A las monjas de Zaragoza les roban 400.000 euros; a Jáuregui, el periodista, los originales de su libro sobre el Faisán; al PSOE, su líder, y a la Unión de Sindicatos andaluz (Ustea), la cordura. Cómo está el patio.

Isabel Guerra es una pintora hiperrealista de mujeres sentadas y miradas sumisas que comparte sus dones artísticos con la condición de monja. Hacia ella se han vuelto todas las miradas para explicar el robo de Zaragoza; mejor dicho, para explicar la presencia de tanto dinero en el convento cisterciense.

Fernando Jáuregui es un periodista cántabro de largo recorrido que alterna la coautoría de sus libros con Pilar Cernuda y Manuel Ángel Menéndez Gijón. Actualmente preparaba con este último la segunda parte de El Zapaterato. La negociación. El fin de ETA, cuya primera entrega salió el año pasado. Al parecer manejaba información sensible sobre ETA y se la han robado. No existe ni la más mínima pista sobre qué faisán haya podido ser.

ZP se ha quedado sin el mitin de Vistalegre. No es que se lo hayan robado exactamente. En su caso lo ha perdido. Dicen que se celebrará después de las elecciones, que es como no decir nada.

Finalmente, al lado de otras reivindicaciones llenas de razón y de justicia en el Día de la Mujer, los docentes afiliados a Ustea han empañado la causa feminista con una denuncia que sólo provoca el sonrojo por el ridículo, la cerrazón y las ansias de censura que estos supuestos enseñantes exhiben con total desfachatez. Si tienen ocasión, no dejen de leer La flor más bonita, un cuento tradicional chino, elegido como texto del Programa para Mejora de la Comprensión y Fluidez Lectora de la Junta de Andalucía, y juzguen a continuación la catadura del encandalizado sindicato.

De todos los robos éste es el peor, porque la cordura perdida es muy difícil de recuperar.

Calendario revolucionario. El de ZP, además es movible

Como Marcelino Iglesias alude con desparpajo a la teología política para explicar la anulación del acto electoral de Vistalegre; como Rajoy insta a hacer las cosas como Dios manda, y como ZP manda a Rajoy a que hable con Dios para que le explique las medidas a tomar, aquí va a ser cuestión de asistir a misa a diario para enterarse cómo va esto de la crisis.

El panorama no puede ser bueno porque todos recurren a la ayuda divina, y en unos descreídos como ellos, eso sólo sucede cuando pintan bastos.

En realidad, que no es bueno lo sabemos todos menos el presidente, que aprovecha cada comparecencia pública para ponerle fecha de caducidad a las estrecheces económicas. Lo tiene ya como un latiguillo. Habla y todos esperan que suelte la fecha. Lo malo es que cada vez que abre la boca corre el plazo un poquito más allá, de tal forma que podría mantener el mismo discurso hasta la consumación de los tiempos:

_En cuanto pase el Fin del Mundo, esto cambia.

Según su predicción, en estos momentos, marzo de 2011, ya tendríamos que estar estudiando la crisis en los libros de Historia. Por no ser reiterativos en la galería de fechas donde ZP, o algún miembro de su gabinete, situaron el punto de no retorno, baste recordar que en febrero del año pasado, dentro de un marco tan serio como es un debate parlamentario, el presidente utilizó en su argumentario el vaticinio de que la economía volvería a crecer durante el primer semestre de 2010. Y para mayor precisión añadió que en el segundo comenzaría la creación de empleo neto. Algún error de cálculo tuvo que cruzarse, porque hemos superado ese plazo con creces y aquí lo único que va en ascenso es la presencia divina en los ministerios.

_Señor, Señor; que me quede como estoy.

Todo por la Igualdad

El episodio sanitario del vicepresidente ha dado rienda suelta a una jauría de criminales enlarvados que dejan ver en público la maldad intrínseca de sus metabolismos. No es ninguna novedad saber que existen. La novedad es conocer sus precisas palabras gracias a que las expresan en el espejo público de la red. Peor para ellos. Se supone que a la recíproca jamás esperarán de la vida el menor síntoma de compasión hacia ellos. No se preocupen porque lo tendrán. De momento quedan congéneres dispuestos a defender la cordura dentro y fuera de la política.

Salvada esa crítica obligada, es necesario reconocer que la salud de Alfredo Pérez Rubalcaba no es tema menor, ni asunto que no interese al buen gobierno del bien común.

Al ciudadano, es decir, al propietario de la finca, le afecta el estado de salud de uno de sus principales administradores, tanto por coincidir hoy en él esa condición, como por lo mucho que sabe del pasado, por el futuro que algunos opinantes le auguraban y sencillamente, por ser parte de nuestro prójimo. Ése al que debemos reservar nuestros mejores afectos sin esperar que nos caiga más o menos simpático.

