Indignados, laicistas, comecuras, antipapas y demás familia tienen una pinta de ser tan expertos vaticanistas como los gamberros ingleses de haberse roto una uña trabajando. Oyen Papa y les suena a misa. Oyen misa y les suena a Papa. Poco más. Bueno, sí; la Iglesia debería venden el Vaticano y repartir las ganancias entre los pobres. ¿A quién se lo vende? ¿A McPollo?

Si creen que van a ganarse un sitio en la historia por su valiente actuación, tan atea y tan molona, van de cráneo porque el puesto de ateo mayor, patrón de las cofradías de agnósticos y gran dudón de los siglos ya está ocupado por san Pedro, y miren si san Pedro tiene o no buena relación con el Vaticano.

Además, para no creer, demuestran una preocupación por la curia que ya quisieran muchos de los católicos que todavía no se han enterado si viene el Papa, si actúa David Bisbal, o si le van a dar a Gallardón la Olimpiada para que deje de organizar fiestas.

Son pesados hasta la extenuación, siempre dispuestos a tomar las calles contra lo que no les gusta, no entienden o les mandan. ¿Qué culpa tendrán las calles de tanta cortedad circundante?

Un día podrían proponer alguna medida alternativa. Por ejemplo, como protesta por la visita del Papa a España, vamos a limpiar todas las paredes de nuestra ciudad emborronadas con pintarrajos, y como vuelva, hasta lavamos las farolas. Ésa es otra manera de quejarse mucho más cumplida y trascendente que los haría proverbiales.

También podrían irse a África en misiones humanitarias, estudiar teología, hacerse de Salvamento Marítimo, aprender a tocar el clarinete como Woody Allen, perfeccionarse en el Arte Cisoria, recluirse en una cueva, subirse a una columna cual estilita, o fichar por el Betis. Cualquier cosa menos tomar las calles, que las pobres están echadas a perder.

Londres fue atacada por aire. Ahora, por tierra

Un testigo resume los disturbios de Inglaterra diciendo: “Son muchachos muy pobres y sin motivación política”. Bueno, como resumen no está mal, pero todo tiene sus matices. Si por motivación política entendemos que los vándalos no están afiliados al partido conservador, ni al laborista, hay que darle la razón; pero a partir de ahí, la falta de finalidad política se tiene que demostrar con pruebas.

Evidentemente roban, saquean, destruyen, queman y se sienten los reyes de la noche, tal como vieron hacer en cientos de películas apocalípticas que reflejan un futuro despiadado y caótico. Eso, aparte de hambre, ignorancia o bestialismo, también es política, y de la mala. Han decidido crear el partido del pillaje: No esperen nada de mí que no sea robar cuanto encuentre y destruir lo que no me pueda llevar.

Y no parece que incumplan lo que prometen. Un vecino del barrio de Peckham bombardeado durante la II Guerra Mundial compara los destrozos de una ocasión y otra sin saber cuál fue más devastadora. Por lo menos los nazis venían, bombardeaban y se marchaban. Éstos se quedan.

En cuanto a que se trate de muchachos muy pobres, también hay que cogérsela con papel de fumar antes de certificarlo. Le llaman la revuelta BBM por las Blackberry ya que ése es su medio de comunicación. El aparato, salvo que también sea robado, vale lo suyo y el mantenimiento no es gratis.

Como ya ocurrió en las anteriores oleadas vándalas, los modelos exhibidos por los jaraneros denotan ese típico gusto inglés por la ropa de marca y ese reconocible prurito por ir correctamente vestido, aunque sea para arrasar Tottenham con los amigotes. “Vándalos descerebrados”, se les llama en otro resumen. Todos los peyorativos que ustedes quieran, pero algo se habrá hecho mal para merecer esto.

Poyales del Hoyo (Ávila)

La Ley de Memoria Histórica ha vuelto a dar pruebas de su capacidad destructiva provocando el enfrentamiento entre vecinos y asociaciones en un pueblo abulense. El objeto de la discusión fue el traslado de los cadáveres de represaliados que los familiares quieren realizar y las asociaciones nacidas al amparo de esta ley, no.

Es necesario recalcar una vez más que el perjuicio a la convivencia va implícito en el articulado de la ley, y no radica en la finalidad de ésta, que puede ser muy loable si se realiza desde la cordura, el entendimiento, el respeto a la voluntad de los familiares, el reconocimiento al tiempo transcurrido y tantas otras circunstancias que se ignoran y que la convierten en un instrumento de lucha, más que de recuerdo y rehabilitación.

