Nuestras intenciones están a la vista

Por si alguien todavía no estaba al tanto y se preguntaba a qué venía todo ese amejoramiento de los presos etarras, el asesor de la banda y mediador profesional entre malandrines, Brian Currin, ha confirmado que Gobierno y ETA están negociando una vez más; o no han dejado de negociar nunca, o vaya usted a saber si se han casado por lo civil, o por lo criminal.

Cree el presidente que si al final de los 18 hoyos logra presentar una tarjeta donde figure el título de Exterminador de ETA, le bastará para renovar mandato. De tal modo que el anuncio de la negociación debe ser suficiente para ponernos los pelos de punta punky, imaginándonos lo que puede estar hoy sobre la mesa con el fin de lograr la palabrita del Niño Jesús de unos tipos que le prometen dejar las armas.

¡Ja! ¿Y se lo prometerán también en nombre de todos los que no se sientan a negociar? Y sobre todo, ¿en nombre de quién negocian ellos?

Cuando se anuncia esta suerte de conversaciones desiguales, cabe preguntarse si son los terroristas los que se revisten de políticos y acceden a presentarse por primera vez en toda su trayectoria como pacíficos ideólogos nacionalistas, o es el Gobierno el que se rebaja a tratar con vulgares delincuentes como lo haría en una acción diplomática con representantes de otras instituciones, que por muy zafias que sean, sabes dónde tienen su domicilio fiscal y si han tributado en los últimos ejercicios, cosa que ETA desde luego no ha hecho..

El primer supuesto es difícil de creer. Basta citar los nombres de Miguel Ángel Blanco o Hipercor para recordar qué clase de personas están al otro lado de la mesa.

Más sencilla de concebir es la segunda opción. Unos representantes públicos arrastrados ante los asesinos de cientos de sus funcionarios y de ciudadanos que pasaban por allí. Todo por la paz.

  ”…y esta mañanita me dijo el doctor,
que le dé jarabe con un tenedor.
Dos y dos son cuatro…”

Los científicos han desvelado el enigma del Triángulo de las Bermudas. Las desapariciones de barcos y aviones se produjeron a causa de las enormes burbujas originadas por emisiones submarinas de gas metano. Ahora sólo nos falta averiguar por qué ZP piensa en Aído para dirigir un superministerio de Sanidad, Igualdad, Emigración, Asuntos Sociales, Trabajo, Juventud, Educación para la Ciudadanía, Macramé y Pádel.

La especulación ha saltado a la prensa como consecuencia de la candidatura de Trinidad Jiménez a las primarias del PSOE madrileño y de inmediato se ha producido un notable incremento de las hospitalizaciones debidas a contusiones craneales que los pacientes se ocasionaron al caerse hacia atrás leyendo la noticia; así como insuficiencias coronarias y algún que otro ictus cerebral, dentro de un cuadro clínico que ya se conoce como bibianosis.

Una de las primeras afectadas por el síndrome superministerial ha sido la propia Trinidad Jiménez, que se ha quedado patidifusa y cariacontecida.

_¡Pero si yo no pensaba dimitir del ministerio! _ exclamó _ Las superwoman podemos con lo que nos echen: ministerios, primarias, autonómicas, chupas de cuero…

Un especialista en desentrañar misterios expuso su particular interpretación del asunto, recordando que el mes de agosto es muy dado a acoger fenómenos paranormales y ectoplasmas, aunque lo cierto es que jamás se había registrado ninguno con la intensidad de la actual bibianosis. De confirmarse en todos sus extremos el nombramiento de la superministra, es seguro que serán muchos los investigadores que se acerquen a España para estudiar el caso, lo cual redundaría en grandes beneficios para el sector turístico.

Lo de las Bermudas va a ser una coña al lado de la que se puede montar aquí.

Han pillado al friki de Carod

Poco después de despegar de Palma el Air Force Two, el Departamento de Estado de los Estados Unidos del señor Obama ha emitido su informe anual sobre los derechos fundamentales de las personas, para decir que allí mismo, en aquella pista de aterrizaje y un poquito más arriba, en Cataluña, sus gobiernos respectivos están cometiendo discriminaciones por razones de lengua; es decir, que los socialistas Montilla y Antich vulneran esos derechos en pleno uso de sus facultades mentales, a propósito, adrede.

No hacía falta que viniesen de tan lejos para descubrirlo, pues basta estar un poco pendientes de la prensa libre para saber que a ambos les importan los derechos lingüísticos lo que a Suiza una ley de Costas. Si para alcanzar el poder sus socios nacionalistas les hubieran pedido que prohibiesen la tortilla española, no duden de que hoy no quedaba allí ni una patata, ni un huevo.

