor o muerte.

Todo esto puede ocurrir sin necesidad de que los clubs, como tales entidades deportivas, fomenten las rivalidades, ni se arroguen más banderas que las propias de la sociedad. Pero ahora imagínense que el club sí lo hace, que se olvida de los colores que le distinguen y cubre el campo con la bandera de un territorio al que dice representar por la gracia de Dios, como le gustaba acuñar a Franco en las monedas.

Imaginen también que todo esto ocurre cuando algunos dirigentes de ese territorio achacan arteramente sus males al robo y al expolio que sufren de otro, y hacen que el ladrón esté representado por el equipo que les visita, que curiosamente también es el único que les puede disputar el título por el que juegan.

Lo más probable es que no se llegue a resucitar ninguna de las guerras sustituidas por el deporte, pero una situación como la descrita es lo más parecido a un planteamiento bélico, con olvido premeditado de los colores deportivos, suplantados por otros de carácter identitario o claramente político.

Con todo y eso, a los dos clubs y a sus jugadores les corresponde que toda esa parodia se acabe desde el primer minuto.

Aguilar, en pleno acoso

Alrededor de este juego que hemos inventado para salir de la crisis y entrar directamente en el caos, al que llaman Atrancar la calle, que no legisle nadie, se han perfilado una serie de personajes que habrá que tener en cuenta para cuando se haga le versión de Rodea el Congreso como juego de mesa on line.

Empezamos por el último en incorporarse, el juez Pedraz, personaje clave e imprescindible para la buena marcha del juego, ya que insulta a los diputados, disculpa a los violentos y bendice al resto. Con jueces así, las visitas guiadas al Congreso se harán pronto con casco, por miedo a los desprendimientos de sus ruinas. El PP ha dicho que es un “ácrata pijo”. No lo sé. Más parece un juez estrellado.

Después está Cristina Cifuentes, que yo la imagino como esa aprendiz de jugadora de tenis a la que la máquina le empieza a lanzar pelotas sin pausas y ella protesta: Esto no puede ser así, hay que regularlo. Y van los fabricantes de la máquina y se la comen antes de reconocer que tienen una máquina infernal.

Otro personaje es el camarero Casillas, el mismo que ayudado por su apellido se puso delante de la puerta y no dejó pasar a nadie. Si no se dejase arrastrar por su agitación, tenía posibilidades de acabar siendo como Peter, el niño holandés que metió el dedo en el dique y evitó que la grieta lo reventase. Pero con el chute de platós que se está metiendo, puede acabar de Matamoros, o de concursante del Pasapalabra.

Un cuarto personaje que ayuda a reforzar el carácter racial del juego, no por él, sino por lo que le pasó, es Miguel Ángel Aguilar. Que haya sido él, precisamente él, el periodista parlamentario confundido con un diputado e insultado por ello, confiere a toda la historia ese punto español, absurdo y quijotesco que nos lleva directamente al caos anunciado al principio.

San Millán de la Cogolla, último reducto del castellano

El Gobierno está a punto de inventar un método para conseguir que la enseñanza del castellano en España nos salga por un ojo de la cara, incluso que desaparezca, dado su coste.

El invento está en la retorta del señor Wert, pero ya se ha avanzado su intencionalidad. Consistirá en firmar convenios con centros privados de Cataluña y Baleares, o donde haya dificultades para la enseñanza del castellano, mediante los cuales se garantice a los padres esa posibilidad. De momento no se reconoce que el convenio conlleve subvención alguna, pero ¿qué otra cosa puede conllevar para que los centros se animen a firmarlos? ¿Una fotografía dedicada de don Miguel de Cervantes?

Si hasta ahora existían rechazos a la enseñanza en castellano, en cuanto paguen a los reacios no se vuelve a dar una asignatura en la lengua de Berceo ni en Madrid. ¿Qué digo Madrid? ¡Ni en San Millán de la Cogolla! Ya se las ingeniarán los respectivos educandos para rescatar, en San Millán y en Madrid, el romance hispanovisigótico con variantes fricativas prepalatales sonoras de las llanuras de La Bureba para negarse a dar español moderno y firmar así el convenio de marras con el que pagar a un profesor ¡especialista en lengua!

Estos convenios podrían abrir la espita a otras actitudes, como por ejemplo, negarse a dar clases de matemáticas post euclidianas, negarse a enseñar nada relacionado con el Cantábrico, negarse a que en Dibujo se realicen curvas, o negarse a que las clases de Música incluyan las notas fa y sol.

Y ahí tenemos al Gobierno firmando convenios a troche y moche para que nuestros niños estudien castellano, superen a Euclides, sepan dónde está Santander, aprendan a dibujar en redondo y canten Las Mañanitas del rey David con las siete notas.

Esto va de miedo. Casi, casi, de terror.

En el centro, Juan Eslava Galán y Arturo Pérez Reverte

Por algún error de cálculo se han acordado de Juan Eslava Galán y le han hecho una entrevista. Grave error, porque a Eslava suele acompañarle la razón en todo lo que dice y eso hoy es tan extraño que si antes de leerla no te tomas la pastilla, te puede dar un jamacuco y pasar una tarde contrariado.

