“A partir de ahora a esto lo llamaremos orden. Es una orden”

La lectura de lo acordado en el Consejo de Ministros activó en mis entendederas un extraño mecanismo del que sólo Otero Acevedo o Freud podrían dar pertinente explicación. De repente, allá en el fondo del hipotálamo, comencé a oír una versión manipulada de las Dos cruces de Carmelo Larrea, que arranca así:

“Agosto tuvo que ser, con su lunita plateada, testigo de la dejación y la turbia canallada”.

Y todo porque el Gobierno trataba de explicar cómo van a hacer para que un Estatuto que no cabe en la Constitución, quepa en las leyes; eso sí, sin reformar ésta y de forma que siga siendo anticonstitucional, pero legal. Soberbio. De aquesta manera, colige el Ejecutivo, se podrán cumplimentar las legítimas aspiraciones de los ciudadanos catalanes. La repera. Aquí todo es la mar de legítimo menos la ley.

Otra cosa que van a hacer es constituir comisiones bilaterales, con lo cual ya se pueden dar ustedes por escindidos. Hasta ahora las comisiones bilaterales reunían a dos estados con soberanía sobre sus territorios en idéntico rango. Ya no. Ahora se forman entre un Estado y parte de ese mismo Estado, que no se sabe lo que es y al que llamaremos “legítimas aspiraciones”.

Puestos a organizar chochos, pocos gobiernos del mundo pueden presumir de tanta eficacia. Les dejas una tarde la ley de la gravedad, y al día siguiente tenemos a todos los objetos flotando. Allí donde antes había un problema, pasan ellos y quedan dos.

Cabría preguntarse si cuando esto acabe, porque algún día acabará, se podrá recomponer la casa, como cuando vienen doce amigos de los niños a celebrar un cumpleaños; o por el contrario quedará así para siempre. El papel higiénico desenrollado a lo largo del pasillo, los cojines en la nevera y las fichas del parchís desaparecidas en combate.

Asesor ministerial muestra al público cuánto gana en un papel timbrado

Con la ley de la transparencia nos vamos a enterar de todo; desde las horas que curran los asesores, hasta la mordida que se ingresó por una recalificación complicada. Bueno, puede que quede alguna cosilla opaca, pero será de poca monta.

Los ciudadanos podrán saber con total exactitud cuántas veces estuvo Aznar en Melilla siendo presidente, cuántas ZP en Rabat, no siendo presidente; y cuántas Jaime de Marichalar en Veva Fernández Longoria siendo… lo que era antes.

Nos gusta saberlo, porque además de ser los dueños de la Administración Pública _ ¿de quién es si no? _, nos mata la curiosidad, el chismorreo y el gusto por ver qué lleva la gente debajo. Algunos ciudadanos se lo han tomado al pie de la letra y creen que en efecto, a partir de ahora les van a abrir el baúl de los secretos. Incluso en un departamento han declarado:

_Aquí no se mueve un papel sin que el ciudadano lo sepa.

_¿Quiere esto decir que aplican una estricta política de transparencia?

_¡Qué va! Es que aquí jamás se mueve un papel.

El ejercicio político, como el diplomático o el de las altas finanzas, nunca fue transparente. Si ahora lo han de ser, el pueblo debe ser advertido con grandes campañas de concienciación previas a la ley para que no pille a nadie despistado y no haya luego lamentaciones.

_Es que yo no sabía que hubiese tanta transparencia.

_Pues señor mío, le han cogido a usted y a su pastelera madre con el culo al aire.

El ciudadano quiere saber qué se hace con su dinero.

_Señor, esta vez a sus impuestos les tocó pagar el rescate del secuestro bucanero.

_¡Dita sea! ¿Y la próxima no podrían financiar una escuela en una zona bastante deprimida, que mola mucho más?

_Veremos qué se puede hacer.

¡Ay qué afrenta tan grande, Cirili!

La estrategia está clara. Cuanto más espacio se ocupe hablando del Estatut, del ADN de los toros, de las bailaoras sevillanas y de los iconos identitarios, menos quedará para criticar al gobierno por su manifiesta ineficacia. Es tan elemental que todos los adolescentes la ponen en práctica delante de sus padres cuando llegan las malas notas. De repente hablan de novias, de fútbol, de arte precolombino, de cualquier cosa con tal de ocupar la conversación y evitar que el padre diga:

_Si vuelves a suspender cinco, te cuelgo de la antena colectiva.

A Montilla y sus adláteres les pasa lo mismo. Suspenden cinco de cada seis asignaturas y de alguna forma hay que entretener a los padres de familia catalanes para que no pongan el grito en el cielo y amenacen con atarlos a la picota para público escarmiento.

