Perro humillado después de que una señora le llamó feo

Además de constituir un peligroso ejercicio de dirigismo punitivo, el modelo de urbanidad que propugna la nueva ley emanada de Igualdad ya existe en las normas morales, en los tratados de buenas costumbres, en el sentido común y en el régimen interno de cualquier casino, club o asociación creada para compartir espacios físicos.

Se resume en un sencillo pensamiento del que seguramente han oído hablar antes y que aconseja amar al prójimo como a uno mismo y tratar de ayudar a quien se deje. Lo decimos por si acaso la ministra Pajín llega a creer que inventó la pólvora y que la van a poner al lado de Kant en las enciclopedias. Perdón, de Kant no, que no le corresponde por orden alfabético. Entre Ortega y Parménides.

Sin caer en la petulancia, cualquier bachiller recordará la lección del imperativo categórico kantiano, que siendo posterior, abunda en la idea y la corrobora. Recordemos cómo se enuncia en una de sus fórmulas: Obra sólo como si la máxima de tu acción fuera a tornarse por tu voluntad en ley universal.

Lo leíamos, lo estudiábamos y lo comprendíamos a la perfección. No era tan difícil, por la cantidad de lógica elemental de la que se forma.

El hecho de que ahora reaparezca en nuestras vidas, reconvertido en una ley que persigue su incumplimiento mediante la delación, remitiendo la carga de la prueba al denunciado, creando nuevos tribunales e instituciones que sobre el papel dicen que velarán por él y desde donde se podrán imponer multas pecuniarias, supone un nuevo y escandaloso pitorreo contra el bolsillo del ciudadano, que por lo visto vamos a admitir como cuando llueve; esto es, procurando que no nos moje.

Pues nada. A ver si viene pronto y enchufamos a un ahijado de conserje.

Araceli y Pujol, en carne y vídeo

Entre Juan José Martínez Jambrina y Arcadi Espada han devuelto a la actualidad, una vez más, el caso de Garbo, el espía catalán Juan Pujol. A ambos les solivianta la pobre imagen que Garbo da de sí mismo en la entrevista que concede a la televisión catalana cuando es redescubierto por los ingleses para ser recondecorado en Londres y reconocido por la historia.

Es cierto. Han pasado cuarenta años desde Normandía y Pujol es un hombre enquistado en una playita venezolana, comido por el miedo y sumido en lo cotidiano, pero nada de ello contradice lo que este hombre pudo haber hecho cuatro décadas antes. Como mucho, se puede decir Quién te ha visto y quién te ve, pero poco más.

Pujol me ha ocupado un buen porcentaje de tiempo en estos veinte últimos años y gracias a ello comprendo muy bien las incredulidades de Jambrina y Espada. Las comprendo, pero no las comparto.

Para empezar, ninguno de los dos contempla ni por el forro la existencia de la mujer de Juan Pujol, la lucense Araceli González Carballo, que hábilmente logró pasar desapercibida durante casi todos los días de su vida como factotum de su marido y varias cosas más.

Es posible que una de las razones de este silencio posterior a Normandía haya sido el hecho de que, mientras Pujol se recluye en Choroní, la minúscula población venezolana, ella se mantiene activa en labores de inteligencia, y ya se sabe que es un trabajo para el que no conviene darse publicidad. O en todo caso, dársela con el punto de mira desviado.

Si fue más espía él o ella todavía es materia de discusión, pero si Espada o Jambrina quieren seguir hablando de Pujol no les queda más remedio que ver el documental “Hitler, Garbo… y Araceli”, que para algo se ha hecho.

Iguales por decreto ley

Tiene razón Pajín en la necesidad, urgencia y conveniencia de lograr una sociedad que no humille, aunque también nos conformaríamos con tener un Gobierno que no joda.

Todos somos iguales, pero no ya ante la ley, sino ante el espejo. Ya se lo pueden ir diciendo a la Carbonero, que se cree muy guapita ella. Pues no hija, no; eres igualita a Rafaela Aparicio, que Dios tenga en su gloria. Y cuando se convoquen nuevas oposiciones a presentadora de telediarios acudirán a las pruebas hordas de gordas con los mismos derechos que usted, y ninguna podrá ser discriminada, humillada o vejada en su física condición. Es más, Oliart, Vasile o quien convoque la plaza, deberán dirigirse a ellas en estos términos:

_¡Hay que ver lo delgadas que están ustedes!