También conocido por sus devotos lectores como Nicholas Wilcox, el escritor jienense se distingue por ser hombre culto, aficionado a destripar secretos y sensato, muy sensato. Acostumbrados como estamos a desayunarnos un día tras otro con las bobosadas identitarias de cuatro arribistas metidos a profesionales de la política, a legisladores de la lengua y a manipuladores de la historia, no es de extrañar que el encuentro periodístico con Eslava Galán produzca cierta conmoción.

Cuando dice, por ejemplo, que en España ha de estudiarse una historia unívoca, consensuada por todos, que dé explicación a lo ocurrido y que no se limite a visiones localistas, da la sensación de estar oyendo a Tomás Moro en el momento culminante de sus utopías sociales.

Cuando habla de los esfuerzos y sacrificios realizados por las generaciones precedentes en comparación con la mamandurria y el cretinismo que se abre paso en la actual; cuando se burla de los independentistas y de los que han llegado a decir que la bandera española es un plagio de la catalana; cuando resalta el bajo nivel democrático que todavía tenemos y la facilidad con el que lo ponemos en riesgo, cuando denuncia que nuestros votos están secuestrados en una dirección por motivos pasionales, da la sensación de que a Eslava lo han soltado un rato para que cuente esto, pero que lo volverán a encerrar de inmediato.

Tal como se lee en los foros: Ay, Juan; estoy de acuerdo contigo en un 95 por ciento de lo que dices.

Mingote y la difícil coherencia

Es de suponer que quienes enarbolan pancartas con un No así de grande contra la Constitución, quienes proclaman no ser representados por los diputados, quienes avanzan hacia algunos de los edificios que constituyen las Cortes españolas con ánimo de tomarlos, quienes pretenden tumbar el Gobierno mediante un golpe manu militari, aunque sea sin militares pero también sin elecciones, quienes desean hacer tabula rasa con la democracia, celebrar las hogueras de San Juan en la Biblioteca Nacional y merendarse a la familia real, quienes aplauden, celebran y festejan esos tipos de actitudes como los más adecuados para alcanzar la prosperidad, quienes llaman fascistas a los policías por impedir que la masa se instale en la Carrera de San Jerónimo y comiencen a volar escaños sobre ella, habrán adoptado de antemano varias medidas de coherencia política con el fin de no dejarse arrastrar por las malas conductas y por la corrupción que denuncian.

Habrán renunciado, por ejemplo, a disfrutar algún tipo de ayuda o asistencia proveniente de un Estado tan maligno, administrado por un Gobierno tan despiadado, legislado por un Parlamento tan poco representativo y juzgado por una Justicia tan… ¿parcial?

Ni se les ocurrirá transitar por una carretera nacional, disfrutar de un parque público, ni degustar una bebida espirituosa elaborada por alguna empresa al amparo de leyes aprobadas por unos señores que no les representan para nada. Por supuesto que no. La coherencia solo les lleva a adquirir gruesos volúmenes de Ciencia Política _ editados en el extranjero, eso sí _, y chapárselos a conciencia hasta que les salga la erudición por los orificios nasales y lo pongan todo perdido de conocimiento.

Aún así tengan mucho cuidado, porque si lo hacen en casa, es posible que el edificio sea de Protección Oficial.

La escena

El piropo del ministro egipcio de Información, Salah Abdel Maksud, a la periodista de la televisión dubaití que lo entrevistaba, Zeina Yazgy, es un soplo de aire fresco en el enrarecido ambiente de los islamistas, los velos y las caricaturas.

Bien entendido que en sus breves palabras el ministro Maksud está zafio y grosero como un calzoncillo de esparto, pero habida cuenta del rollo que nos traemos con ellos y del que ellos mismos se traen consigo mismos, formar parte del actual gobierno egipcio, pertenecer a los Hermanos Musulmanes y decirle en directo a la periodista Zeina: “Espero que las preguntas no sean tan calientes como tú”, tiene un mérito bárbaro y desdramatiza un montón. Como dicen ahora, desdemoniza.

Ella, con ojos maquillados en redondo y un aspecto entre Isabel Tocino e Isabel Tenaille, no se queda callada y, según qué versiones de las agencias internacionales, le contesta algo así como: “Mis preguntas pueden ser calientes, pero yo soy más bien fría”, momento en el cual los espectadores de Dubai ya se habían dado varias duchas, pues aún estaban en el programa político, ya que el de variedades venía a continuación.

En Egipto, por lo que también cuentan esas agencias, no se habla de otra cosa e incluso piensan levantar la ofensa hadd contra Mika Waltari por hacer de Nefernefernefer un personaje libertino, y de Sinuhé, un médico homeópata.

En España también está llamando mucho la atención, aunque son otros los motivos. Desde hace mucho tiempo, lo más bonito que aquí se dice a una periodista de la tele es cachoguarra o pilingui, de modo que el ministro, por comparación, está de un fino subido.

_¿Qué haces después del Telediario, monada?

_Lo siento, ministro, pero hoy tengo teletienda hasta las tres.video