Nasíos pa servir

La Academia de la Lengua renueva presidente, pero Pajín se muestra partidaria de utilizar la lengua de siempre, la de tascas con olor a hombre y a tabaco negro.

_Señora ministra, ¿por qué nombra a Nuria Espí al frente del Plan Nacional sobre Drogas?

_Porque me sale directamente de los cojones.

La ministra es así de clara, concisa y didáctica. No se trata de que Nuria Espí esté más dotada para el cargo por sus muchos saberes sobre polvos, hojas y aceites; ni que su capacidad para afrontar tan delicada materia supla su carencia de titulación funcionarial. No, se trata simplemente de que a la ministra le sale de ahí nombrarla, y así lo hace y dice.

Debería aprender el Gobierno. Con el método Pajín no hay control parlamentario que se resista.

_¿Por qué declaró el estado de alarma?

_Porque me salió de cada una de las gónadas masculinas, coproductoras de los espermatozoides y de las hormonas sexuales o testosterona, que se hallan en la región perineal tras la base del pene, en el interior de la bolsa escrotal.

_Muchas gracias, señor presidente, por la exacta descripción de los órganos de gobierno.

Así es la vida. La ministra se cree una reina del mambo que ha alcanzado un status que sólo ella, por su inmensa capacidad craneal, y otros privilegiados logran. En su cortedad no llega a comprender que ni sus colegas ni ella son más que unos simples empleados de la comunidad, muy bien remunerados, eso sí, de los que se esperan dos cosas: respeto para con sus jefes, que somos quienes les pagamos, y eficacia en el desempeño de las tareas domésticas que les son encomendadas. Careciendo de ambas, a la señorita Pajín no deberíamos renovarle el contrato.

Los habitantes de Ceuta y Melilla, los de España entera, pueden estar tranquilos ante las bravuconadas del Comité de Coordinación que pretende liberar las dos ciudades, pese al escasísimo interés que tienen ellas en ser liberadas por semejantes semejantes.

Tenemos que estar tranquilos porque el Ministerio de Asuntos Trinitarios ha dicho con todas las letras que seguirá con mucha atención la susodicha marcha verde esmeralda. Para ello se mantendrá en contacto con las autoridades del reino alauí y así, en amor y compañía, observarán cómo se desarrollan los acontecimientos.

Fantástico. Teniendo en cuenta que esas autoridades a las que se refiere Exteriores son las únicas capaces de convocar la propia marcha, podemos deducir que España seguirá el avance de la masa en compañía de sus convocantes. ¿Es tranquilizador o no?

Puestos a transmitir calma a la población, el Ministerio también podría anunciar la presencia de una delegación española al frente de la muchedumbre, portando una pancarta alusiva. Una que dijese, más o menos: “Basta de esperar, te vamos a liberar. Gobierno de España”. Si el melillense sabe que detrás de todo esto está ZP, duerme mucho más profundo.

Todavía no hay fecha para la celebración de la prueba de senderismo, pero da lo mismo. Avanzar, avanzar, lo que se dice avanzar, lo vienen haciendo desde hace años y según un documental muy catastrofista que circula por ahí, a Alemania le quedan menos de cuarenta años para convertirse en un estado islámico por vía demográfica. Así que imagínense a España. Ni dos telediarios.

Eso sí, aquí desapareceremos muy contentos, pregonando las delicias del condón y lo fácil que es morirse con un trago de un cóctel de tranquilizantes.

El hombre que escribe todos los periódicos

Los espías del WhiskyDick, los que escriben y los que difunden, nos quieren descubrir cómo es el presidente. Que si consulta con fulanito, o que si es un felino en la jungla. Menuda vista.

Todo es cierto. Todo lo que se escriba sobre ZP es cierto, pues está dotado de un extraño poder que le permite apoderarse por ósmosis de todos los heterónimos que existen. Algo así como un Bob Esponja que todo lo absorbe.

Al principio le pusieron mil adjetivos y alguien pensó que el mejor era Bambi. Fue uno que le quería hacer un favor, porque le hubiese valido cualquiera. Podría ser el Peter Pan de Nunca Jamás, la Bruja de Blancanieves o el Sastrecillo Valiente. Cualquiera menos presidente del Gobierno. Ahora bien, Bambi cuajó, porque era breve y tierno.

Detrás vinieron cientos, miles de apelativos cariñosos. Unos empezaban por Zapa y otros no. En esta columna nos hemos mantenido fieles al de ZP desde que supimos que había elegido esas dos letras como identidad para una campaña. Intuíamos que había que citarlo muchas veces, y por reduccionismo, dado que la Z estaba copada por el Zorro, ZP no tenía precio.