Las ánimos revanchistas que se filtran por los recovecos legales son la garantía de que se ha puesto en marcha un mecanismo demoledor de la convivencia. Ya en el arranque del Protocolo de Exhumaciones, que parece ser la causa del conflicto en Ávila, se equipara a los familiares de los fallecidos con los miembros de las asociaciones constituidas en reivindicación de la memoria histórica, e incluso se deja la puerta abierta a que se conviertan en solicitantes de la exhumación “otros interesados”. ¿Quiénes pueden ser estas personas con autoridad para mangonear sobre los restos de abuelos y bisabuelos de los actuales españoles? O incluso, ¿qué autoridad tiene una asociación sobre asuntos tan íntimos, como para erigirse en actor principal, haya o no haya familiares directos?

La perversión está en la ley porque quien la promovió tenía como objetivo avivar la tensión y dramatizar un poco. Dice hoy Moratinos que cuando se analice con frialdad la época ZP, se verán sus logros. En algo tiene razón. La frialdad que nos deja está garantizada durante años.

El instinto de supervivencia nos guía a través de la actualidad en busca del humor necesario para seguir avanzando en campo minado. Y realmente se encuentran bolsas de oxígeno donde repostar. Por ejemplo, cuando se lee que Ernesto de Hannover retoma sus vacaciones tras salir de la clínica. ¿Sus vacaciones? Querrá decir el periodista su estado natural, porque para vacar es imprescindible haber trabajado antes. De cualquier forma, el chiste está en un subtítulo: “Los médicos le recomendaron reposo”.

Cierto. Lo importante es no herniarse, como hace la prima de un cargo público del PSIB-PSOE, _ o sea, de Baleares _, que ha recibido 22.000 euros públicos por unas litografías suyas. Ésa sí que es una prima sin riesgo.

Gracioso e ingenuo es el pronóstico que Griñán hace sobre el futuro político de Rubalcaba después del 20-N _ o de cuando finalmente se celebren elecciones _, pues augura el presidente andaluz que RbCb seguirá siendo el líder del PSOE, pase lo que pase en esa fecha. Pero vamos a ver, ¿es posible que alguien lea esta noticia sin que se tronche a la altura del plexo solar? En caso de salir derrotado, ¿va a presentar el PSOE otra vez a RbCb dentro de cuatro años sin pasar por sartén, congreso o aclamación? Que se lo pregunten a los militantes que se muerden los labios por ver todo cuanto ocurre y que dejarán de hacerlo en cuanto se confirmen las previsiones.

También resulta muy cómica la sorpresa de algunos medios al descubrir que líderes indignados tienen antecedentes penales. Seguramente creían que atesoraban brillantes expedientes académicos.

La guinda la pone el alcalde de San Sebastián, al que se le ocurrió homenajear a las víctimas del franquismo, más que nada para disimular.

Si no fuese por todos ellos, la actualidad estaría dominada por noticias pesimistas.

El Gobierno avisa al Papa. Que no se le ocurra criticar nuestras leyes, porque lo iban a lamentar los católicos.

Lo dice un ministro, que si no, podría parecer un diálogo de los utilizados por Marcial Lafuente Estefanía, el padre y sus dos hijos.

_En este pueblo no nos gustan los forasteros, forastero.

El nivelazo que estamos alcanzando en todos los campos y materias no es fácil de encontrar en otras épocas y países. Y eso que Jáuregui, el encargado de la sandez, es una persona a la que tenemos por culta; pero se ve que andan apurados y que prima el matonismo. Ojo por ojo, diente por diente.

_No debiste hablar mal de la ley del aborto, forastero. Ahora tus amiguitos lo van a pagar caro.

Nadie sabe con certeza si el Papa va a hablar del Gobierno, como prometían sin atreverse Tip y Coll; pero en cualquier caso, descolgarse en los días anteriores a su visita con una amenaza como la vertida por el ministro, es de una bajeza propia del clan de los marselleses, digna de oírse en el patio de Monipodio y en consonancia con las obras completas de Idi Amin Dada, ésas de obliga lectura en todas las escuelas diplomáticas del mundo porque en uno de sus postulados se desaconseja comer crudos a los embajadores de los países con los que se tienen relaciones.

Ahora bien, dado el panorama de intelectualidad que preside la actualidad, la grosería cabalgante, las imposiciones tabernarias, el ambiente de guardería presente en algunas universidades, los grupos que imponen su ley en las calles y la catadura moral de gente que alcanza poder institucional, la amenaza de Jáuregui no sólo encaja con todo ello a las mil maravillas, sino que hasta puede considerarse exquisita, ya que no escupió en el suelo ni antes ni después de pronunciarla.