El señor Obama y su Departamento de Estado debe saber que esos atropellos se cometen con la mayor de las alegrías y se justifican con sublimes razonamientos sobre la unidad de destino en lo universal de sus pueblos respectivos, lo que recuerda otros objetivos tan cercanos en la historia, como detestados por ellos.

Aquí se vulnera lo que haga falta, ya sea en nombre del Espadón de Loja, o de la virgen moreneta. Padecemos una enfermiza querencia hacia el poder abusivo y una tradicional incapacidad para evitarlo, quizás porque todavía no nos hemos empapado de la verdadera esencia democrática, que consiste en mandar sin que se note, y en ser mandado sin que te duela.

Vergüenza torera deberían sentir al verse incluidos en tan infamante lista. Pero no esperen milagros. Todos los que se han visto incluidos en ella reaccionaron gritando contra el imperialismo yankee, siempre tan a mano para tapar las manchas propias.

¡Naomi, Naomi!

Barack recibe a su mujer y a su hija tras las vacaciones pasadas en España.

_Contadme, amadas mías, ¿cómo os fue en I-spn-ya, o Tierra de Conejos?

_Muy bien, dilecto esposo. Nos trataron a cuerpo de presidente de la República y pudimos comprobar en vivo que Spain is muy different.

_¿Cómo fue eso?

_El primer día nos llevaron a la catedral católica de Granada, pero nos dijeron que no habría ninguna ceremonia religiosa, como el Desayuno de la Oración o algo así, porque podría molestar a los laicos.

_Comprendo. El respeto a los anticlericales.

_Después fuimos a un local en la playa de Costalita, pero no comimos nada, porque no hay pescaíto y porque van a prohibirlos.

_¡Vaya! El respeto a los antichiringuitos. ¿Y qué más?

_Al día siguiente estuvimos en la plaza de toros de Ronda, que es muy antigua y muy bonita, pero no hubo corrida, porque las han prohibido en Cataluña. Y además, como nosotras somos ecologistas…

_¡Lógico! ¡El respeto a los antitaurinos!

_El último día fuimos a comer con los Reyes, pero como hay mucho republicano suelto, nos recibieron de paisano, sin corona ni nada, como tú y como yo.

_¡Qué bonito! El respeto a los antimonárquicos. Pues sí que es un país curioso. Por lo menos os recibirían con banderitas españolas y norteamericanas, como corresponde.

_Pues mira tú que no. Sólo llevaban la nuestra, porque dicen que ellos son una nación de naciones y la suya no está bien vista.

_El respeto a los antiespañoles. Bueno, imagino que sí os aclamarían a vuestro paso por las calles.

_¡Por supuesto! Cada vez que nos veían, la gente rompía a gritar: “¡Naomi, Naomi! ¡Tú tranquila que los diamantes no eran de sangre!”

_¡El respeto por las antiparras!

“Pero ir pa ná, es tontería”

El fondo de la cuestión lo conocemos todos. ZP quiere que el candidato sea TJ y no TG, aunque ninguno de los dos se ven con arrestos para desbancar a EA. Eso ha ocurrido siempre y seguirá ocurriendo en partidos de fachada y en asuntos de poder.

Lo novedoso del caso está siendo la hojarasca que lo rodea y muy especialmente la fallida reunión de la Moncloa, donde ZP ha demostrado ser un fiel seguidor del ideólogo Pepe Mota, perteneciente al antiguo think tank Cruz y Raya. Dice Mota en uno de sus jugosas monografías: “Si hay que ir, se va; pero ir pa ná, es tontería”.

Momentos antes de la reunión, ZP otea el horizonte y considera que es el momento oportuno para aplicar tan sabias enseñanzas. Si hay que hablar con Gómez, se habla; pero hablar por hablar, es una completa gilipolluá.

Además, con todos esos fotógrafos apostados a pie de escalera, dispuestos a certificar en miles de pixeles un fracaso anunciado, es de necios.

Y aquí es donde el presidente pone en práctica otro de sus múltiples recursos políticos, el que adquiere tras la lectura de Esopo, La Fontaine y Samaniego, inspirados autores de la fábula que lleva por título La zorra y las uvas.

¡Qué tontería la mía! _ dice la zorra taimada _. ¿Para qué quiero las uvas, con lo verdes que están?

Según fuentes del palacio, la adaptación que el presidente hace del famoso apólogo fue decir a la prensa que en ese momento tiene “otros asuntos más urgentes (?), llamadas internacionales (?), cuestiones de agenda (?) y algunos temas de carácter económico (???)”

_Lo siento, Tomás; me llaman del lago Tanganika, tengo cita con el callista, me recibe el director del banco y he dejado la sopa al fuego. Te llamo cualquier día y charlamos de lo divino y de lo humano.

_Si quieres te vigilo yo la sopa _, se ofreció Tomás muy amable.