Le llaman Zetaparo, Zampabollos, Zapaterastroso, Mr. Bean, Maquiavelo… lo que ustedes quieran. Todo vale y todo encaja.

Ahora tratan de impresionarnos con los papeles del WhiskyDick, donde incluso se atreven a decir que comienza las conversaciones haciendo bromas carentes de la más mínima gracia. Una apreciación que debería romper el alma de cualquier político que se precie. De hacer un chiste, hacerlo gracioso.

El resto de las confidencias sobre el personaje son insulsas, sabidas e intrascendentes. Por ejemplo, dicen que le molesta que le den lecciones. Y es cierto. Le ocurre desde los primeros cursos del parvulario.

Compruebo que los autores de varias columnas se preguntan, casi al unísono, dónde está ZP. ¿Para qué lo querrán encontrar? Quiero decir, si es el causante de todos los males, lo último que se le ocurre a nadie es andar preguntando por él.

_Oye, ¿has visto a Jack el Estrangulador?

_No, pero sé de un bar donde estrangula todas las noches. ¿Te doy la dirección?

Si el presidente está estos días un poco más retraído, déjenlo. Tendrá que hacer sus cosas. Ir de compras, o pasarse por el banco para pagar el alquiler de okupa de la niña. Obligaciones como las de todos y que él seguramente tiene algo atrasadas.

Debería ser más preocupante no saber dónde está la policía, por si se levantan las hordas nocturnas; dónde están los médicos, por si se levantan cefaleas, o dónde están los controladores, por si se levanta el estado de alarma.

Tampoco fue a la Cumbre Iberoamericana y no pasó nada.

_Ya iré otro año.

Y mira que allí podría hablar con todos los presidentes en perfecto castellano… bueno, excepto con la señora presidenta de los brasiles, con la que se entendería por señas, o muy despacito:

_Me nu da la que ar más teis en las fa ve las. Al ways Bra sil.

Lo cierto es que le hubiera gustado ir, pues creo que allí han aprobado un acuerdo unánime para prohibir los golpes de estado, lo cual es una medida que tendría que estar tomada hace tiempo y nos hubiésemos evitado ese tostón de la Revolución Francesa, con tanta guillotina y tanto masón suelto. ¡Por Dios!

Quedan prohibidos los golpes de estado. Eso, y que los conspiradores que se dediquen a otros asuntos.

Pues allí tampoco estaba ZP. No os inquietéis, queridos colegas columnistas. Ya veréis como aparece en cualquier momento.

El historiador británico/birmano Henry Kamen promociona su libro sobre España sacándonos los colores. Éste es el momento oportuno de hacerlo, porque de publicarlo unos años antes, cuando todos se derretían en elogios por lo bien que sabíamos hacer las transiciones políticas, Kamen no vende un colín.

El historiador niega la mayor. España no es un país. No hay patriotas, no hay héroes, no hay unidad en los sentimientos, en la bandera, en el himno… si los hubiese, sabríamos aceptar las diferencias, “como ocurre en las familias”, pero España tampoco es una familia.

Ni siquiera somos bien avenidos. Lo nuestro es realizar sucesivas partenogénesis: carlistas e isabelinos, afrancesados y castizos, nacionalistas y estatalistas, republicanos y nacionales, izquierda y derecha, papistas, laicistas, constitucionalistas, continuistas, rupturistas… y así nos dura la tontería.

Ayer mismo, controladores y pasajeros, Gobierno y oposición parecíamos los actores de una mala tragicomedia de desencuentros con resultados lamentables para todas las partes y una traca final a cargo de Zarrías, reconociendo muy satisfecho que el Gobierno confía el control del espacio aéreo a unos presuntos delincuentes. Como decía el chiste, mujer de dudosa conducta será la suya, porque a estas dos bien se les ve que son pilinguis.

Al respecto añade Kamen que otra nota distintiva de España es carecer de héroes reconocibles, más allá de los ficticios, siendo la máxima expresión de éstos es el antihéroe universal, el Don Quijote desfacedor de entuertos, que lo mismo ataca a quien persigue el delito, que salva a una mujer libre de peligros.

La lanzada quijotesca de ayer habría sido contra los aviones.

Vaya en primer lugar un mensaje de emocionada solidaridad con todos los compatriotas, visitantes o transeúntes que hayan podido verse afectados, o todavía lo estén, por esta forma tan simpática que tenemos de encarar los problemas jodiendo al vecino.

