Águila no perdiéndose detalle

De momento solo son los sociólogos los que nos diagnostican un estado de ánimo que pa qué. Un estado de ánimo que no levanta ni la crisis, ni el consumo, ni la moral. Habría que hacer algo antes de que entren en danza los psicólogos, psiquiatras, frenopatólogos, alienistas y neurólogos, porque no habrá diván para tanta depresión.

Como siempre ocurre en estos casos, los medios de comunicación se llevan un buen pedazo de culpa: “Claro, se pasan el día diciendo lo mal que estamos, que solo tienes ganas de llorar, como cuando Ama Rosa. ¡Lo mal que lo pasaba Ama Rosa!”.

Terrorismo psicológico le acaban de llamar a la Información Nacional. ¿Habrá que prohibir la sección de Economía? Bueno, y las de Sucesos y de Local. Nos quedamos con Deportes, que siempre es una garantía, y con Internacional, que las desgracias ajenas sirven para tapar las nuestras.

Durante un quinquenio trabajé bajo las órdenes de Anson. Eran los años del plomo y entonces existía una gran preocupación sobre cuál era la actitud más correcta que debería adoptar la prensa democrática frente al terrorismo. Tal fue el grado de excitación conseguido en los medios que Anson llegó a proponer muy seriamente no hacerles caso, no recoger ni en papel, ni en ondas hertzianas, las bestialidades de esos fuleros.

¿Se imaginan que el día siguiente de Hipercor, o del 11-M, o de la muerte de Miguel Ángel Blanco, cuyos quince años se cumplen hoy, los periódicos no diesen una línea de lo sucedido, o que se limitasen a un suelto perdido entre la información política?

El ánimo hay que levantarlo, en efecto, pero no con el método avestruz, si es que realmente el ave entierra la cabeza para huir del enemigo; sino con el del águila, que no pierde de vista las mejores oportunidades.

Obsérvese en la esquina inferior derecha a uno de los diputados españoles infiltrados en Estrasburgo

En España la independencia se consigue por el mecanismo de las cerezas. Primero pides un gobierno. Cuando lo tienes, vas a por la autonomía fiscal, y si pintan bastos, metes la directa y te plantas en Estrasburgo solicitando una prima de riesgo vasca. De ahí a la independencia solo falta el paso que nadie se atreverá a dar, el de soltar amarras, euros, diputados, senadores y todo lo demás.

Es de suponer que en Europa no entienden ni papa de lo que es España, ni de las estrategias que se plantean, ni de lo que pretendemos con ellas, porque de lo contrario, si realmente estuviesen al tanto de la batahola que nos traemos aquí con las autonomías, los nacionalismos y el hecho diferencial, hace tiempo que nos hubieran echado como socios del club, porque ahora mismo no saben si han entrado diecisiete y estamos pagando cuota por uno, o ha entrado uno y quiere cobrar por diecisiete.

Como nosotros mismos nos hemos encargado de acuñar el título de país de la picaresca, nos miran a la espera del momento en el que se la metamos de matute, que como su propio nombre indica, suele ser de madrugada, matutinamente.

Lo del PNV solicitando la prima de riesgo vasca suena a traca, como si el establecimiento de la dichosa prima fuese igual que las concesiones de los estancos, decisiones gubernamentales y no criterios de los mercados a la vista de lo que hay. Y a la vista de lo que hay les da lo mismo una prima de riesgo que ciento treinta mil, porque, o muy equivocados estamos, o no es tan fácil dársela con queso.

De la petición se deduce otro aspecto sobre el carácter del PNV que no es nuevo, cual es su nulo sentido solidario y su feroz egoísmo.

Que sí, que ya sabemos que son ustedes vascos, ¿y qué? Fíjense todo lo que han hecho los griegos por la humanidad y no presumen tanto.

Bacae lauri, el bachillerato clásico, clásico

Aguirre aboga por la vuelta del bachillerato clásico, aquél que permitía a su término que los alumnos fuesen coronados con bayas de laurel, tal como su etimología establece. Coronados en cultura general con una amplia base humanística, levemente diferenciadas las letras de las ciencias, con fuerte presencia del Latín y el Griego, la Matemática, la Historia, la Literatura y la Filosofía. Y por supuesto, con un programa único para todo el Estado que incorpore las peculiaridades, pero no que lo haga peculiar en sí mismo.

La propuesta tiene una novedad fundamental y es que hasta ahora todas las reformas educativas llevaban el sello de su promotor, eran innovaciones con novedades hacia un lado o hacia otro. La característica del bachillerato Aguirre es que no es suyo, sino uno que ya estuvo vigente, lo cual da mucha confianza, porque ya se sabe que lo clásico no arriesga, pero nunca defrauda.

