¡Fu, fu! ¡Por los poderes de Raticulín… a Afganistán bilocado!

Las tropas españolas en el exterior pasaron unas horas con el ministro del Interior. Éste era el reto más difícil que le quedaba por afrontar a Rubalcaba, pues si conseguía imitar la bilocación de los santos, haciéndose imprescindible tanto en los conflictos internos de los españoles como en los externos, sería la prueba definitiva de que donde esté este hombre, sobra el resto del ejecutivo.

Interior, porque lo es él; Exteriores, porque se ha ido a las quimbambas; Defensa, porque antes iba Chacón; Igualdad, porque da lo mismo…

A su capacidad para estar dentro o fuera, une la de sustituir con ventaja al presidente del Gobierno, como viene haciendo en las últimas comparecencias. Asimismo, las características fitoreguladoras de la liebre le permiten anunciar la adopción de un estado de alarma como la solución mágica para un follón en el que previamente estaban implicados Fomento y Defensa.

De sus habilidades parlamentarias no es necesario extenderse demasiado, cuando los colegas de la Carrera de San Jerónimo acaban de concederle, una vez más, el título de Mejor Orador. Y por si ello fuera poco, en su zurrón de experiencias cuenta con sendas estancias al frente de los ministerios de Presidencia y de Educación y Ciencia. En Sanidad no ha estado, pero siendo licenciado en Químicas, no le costará trabajo familiarizarse con la nomenclatura de los principios activos, tanto o más rápido que Pajín.

Si a todo ello añadimos los éxitos atléticos que lo habilitan, bien para estar al frente de Deportes, como lo está hoy ZP, bien para ser la liebre en todas las carreras; concluiremos que nosotros somos contingentes y que sólo Alfredo Pérez Rubalcaba es necesario. A poco que se estire con alguna hora extra, podremos prescindir de unos mil altos cargos sin exagerar.

Dos jóvenes antes de leer el decálogo policial y otros mil que tampoco

La Policía se percató de que la educación de los jóvenes dejaba mucho que desear, y de cara a las Navidades se ha propuesto someterlos a un curso acelerado de buenos modales que consta de diez puntos.

En el primero se les insta a ser respetuosos con los demás, con el entorno y con el mobiliario urbano. ¿Qué quiere decir esto, queridos amiguitos? Pues sencillamente, que entre la nueva generación de pollos españoles abunda el vándalo, la turbamulta, el doblafarolas y la gritona de madrugada, especie molesta a más no poder. Un conglomerado de petimetres currutacos, adictos a la sopa boba, escolarizados por decir algo y solemnes ignorantes de todo cuanto significa patrimonio o civilidad.

“No recurras a la violencia, ni dejes que lo haga ninguno de tus colegas: nunca es el fin, sino el principio de otros problemas”, añade el decálogo policial, en un lenguaje que recuerda la enjundia de una conversación entre Epi y Blas, sin duda porque la Policía sabe que con los jóvenes no se pueden utilizar términos complicados, porque no los entienden, según acaba de comunicar el informe PISA, y además, porque eso de la violencia todavía no lo han dado en clase.

Se les recuerda también que está prohibido hacer botellón, de lo cual nos alegramos profundamente, pues pensábamos que se les había olvidado. A la Policía, claro.

Por último resulta entrañable constatar el tono coloquial con el que las fuerzas del orden se dirigen a los coleguillas, e incluso cómo es que presuponen la baja estima que en las pandillas se tiene a quienes se guían por la cordura y la sensatez:

“ Es mejor que alguien te considere “un brasas” a que luego haya que lamentarse de no haber pedido a alguien que cumpla las normas”.

Pues nada. Aquí estamos como la Policía, dando la brasa.

El Rey no disimula su alegría ante Kovacs, en abril de este año

Hasta nueva orden, los padres españoles no podrán educar a sus hijos en casa y rechazar la escolarización. Palabra de Constitucional.

La única razón de peso que se nos ocurre para dar por bueno tamaño dictamen es de índole caritativa. Se trata de evitar que los niños escolarizados se sonrojen ante el nivel alcanzado por los otros.

Porque, vamos a ver, aquí no estamos hablando de crear una coladera para hacer novillos garantizados por la ley, sino de permitir que el ser humano adquiera el conocimiento dónde quiera y mejor le plazca. Y al primer suspenso, al colegio de cabeza.

Es un buen momento para hacerle una entrevista al doctor, músico y deportista Francisco Kovacs y escuchar de sus labios la experiencia vivida al lado de su padre que le permitió acabar la carrera de Medicina a los diecinueve años; así como otras excelencias artísticas y deportivas de las que jamás quiso vanagloriarse.