¡Ay, Señor! ¿Cuándo lograremos una sociedad que no humille? No como ahora, que sales a la calle y todo el mundo te pone verde: “Adiós, cara de empanada”. Estoy deseando que entre en vigor la ley para dar un paseo por el centro y escuchar: “Adiós, preciosura de los montes de Europa”. ¡Qué bonito va a ser!

Lo que no me quedó claro es si tampoco vamos a poder discriminar a nadie por su falta de educación o conocimientos; por ejemplo, en unas oposiciones a Notarías, donde los rechazados podrían argumentar que el tribunal los humilla siendo como son iguales al que ha contestado todo correctamente.

Ahí está el quid de la cuestión. La ley pretende amparar a quienes ejercen cargos públicos sin estar capacitados para ello, de tal modo que si se te ocurre pedir su dimisión, ellos se excusarán diciendo que los estás humillando.

Gran ley ésta que se avecina. A ver cómo la aplican en los campos de fútbol y detienen a los 70.000 espectadores que llaman de todo al árbitro.

Arico, desde el aire de Google

Las sospechas en torno a la sustracción de siete cuerpos humanos que ocupaban cinco nichos del cementerio tinerfeño de Arico recaen en una asociación de malhechores reunida para llevar a cabo actividades de inspiración satánica. Nada edificante, ni digno de ser divulgado entre las nuevas generaciones, por mucho ambiente gótico con el que oscurezcan sus párpados.

La profanación de las tumbas se conoció el primer día de este año, así que ya ven cómo viene el panorama a favor de la cremación.

A raíz de este inquietante suceso para los partidarios de las inhumaciones, la policía nos informa de que hoy operan en España dos centenares de grupúsculos rendidos a las advocaciones diabólicas. También añade que a 65 de ellos los considera abiertamente como sectas satánicas, grupos que aprovechan la situación de crisis para pillar incautos, desesperados y vocacionales de los dioses Inferi. El perfil social de las víctimas, contra lo que pudiera pensarse en un primer momento, es medio-alto, y sus acuciantes problemas son también medios-altos.

Tiene su lógica. Si después de encomendar trabajo o inversiones a todos los santos, siguen sin verse brotes verdes, te entra la tentación de cambiar de bando, a ver si derramando sangre de una gallina sobre el cadáver del último vecino fallecido, baja el paro.

Ante el caso de Arica cobra todo su sentido el mensaje que dirigimos a los fallecidos en la despedida: Descansa en paz… y que no te caiga encima una secta satánica.

La noticia sobrecoge los ánimos más curtidos, pero buscando un consuelo donde aferrarse, pensemos que podría ser peor si cuando detengan a los autores se conoce que han recibido alguna que otra ayuda pública. Con esto de la libertad religiosa nunca se sabe.

Los Magos que había en Monforte y que desaparecieron por arte de magia

Además del encanto tradicional que rodea a los Reyes Magos, en los últimos años se han ganado nuevas simpatías por lo que tienen de políticamente incorrectos.

Son tres, lo cual es muy mal número para la paridad; pero es que además… ¡los tres son tíos! Una proporción de 0 a 100 que revienta hasta las más flojas disposiciones proteccionistas y las hace añicos. En cuestión de razas tampoco son nada correctos: dos blancos, un negro, cero amarillos y cero cobrizos. Y los tres monárquicos. Cero republicanos. ¿Por qué? Porque es así.

En cuanto a la religión, ni te cuento. No se les conoce con exactitud su credo, pero los tres adoran al Niño, de modo que están señalando la dirección sin asomo de duda.

Para colmo de incorrecciones resulta que son astrólogos y se guían por las señales que ven en el cielo, con lo cual tienen a todos los científicos tirándose de los pelos, aunque éstos ya han admitido hace tiempo que la Polar siempre marca el Norte.

También son magos y aunque no se ha investigado mucho sobre la magia que practican, cabe sospecharla relacionada con el secreto de las cosas, sus causas, orígenes y antecedentes, algo que está en franca contradicción con el mensaje seudolerdo de la actualidad, el que dice que el hombre era un burro “hasta que llegamos nosotros”.

Si a todo ello añadimos que no son nada metrosexuales, que no se depilan ni los pelos de la nariz, que andan en compañía de camellos, trafican con oro y ungüentos, salen de noche, practican el allanamiento de morada y se van despidiéndose a la francesa, debemos concluir que estos tíos son los reyes del mambo, la incorrección elevada al cubo.

Todo hace pensar que al menos uno de ellos fuma. Para mí que es Gaspar, que por eso tiene la barba acastañada.