Aguirre fue ministra de Educación precisamente los cuatro años anteriores a que lo fuese Mariano Rajoy, pero quizás en aquellos momentos no consideró acuciante acometer la contrarreforma, esto es, cesar las reformas y regresar a lo conocido. El nivel educativo de España está por debajo de la media europea y es un diagnóstico que tiende a estancarse, cuando no a empeorar debido al empuje de países que tradicionalmente estuvieron detrás del nuestro.

La salida de Aguirre tiene un punto de desesperación. No se trata de imponer un nuevo invento, sino de acogerse al que “han sabido conservar los países de lengua alemana”, que aquí funcionó tanto como el de Sansón Carrasco y cuyos resultados están certificados por los períodos más pujantes de expansión en Europa.

Se puede estar de acuerdo o no con Aguirre, pero la razón que le asiste es que no se queda de brazos cruzados viendo cómo le crecen las orejas al burro.

Habemus Códice

Se ha notado cierta frustración esotérica al compararse el caso del Códice Calixtino con el del Código da Vinci. Eso nos pasa por estar educados a través de la cinematografía norteamericana, que todavía no se ha coscado del filón de historias que hay en Europa y sigue amarrada al inmovilismo rodando más y más versiones de Blancanieves, de Robin Hood y de Enrique VIII, tres personajes que representan la quintaesencia de la reiteración.

Sí, quizás la historia del electricista y el libro bien iluminado no parezca tan atractiva como los Protocolos de los Sabios de Sion, pero es una falsa sensación ocasionada por falta de guiones, todo lo contrario de lo que ocurre con la llamada Conquista del Oeste, que a fuerza de películas la tenemos por más trascendente que el resto de conquistas.

Desechen la frustración quienes la padezcan porque tiene el Calixtino más historia, magia y fantasía en una sola de sus páginas, que todos los péplum juntos.

No es éste el espacio que pueda contenerla, pero para ganarle a Dan Brown basta limitarnos a la relación, o falta de relación, de Calixto II con los libros del Códice, con Santiago, Galicia, la peregrinación, el Jacobeo, el origen de la iglesia metropolitana de Compostela, las luchas contra los poderes de los alrededores, Sobrado, las herejías… las historias en torno a la impostura de la carta inicial del Códice que provoca su adjetivo de calixtino, las disposiciones aprobadas en el Concilio de Letrán _ promovido por Calixto II _, contra aquéllos que roben o falsifiquen libros _ ajá, el electricista _, o esa maravillosa leyenda, cuento o ensoñación que nos habla de Guido de Borgoña, el futuro papa Calixto, comiendo exquisitas truchas en Sobrado dos Monxes cuando le comunican el nombramiento que él aplaza hasta los postres, dando origen así a la expresión “bocatto di cardinale”.

Ella no esparcirá el plato

Hay recortes que se deberían haber emprendido sin que los impusiera la necesidad, y otros hay que celebraríamos su llegada con alharacas. Hablábamos de las sopas de pan y ajo. Pues ahí lo tenemos, un plato exquisito a la altura de la tortilla española, las sardinas o el caldo de nabiza. El problema no es su precio, sino hacerlas con rigor.

Otro recorte que debería enseñarse en las escuelas es utilizar solo las luces que se necesitan, las televisiones que se ven y los radiadores que se usan. Las generaciones nacidas en épocas de bonanza ignoran el significado de la palabra ahorro y al igual que sus mandatarios públicos, imponen el despilfarro allí por las estancias del domicilio que atraviesan. Desconocen la diferencia entre grifo cerrado y goteante, y de bombillas encendidas, mejor no hablar. Si no hay una voz que los aleccione constantemente los platos de la comida pueden ser devueltos a la cocina de tres maneras: espachurrados, picoteados o esparcidos, y para justificar tal actitud al infante, ser viviente o cosa le basta decir: “No me gusta”, con la inmediata complicidad de la madre: “Cuando dice no, es que no”.

Cárcel es condena suave para unidades familiares de esa guisa, sean parentales, monoparentales o simiescas, porque a la postre es el adulto el único responsable de que semejante estado de cosas se perpetúe institucionalizado, como ocurre con esas criaturas que entran en los locales voz en grito, vaciando los servilleteros, sembrando de palillos el bar y amenazando al camarero con cortarle el cuello si no les sirve de inmediato una de esas pócimas infernales que tanto les gusta, sin duda porque se fabrican al lado de donde surgen los diablillos.

Hay mucho donde cortar y mucho donde nos vendrá muy bien hacerlo. Así que no desesperen, que vamos a salir ganando. ¡Señor, Señor!¡Bendita crisis!