_Yo que tú no lo haría, forastero

Bono propone un Gobierno PSOE-PP porque la cosa está muy malita. Lo raro es que no extienda el pacto al resto de los partidos, de forma que se quedasen todos en el poder para siempre. Todos llevándose bien y lanzándose flores porque el condumio está garantizado. Hay que estudiar esa solución. Se ahorrarían muchos disgustos.

Pero el presidente del Congreso sugiere ese gran pacto sin reparar en el daño que le ocasiona a la candidatura del compañero Rubalcaba. Si Bono viese la más mínima posibilidad de repetir gobierno, no se le cruzaría por las mientes ofrecerle al PP la posibilidad de compartir el poder ejecutivo. Si lo hace es porque le pide al PP que los admita a ellos como animales de compañía, dicho sin ánimo de ofender.

Este razonamiento supone lanzarle una cuchufleta a Alfredo P. RbCb, alias Robocop, alias el Químico, alias el hombre de las mil rubalcaras.

_Mira, Fredy; no nos vamos a comer un colín. Así que lo mejor será dramatizar la gravedad del momento, avivar la tensión, apelar al patriotismo y luchar unidos, codo con codo. Vamos, lo que no hemos hecho en la vida.

La idea es bona, propia del personaje. El PP se garantizaría que la oposición no le monte la pirula, y el PSOE no se desmontaría por completo del machito, pese a acumular méritos sobrados para pasar una temporada viendo los toros desde la barrera. Si el experimento sale bien, el mérito se lo llevaría el PSOE, por haberlo propuesto; y si sale mal, sería culpa del PP, que es el que llevaría el peso.

En cualquier caso, salvo que se seque el Mediterráneo por décima vez en su historia, ese pacto no se va a producir y su recuerdo quedará como un arma a utilizar si el futuro es muy negro:

_Ya os lo decíamos nosotros. Habría que haber gobernado juntos.

Indignados hebreos cantando Va pensiero

Ya sabemos cuáles son esas palabras que dan tanto miedo y que las chicas de Ella Baila Sola no se atrevían a pronunciar. Vienen todos los días en las informaciones económicas y algunas son: rescate, quiebra, prima de riesgo, crack, deuda, bancarrota, Grecia, Portugal, Irlanda… Italia

La novedad es que comienza a abrirse paso por entre la selva de términos la certeza de que España deberá ser rescatada sí o sí, como abundan en decir los tertulianos à la page. Quienes esto mantienen forman el grupo de los más pesimistas y es de imaginar que si se arrogan el título de profetas, saben bien de lo que hablan. Vamos, que no se lanzan a la piscina sin la correspondiente protección.

A su lado encontramos un segundo grupo de españoles que mantienen un punto de optimismo, pero siempre y cuando se adelante el adelanto de las elecciones y se comiencen a amontonar sacos terreros de contención del gasto, de defensa y de ahorro; así como otros de reconstrucción y rentabilidad.

Podría parecer que estos últimos serían los más cercanos al Partido Popular, por cuanto se le supone vencedor y deseoso de llegar al Gobierno deprisa deprisa, pero lo cierto es que ni tiene sentido, ni se puede seguir jugando al tancredismo como modelo de comportamiento ante la ruina.

A varios puntos de optimismo por encima de ambos está el Gobierno, inasequible al pesimismo, que se conforma con salir diciendo en boca de su vicepresidenta que el comportamiento de los mercados es preocupante, pero no gravísimo. Viniendo de quienes negaron el diluvio cuando el agua llegaba ya a las espadañas de las ermitas, la diferencia entre preocupante y gravísimo se nos antoja como la que existe entre pez y pescado; es decir, escasa.

Finalmente están los indignados, que son como el coro desafinado de los esclavos del Nabucco.

Gabi y Zapa

Entre el martes negro, con Zapatero de vacaciones en Doñana, y el miércoles de ceniza, con Zapatero trabajando en el palacio de la Moncloa, tiene que existir un gran abismo, una prima de riesgo descomunal o una definitiva bajada a los infiernos económicos.

¿Qué pensaría el hombre el lunes, cuando hacía las maletas?

_La cosa está mal, Sonsoles. Yo no sé el tiempo que podré estar con vosotras, pero en cualquier caso, si voy a Doñana es por hacer un sacrificio y por transmitir una sensación de tranquilidad.

Hace relativamente muy poco, con la crisis ya a cuestas aunque él no la viese ni por el forro, a este personaje de nuestros siete sufrires se le ocurrió comentar al periodista Gabilondo lo mucho que les convenía, a él y a su partido, que hubiese tensión. “Yo este fin de semana voy a empezar a dramatizar un poco, que si no la gente…”, dijo el presidente con la boca pequeña, todavía caliente por la entrevista jabonosa con la que le había embadurnado el hermano del ministro de Educación.

