Hasta el mes pasado esto era una Calendula officinalis, pero ahora se llama Mary

El último Congreso Internacional de Botánica acordó que a partir del 1 de enero de 2012 ya no será obligatorio utilizar el latín para nombrar y describir los taxones de las nuevas especies, un trabajo que ahora se podrá llevar a cabo también en inglés.

Dicen sus defensores que la medida servirá para democratizar los estudios de Botánica, por lo cual deducimos que hasta este trascendental momento, la ciencia de las plantas venía siendo sometida a un régimen fascista de ésos de no te menees.

Vamos a democratizar el conocimiento botánico y vamos a hacerlo en inglés, que todo el mundo conoce y chapurrea. Pero miren ustedes por dónde, en aquellos días fundacionales de la taxonomía científica se optó por utilizar el latín, y únicamente el latín, para democratizar la ciencia, para evitar que un idioma en uso tuviese preeminencia sobre los otros y para lograr una uniformidad mundial sin excepciones que ahora acaban de romper con la torpe excusa de un concepto político que se suelta como se suelta al perro de noche, para que ladre.

_¡Es por la democracia!

¡Ah! Entonces encarcelemos a Linneo, que bastantes años hemos vivido bajo su dictadura. ¿Y qué dicen ustedes de admitir solo el inglés? Admitamos todos los idiomas y que cada uno le llame a las especies como le salga de su panículo adiposo, o hipodermis. No solo lograremos acabar de una puñetera vez con el engorroso mundo de la cultura, tal como nos alecciona Woody Allen, sino que podremos retroceder hasta las cavernas y ser todos más demócratas que el Cristo que la fundó.

_Hachadesílex, mira qué piedra más bonita me he encontrado.

_Serás animal, Truchanavarriensix. Desde el 1 de enero del 2012 eso es una planta y se llama cardo. ¡Si es que a tí no hay quién te democratice…!

Chacón

Que a una exministra de Defensa se le ponga en duda su españolidad es buena prueba de la flojera que nos circunda. Entendiendo por flojera aquel estado de ánimo que se amolda a lo que haga falta por su natural endeblez, aquella convicción de pensamiento a la que tanto le encaja una opinión como la contraria, aquel ideario que si no le gusta, tengo otro por aquí sin estrenar.

Ella colabora en la flojera llenando su biografía de datos que luego se ve obligada a limpiar. Veamos.

Pepe Rubianes fue la piedra de toque, el faro iluminador, el hombre de las ideas. Pues cómo sería el resto. Chacón, que en aquel momento no sabe si está más cómoda contra el viento o cara al sol, decide ponerse de medio perfil para que en la mitad de su rostro le den los aires del insulto y en la otra, los de Marbella. Está allí, pero sin camiseta; o sea, apoya el exabrupto, pero no se lo enfunda sobre sus pechos. Una vela a Rubianes y otra a Rubalcaba. Bienaventurados los suizos, que tienen tres idiomas y ninguno suyo.

Después vino Vivienda, la de todos los españoles; y un poco más adelante, a la vista de la burbuja inmobiliaria, Defensa. El recuerdo de Rubianes parecía borrado. A punto estuvieron de hacerla chulapa de honra mediante ceremonia formal a celebrar en la trastienda del bar El Madroño de Puerta Cerrada.

Finalizadas las etapas ministeriales, se abría un nuevo período dedicado a limpiarse de zapaterismo. Por ello recurre a ingeniosas frases, como por ejemplo: Yo no estuve con José Luis. Queda mucho PSOE por hacer o Fui ministra, pero de oyente.

Por si una brizna de flojera le hubiese quedado prendida, elige la almeriense Olula del Río para presentarse. ¡Ole con ole mi programa!

Ahora le hackean la página y debe limpiarla. En fin, que le está quedando un pasado limpísimo

Los nazis sentían una gran querencia por las listas

Quienes aplaudieron la llegada de Bildu a las instituciones porque respondía a una exigencia democrática, ya pueden ir pidiendo su expulsión para mantenerse coherentes, porque allí donde Bildu asienta sus reales la democracia desaparece, como desaparece el agua donde cae una gota de aceite.

Lo absurdo sería lo contrario, porque Bildu jamás dijo que sus ideales, ni sus métodos, ni sus objetivos lo fuesen. Por no decir, todavía estamos esperando a que se pronuncie sobre el asesinato considerado como una de las bellas artes, y es muy probable que gastemos muchas sillas antes de que escuchemos su reproche al tiro en la nuca.

Muy al contrario, si se manifiesta es para denunciar la venganza que anida en el corazón de las instituciones, que mantienen las cárceles llenas de etarras cuando ya no hay violencia y ETA ha sustituido las cartas de extorsión por postales con pastorcillos de Orduña, ovejas del Gorbea y corazones dibujados por Ferrándiz.