Si el sentido de la prohibición es impedir nuevos Kovacs, vamos por el camino adecuado. La próxima será vetar a los padres que eduquen, aunque sea fuera de las horas de aborregada escolarización, como es la que padecen, por desgracia, miles de alumnos.

Si lo que se pretende es escolarizar a todos los españoles, magna tarea inacabada, no se hace así.

Y si lo que se quiere es adoctrinarlos en la democracia, a la vista está que bien podrían empezar por los padres que ni educan, ni escolarizan.

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N. del A. a “¡Felices alarmas!”.- Varios lectores me hacen saber que el parto no sorprendió a José y a María en su huida a Egipto. Es cierto, advertidos por el ángel, fueron fugitivos después. Cómo estará la enseñanza de la Religión para cometer meteduras de pata así.

Hemos conseguido este robado de SC. Ella no sabía que la estaban fotografiando

Los personajes elegidos para guiar las campanadas de fin de año siempre dieron mucho juego. Se compite por un pastón y las cadenas tratan copar audiencia, aunque la retransmisión posterior, al menos por parte de alguna estrella, sea un churro.

Si realmente quisieran que todo saliera bien se lo encargarían a Matías Prats, a Cristina Ónega, a Ana Pastor, a María Casado… anda que no hay gente que sabe cómo comportarse delante de una cámara; incluso para explicar a la audiencia que la costumbre de las uvas proviene de un año en el que hubo excedentes.

No quieren eso, sino espectadores ávidos en reírse con las meteduras de pata del prójimo, quizás como un recuerdo atávico del año en que la pobre Marisa Naranjo cayó en el único pecado que no se le perdona a un presentador de fin de año, el de confundir los cuartos con las campanadas. Menuda forma de comenzar 1989.

Como era previsible, Sara Carbonero ha sido elegida para esta ocasión, por su profesionalidad, su popularidad, su beldad y por alguna -dad más. Le deseamos toda la suerte del mundo en ese difícil cometido. Un error puede ser fatal, pues no faltarían espectadores capaces de llamarle hasta fea.

La única duda que nos plantea Sara es saber cuándo va a aparecer por detrás de la cámara Iker para plantarle un besazo en los morros. ¿Después de la última campanada? Que es lo lógico. ¿O en los cuartos, para entretener la espera de los uvófagos?

Anda ya; y encima protestan de que la prensa les persigue y de que no pueden llevar un noviazgo normal, como el de todo el mundo. ¡Pero si se han dado el beso ante tropecientos millones de personas! ¿Qué quieren? ¿Que no tapemos los ojos?

Si les molesta tanto, que se declaren en huelga, y así nos quedamos unos días sin la parejita.

Michael Redgrave , el papá de Vanessa, en la película de Hichtcock

Se aproximan las Navidades y las de este año traen un elemento nuevo para todos. Este año las vamos a pasar en estado de alarma, que es algo como muy emocionante. Feliz Navidad y prósperas alarmas.

Aunque la mayoría de los nacimientos no lo reflejan, en el Portal de Belén se vivía un permanente estado de alarma. No olvidemos que se trata de un matrimonio de fugitivos a los que les pilla el parto en plena huida a Egipto. De modo que la alarma también es muy navideña.

Documentémonos.

_La voz alarma, como todo el mundo sabe, proviene directamente del italiano y sintetiza la orden dada a los soldados para que se hagan con las armas que tengan a mano porque amenaza un peligro, casi siempre el enemigo.

_Si nos referimos al estado de alarma, el significado etimológico da paso a otro muy parecido, relacionado también con el Ejército, pero que no está provocado por un enemigo exterior, sino interior.

_Como alarmantes se consideran los síntomas meteorológicos, médicos, económicos, u otros, que causen inquietud contrastada en la mayoría de la población. Si un cometa de cien km. de diámetro vuela hacia la Tierra, es alarmante. Si se declara una epidemia de peste, también. Si crece el paro, ni te cuento.

_Alarmista es aquel señor que sin causa justificada se dedica a meter miedo; bien por se divierte, como en el conocido caso del pastor que alerta en falso la presencia de un lobo, bien porque realmente está acojonado.

_Finalmente, Alarma en el expreso es el título local de una peli de Hitchcock, que en realidad se llama The lady vanishes, es decir La señora desaparece, una frase que no les pareció atractiva a sus distribuidores de aquí y la cambiaron, como ocurre con tantas otras.

