Los refractarios se negaron a admitir la supremacía del poder civil. Los gitanos, también

Cuba deporta ex presos políticos porque sus ideas son incompatibles con el régimen. Se les secuestra la libre conciencia y la sustituyen por otra que obliga a profesar la inquebrantable fidelidad al sistema.

En el caso de que exista rechazo al trasplante, se convierten en traidores y se exponen a perder también su libertad.

La Francia revolucionaria actuó de forma parecida con los sacerdotes. Aquéllos que se negaron a aceptar la sumisión del poder religioso al civil, los que después fueron conocidos como refractarios, o no juramentados, pasaron a ser sospechosos de traición, perseguidos, encarcelados, condenados a muerte y en definitiva, deportados.

En ambos casos, la mayoría de cubanos o franceses encontraron en España su país de destino, lo cual deja en muy buen lugar nuestra capacidad de acogida. Cierto que a los refractarios se les prohibió dar clases a los niños españoles por si se les había pegado algo de Revolución. Eran curas fieles a Roma, pero también franceses, y España sabe que de Francia sólo pueden venir liberalismo y conductas desordenadas.

A los cubanos no se les impide la docencia, si reúnen los requisitos para ella.

Hoy se produce otro tipo de deportaciones. Parecen obedecer a causas distintas, pero en el fondo guardan gran semejanza con los dos casos anteriores. Como saben, el presidente francés les recuerda a una serie de inmigrantes que la vida en aquel país exige el cumplimiento de todas las leyes, a ellos y a los que allí nacieron, a quienes él ha prometido orden, paz y justicia. De modo que, sintiéndolo mucho, se les deniega el permiso de residencia, como ya se apresta a hacer España con quinientos casos similares.

Las tres son versiones sobre el derecho de admisión. A unos se les deniega por malos pensamientos y a otros, por malas obras.

Una discoteca murciana que venía llamándose La Meca pasará a denominarse La Isla después de haber recibido ciertas indicaciones muy amables por parte de unos radicales que pretendían volarla.

Conocida la eficacia de las amenazas, nos tememos que su frecuencia aumentará hasta límites insospechados. Lo de Santiago Matamoros y la bandera de Aragón con las cabezas cortadas de cuatro jefes árabes va a ser una fruslería al lado de lo que se avecina.

Para curarnos en salud, como no supo hacer la discoteca, proponemos seis medidas que nos ahorrarán futuros sofocos y zozobras sin cuento. A saber:

1.- Que el municipio orensano de A Mezquita pase a llamarse A Ermita.

2.- Que en vez de preguntar si hay moros en la costa, se pregunte si hay mocos en la costra.

3.- Que Hollywood, la meca del cine, pase a ser el vaticano del celuloide.

4.- Que a los maridos celosos no se les llame moros, sino loros.

5.- Que en vez de decir: Vaya por Dios, se diga: Alá es grande.

Y 6.- Que el nadador David Meca vaya eligiendo apellido entre Hernández o Fernández.

Si estos cambios se realizan de forma paulatina y sosegada, quizás pasemos desapercibidos y no nos atemoricen con desencadenar una guerra porque a una discoteca se le ha ocurrido llamarse como una ciudad. Sabemos que es difícil no herir susceptibilidades tan superficiales, pero que no se diga que no encaramos el problema con ganas de agradar.

Y si piden Melilla, les damos en el mismo paquete Santiago de Compostela, Santander, Pontevedra, Ceuta y Lugo.

Aún no ha parido madre quien pueda ganarnos a nosotros en talante y tolerancia.

Abuelo trabajando, en vez de ir a la huelga como Dios manda

Lo veníamos sospechando hace tiempo. Los abuelos que cuidan de los nietos mientras los padres trabajan, toman copas o practican el pádel intensivo, son unos intrusos del cangurismo profesional.

Se trata de mano de obra barata _ suelen cobrar 0 euros la hora _, con amplios conocimientos sobre la materia _ el 100 por 100 de los abuelos ha tenido hijos _, y con acreditada fidelidad a la empresa _ la inmensa mayoría de ellos quiere a sus nietos como si fuesen de la propia familia _.

Por eso, en su afán de ver trabajadores por todas partes, un dirigente de la UGT andaluza se ha dirigido a los abuelos para animarles a la huelga general, y que ese día se nieguen a cuidar de los niños. El sindicalista lanza el revolucionario llamamiento con el indisimulado fin de incrementar el follón hasta en el interior de los hogares; como corresponde a quien ha decidido convocar una huelga general. Para liarla lo máximo posible.