Entre otras lindezas, la democracia de Bildu ha traído la redacción de un listado donde aparecerán todos los vascoparlantes, o lo que es lo mismo, otro listado en el que constarán los castellanoparlantes, método de gran sutileza intimidatoria para ir conquistando voluntades como quien no quiere la cosa.

Los desafectos a los regímenes de dudoso pedigree democrático, o los de aquellas dictaduras de tomo y lomo, saben perfectamente que no estar en esas listas oficiales no constituye una opción más dentro del enorme abanico de libertades existentes, sino una invitación a las represalias. Bildu no engaña. Etxeburua ya anunció que no figurar en la lista correcta acarreará consecuencias.

Una maravilla de democracia que seguramente también nos obligarán a aplaudir con las orejas sus paniaguados compañeros de viaje.

Reboda de Pilar y José en Castril

Donde no hay harina, todo es mohína, y de la sentencia no se libra ni la Fundación José Saramago de la granadina Castril, donde se había asentado dicho centro por obra y gracia de su mujer, Pilar del Río, natural de aquel ayuntamiento y hoy furibunda enemiga de que el nombre de su esposo permanezca ni un minuto más ligado a su patria chica.

Como habrán imaginado todo se debe a un asunto de pelas, como el de Urdangarín, aunque de menor cuantía. Son las pelas que los nuevos dirigentes de la Diputación provincial, populares ellos, reclaman a la familia Saramago del Río por la factura del cóctel, tentempié o piscolabis correspondiente a una celebración privada que quedó sin pagar a cuenta de la Fundación, y que ahora, con el cambio de color y con la que está cayendo, sale a flote para que sea satisfecha por sus deudores.

Dicen que el montante de la cuchipanda no va más allá de los 9.000 euros, los mismos que algunos jerifaltes de Sevilla se pulían en sus buenos tiempos tan solo con los entrantes de marisco. Y comentan también que la papatoria se produjo con motivo de la reboda entre Pilar y José en el año 2007, veinte después de la primera.

El resultado es que la reclamación indigna a la mujer y ésta reacciona diciendo que si la derecha se porta así con el Nobel, ella agarra el nombre de Saramago y se lo lleva a Lisboa, donde ya hay otra fundación suya desde el mes de noviembre.

Ni que decir tiene que todo el asunto es un lamentable episodio de miseria, aceitunas y colas de langostinos que nada bueno adorna. Su coste, el material y el espiritual, acabaremos pagándolo entre todos, como es costumbre, sin que nos quede el consuelo de haber mordido una gamba, o de mantener en Castril la huella de un Nobel que allí encontró a su segunda pareja vital, un detalle que siempre atrae al turismo.

La fosa de las Marianas como alegoría de la crisis

Sabrás que el hombre del año, ya lo dice Time, es el indignado. Sí, la palabra es la crisis y la música, la Lacrimosa del Requiem mozartiano. La noticia, el 21 de diciembre, el fin del mundo. La esperanza, el sorteo del Niño. No tocó. Hay que volver a la Primitiva. ¿Cómo está la cosa? Muy negra. ¿Negra de verdad? Como el chamizo que quedó tras el incendio de Roma. Ya dicen que el 2012 viene crudo y pelón. No viene, llegó. ¿Cómo se llama este año? ¿Recuesta de enero? Lo que más asusta es el crecimiento negativo. ¿Cómo se puede crecer en negativo? Mejor que lo paren y que no crezcamos nada. Cómo no será la cosa que hasta la deuda no es nuestra. Bueno, eso no es malo del todo; peor será cuando ni den un duro por ella. Me he metido el índice bursátil en un ojo. Pues a mí se me han hinchado las stocks options. Todo lo que en estos momentos sea hinchar es bueno. Mira los chilenos, se hinchan a guano y les va de maravilla. Ya no se habla de la prima de riesgo. Porque está moderada. Sí, moderadamente alta. Quiero decir, si la comparamos a la griega, la portuguesa o la italiana. Bueno es que la griega no tiene nada de prima y todo de riesgo. ¿Viste cómo estaba ayer frente a Alemania? No. Apunta, nene: 3.355. ¿Da vértigo, no? Vértigo da Irán. No, eso da pavor. Me he comprado un apartamento en la Fosa de las Marianas y espero que allí no me alcancen las convulsiones. ¿Por lo de Mariano, Marianas? Te lo diré cuando la crisis toque fondo. ¿Y si tú y yo nos salimos del euro? Yo ya estoy salido. No me entra uno desde que estrenaron Avatar. Me gustaría saltar este año de un plumazo. ¿Y cumplir otro año de golpe? ¡Ni hablar! Además te voy a decir una cosa, un catalán acaba de inventar una máquina que produce energía eléctrica tan solo con la presión del mar. Si funciona se acabaron los problemas. ¡Con la cantidad de mar que hay! Sí, sí; la mar de mar, pero no es nuestro.