Santi Rodríguez y Amparo Baró, dos tipos peligrosos

Algo me decía que el frutero de 7 vidas, don Santiago Rodríguez, era un tío de los pies a la cabeza. Ese gracejo, ese bigote, esa forma de entrar con la caja del pedido… tenían que esconder debajo del actor a un hombre cabal y valiente, capaz de arrostrar los peligros de la vida dando la cara y de mantener el tipo por mucho que suba el precio de la fruta.

No estábamos equivocados. Santi Rodríguez se ha despachado en una entrevista denunciando a quien ampara, promueve o ejecuta ataques perseverantes y muy agresivos en contra de los católicos, que como él, ya consideran que serlo en la España de hoy constituye “una forma de transgresión”.

El hombre al que hace responsable de la saña se apellida igual que él, por lo que no tendrán dificultad en reconocerlo. Y añade no entender cómo se puede apoyar electoralmente a un hombre que lleva en sus programas todas estas medidas.

Sin embargo es muy fácil de encontrar una explicación, especialmente para él, que conoce a la perfección el medio televisivo. ¿Cómo se explica acaso que determinadas producciones alcancen audiencias millonarias cuando en realidad sólo aportan detritus, casquería gruesa, rajadura fina, mierda, mierda y más mierda día tras día hasta el infinito y más allá?

Si desea contestar Ignorancia, pulse Uno; si desea contestar Delincuencia, pulse Dos; si es para echarse a dormir, pulse Almohadilla asterisco Almohadilla.

Lo que sí tiene claro Santi es que todos esos embates contra sus creencias sólo consiguen dotarlas de mayor convicción, de ahí que salga del armario y se manifieste como católico, apostólico y romano, con el peligro que eso conlleva hoy en día. ¡Un actor que no pertenece a la zeja! ¿Qué pasará cuando se enteren de que la roja Amparo Baró se declara de derechas y creyente?

La disidencia

Hay que ver el afán legalista que les entra a los miembros de este Gobierno cuando se habla de las normativas que han creado ellos, en contraste con la laxitud empleada para cumplir y hacer cumplir las leyes que garantizan la existencia, convivencia y conveniencia de España.

Lo estamos viendo con la famosa ley del tabaco, a la que se le está dando más rimbombancia que a la propia Constitución, para cuyo estricto cumplimiento recurre la ministra a solicitar la delación de los ciudadanos como acto supremo de comportamiento cívico. Lo ideal para que comiencen a producirse más actos vandálicos indiscriminados de los que suceden y no se vigilan ni castigan.

En incumplimiento de leyes básicas el actual Gobierno es un auténtico campeón. Las ha hecho de todos los colores. Económicas, comerciales, políticas, diplomáticas, morales y de sentido común. Aún resuena en las paredes del Ministerio de Cultura aquel anuncio del mismo 2004 sobre una supuesta rebaja del IVA para discos y libros que chocaba contra la legislación europea. Ya entonces se podía intuir que las leyes no eran lo fuerte del nuevo ejecutivo. Hoy podemos asegurarlo.

Por eso el llamamiento de Pajín, lejos de ser recibido como una excelencia democrática para los no fumadores, se escucha con indignación y rabia contenida. De modo que es aquí donde se pone la carne en el asador y todo lo demás que siga manga por hombro. Pues me están entrando unas ganas de volver a fumar que no veas.

No es para animar a la rebelión, pero ya hay un asador en Marbella que se niega a aplicar la ley por considerarla “una cortina de humo de nuestro Gobierno para tapar siete años de destrucción masiva de España”.

Cheng y su mamá, a punto de abandonar la soltería. ¡Ya verá cómo enseguida la hacen abuela, abuela!

Dos taiwanesas que frisan los treinta años han inaugurado el 2011 poniendo en práctica un nuevo tipo de unión que puede causar furor la próxima temporada, el matrimonio autosexual.

Cada una de ellas ha encontrado una persona a la que aman con locura y con la desean compartir el resto de sus días, ellas mismas.

Después de sopesar todas las opciones, las dos mujeres han dado el paso definitivo y se han llevado a si mismas al altar. Cada una por separado, se entiende.

La fórmula de aceptación, de cuya validez no nos cabe la menor duda, fue algo así:

_Cheng Ching, ¿quieres recibirte a ti misma como esposa, y prometes serte fiel en las alegrías y en las penas, en la salud y en la enfermedad, y, así, amarte y respetarte todos los días de tu puñetera vida?

A lo que Cheng respondió:

_¡Toma, claro!

A continuación el oficiante la declara esposa y esposa y le indica en tono complaciente: “Puedes besarte el sobaco, si llegas”.