Se ve que le ha ido muy bien a partir de aquel aciago día. Hay tensión por un tubo y el presidente ya no necesita dramatizar lo más mínimo, porque los mercados, la prima y la bancarrota se encargan de estremecer al personal hasta los tuétanos.

Cierto es que él no podía imaginarse entonces hasta qué punto iba a lograr que la tensión se hiciese cotidiana en la vida de los españoles. Él estaba a otras cosas y le importaba un pito si se sufría o se dejaba de sufrir por causas ficticias. Eso hace mucho tiempo que se acabó. Ahora las causas son reales y a la gente, por fin, se le ha caído la venda de los ojos para reclamar también un presidente real, no uno de dibujos animados, tensiones fingidas y dramatizaciones de telenovela.

Ha suspendido las vacaciones. La última escena de este teatrillo de vértigo.

Las pruebas de la burla

La prima de riesgo es como la arboleda, que te impide ver el bosque. La prima se dispara y todo se emborrona. Cómo será la confusión que al conocer esa noticia y saber al mismo tiempo que el presidente se iba de vacaciones, lo han puesto cual hoja de perejil, como cuando Carlos III se largó a Aranjuez durante el motín de Esquilache.

¿Pero qué va a hacer él, pobrecito mío, con la prima de riesgo? ¿No habíamos quedado que negaba la crisis cuando la gangrena estaba llegando al corazón de Wall Street? ¿Qué sabrá él dónde está Wall Street y para qué diantres sirve? ¿Qué mal hace yéndose de vacaciones? Hay cosas que no tienen vuelta de hoja.

Como tampoco la tiene la concejala popular de Manises, que asistiendo al segundo pleno de su vida y siendo la delegada del área de Bienestar Social y séptima teniente de alcalde, decide ausentarse del mismo para acudir a la grabación del instructivo programa llamado “Sálvame!”, “Sálvame de Luxe!”, o cosa parecida, donde se le sentó detrás de uno de los oradores más dicharacheros, por lo que fue muy enfocada durante la sesión académica.

A todo esto, su alcalde y sus compañeros del PP se han mostrado muy orgullosos de que la concejala haya salido tanto y tan guapa por la tele. ¡Ole sus riñones! ¡Alcalde, todos somos contingentes; sólo tú eres necesario!

Como Mariano no les meta caña de inmediato, se puede encontrar con que tres o cuatro asilvestrados de éstos le funden el partido antes de tomar la salida, porque a la vista está que la edil de marras es una cabecita loca, con más pájaros en la mollera que euros se embolsa al año (35.000), pero lo grave es que su alcalde no le anda a la zaga, orgulloso y feliz de que su delegada salga por la tele, justo justo detrás de Kiko Matamoros.

Es como para coger a los dos y mandarlos a galeras hasta que les salgan callos en la memoria.

Confesionario amplio y espacioso de una plaza confeccionado en Ávila

Los periódicos vienen cargados de buenas noticias. Una de ellas se encabeza así: “Los diez problemas que deja Zapatero”. Sorpresón. ¿Sólo son diez? Pues entonces no podemos estar tan mal. Diez problemas se resuelven en dos tardes, como lo que calculaba Sevilla para acabar con la ignorancia económica del presidente. Indudablemente, buena parte de esos problemas derivan de esas dos tardes que finalmente no impartió el ministro.

Otra: “Aumentan los robos en las joyerías”. Magnífica noticia porque se constata que sigue habiendo joyerías, con sus joyas dentro y todo lo demás.

Otra más: “Se preparan 200 confesionarios para recibir al Papa”. Doscientos confesionarios, a 15 minutos por pecador, atienden a 40.000 personas en los cuatro días. Teniendo en cuenta que somos 40 millones y vienen unos cuantos millones más, el porcentaje de pecadores españoles resulta ínfimo y se concluye que la mayoría somos unos santos.

Leemos que Rubalcaba promete no negar que fue ministro de Zapatero. Otro confesionario que se ahorra. No mentirás.

En otra página aparece: “La Universidad Oberta de Cataluña considera a Ortega y Gasset un filósofo de ´jerga fascista´”. ¡Aleluya! ¡En Cataluña estudian a Ortega! Para que luego digan que sólo se miran su ombligo.

Por último nos encontramos también con esta estupenda noticia: “Sonsoles supervisa las obras del nuevo chalet de los Zapatero en Eras de Renueva (León)”, que es la confirmación máxima de que por fin el hombre va a poder descansar sin los agobios de la gobernación y los gobernados descansaremos sin los agobios del hombre. Que supervise bien Sonsoles para que ambos se encuentren allí lo más cómodos que imaginarse pueda.

Y así, con ojos en positivo, se resume la prensa del día.