Si el éxito de la revuelta pasa por considerar a los abuelos como si fuesen los trabajadores de una paraguardería, intrusos, pero trabajadores; nada impedirá que el convocante expanda su sugerencia a los cuatro vientos.

_Oiga usted, mamarracho. Estoy encantado de ocuparme de mis nietos. Los adoro y por nada del mundo conseguirá que deje de hacerlo para dar gusto a sus estrategias.

Que conste. La frase anterior no se la oí a ningún abuelo, pero sólo porque todavía no salí de casa.

Hay que estar atentos a los dirigentes ocasionales que brotan al socaire de estas llamadas levantiscas. En cualquier momento instan a las madres para que dejen de amamantar esa jornada a sus bebés. Los berridos se escucharían hasta en la Soyuz 2. ¡Qué gozada de alboroto!

Así que ya lo sabe, abuelo; dicen que ésta es una huelga de achuchones caídos.

Por fortuna el autor está localizado

Como ya habrán oído de labios del artista plástico Ismael Alabado, el sistema nervioso de los grillos es más simple que el mecanismo de un botijo, motivo por el cual el hombre y la mujer humanos estamos autorizados para reunir a mil de ellos, atravesarlos con un alfiler, clavarlos en un panel y exponerlos en el certamen de Proyectos Innovadores de Cáceres 2010.

El grillo no sufre, y además está encantado de participar en un proyecto tan cultural, tan artístico y tan cursi. Después de todo, estos seres campestres arrostran una vida muy monótona en estado cricrítico.

_¡Qué suerte la de Pepito Grillo! ¡Está clavado vivo en la sala de Cáceres 2010! Él, que siempre quiso triunfar como artista con lo del silbidito…

Ismael Alabado Sea el Santísimo presentó ese proyecto innovador de los mil grillos crucificados y en su camino hacia el éxito no encontró a ningún representante público, comisario de exposición, edil de Cultura, pincernas de la Junta o simple ujier de museo, que le dijese en tono amable y sin alzar la voz: métete los mil grillos y sus mil alfileres por el agujero de una oreja y sácatelos por el de la otra. Las abundantes terminaciones de tu complejo sistema nervioso te agradecerán ser excitadas.

Siendo lamentable que a Alabado sólo se le ocurra organizar un grillocausto como muestra de su desbordante imaginación, mucho más lo es que su innovador proyecto grillicida encuentre el respaldo de organismos públicos atenazados por su propia estulticia, desposeídos del más mínimo criterio y aborregados por el culto a la libertad de creación, que es la coartada en la que se amparan estos imbéciles.

Que al final aparezca una señora armada con un spray insecticida para ahorrarles la agonía a los ortópteros es el justo castigo al osado artista. Se cargó el cuadro de tres pulverizaciones.

- ¡Cuánto tiempo sin verte la cara!

- Y yo a tí 

Hay que estar preparado. En cualquier momento, tomando el café, o en ese minuto íntimo de subir en ascensor, quien está a tu lado te puede preguntar: “¿Y usted es partidario de prohibir el burka?”

Glups, y ahora qué digo. Puede ser una pregunta trampa. Si digo que sí, este membrillo intentará venderme la obra completa de Oswald Spengler, con La Decadencia de Occidente encuadernada en piel. Y si digo que no, el Corán en gallego.

Hoy no lo sé, pero en nuestro bachillerato no nos instruyeron para responder a un dilema tan peliagudo. El área del triángulo sí, pero la homologación del burka como tocado de paseo, como que no.

Estábamos acostumbrados a que se nos preguntase por todo lo contrario: “Usted es partidario de que las mujeres enseñen en público sus glándulas mamarias?” Y enseguida decías que sí. Quizás por esa relación atávica con el exhibicionismo corporal, lo primero que te sale del cuerpo en el caso del burka es decir que no, que cada uno se tape con lo que le dé la gana.

Por otra parte, recordemos que se permiten cirugías estéticas para cambiarte el rostro en pocas sesiones. De modo que llevarlo destapado tampoco es sinónimo de que seas reconocido.

¿Prohibiría unas gafas de sol que le cubriesen todo el rostro, el cuello, y lo que es la zona de las clavículas? Pues mire, creo que no, porque se comienza por eso, y se acaban prohibiendo los parabrisas de los autobuses de línea.

Sin embargo eso de prohibir siempre nos ha gustado un montón a la raza humana. Gracias a esa costumbre, el porcentaje de familias que presentaban casos de fratricidios, el 100 por 100 en el Paraíso Terrenal, ha disminuido. Está prohibido matar al hermano.

Hasta que cumplamos este precepto y lleguemos al 0 por ciento, ¿para qué cargarnos de nuevas prohibiciones?