La novia lanza el ramo de espaldas a los invitados y quien lo pille tiene todos los boletos para celebrar un matrimonio autosexual con él mismo en el año entrante.

Tal como está el patio, algo nos dice que este tipo de ceremonias pueden extenderse como la pólvora por varias razones, como son la carestía de la vida, la estrechez de los apartamentos y constituir una disculpa estupenda para arrancarles unos regalemios a las amistades más cercanas.

_Oye, ya sabes que me he declarado y me he dicho que sí. La boda será este sábado. Algo sencillito. Mis padres están encantados porque es la primera vez que se les casan dos hijos el mismo día.

_¿Y te vas… os vais, de su casa?

_¡Estás loco! ¿Y la familia que acabo de formar? Tú no sabes lo que yo trago… ¡Máxime ahora que somos dos!

Más allá de ese punto no se puede caer en la Tierra

La distancia entre el PP y el PSOE crece de acuerdo con las leyes del movimiento rectilíneo uniformemente acelerado y de seguir así la tendencia, habrá que ir a buscar los restos del Gobierno, mira tú por dónde, a la fosa de las Marianas, el lugar más profundo de la corteza terrestre, llamado así en honor de la segunda esposa de Felipe IV y madre del enclenque Carlos II, Mariana de Austria, que reinó durante 16 años y regentó durante otros diez más.

Tal es la brecha que se abre en el decir de las encuestas que reina el caos y las declaraciones se atropellan. Gaspar Zarrías, uno de los hombres que peor comunican desde las filas socialistas, se excusa diciendo que Rajoy se ha echado en la tumbona a la espera de que le caiga la fruta madura. Hasta ahí iba bien el señor Zarrías. La caga cuando añade que le cae ya podrida.

¿Que ha querido decir ZG con esa inquietante imagen hortofrutícola? ¿No estará insinuando que los suyos se dedican a encarroñar las peras para que se deshagan, no en la boca, si no en la mano del Divino Paciente? No, imposible. Tuvo que ser un desliz propio de la zapatiesta interna que sin duda ha de vivirse en estos momentos entre los Zerolos y los Zarrías, sabedores de la inexcusable necesidad de mover ficha antes de la brecha se los trague a todos con la misma facilidad con la que Saturno se zampó a sus retoños.

La única alegría de este nuevo año cargado de reformas todavía mucho más sangrantes para los graneros de votos la proporciona Álvarez Cascos, que reacciona largándose ante la imposibilidad de optar a Asturias. Aún así, la juerga es escasa, porque al lado de esa noticia hay otra en la que se afirma que con las encuestas actuales traducidas en votos, el Gobierno podría perder hasta 48 diputados. Y eso sin contar la reforma y el movimiento uniformemente acelerado.

Bogart, más fuera de la ley que nunca

No soy fumador desde hace dos años y por lo tanto observo la nueva normativa sobre el tabaco con la distancia y el desinterés suficiente como para que ni me causen sarpullidos sus prohibiciones, ni me lleve el gran alegrón. Por lo que dicen las estadísticas, esa indiferencia me convierte en un tipo raro, que ni trina contra la ley Trini, ni la aplaude como si del santo advenimiento se tratase. La espero como lo haría ante una ley reguladora del comportamiento de los astronautas en una base lunar. Ni soy astronauta, ni estoy allí.

Antes de dejarlo y ahora mismo pienso que las restricciones al consumo de tabaco constituyen un soberano ejercicio de cinismo social, pues se basan en el reconocimiento de la maldad intrínseca de su humo, pero en lugar de prohibirlo, sólo se limita, estableciendo una serie de paradojas sorprendentes, como puede ser la autorización para que se fume en los centros penitenciarios.

Dado el espíritu de la normativa, esta excepción podría interpretarse como un anexo a la pena de privación de libertad impuesta: “Condenado a pasar dos años y un día en un lugar que apesta a tabaco”. ¿Será el primer paso para la creación de galerías específicas para no fumadores? Apuesto a que en menos de un mes las están reclamando con toda lógica los reclusos no pillados por el vicio.

Otra consecuencia inherente de ley es que se ha cargado de golpe la emisión por televisión de casi todo el cine del siglo XX, pues a excepción de las películas de época y las de Sissi , a pesar de que la emperatriz austro-húngara fumaba, es muy difícil encontrar historias en las que no haya un fumador empedernido. Recuerdo ahora a George Clooney en El buen alemán, de Steven Soderbergh, donde interpreta a un periodista que comienza todas sus escenas encendiendo un cigarrillo, lo que la convierte en cine maldito.