Ya no es que la industria textil haya perdido quince mil puestos de trabajo en los dos últimos años, como hoy se informa por lo bajinis; o que el escándalo del Palau se trague millones de euros como Tricky se traga galletas. Es que además la deuda pública catalana es la más díficil de colocar entre las entidades bancarias, que antes prefieren jugársela con Monchito el Trilero, que con los identitarios, no vaya a ser que se la tengan que envainar.

A ellos les abunda con decir que se les está haciendo una afrenta al pueblo catalán. Creen que de esa forma tienen medio camino andado y no parece que les vaya mal del todo, porque vienen dando la tabarra desde que se distribuyeron las tribus de Israel.

Por supuesto, a todo ello favorece sobremanera la actitud pánfila de Madrid, si a esa estrategia de lloro, cazo y disimulo, une la suya de acomodo y complacencia.

Ancha es Castilla. Al menos, de momento.

Marruecos se aparece a los melillenses

Los melillenses y ceutíes están acostumbrados al terror, la chulería y las amenazas del país vecino. Ése sí que es un miedo escénico y no el del Bernabéu. Va en el oficio; como vivir en Valencia bajo la amenaza de la gota fría, o en Benidorm, bajo la pota caliente de los turistas borrachos.

Para sobrellevar estas calamidades locales, al igual que las colectivas, ayuda mucho sentirse arropados por la comunidad, a la que llamamos Estado; con sus leyes, su Ejército y sus derramas a repartir entre los afectados de las zonas devastadas…

El problema se agrava cuando sientes que esa estructura tan enorme, que a veces crees que no sirve para nada, descubre su verdadera cara y en efecto compruebas que no sirve para nada. Eso tiene que ser desmoralizador, especialmente cuando piensas en los impuestos pagados.

Como quien nos administra hoy es de moral relajada, de fronteras indefinidas y de españolidad dudosa, en esas ciudades del norte africano han comenzado a ocurrir fenómenos extraños o poltergeist, que algún día nos descifrarán los sabios.

Por ejemplo, la tierra de nadie entre España y Marruecos se ha reducido a la mitad y ahora es ocupada por súbditos alauitas sin que por nuestra parte haya sido apreciado este fenómeno reduccionista. También desde ayer han desaparecido las mujeres policías que prestaban servicio en la frontera. No les gustaban a los vecinos y Aido dictó una pragmática sanción autorizándolo. Por el contrario, quien ha aparecido en aquellas tierras es Aznar, y ya le están cayendo chuzos por ir a provocar.

Telequinesias _tierras que se mueven y se reducen_, abducciones _policías que desaparecen_ y ectoplasmas _fantasmas que asustan al Gobierno_. Iker se va a poner la botas.

…y la manifa, tú

Creo que fue Javier Marías el primer columnista que se atrevió a criticar la convocatoria de manifestaciones en el centro de Madrid. Pasados los primeros años de sarampión democrático, el escritor se trasladó a la zona de la Casa de la Villa, de la anterior,claro. Y allí, día sí y día también, se vio obligado a escuchar los bonitos pareados que suelen rimar con caña, dimisión y basta ya; o también consignas sin poesía, como una que decía: “Tauromaquia al paredón”, y que hoy estaría de plena actualidad.

Comprendo la desesperación del escritor, sometido a constantes ataques sonoros y pedestres, pero también habría que sugerirle a Marías que se hubiese buscado como residencia otro lugar un poco más recoleto que las madrileñas calles Mayor o Arenal.

El caso es que ahora que los políticos andan como locos imaginando los métodos más indoloros con los que extraer el dinero del bolsillo de los contribuyentes, al alcalde de Roma se le ha ocurrido que un impuesto de justicia todavía no existente bien podría ser el que se aplique a los convocantes de las manifas, en concepto de gastos y trastornos.

El alcalde calcula que una donde se reúnan 10.000 personas cuesta al municipio romano 7.000 euros, lo cual nos parece una auténtica ganga; casi como los 7.903 euros que pagó Milos Forman al Ayuntamiento de Madrid por disponer una semana de una parte del Retiro donde rodó Los fantasmas de Goya. Pero en fin, si lo dice el alcalde de Roma, a donde conducen todos los caminos, serán sólo 7.000.

Si a esa cantidad le añadimos la compensatoria por las molestias ocasionadas a Marías y al resto de vecinos inocentes de su conflicto, nos saldrá la tasa a aplicar.

No es que sea un ingreso decisivo para las arcas municipales, pero es casi seguro que Marías oiría menos pareados.