Rubalbaca es nuestro prójimo tal como propugna la anunciada Ley para la Igualdad de Trato, que es como un catecismo del padre Astete, pasado por la plancha del laicismo, con dos chorritos de pijería progre y un manojo de peregil utópico.

Por lo que se filtra sobre el contenido de dicha ley, no va a existir en ella la más mínima referencia a las cualidades morales de los individuos, quizás porque el Gobierno desconoce que existan. No se busca un mejor trato hacia las personas buenas o malas, sino un trato igual, sea blanco o negro, hombre o mujer, listo o burro, malvado o generoso. Un trato propio de hormigas donde prime la mediocridad.

El curling bien entendido empieza por uno mismo

El servicio público es el trabajo más sacrificado que existe. No hay horario. No se puede decir de madrugada: “ahora no soy alcalde”. Nunca se pueden tomar vacaciones completas. En caso de incendio hay que estar ahí, al pie del cañón, aunque sea agosto.

Los beneficios de tus esfuerzos no son para ti, o tu familia, sino para la comunidad. Es ella la que se beneficia de tus desvelos y zozobras. Tu responsabilidad es enorme. No respondes sólo ante tus íntimos, que son cuatro personas mal contadas, ni ante tus amigos, alumnos, subordinados o empleados; sino ante cien mil habitantes, en caso de ser una ciudad pequeña; de 5 millones, si es más grande y hasta de 40 milones, si se trata de un país. Cuando cae en árbol en Albacete y mata a una oveja, cuando se colapsa la A-6, o si a España le da por perder un Mundial, siempre te van a echar las culpas a ti, siendo tú presidente, algo que está chupado en las democracias.

Encima eso; es un oficio en el que te ponen a parir todos los días desde los más diversos medios de comunicación. Te ves obligado a comer a diario con desconocidos, dirigirles los discursos más variopintos, escuchar sus quejas, sus reclamaciones y sus protestas. Debes entender con suficiencia de asuntos complejos, dominar cuantas lenguas exijan los intereses para cuya defensa te has postulado, y tener siempre la frase oportuna, el juicio claro, la mente despejada, las palabras correctas, los vascos y vascas afilados, el timbre modulado, la grave seriedad en el rostro no exenta de una suave picardía esbozada en la sonrisa… Lo que se dice, estar hecho un pincel a todas horas, todos los días del año, los cuatro por los que has fichado.

Reflexión A.- ¿Por se pelean para hacerlo si es un trabajo tan arduo?

Reflexión B.- ¿Por qué a algunos no les habrá dado por el curling?

Aquí no se puede representar “Don Álvaro, o la fuerza del sino”

Desde hoy está prohibido ir a más de 110 km/hora. Dicen que las prohibiciones nos hacen civilizados y que la democracia es una sucesión ininterrumpida de prohibiciones para vivir en libertad. El papel todo lo aguanta, porque en realidad la calle sigue tomada por los bandarras.

Leopoldo de Trazegnies es un escritor peruano afincado en Sevilla, amante de las listas, como Eco, y de los excesos, como Felipe Sassone, al que llegó a conocer. Dentro de su poética, por decirlo así, le ha encontrado gusto a coleccionar prohibiciones, como Cela hacía con las esquelas. He aquí una antología apropiada a este día: Está prohibido abrir el féretro (en un tanatorio), dar de comer al hipopótamo (en un zoo), calentar bocadillos en los hornos del laboratorio (Málaga), rezar en voz alta (en una parroquia), leer el periódico en el W.C. (delegación de Nixdorf), sobar los cuadros (en una galería de arte), sonarse sin pañuelo (en un colegio), probarse los preservativos (en un sex-shop), morirse (en Lanjarón, por falta de espacio en el cementerio), preguntar si Hemingway tomaba cerveza aquí (en un bar del Rastro madrileño), blasfemar (en Cenicero, La Rioja), preguntar por La Dolores (Calatayud), hablar español en el recreo (Cataluña), sentarse sobre las enfermeras (H. Materno-Infantil de Málaga), dejar a los niños asilvestrados sin bozal (restaurante de Santoña / Cantabria), comer pipas sin pelar (Zaragoza), hablar mal del Gobierno (Costa Rica), ponerse enfermo los fines de semana (Zagra / Granada), informar por teléfono sobre el estado de los pacientes (Hospital del Aire / Madrid) y como siempre, hablar con el conductor, aunque ahora que vamos a ir más despacio quizás nos permitan dirigirles alguna que otra frase corta. Todo muy bien, pero siguen pintando en las paredes.