Fosfenos básicos de petroglifos. El último es el bosón

Quizás hayan intentado explicarles qué es el bosón de Higgs sin éxito. No tiene mayor misterio, permanece delante de nuestros ojos desde tiempos remotos. Veámoslo.

El bosón es una cosa chiquitica, chiquitica, que casi no puede serlo más. Eso que quede claro. Ahora conviene descifrar y desdramatizar su nombre. Bosón lo es porque rinde homenaje al físico indio Satyendra Nath Bose, que anduvo detrás de él, y Higgs, porque hace lo propio con Peter Higgs, que formuló su existencia científica mucho antes de que pudiese ser demostrada, como parece ser que ha ocurrido hace unos días.

Lo que empezó siendo la “puñetera partícula”, porque no había forma de encontrarla, la muy puñetera, acabó siendo la “partícula divina”, entre otras razones, como veremos, por la cercanía ortográfica que existe en inglés entre Dios y puñeta, lo cual no obedece al azar, sino a la necesidad. Dios también es muy puñetero a la hora de ser encontrado, y la partícula es divina cuando la encuentras.

Ya sabemos que es pequeño, que ha estado ahí desde siempre y que sirve para que exista la masa. Solo nos falta saber también que ha sido representado por el hombre desde que a éste le dio por trasladar a la piedra todas las formas que le parecían interesantes, las que apreciaba a través de la vista, y las que obtenía mediante prácticas físicas de iniciación religiosa como las de Eleusis o Mitra, o como las que utilizó más tarde Nostradamus.

Los resultados de esas visiones se conocen con el nombre de fosfenos y el bosón de Higgs es uno de los once fosfenos básicos que se pueden reconocer en todos los petroglifos de los cinco continentes, sin que sus autores hayan necesitado mantener una relación directa, ni sus culturas se hayan entrecruzado jamás.

De los fosfenos les hablarán también los adivinos, los chamanes, los derviches, los oftalmólogos y por lo que ahora se dice, los físicos teóricos.

“Se toma la sardina que sobró de ayer y…”

Abróchense los cinturones, que vienen curvas. Lo prometido es deuda y como se trata de que haya menos, este mismo mes nos darán la dieta de adelgazamiento oportuna.

Con el fin de restarle el máximo amargor a la receta, el Gobierno no está ahorrando calificativos, de modo que llegado el momento encontremos el recorte al dente, las subidas a punto de nieve y las congelaciones, caramelizadas. Vamos, que será un menú con fundamento, sano y ajustado a las cartillas de racionamiento, como los que sirvieron para sobrevivir en la posguerra, pero sin Servicio Nacional de Zonas Devastadas.

Además de esa experiencia histórica todavía presente en el imaginario colectivo, la receta no va a pillar por sorpresa a nadie; al menos, a nadie que mantenga un mínimo contacto con la actualidad.

Ésa es una ventaja que se van a encontrar los encargados de cocina, pues la clientela del restaurante está concienciada en líneas generales de que vienen días de sopas de pan y ajo, que dicho sea de paso, si están bien preparadas compiten con ventaja ante la mayoría de esas carísimas desestructuraciones que pa qué. Quiere decirse que son necesarios más agujeros en el cinturón y que van a ser decretados sí o sí, como se repite en las tertulias hasta la saciedad.

Ahora bien, por mucha preparación y conciencia, el ciudadano va a estar muy pendiente del reparto de la carga y de los niveles de exigencia que se aplicarán, por ejemplo, en el sector público, para no perder eficacia al tiempo que se suelta lastre.

Ése es el principal reto de todas las medidas que se adopten, de tal forma que hagan posible el ahorro y el descenso del déficit, sin perjudicar la política de crecimiento…

¡Qué perogrullada más imponente acaba de ser parida! ¡Cómo el Gobierno no sea consciente de todo ello, apaga y vámonos!

Cristinitas en tonos negros de viuda

Como decía aquel personaje timado por dos prestitutas llamado Tojeiro, aquí parece que nos han echado “droja en el colacao”. Tropiezo con dos noticias consecutivas de ésas para frotar los ojos.

La primera en la sección deportiva. Resaca de Eurocopa. El exvicepresidente del Barça, un tal Godall, trata de mercenarios y apátridas a los culés que jugaron con España. Es de esperar que a Iniesta y a Pedro los libere de culpa, pero a Xavi y a compañía, el señor Godall los prefería ver en el paro antes que campeones de Europa mezclados con gente de Murcia o vaya usted a saber qué sitios. Este Godall no es racista, es nazista.