Los pericos aguantan a un alcalde faltón

La nutrida galería de tontos contemporáneos tiene hoy el honor de incorporar a sus anaqueles la inmensa figura del alcalde de Barcelona, don Xavier Trias i Vidal de Llobatera, por su inestimable contribución al embrutecimiento general del país, y muy especialmente, al de su amada Barcelona.

Los méritos del alcalde hasta alcanzar el citado reconocimiento se basan en las razones que el bueno del hombre esgrime para no asistir este fin de semana al disputado derbi futbolero entre el Espanyol de la mentada ciudad, y el Barça, también de la mentada urbe, de donde casualmente él es primer mandatario local.

Y no es que los alcaldes deban asistir a estos acontecimientos balompédicos por imperativo legal, como a los plenos, pero sí está establecido en todas las normas cabales que una autoridad no puede anteponer su arrebato a la convivencia de los ciudadanos, afirmando que es una desgracia ser perico, o sea, seguido del Español; y ser merengue, o sea, seguidor del Real Madrid.

Resulta harto pedestre escuchar de cualquier alcalde, bien de la ciudad condal, bien de Saramugo del Condado, que los seguidores de un equipo, por el mero hecho de serlo, merecen el desprecio institucional. Es tan inadecuado saber del propio alcalde que él es un culé hasta las cachas, que debería formarse una comisión médica para dictaminar si este hombre está en condiciones de regir un asentamiento humano con tanto personal dentro.

Ya sabemos que no es el mejor momento para que los facultativos catalanes pierdan el tiempo en diagnósticos de leso seso, pero un hombre que presume de haber perdido el norte por su pasión de forofo y que además inocula ese trastorno entre sus convecinos desde una alcaldía, es más peligroso que diez jorgejavieres vázquez al frente de sus respectivos equipos de tertulianos sueltos por ahí.

Lomana en su salsa. Con una hamburguesa y rodeada de Fairy

Carmen Lomana también se indigna y llama a la desobediencia civil tributaria; es decir, está hecha una líder. Si por ella fuera, acababa con el lujo y el despilfarro de un plumazo. Aunque no lo crean, Lomana es una de esas personas que siempre ha mirado la peseta. Por eso de toda la vida se las ingenió para vestir de Chanel y pagar de Zara. Cuando se sumerje en una bañera rebosante de espuma con una copa de champán en la mano, todos nos imaginamos que se está bañando con L´Eau de Lutens, el jabón más caro del mundo, y que su copa mece un Moet & Chandon. En realidad la espuma la consigue con Fairy y en la copa escanció un blanco peleón mezclado con gaseosa para que haga las burbujitas.

Lomana nos interesaba en Moncloa a todos los españoles, porque con ella íbamos a parecer marqueses sin gastarnos un duro, que es el viejo truco de aquéllos que son capaces de renunciar a todo, menos a parecer pobres.

Siempre se dijo de alguna familia que iba a las marisquerías a recoger las cáscaras para luego tirarlas en sus bolsas de la basura, medioabiertas y con las pinzas por fuera. Hoy ya no lo hace nadie porque la recogida de basuras es selectiva, es decir, lo orgánico y los plásticos no se mezclan en casa, sino en el basurero.

Cuando vean a Lomana con dos pedruscos colgados de las orejas, desconfíen. Probablemente se trate de los últimos culos de vaso rotos en su domicilio, que ella sabiamente recicla y pule con destino a sus pabellones auditivos. Y si les sorprende alguno de los modelos que luce con motivo de la presentación de las chuminadas a las que acude, repasen la colección del Hola! y verán que es el mismo de hace tres años; solo que le frunció la pecherita y le soltó las pinzas del talle.

Hoy en día hay que disimular en todo. Hasta en estar indignado.

Si no son para usar, ¿de qué valen los botes?

Se han encontrado con un boquete de proporciones abisales y se les ha ido al cuerno la teoría de los impuestos estables. Era de esperar, porque los impuestos sólo sirven para ser subidos. Si todo va bien, porque hay dinero; si van mal, porque no lo hay. Hoy estamos en el segundo caso, que es el más triste de los dos.

Hasta ahora repetían elevando las palmas al cielo: Hay una fórmula para no subir los impuestos. Y todos esperábamos embobados a que nos revelasen el “onaim peranties rasonastos”, o sea, el camino mágico que te conduce hasta el tesoro. Pero no, todo se reducía a rebajar el gasto público.

Al tiempo el PSOE, o Rubalcaba por más señas, rumiaba por detrás:

_Con eso no llega, con eso no llega. Hay que subir los impuestos.