Siempre se dijo que la cerveza era buena para la lactancia

Los organizadores de un festival cervecero en Avilés andan a la greña con la ortodoxia feminista por culpa de un canalillo. La convocatoria es para bailar el pericote y ponerse de cerveza hasta las cejas, pero eso no parece inquietar a nadie. Lo verdaderamente grave del asunto es que el cartel muestre el dibujo de una mesonera de formas bávaras que porta cuatro jarras del preciado líquido a la altura del canalillo.

Buena la han hecho. Más les valdría atarse al cuello una rueda de molino y arrojarse al Canal de Isabel II, pues las ultraortodoxas asturianas, es decir, las Madres de Al Aqsa-Patria-Querida, se han arrojado a las calles dándose golpes en el escote y entonando el grito bereber: ¡Alalá alalá; a la teutona hay que tapar!

Con Franco estas cosas las solucionaba un señor con un lápiz; pero los progres, las feministas y todos los demás poníamos el grito en el cielo y decíamos que era la censura del dictador. Sólo acabando con ella entraría aire fresco y podríamos verle las tetas a María José Cantudo y leer a Sartre.

La censura de ahora no sé cómo se llamará. Quizás el burkanalillo, o algo así.

Cierto que entre ambas dictaduras, la del señor del lápiz y la de hoy existen diferentes motivaciones, pero el fin último es el mismo: creerse el rey del mambo y dar la vara al personal. Antes se prohibía la espetera para no levantar las bajas pasiones, y hoy dicen que lo censuran porque el escote denigra a la mujer. ¿Pero le han preguntado ustedes a la mujer que lo lleva por qué lo lleva? Y en el caso del dibujo ¿se lo han preguntado a Jessica Rabbit? A lo mejor se encuentran con la terrible realidad de todo este embrollo y descubren que la mujer está encantada con su canalillo y su canalón, que el hombre va disparado a la cerveza y ni se ha fijado, y que la del burka llora amargamente tras las rejas por no poder lucir escote.

Ya lo avisan en las carreteras

El CIS es como el reloj del horno que te avisa cuando ya está hecho el pavo. En su específico caso, el CIS nos alerta cuando está quemado un presidente.

_Que pongan a otro, que éste se nos ha quedado como la novia de Casillas.

_¿Cachondo?

_No, Carbonero.

Las cifras de esta última entrega del CIS, además de informarnos sobre la temperatura y tueste del pavo, incluyen datos sobre el estado de la cuestión religiosa, ofreciéndonos unos porcentajes que nos han dejado helados, estupefactos y calimochos. Veámoslos.

En números redondos, un 74 por ciento de los españoles se declara católico, un 15 por ciento se considera agnóstico; un 7 por ciento, ateo redomado y un 2 por ciento, seguidor de otro credo. El total se completa con los que se negaron a contestar.

A la vista de este reparto podría concluirse que además de ser una amplia mayoría católica, somos una amplia mayoría de pusilánimes oprimidos por una dictadura de insignificantes tiranuelos. Aduciendo los derechos de las minorías, somos capaces de machacar a la mayoría, pues parece que aquí sólo existe democracia cuando coincide con nuestros intereses, despreciando con gran jolgorio creencias y tradiciones en una actitud prototípica del ignorante.

Menos mal que ahí está el CIS para recordar a los gobernantes el absurdo de sus artimañas. Los españoles somos tan tercos y cabezotas que nada nos incomoda tanto como el One Way, o las direcciones obligatorias. A poco que sigan poniéndose pelmas, hacemos los caminos de Santiago y del Rocío hasta convertirlos en dos trincheras de tanto pisarlos.

_Ésa es una cuestión de fe.

_No, señora; ésa es una cuestión de cojones, como muy bien dice Sarah Palin, aunque sea la única palabra que conozca del castellano.

Si el 23 de abril es el Día del Libro porque en esa fecha, más o menos, mueren Cervantes, Shakespeare y el Inca Garcilaso, el 4 de agosto debería ser el Día de la Aeronáutica, porque en esa fecha nacen ZP y Obama, los protagonistas del mayor acontecimiento planetario del que hablarse pueda.

Lástima que en la misma fecha los controladores aéreos, cuyo día es el 20-O, anuncien su intención de ir a la huelga y de chinchar cualquier encuentro en el espacio, ya sea planetario, ya en clase turista.

La señora Obama aterrizó ayer en Málaga, pero como no se dé prisa en marchar, le puede pillar la huelga y quedarse entre nosotros más de la cuenta. Sería impagable verla dormitando en una butaca del aeropuerto, con su hija entre los brazos y la legaña puesta.