Varios candidatos socialistas están preparando su campaña de forma y manera que no aparezcan en ella ni las siglas del partido, ni el puño, ni la rosa. Esto es mucho más grave que cuando hubo de soltarse el lastre del marxismo. Ahora se trata de tirar por la borda todo lo que sirva para una identificación como coautores de los últimos ocho años, a imitación de lo que hacen los delincuentes después del golpe. Barba postiza, gafas de matute y el pelo teñido hasta pasar la frontera.

_¿Tú crees que nos reconocerán?

_Mientras no te depiles las cejas y te borres esa sonrisa de permanente aquiescencia, sí.

Tomás Gómez, uno de los que se presentaron despuñados y desflorados, anunció que los iconos del partido se incorporarán a su propaganda en los próximos días. Es decir, que está haciendo una campaña de intriga, que en términos publicitarios es cuando el anunciante no dice lo que vende a las primeras de cambio, y deja que el público se pregunte qué diantres se estará promocionando.

Pero siendo significativa esta tendencia hacia los estampados de camuflaje, como los de Chacón, ha de ser más doloroso escuchar que tal o cual candidato ha pedido a los de arriba que por lo que más quieran, no vengan a ningún mitin suyo. Lo quieren así, a ver qué tal les va.

El puño que tanta guerra dio en su vida, ya sea levantado en Rodiezno, o blandido con orgullo reivindicativo, se queda en casa. Ya no hay razón para que el niño de Miguel Hernández nazca con el puño cerrado, “envuelto en un clamor de victoria y guitarras”. Tampoco para la rosa de la logia B’naï B’rith, ni la de rosacruces o templarios, que son palabras mayores para asuntos de menudeo. Hay que pasar el trance con el menor de los riesgos y el máximo de camuflaje.

-Tú también puedes ser presidente

Los tunecinos no cabían en sí de gozo. Les acababa de decir ZP que no tenían ni idea de lo que se puede disfrutar en una democracia. A partir de ahora podrían comprar los libros prohibidos; Alberti, Sartre y todo eso; ya nada les impide adquirir la obra completa de Gramsci. También podrán practicar la religión que les venga en gana, una necesidad muy sentida en todo el Magreb, donde llevan décadas queriendo hacerse Adoratrices de la Porciúncula, sin que les dejen. Podrán montar enormes botellones con alcohol y taquitos de jamón. Podrán elegir entre los partidos que les dé la gana, y de vez en cuando serán mecidos por los vaivenes financieros, que es como una montaña rusa, pero de verdad.

Dicho lo anterior, en pleno delirio democrático, puso un ejemplo:

_Queridos amigos, no saben ustedes cómo se puede disfrutar de la democracia. Incluso, como es mi caso, se puede llegar a presidente del Gobierno.

Los diez millones de tunecinos que lo escuchaban no daban crédito al discurso. Un señor llegado de España les estaba diciendo que la democracia era maravillosa porque permite a cualquiera presidir un Gobierno. Si se lo tomaban al pie de la letra, aquello iba a ser un guirigay. Pero había motivo.

_La democracia, amigos de Túnez, os permite disponer de un casoplón del 12, cual es mi caso; vivir en un palacio, que también lo es; disponer como yo de una jubilación amplia y generosa a modo de escote de vértigo, y otras ventajas que también se dan en mí. Para que veáis que no os miento. Ante vosotros tenéis el vivo ejemplo de que merece la pena. Cada uno habla de lo que tiene delante y yo lo que veo todas las mañanas reflejado en el espejo de palacio es un tío cojonudo, que vive feliz y contento gracias a la bendita democracia.

Y eso va a misa.

Los Grimaldi, todos enfularados

Los 20.000 litros gastados en el raid Madrid – Abu Dhabi – Madrid – Túnez son el chocolate del loro. Lo verdaderamente grave es que se trate de una nueva chapuza de improvisación y ridículo.

Si el regreso a Moncloa estuviese previsto desde un principio porque en Abu Dhabi es muy cara la pernoctación y en Túnez muy peligrosa, tendría un pase; pero a falta de un desmentido posterior, todo se decide a primera hora de la tarde, después de que alguien del séquito pregunte en voz alta:

_¿Y ahora que hacemos hasta la hora de papear?

Ante lo cual, el presidente entra de cabeza.

_¿Por qué no nos vamos a dormir a Madrid? A Sonsoles le haría una ilusión bárbara.

Dicho y hecho. Una hora después embarcaban todos con dirección a la querida España, tierra de oportunidades y de oportunistas.