Un momento de la faena

Como se presumía entre sus incondicionales, el recital de Leonard Cohen en Ourense fue una lección de elegancia, poesía, sensibilidad, lirismo, educación, sobriedad, espiritualidad, mesura y música. Bueno, también fue un derroche de calor excesivo, pero eso no es achacable al cantautor canadiense.

Todo se desarrolló en clave de cultura popular mediante abono, porque estas cosas cuestan, aunque vengan en el paquete del Xacobeo. Pero salvadas las reticencias del purismo de La Barraca, los leonardistas lo pasamos de toma pan y moja.

Son tres las razones fundamentales para que esta columna no parezca un peloteo a la Xunta, a saber:

Primera, porque donde existe elegancia, poesía y sensibilidad, aderezadas en una preciosa plegaria coral que mira más arriba del bajo vientre, se hace muy grata la estancia. Y hoy más que nunca, porque ya no se entonan grandes plegarias ni en las iglesias.

Segunda, porque el tío cumple 76 tacos el próximo día 21, y en el concierto del domingo rondó las cuatro horas sobre el escenario, lo cual es todo un ejemplo de fortaleza vital. Sí, es cierto, Cohen sólo realiza tres ejercicios ajenos a su voz: quitarse dos veces el sombrero, arrodillarse en abundancia y hacer mutis por el foro dando saltitos de prima donna. Con todo y eso, está hecho una mula.

Y tercera, porque Cohen, al que cae bien, le cae muy bien.

A las puertas del Paco Paz donde se celebró el evento, coincidimos con una pareja amiga. Se esconden bajo los nombres de Araceli y Joaquín para no ser reconocidos por sus herederos, ni por el Fisco. Nos saludamos y nos confesaron su secreto.

_Vamos detrás de él. Creo que éste es el quinto concierto en el que conseguimos estar.

_¡En plena crisis!

_Ya ves, tira mucho.

Dos candidatos y un destino

En la Comunidad de Madrid Trini perdería frente a Espe por menos diferencia que Tomy. Ése es el mensaje de una encuesta realizada sobre las primarias socialistas. Ningún vecino de la capital, desde Chueca a la Arganzuela; ni de la provincia, desde Rascafría a Chinchón, habría podido mantener la tesis contraria antes, durante o después de la realización de la encuesta; pero eso no quiere decir necesariamente que Trini sea mejor candidata que Tomy, porque vete tú a saber lo que ocurre de aquí en adelante.

La lectura de Espe es algo diferente. Ella sólo piensa:

_Gano a los dos sin bajarme del helicóptero.

Lo curioso del caso es la reacción de quienes se tienen por defensores del presidente ZP, y a la vista de los datos reaccionaron diciendo:

_¿Lo véis como ZP tenía razón apoyando a Trini? Es la que está mejor colocada.

Reconocerán estos baila-aguas que le están haciendo un flaco favor a su secretario general, ahora que ya son inevitables las primarias y que él mismo ha dicho con la boca pequeña que quien las gane será su candidato, como no le queda otro remedio, salvo que perfeccione la técnica del pucherazo.

Por otra parte, la encuesta pone de relieve el continuo incremento de las opciones de Tomy, inspiradas sin duda por su actitud de enfrentamiento a quien muchos socialistas consideran ya el mayor lastre del partido para encarar con optimismo cualquier enfrentamiento electoral. Sí, ése.

Si Trini se asimila a ZP, y Tomy se les cruza en el camino, quiere decir que este hombre se ha dado cuenta de la irresistible caída del líder, mientras la ministra sigue en la inopia porque le va en el ministerio.

No es que sea para tirar cohetes, pero al menos, Tomy demuestra no estar atenazado por la pleitesía sobona del cargo.

Carod.- ¿Cuándo piensas cambiarte el Montilla por un Penedés?

Montilla.- ¡Glups!

Saura.- ¡Ja, ja, ja!

La decisión de expulsar gitanos más allá de la frontera física, y la de expulsar escritores más allá de la frontera oficial, ponen de manifiesto que quienes las toman consideran a los afectados unos indeseables; o sea, una suerte de parias sin papeles, o sin los que ellos estiman como requisitos indispensables de ciudadanía.

La historia quiere que dos de esos grupos coincidan hoy en Cataluña, y así, mientras parte de los gitanos expulsados por Sarkozy prueba ahora fortuna allí, su Gobierno expulsa de la lista oficial de escritores a todos aquellos que utilizan el castellano en novelas y otras piezas subversivas. Por ceñirnos a la letra M, citaremos sólo los casos de Marsé, Matute, Mendoza o Montalbán. Por cierto, ellos y otros en su misma situación, son los únicos que han logrado suscitar el interés de los lectores fuera de su lugar de nacimiento.