Antich, delante de un camión para llevarse hoteles

Al señor Antich, presidente balear, no le alcanzan las neuronas para comprender el crimen cultural, legal y moral que comete persiguiendo con multas pecuniarias la cooficialidad del castellano.

Por muy loable que pueda llegar a ser la defensa y la loca pasión por una lengua, poco se puede esperar de quien no duda en liquidar a otra para cumplir sus planes.

Si actuasen en coherencia deberían ampliar las multas a todas las emisoras, discotecas, baretos, cines y asimilados que pichen otras canciones que no sean las cantadas en correcto catalán, mallorquín, menorquín o ibizaquín. La medida iba a resultar sumamente molesta, en especial para los abundantes turistas que allí recalan y que no olvidan tan fácilmente a sus adorados músicos.

Puestos a suprimir supuestos extranjerismos _ tan extraños como pueda ser el idioma hablado/conocido por más del 90 por ciento de la población _, suprímase también todo cuanto de francés, inglés, alemán o norteamericano haya en las islas; como por ejemplo, la propiedad de la tierra.

No es difícil. Se contrata a una partida de chavistas, se cambian cuatro leyes, y ya tenemos a Antich paseando de playa en playa y de cala en cala en su amada patria mediterránea:

_¿De quién es ese chalet, Paulino?

_De un matrimonio de Madrid…

_¡Exprópiese, Paulino!

_ … de Madrid, pero son alemanes.

¿Qué le dirá Antich a Paulino? ¿Que se expropie también?

Los empresarios se han puesto en pie de guerra. No va sin hora.

Alguien pudo pensar que después de la lección del tripartito, Antich habría aprendido algo, pero se ve que la escasez neuronal es crónica.

_¡Bravo! ¡Así se hace, Alfredo!
_¿Y por qué no lo haces tú?

Hubo un tiempo en el que ZP era el único, firme y eficaz candidato. Ya no. De repente ha emergido Rubalcaba y sólo se habla de él.

Eso asegura un Garganta Profunda al final de la línea telefónica, como decían en sus columnas Pedro Rodríguez y Fernando Ónega cuando no había móviles.

_Ya está decidido, sólo falta determinar el día y la forma para dar el cambiazo.

El informante sólo sabe eso. Será cosa hecha si se confirma el descalabro de autonómicas y municipales. Y lo asegura con vehemencia:

_¿No ves que el PP ya ha saltado con que es una barbaridad legal y que no pueden quitar a uno y poner al otro sin que haya generales?

_Pero entonces, ZP está de acuerdo…

_Hombre… lo contrario sería como lo del muerto que no está de acuerdo en que lo entierren.

_¿Y no es más lógico hacer el relevo antes de las elecciones del 2011, para intentar amortiguar el golpe?

_Eso supone reconocer el fracaso y posiblemente tendría consecuencias más graves.

_A Rubalcaba se le achacan los tejemanejes del 11-M para cambiar la intención de voto, “merecemos un Gobierno que no nos mienta…”, y el cerco a las sedes del PP, ¿éste es el pago a los favores recibidos?

_No, porque si las cosas fuesen bien, nadie se acordaba a estas alturas de Rubalcaba, y mucho menos ZP, que huye de los posibles rivales cual rapero que huye de bibliotecas.

_Entonces ya la tenemos armada.

_Faltan algunos flecos. Por ejemplo, uno de los implicados en la Operación Galgo, Manuel Pascua Piqueras, entrenó a Rubalcaba cuando éste corría los 100 metros lisos defendiendo los colores del Celta de Vigo, allá cuando los estertores del franquismo.

_¿Y?

_Ha corrido tanto desde entonces que debe demostrar que no se dopa.

_Jo, qué tropa.

Hay dictaduras tan perfectas que no necesitan estados de alarma

Nada hay más cómodo y placentero para un gobernante que arrojarse a los brazos de la excepcionalidad y dejarse mecer en su mullido articulado. De hecho, las dictaduras son un estado de alarma continuo, de la noche al día, y de enero a diciembre. Por si no fuese suficiente, algunos dictadores consiguen mejorarse superponiendo estados de excepción sobre los estados de alarma, de tal modo que al ciudadano sólo se le permite decir Amén, si no quiere que le juzgue un Consejo de Guerra. Y eso, con suerte.

El lector habrá evocado a Franco y sus estados excepcionales, aprobados a la mínima provocación de los airados etarras; pero en realidad, como hizo Rajoy con Blanco y Pérez Rubalcaba, escribíamos con la mirada puesta en Chávez y en la España actual.