Como no es nueva, no debería pillarnos por sorpresa, pero siempre lo hace. Somos así. La improvisación como norma.

En esta ocasión, tanto los ciudadanos atrapados en los aeropuertos, como los que nos libramos, disponemos de dos direcciones hacia las que focalizar nuestro cabreo: los controladores y el Gobierno. Si se monopolizan las responsabilidades en una, exculpando a la otra es muy probable que cometamos injusticias de bulto.

Visto el conflicto con la perspectiva serena que puede dar no ser controlador, afectado, ni Gobierno _ requisitos de los que no pueden presumir estos días algunos medios _, todo parece indicar que los primeros son responsables de crear un caos con premeditación alevosa en el momento y hora que mayor daño y a más personas podrían hacerlo. Pero el Gobierno no se libra de culpas por el tiempo que ha tenido para arreglar el conflicto de un colectivo de no más de tres mil personas, que han sufrido persecución, abusos e indiferencia, un colectivo crucial para la buena marcha del país y necesitado de unas condiciones laborales exquisitas que no pongan en peligro la seguridad de quienes utilizan el avión.

En resumen, el excepcional estado de Alarma que ayer inauguramos es una pésima noticia, una más, que certifica el alto grado de penuria en el que chapoteamos los últimos tiempos.

Para terminar hay que volver al principio, a esos miles de personas que están pagando el pato con su inocencia y a esos millones de euros que se han vertido al albañal.

Secuelas de Peñamaría

Alfonso Molina Brandao fue un alcalde coruñés con carisma suficiente para disputarle a Paco Vázquez el cetro de la popularidad ciudadana. Eso no quiere decir que se parecieran, ni mucho menos. Molina Brandao no podría haber pasado de María Pita a la plaza de San Pedro, como embajador ante la Santa Sede. Lo suyo era acabar como realmente lo hizo, hace ahora 52 años en Río de Janeiro, una ciudad cuya mera entonación evoca aromas opuestos al incienso del estado más pequeño del mundo.

Molina arrastra desde su muerte a un grupo de fieles admiradores, convencidos quizás de que Coruña es tan cachonda que nadie la simboliza mejor que él, incapaz de detener una fiesta, si no es para iniciar otra.

Lo cierto es que cuando Molina desaparece sorpresivamente, las arcas consistoriales aparecen tan exánimes como él mismo, y la deuda contraída compite en tamaño con cualquiera de las actuales, valga la exageración.

Su sucesor en la responsabilidad municipal, el fonsagradino Sergio Peñamaría de Llano, lo puede comprobar a las pocas horas de tomar posesión, pues dicen que una floristería cercana, habitual suministradora del ornamento protocolario, se niega a servirle el ramo que Peñamaría precisa para entregar a una ilustre dama visitante, hasta que el Ayuntamiento haga frente al débito floral.

Sin duda fue por eso y por Molina, que al nuevo alcalde le cupo el honor de acuñar _ primero en discurso y luego en carteles y tarjetones _, el aserto de que en su ciudad nadie es forastero. Y claro, hizo Alvedro.

Hoy en España las arcas tampoco están boyantes, quienes pueden empalman una fiesta con otra, y es cierto, nadie se siente forastero. Casi hay más que paisanos. Sin embargo existe una diferencia. En vez de hacer Alvedro, se vende Barajas.

Uno de los nuevos caballos del Apocalipsis que se enseñorean en los campos y ciudades de España es el de la ignorancia, un caballo pegajoso y maloliente que lo mismo ramonea los brotes verdes disfrazado de estudiante de la Autónoma con la graciosa etiqueta antisistema, que se viste una falda como delegada del Gobierno en Madrid, o se instala como gerifalte de la Comunidad Autónoma de Andalucía. ¿Caballo decimos? Más quisieran. Los burros son catedráticos a su lado, los asnos escriben libros y los pollinos recitan de memoria a Juan Ramón.

Para no amargarnos en exceso la jornada, nos referiremos únicamente al andaluz, cuyo gobierno se ha convertido en el bastión de las gilipolleces más sublimes en torno al idioma, el sexismo y el puñetero androcentrismo. Ellos, que jamás han leído más allá de las placas de sus despachos, se erigen en una especie de Menéndez Pidales a la inversa y comienzan a soltar majadería tras majadería con el indudable fin de reventarte la cabeza y poder apoderarse así de tu voluntad. Ojo, si no estamos prevenidos, lo consiguen.