Sí, hay ciertas dificultades para organizar el acontecimiento planetario. A Sara Carbonero le falta una asignatura para acabar Periodismo y los controladores están quejosos de cómo los trata Blanco y la prensa. Lo de Sara tiene fácil remedio. Que se deje de tanta hamaca en piscinas, que haga codos y que no la saquen de sus casillas. Lo de los controladores es algo más complicado.

Dicen que Blanco y la prensa hablan de ellos como si fuesen unos criminales de guerra y otros calificativos de extremada violencia que no vamos a reproducir aquí por si hay un catalán delante. Ahora que ya no sufren por los toros, no vayan a sufrir por los controladores.

La verdad es que no hemos oído nada de eso. Por el contrario, sí se airearon sus sueldos y otras vulgaridades tan prosaicas como la remuneración de las horas extra y varios asuntillos de calderilla.

Tienen problemas de tesorería y han decidido ir a la huelga en agosto. Bueno, huelguen lo que les parezca, pero no pretenderán que encima les hagamos la ola en la terminal.

Sócrates demuestra cuán malo es sentarse, pues de esa guisa se va a tomar la cicuta

Leo con preocupación un titular: “Permanecer sentado más de seis horas supone un peligro de muerte”. Hago cálculos y veo que supero esa cifra con creces. Horror, me voy a morir sentado. Pasado el primer sofoco, me tranquilizo. Seré merluzo, si eso ya lo sabía desde hace tiempo. Es el destino inevitable de los seres vivos. Uff, menos mal.

Sigo la lectura y justo al lado, una información advierte que “Correr puede causar celulitis y ataques cardíacos”. Ya son ganas de amargarte la existencia. Primero te defuncionan por no moverte, y en cuanto te levantas, zas, ya están con las coronarias a vueltas. Lo mejor va a ser quedarse en la cama.

Antes no había estos melindres. Es imposible imaginar a Sócrates haciendo footing, o a Pericles dándose una pomada de extractos de albaricoque para mantener la tersura de su piel; o a ambos intranquilos por estar demasiado tiempo sedentes. Aunque el respeto a la muerte es eterno, estas preocupaciones por esquivarla a toda costa son inequívocamente modernas.

Juan de Serantes y Galea, a quien la prensa consideró en su momento que era el primer gallego con más de un siglo de existencia, _ cuando la esperanza de vida no superaba los 35 _, protagoniza una biografía nada ejemplar. Nace en Santa María de Galdo, en Viveiro, el año 1785. Tras servir diez años en el Regimiento de Coraceros del duque de Medinaceli entre batallas y privaciones, regresa a Galicia y se afinca en San Xulián de Osedo, parroquia de Sada. Desde ese momento, cuando ya ha cumplido los treinta, y hasta que pasen los ochenta que todavía le faltan por vivir, se dedicará a la mendicidad, a recorrer descalzo las corredoiras de los alrededores y a mal alimentarse con lo que pilla. Eso sí, jamás hizo footing, ni permaneció muchas horas sentado. La gente de Sada, muy dada a los motes, lo rebautizó como El Venidero. Sépase.

Cada vez es más fácil reinar

Han salido las listas de personajes queridos y odiados. Una ocurrencia periodística como cualquier otra para iniciar la serie de noticias chorras que sólo se dan en agosto. Eso sí, aunque haya crisis. Pronto vendrá el tiburón avistado en las costas de Tarragona, la presentadora pillada en tetas y el Ramón de Carranza. Así, sin notarlo, ya estaremos preparando la huelga general.

Según el medio que fabrica esas listas, el más odiado es Carod Rovira; lo cual no supone ninguna novedad, porque lo viene siendo desde que lo conocemos. Sin embargo Carod no debe ser odiado. Es antipático, pero entrañable. En cada familia hay un Carod que refunfuña, que nunca está contento con nada y que dice unos disparates bárbaros para que todos le tengan miedo y le bailen el agua. En mi familia soy yo.

En cuanto a la más odiada también hay discrepancias. Sostiene Pedrojota que la merecedora del título es Belén Esteban; y por lo que se sabe de esta mujer, hoy ocupa el mayor número de horas de televisión, con cifras que dejan en ridículo los baremos de Rosa María Mateo y Marisa Medina juntas. Estas dos señoras eran muy apreciadas cuando reinaban en la parrilla. ¿Somos ahora tan gilipollas que les damos más horas de pantalla a quienes peor nos caen?

Éstas son cosas que definen el momento histórico, y aunque la sociología se fije en otros baremos para medir las pautas, basta con ver a Belén en las dos listas, de audiencia y de odio, para comprender que la chica se encuentra perfectamente bien, y a quien nos falta un tornillo es a nosotros.

Pajín, Laporta, ZP, Aído… ocupan los siguientes puestos; pero no digamos odio cuando queremos decir compasión. La que se siente por quienes ocupan responsabilidades que les quedan anchas de sisa.