Si se cobrase un impuesto por decir tonterías, en una semana estábamos forrados y libres de tontos.

La segunda se produce algo más lejos, en la Casa Rosada argentina, con motivo de ser entregados unos documentos a personas que cambiaron de sexo. El acto en sí es lo de menos, lo que nos arroja en brazos del paroxismo es conocer que en paralelo a la entrega se han presentado unas muñecas ¡con la imagen de la presidenta, del difunto Néstor, del uruguayo Mújica y del venezolano Chávez!

Les recomiendo encarecidamente que amplíen información sobre el evento, porque pocas veces habrán podido leer un acto oficial tan propicio para desternillarse sin reparar en gastos. Cómo no sería la cosa que al ver a Cristinita, la muñeca que expropia, un funcionario advirtió con santa inocencia que le faltaba la escoba de bruja, entre grandes risas del personal, incluida la propia viuda.

De entre todos los modelos, Cristina, la de carne y hueso, hizo grandes elogios de la que representa a su difunto marido, porque así, con dos alitas, era una pocholada.

Droja en el colacao no ha podido ser porque no gasto, pero fijo que nos han metido algo en la cañerías.

Ayer fue día de garabullos. Hoy es día de pedir perdón.

Perdón a los agoreros, porque ellos pronosticaban que España sería incapaz de concatenar tres títulos.

Perdón a los estrategas, porque ellos sabían que no se podía jugar con un falso delantero centro.

Perdón a los nacionalistas gallegos, porque ellos querían que ganase Portugal.

Perdón a los de IU, porque ellos querían que ganase Rusia.

Perdón a Merkel, porque ella quería que ganase Alemania.

Perdón a Hollande, porque él confiaba en recuperar los 7 puntos de popularidad perdidos con una victoria de Francia.

Perdón a los pesimistas, porque ellos creen que el fútbol es Panem et circenses.

Perdón a Mas, Durán, Montilla, Bosch, Pujol, Guardiola y Rubert de Ventós, porque se les llenaron las calles de banderas españolas cuando ellos habían organizado la Marcha por la Independencia bajo el bonito lema “Adiós, España”.

Perdón a los de Stop el Racismo, porque ellos querían que ganase Balotelli.

Perdón a la madre del ídem por haberle derretido la tableta de chocolate que ella con tanto cariño proporcionó a la criatura.

Perdón a Sara Carbonero, empeñada como estaba en que Iniesta no había tirado el penalty y sin embargo ser nombrado mejor jugador.

Perdón a los croatas por no haber pactado el empate a dos para dejar fuera a Italia, pero Don Quijote no nos lo habría permitido.

Perdón en definitiva al Banco Central Europeo, al Fondo Monetario Internacional, a la Comisión Europea y a todos cuantos velan por el euro, porque ellos creían que en estas condiciones no se podía ganar un campeonato que comenzase llamándose Euro…

Una vez más política y deporte se dan la mano. Termina la reválida tetranual del fútbol europeo con dos protagonistas excepcionales sobre el césped, aunque no tanto sobre el parqué. A quien disfrute desentrañando misterios y desencriptando mensajes le aguarda una apasionante labor a manera de código Da Vinci si repasa los resultados en clave comunidad europea. Los PIGS, Alemania, Balotelli, Monti, Rajoy, Merkel y todo eso.

Pero a mayores de los esoterismos encriptados, hay otros exoterismos claros y diáfanos como los números gordos de los antiguos calendarios de pared, los de taco que se arrancaban día a día y se leían de noche, porque sus editores aprovechaban el reverso para llenarlo de anécdotas, efemérides y relatos de mucho aprovechamiento.

Esto es así porque con el fútbol termina también una etapa de la crisis, la de mayor indefinición y la más dilatada en el caso español; o al menos eso es lo deseable.

Esta etapa ha durado exactamente cuatro años y medio, contados a partir de enero de 2008, cuando Zapatero negó por tres veces la crisis, calificándola de falacia y de puro catastrofismo. En ese preciso momento, cuando el presidente soñaba con superar en renta per capita a Francia el año 2013 _es decir, dentro de unos meses_, daba comienzo exactamente todo lo contrario, un descenso a los infiernos económicos ante el cual habría que esperar todavía otro medio año antes de que el Gobierno reconociese a regañadientes que sí, en efecto, “nos afecta una crisis, que es como quieren ustedes que le llame”.

De ese primer diagnóstico, tardío e insuficiente, saltamos al acuerdo logrado hace horas sobre recapitalización, y pese a la crudeza que tal ayuda representa, es la primera vez en la que da la sensación de pisar cierto terreno estable. 54 meses más tarde.