El dictador venezolano con apariencia demócrata anunció estos días una serie de decretos excepcionales, provocados por la supuesta emergencia de las catástrofes naturales. Pero en realidad en ellos se enmascaran medidas de tipo económico contra la crisis, que se aprobarán por la puerta de atrás. Tampoco es que los venezolanos vayan a ulular desde sus ventanas cuando se enteren, pero a más de uno se le caerá la venda si todavía cree que es un tipo de fiar.

En España, el Rubalcaba Team descubrió las ventajas de la excepcionalidad cuando estaba a punto de quedar sepultado bajo la lista de los vuelos cancelados, y comprobó maravillado que ninguna mancha se resistía en las camisas. Todo volvía a lucir con la limpieza de antes e incluso las deudas de AENA parecían más pequeñas al lado de los millones perdidos.

_Deberían haber aprobado antes el estado de alarma _ dijo una pasajera llena de razón.

Sí, señora. En realidad, si hubiesen prolongado el último estado de excepción de Franco, usted habría volado a Londres.

_Acabo de dejarle otro a Jabugo Chávez

Después de darse el atracón con el discurso de Vargas Llosa y con las confidencias de WhiskyDick _ el uno detrás de las otras_, al lector le asaltan graves dudas a la hora de recordar si es don Mario quien le llama payaso a don Evo; o si es doña Trini la que así califica al señor Chávez. El lector repasa los textos y confirma que no le falla la memoria. Allí se dice que en efecto, fue de tal guisa.

En el caso del escribidor peruano, nada altera un juicio sobre los actuales líderes americanos que era de sobra conocido. Únicamente sorprende que un episodio de política pedestre llegue a ser motivo de interés para el discurso de un nuevo Nobel de Literatura. Grave ha de ser el asunto que se denuncia.

En cuanto a los epítetos utilizados por miembros del actual gobierno español para referirse a Evo, Hugo, Daniel y Fidel, sólo cabe concluir que manda truco en La Habana.

El lector, en su inmaculada inocencia, creía que todos esos mandatarios eran vistos con los mejores ojos, que se alababa su prosodia y se admiraba su recto proceder; de ahí que la mayoría de las fotos españolas relativas su política internacional los tuviesen como protagonistas, a pesar de que ellos porfiasen en distinguirse por sus desprecios y oprobios hacia la Madre Patria, más que nada por aquello de la ignorancia.

Sin embargo, el soldadito fisgón y el amante del pelo blanco se han encargado de hacernos saber que nuestros políticos los consideran tan payasos como en cualquier otra parte, aunque se les lleve un jamón de Jabugo para que se repongan y fortalezcan. Menos mal que aquel día doña Trinidad no tenía ninguna entrevista con un líder musulmán, porque habríamos tenido la foto del siglo si la ministra se equivoca, y le lleva el jamón a él. Más desnortada no estaría nuestra diplomacia.

Un amigo nos ha traído esta foto desde Perpiñán. De estrangis, claro; porque en España está prohibida

Por si no lo saben, en España existe y funciona una Comisión de Seguimiento de la Memoria Histórica que pretende erigirse en sucesora de la censura franquista, diciendo qué cosas pueden recordar los españoles y cuáles no; qué habitaciones de El Pardo se pueden visitar y cuáles no. Y al igual que la otra censura, la pagamos entre todos. Si no es para que nos den el título de gilipollas mayores del Reino, que venga Dios y lo vea.

La última fazaña de esta comisión de chochos almendrados consistió en prohibir la visita a las habitaciones privadas de Franco en El Pardo: el dormitorio, desmantelado de toda connotación visible, y el cuarto de baño anexo, donde ya no existe ni un mísero cepillo de dientes, ni una cana caída en el fragor de la ducha.

Cuentan que la Comisión argumentó ante Patrimonio Nacional, el organismo que gestiona el Palacio, la necesidad de suprimir estas habitaciones del recorrido turístico, “porque no aportan nada”, una apreciación que supone toda una muestra de dirigismo, no ya cultural, sino memorístico.

Es evidente que quienes no se pueden olvidar de Franco, quienes viven aferrados a su memoria como la lapa a la peña, como el ajo a quienes se pican, son los miembros de la Comisión, sus adláteres y sus conmilitones; ellos que tanto criticaron el lápiz rojo que pasaba sobre las novelas y la tijera que cercenaba películas, no estaban preocupados por la libertad de los españoles, sino por llegar un día a ejercer el maravilloso poder de la prohibición: el Valle de los Caídos, el dormitorio de Franco, las cruces en los colegios, los rótulos de las calles… ¿permitirá la Divina Providencia que un día lleguemos a prohibir el arte románico, el gótico y el flamígero? Se me abren las carnes sólo de pensarlo.