Si de verdad fue así, no nos debe extrañar que el día de mañana nos inviten a participar en el Festival del Circo de Mónaco, ese acontecimiento anual al que acude toda la familia Grimaldi con unos fulares azules al cuello que a mí me recuerdan las capas de los tunos sin saber muy bien por qué.

La invitación oficial a España no consistirá en compartir palco con Alberto, Carolina y Estefanía, sino en montar sobre la pista uno de los increíbles números de piruetas, escapismos y payasadas. ¡Con la de cosas que se pueden hacer en Abu Dhabi por la tarde! Sobre todo una vez que estás allí, rodeado de emiratos y de tíos con pasta como para comprar la Zona Franca de Barcelona, o tres provincias de Andalucía. Por supuesto, no se trata de ofrecerles nada de eso, entre otras razones, porque a lo mejor no teníamos cambio. Pero sí de venderles chupa-chups, que todavía es patente española, o el Zaragoza, que anda con problemas y a ellos el fútbol les mola. Todo menos volverse sin nada que hacer.

Tanto les dimos que mira ahora…

Los maristas nos preguntaban qué éramos capaces de hacer por los negritos de África, y si no tenías a mano un plan muy espectacular, te daban una hucha y salías a mendigar el día del Domund. Más de uno comenzó en esa cuestación su carrera delictiva, quedándose con un porcentaje de lo recaudado mediante una habilidosa utilización del cuchillo en la ranura. La mordida de misiones, que diríamos hoy.

Era una manera de ahorrar. Delictiva, eso sí; pero más de uno equilibraba su balanza de pagos a finales de octubre. Y por supuesto, la referencia afecta a los alumnos, que es el sector del que disponemos pruebas de que se metió mano en la caja; o lo que es lo mismo, en la cabeza del chinito, una de las más fáciles de desvalijar.

Como ya habrá prescrito el delito, se puede decir: más de una moneda de 5 pesetas desapareció por azar de la hucha, ayudada por el filo de una navaja y después de hurgar unos segundos con la ranura boca abajo; vamos, como se hizo siempre que hubo huchas.

Esa imagen que componen el adolescente, el cuchillo y la hucha se nos hizo vívida meditando sobre el Gobierno y su diario anuncio de nuevas medidas ahorrativas para unos y punitivas para todos. Percibes enseguida que ahora esa cabeza agujereada eres tú, que el adolescente que porfía por sacarle un duro se ha convertido en el Gobierno y el cuchillo representa la crisis y sus exigencias. Cada día colocan el filo en una posición distinta y así te lo pueden sacar por cualquier lado. El duro, por supuesto.

Y entonces es cuando nos acordamos de aquella profesora de la academia que ponía las cosas claritas a los pipiolos: “la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagarla con sudor”.

Horror. Por algo decía el confesor que eso de robarle a los negritos no está nada bien.

Hermosa panorámica de un aparcamiento de Amsterdam

La crisis agudiza el ingenio. Si se trata de ahorrar, ya hemos escuchado ochenta maneras de hacerlo. Al ser tantas conviene dividirlas en grupos. Por ejemplo, el grupo de las que ya se han impuesto antes, y el de las originales. Las que deben afectar a los ciudadanos y las adecuadas a las instituciones públicas por ellos costeadas. Las que entienden todos y las que cuesta trabajo justificar. Las que se obtienen al eliminar el despilfarro y las que exigen racionar el consumo. Las transitorias y las que debemos instalar en el ADN del comportamiento colectivo de aquí para siempre; como ya lo están en esos países a los que decimos parecernos.

Una vez clasificadas, y dada su abundancia, procedemos a descartar algunas; como por ejemplo las transitorias, o de carácter excepcional. Del mismo modo que la ley del tabaco no nace con vocación de temporal, existen otras medidas enfocadas al ahorro que no deben nacer con el vicio de la transitoriedad, que no es ninguna ventaja, sino un engorroso inconveniente.

Entre las ocurrencias de la gente sobre el particular, se han publicado las del piloto Fernando Alonso, que según he oído es experto en coches y en ahorro de combustible. Este buen hombre sugiere que se limite el número de vehículos que puedan circular por la ciudad, o impedirles la entrada en ella; peatonalizar los núcleos urbanos y reducir la circulación rodada en las ciudades y establecer turnos alternativos para la circulación urbana. No se asusten. La mayoría de ellas ya se llevan a cabo en muchas ciudades, y no de forma excepcional, sino como nota típica del lugar. Y no pasa nada. Crece de forma demesurada el uso de bicicletas, mejora la contaminación atmosférica, es saludable, reduce las visitas a los gimnasios, abre el apetito y elimina estrés. La única pega es que aumentan los pacientes en trauma.