Si lo sabría él, que había dejado el tesoro exhausto.

La teoría se aguanta muy bien en un mitin electoral. E incluso en una tertulia con los más conspicuos preguntadores. O en un debate, donde cabe afirmar sin reparo: “Ahora el que miente es usted”. Pero donde se tambalea a las primeras de cambio es en la soledad del despacho presidencial:

_ ¿Pero por qué se me habrá ocurrido prometer que no subiría los impuestos? ¡Con lo guapo que estaría callado esa tarde!

Los impuestos son como los botes salvavidas de los grandes trasatlánticos. Cuando el buque está en puerto, a ningún capitán se le ocurre decir que los usará, pero en cuanto se cruza con un iceberg, es lo primero de lo que echa mano. Y menos mal que los tiene, porque de lo contrario se hunde. Bueno, a veces se hunde igual.

Por eso es conveniente completar la frase diciendo: “No subiremos los impuestos… salvo que sea cuestión de vida o muerte”. Y aquí parece que lo es.

Menéndez Pidal, con Charlon Heston y Rodríguez de la Fuente, No tienen nada que ver con la columna, salvo que eran autoridades en sus respectivos terrenos

La teoría antropocéntrica está presente al cabo del día en muchísimas conversaciones porque los individuos, no contentos con ser el centro del universo para nosotros mismos, pretendemos serlo también para quienes nos rodean.

Hagan la prueba y cuenten durante una semana las veces que escuchan decir frases como: “Yo es que odio las espinacas”. “Deberían prohibir las motos” o “Como yo digo siempre…”, dando a entender que las espinacas son una asquerosidad por decreto; las motos, un arma mortal por definición y nuestras frases, la sección áurea de todas las formulaciones filosóficas.

Prueben también a incluir en ese saco otras afirmaciones con las que se pretende demostrar la imposibilidad del aserto contrario, al estilo de decir: “Me llamarás burro, pero yo siempre escribí Cuzco y no Cusco”, sin pararse a pensar que a lo mejor… a lo mejor, están admitidas ambas formas.

También es de mucho fundamento argumentar: “Mi padre siempre lo escribía sin hache”. ¿Y quién viene siendo el padre de usted? ¿Menéndez Pidal?

En cuanto a gustos culinarios se producen auténticas dictaduras del palatariado: “No sé cómo os pueden gustar las coles de Bruselas. Huelen a retrete de carretera”. Y tras oírlo, piensas: Ahora dirá que deberían prohibirlas. Y lo dice.

Otra conversación donde los espíritus sensibles sufren lo indecible es sobre gustos artísticos, especialmente cuando damos por sentado la validez de nuestros ídolos: “A ver quién es el guapo que duda que Shakira es una artista como la copa de un pino”. Y claro, tú ni pío, no vaya a ser que te metan en vena un LP completito de la muchacha, o cualquiera de esos soportes modernos donde caben ciento y la madre de canciones, casi todas de bastante mal gusto. Sí, es que uno también tiene su egocentrismo .

Billete de traza sencilla para estos primeros compases del año. Basta decir que aquí seguimos para lo que gusten, incluso para indignarse con el firmante, que es una de las actividades más masoquistas que se me ocurren en esta vida.

Es cierto que acercándose estas fechas de cambio en los guarismos, y a la vista de que todas las noticias comienzan con las palabras “Nuevo recorte en…”, podría parecer que carece de espacio una columna que pretende recoger una impresión de lo que pasa en términos humorísticos, y que sería aconsejable mudar los trastos a otro tipo de herramientas con las que hacer periodismo.

Es cierto. La idea sobrevuela la sección cada cierto tiempo, y en estas circunstancias, más que nunca. Pero hoy, día uno de enero, momento en el que Jano es xaneiro total, la solución se presenta clara y meridiana. Hay que seguir, porque no existe mejor arma que un chute de optimismo diario, unas cuantas flexiones del músculo risorio y una patada en el culo a los agoreros que se pasan la jornada amenazándote con recortes. “Y además te vamos a congelar los cubitos”.

Pues yo a tí te voy a congelar la sonrisa, para que se te quede cara de avutarda, que ahora mismo no sé muy bien cómo es.

El punto Je procurará no recortar nada y seguir con sus líneas habituales; las tipográficas, que se acaban siempre en la 69, y no es ningún chiste verde, y las otras, las que inspiran la sección a diario desde hace diez años, década que cumpliremos a lo largo de este abrupto 2012. Les dejo con un guiño humorístico para seguir adelante y que circula por ahí. ¿Saben por qué han pospuesto la declaración de Urdangarín del 6 de febrero al 25? La razón está en el santoral, pues en la primera fecha, la iglesia celebra la festividad de San Gastón, y no quedaba bien.

Llegó la 69.