El señorito Griñán, perteneciente a la afamada escuela aido-pajinesca Idioteces Unidas Jeyper, propone, con dinero público, que en vez de decir “actor”, digamos “la persona que actúa”; que “los andaluces” deben convertirse en “el pueblo andaluz” y que donde antes decíamos “los niños”, pongamos ahora “la infancia”. Y así hasta la extenuación, completando una lista de ejemplos que somos incapaces de reproducir por si está “la infancia” delante y se contagia.

Como primera medida, a fin de contrarrestar en lo mínimo esta avalancha de burrocentrismo antropológico, proponemos que hoy, a eso de las 12 si no nieva, abramos las ventanas de toda España y gritemos con fuerza al viento:

_¡¡¡Booobos!!!

- ¿Están los mercados?

- Que se pongan

Como dice Mou, esta crisis es muy fácil de digerir. No hay ninguna posibilidad de escapar, así que es muy fácil de digerir. Caso contrario sería que estuviésemos que si para arriba, que para abajo. Pero no, como estamos 5-0, se hace con ella una digestión pistonuda.

Siempre hay que ver el lado bueno de las cosas. Por ejemplo, ahora estamos yendo al garete, sin rumbo, desnortados. No se puede estar peor; ergo, en cuanto recuperemos un poco de timón, mejoramos la derrota, si llegamos.

Según cuenta alguno de los asistentes a la reunión con los empresarios, ZP está dispuesto a tomar cartas en el asunto, aunque sea llamando personalmente por teléfono a los mercados. Vamos, como Gila a la guerra.

_¿Están los mercados? Que se pongan.

El dicho, bulo, maldad o crónica pasa de boca a oreja sin que nadie lo quiera creer, por aquello de la vergüenza ajena; de modo que se quedará para la historia como el chiste de los empresarios.

Es igual. Dicen también quienes saben de estas cosas que nuestro principal problema en la actualidad es la falta de confianza y credibilidad, de modo que puedes colar chistes por historias, y cuentos por verdades, que nadie te va a dar crédito. Y de eso se trata, que te lo den.

El objetivo es harto complicado, porque los primeros en desconfiar sobre nuestras posibilidades actuales somos nosotros. Por mucho que se quiera ceñir el resultado de las elecciones catalanas al nefasto Montilla y sus dos horrendos cuates, todos sabemos que en el rechazo a los socialistas influye en gran medida el rechazo a ZP, que marcha firme hacia el tortazo final.

La crisis es fácil de digerir. Lo dramático es imaginar que cuando ZP se la pegue, ya nos la hemos pegado antes los demás.

Trini, cariño, dale muchos recuerdos al cortoplacista de mi parte

La conversación que transcribimos fue captada por la página española de secretos oficiales WhiskyDic, metiendo un CD falso de Mojitos Escocíos en el chat privado de la Moncloa.

Llama el presidente español a la jefa de la diplomacia norteamericana. (Las palabras de ella no se entienden porque están en inglés):

_¿Gilari? Yo soy, Zapa. Acabo de leer el informe donde me llamáis cortoplacista y te quiero decir que cortoplacista lo será tu marido, que ya la Mónica Lewinsky comentó algo al respecto.

_(…)

_¡Ah! ¿Que es otra cosa? Bueno, pues eso se avisa; porque ayer tuve a Sonsoles dándome la tabarra toda la tarde: “Llámales y aclárales de mi parte que no es verdad.”

_(…)

_Entonces, perdona. Pero lo que no hay derecho es que digáis que estoy adscrito a una izquierda trasnochada; yo, que tengo dos hijas góticas, aunque sea incumpliendo la ley de la paridad…

_(…)

_Eso de que la lucha de clases está obsoleta lo dirás tú en tu país. Aquí tenemos lucha en todas las clases y algunos profesores hasta se quejan de que les peguen los alumnos. Así que…

_(…)

_La que no me entiendes eres tú, que hablas raro como todos los norteamericanos. ¿Qué os costaría hablar español, como Llénifer López? Y siguiendo con lo mío. Decís que gané las elecciones porque el PP no supo gestionar el atentado del 11-M. ¿Y eso cómo se come? ¿Que yo sí? Mira, Gilari, que me cabreo. Seré muy romántico y todo lo que tú quieras, pero cuando me pongo serio soy terrible. Me sale lo peor que llevo dentro y ríete tú de Pajín despeinada. Se me ponen las cejas así para arriba y parezco un lemur.

_(…)

_Te dejo, que tengo una cita a corto plazo… ¡Huy! ¡Qué digo! ¡A largo, a largo plazo!