Nada de esto tiene valor para la Generalitat, cuyos tripartitos mandatarios sólo ven en el horizonte de sus perversos planes la construcción de un país paleto, enredado en la pelusilla de su ombligo y endogámico hasta la deformidad, de modo que nadie, salvo ellos mismos y quienes demuestren estar en posesión del mismo barniz gaznápiro, pueda presentarse a las elecciones, que es el chollo del que se trata.

Como llueve sobre mojado, todos estos escritores y otros muchos catalanes que conservan el don del entendimiento, se han distanciado de todo dirigismo cultural que pueda emanar el gobierno autonómico.

Como la exclusión afecta a los más lúcidos, el mundo oficial encuentra una ancha vía para acoger corruptelas, libros infumables que se hacen pasar por literatura, premios amañados, clanes de comportamientos mafiosos y sobre todo, grandes cantidades de mediocridad al amparo de una dictadura étnica, como en el caso de los gitanos.

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Con estos personajes que se pasan el día rectificándose es dificilísimo escribir la columna, porque cuando se te ocurre comentar algo de lo que dicen, dan marcha atrás y te chafan el argumento. La solución podría estar en una sección de periodismo histórico, con críticas y chascarrillos sobre el reinado de Carlos III, pero se iba a resentir la audiencia.

Por eso digo que a día de hoy, cuando son las 20,32 horas, lo del endeudamiento de los ayuntamientos está así así, la quema de los coranes prende de un hilo y Rubalcaba no es presidente del Gobierno. Mañana Dios dirá.

En el mismo orden de cosas cabe añadir que el régimen cubano sigue vigente y que si a Castro se le cruzó por algún momento la idea de que estaba obsoleto, ya se le ha pasado gracias a dos antipiréticos que se ha tomado.

La verdad es que al leerlo dimos un respingo en el sillón, como el que darían ustedes si no estaban sedados en ese momento: “El régimen cubano ya no nos sirve ni a nosotros”. No puede ser ¿cómo no les va a servir a los Castro el régimen, con lo bien que les ha ido durante medio siglo?

La respuesta lógica a tanto desatino se hizo esperar unas cuantas horas, pero al final Fidel retomó el discurso para decirnos que se habían malinterpretado sus palabras y que naturalmente les valía: “Lo que no nos sirve es el capitalismo”. ¡Haberlo dicho antes, alma de cántaro, y nos habríamos ahorrado el susto! Ya se sabe que todos los países capitalistas están pensando en importar la revolución cubana, aunque sea sin pasar por Sierra Maestra. Los resultados avalan la calidad y eficacia del método. Cincuenta años en el poder y el comandante apenas gastó media docena de camisas verde olivo y dos chándales de Adidas, única concesión al capitalismo que no hace regla.

La población no llegó a esos niveles de consumismo y siguen con su mismo pantalón.

Ecce homo

El pastor evangelista Terry Jones, el del bibliocausto de coranes, renuncia a la hoguera después de armarla. Ello no impide que esté siendo conocido como el párrocoJones, todo junto y con jota.

Su rectificación recuerda otras más cercanas de las que somos testigos, pero la suya es especialmente grave porque antes ha abierto un frente sumamente sensible y peligroso. Y además lo ha hecho con una provocación en la que lleva todas las de perder. Más que un pastor, Jones parece un lobo. Un lobo bobo.

Jones no tuvo una idea, sino una ocurrencia. Y claro, tarde o temprano, las ocurrencias hay que corregirlas y rectificar antes de que se conviertan en barbaridades cósmicas y planetarias.

A Jones podría habérsele ocurrido invitar a doscientos islamistas radicales para que conociesen su ejemplar parroquia y su intachable mensaje pastoral, si es que los tiene. Quizás no a los doscientos, pero a alguno habría convencido de que con la violencia sólo se favorece a un sector del género humano, el de los sepultureros. También podría decirles que nada le agradecerán más su dios y sus congéneres como que dediquen su vida a repartir besos.

Pero no, anunció la quema de 200 coranes y la policía ha tenido que advertir a un centenar y medio de países de un atentado de los gordos. Es posible que esa otra ocurrencia de las que no se rectifican ya estuviese planificada con o sin bibliocausto; pero como poco, como poco, Jones se ha caído de la lista de los posibles Nobel de la Paz de por vida.

El tipo quería que le llamase Obama. No sé si lo llamó por el móvil, o sólo le llamó gilipollas.

Otra ocurrencia más feliz de Jones habría sido posar desnudo para un calendario y enviar las ganancias a misiones. Muchos ya lo preparan. Se acerca diciembre y estamos en crisis.