La cruel escena del hombre sin piernas, en Los Olvidados

Luis Buñuel, homenajeado ayer por la Primera en un magnífico documental, escribe para el prólogo de su película Los Olvidados: “Las grandes ciudades modernas, Nueva York, París, Londres, esconden tras sus magníficos edificios hogares de miseria que albergan niños mal nutridos, sin higiene, sin escuela, semillero de futuros delincuentes”. Se equivocó de cabo a rabo.

Sesenta años después de haberse rodado en México, se puede afirmar con total seguridad que ya no hace falta nacer en una bolsa de pobreza para ser un perfecto delincuente, un raterillo navajero, un gamberro de broncas y extorsiones, o un enemigo declarado del mobiliario urbano, que es una de las especialidades preferidas de ese golfante que Buñuel no intuyó ni por el forro y cuyas señas son las contrarias a las que él describe: escolarizado, de buena familia, con higiene como para limpiar Calcuta y con pasta para irse de botellón cada vez que se convoque. Por lo tanto, el problema es mucho mayor que el planteado por el director español.

El temor por el antiguo vandalismo, es decir, por la llegada de los vándalos, ha sido sustituido por otro que tenemos dentro desde siempre, al que alimentamos, cuidamos y enseñamos con la misma ineficacia de quien trata de detener la marea con una presa de arena playera.

A nadie se le escapa que ese delincuente amerluzado, estúpido e ignorante, que ni siquiera tiene a su favor el desarraigo de los de Buñuel, percibe a su alrededor mensajes de corrupción, robos e injusticias ensartados en códigos de relativismo, de da lo mismo y de juvenil papanatismo. De modo que tampoco puede extrañarnos lo más mínimo que un día nos levantemos y encontremos la catedral de Burgos reducida a amarracos.

_Menudo fiestón, tío. Hoy nos vamos a por El Escorial.

El aeropuerto de Ciudad Real en una hora punta. Las tres en punta, por ejemplo

José Blanco ha dicho que los impuestos españoles son muy bajos, razón por la cual hay que subirlos. Claro, así los tendremos muy altos, como los europeos, y podremos presumir sin que nadie nos afee contribuir menos que un sueco.

¿Y para qué? Para tener servicios de primera, que no son váteres con música, dice el ministro.

Por razones de trabajo he dedicado la pasada primavera a recorrer las cuatro provincias gallegas y les puedo asegurar que el vehículo utilizado se acercó a poblaciones sin apenas vecinos a través de carreteras y autovías primorosas, a las que sólo les faltaba un semáforo para la vaca superviviente y un paso a nivel para las dos gallinas ponedoras que alimentaban al total del censo humano.

Cuando el campo gallego estaba poblado y había gente por doquier, las comunicaciones eran fatales y no había amortiguador que aguantase. Las han asfaltado y no ha quedado nadie, así que habrá que bajar los impuestos; para ver si vuelven.

En Ciudad Real han inaugurado un aeropuerto, con su torre de control, su pista y su cinta transportadora de maletas, al que sólo acude un avión diario. La prensa europea se está poniendo las botas con reportajes sobre el fenómeno que ya hundió la Caja manchega y puede hundir la industria aeronáutica si no lo cierran pronto.

Las obras públicas en lugares donde se acaban de realizar obras públicas son tan abundantes que los capataces alquilan pisos cercanos para ahorrar en transporte. Los parques industriales, paseos marítimos, auditorios, casas de la cultura chimú y despilfarros a la grand du monde que no son exigidos por la demanda o la necesidad, anegan los ayuntamientos, aunque eso sí, puede suceder que no salga agua del grifo al abrirlo. De modo que antes de subir los impuestos dígannos que saben qué hacer con ellos.

La ganadora y sus méritos

Es sábado de agosto. En los alrededores se celebra la Maruxaina, una fiesta laica de pescadores. Hace calor y la gente tiene el cuerpo de jota. Todo es propicio para hablar del culo de Jennifer López y del resto de elegidas, por no sabemos quién, “os mellores cús do mundo”.

Cuando lees algo así experimentas tres procesos cerebrales concatenados. Primero te asombras ante el ímprobo trabajo que tuvieron que arrostrar los miembros del jurado. No ha de ser menudo el trajín previo al fallo, mirando éste, midiendo este otro, buscándole las mínimas imperfecciones al de más allá.

_Lo siento señorita, lo tiene salido.

_¿Salido? ¡Pero si es respingón!

No me gustaría verme en el compromiso de dilucidar sobre asunto tan delicado. ¡Con la de mujeres que hay por el mundo y casi todas con uno detrás!

Una vez salvada la impresión sobre las dificultades de la empresa, reparas en la ganadora y reflexionas sobre las inconmensurables excelencias que sin duda han de adornar el tafanario de doña Jenni. Hasta sopas se han de degustar con agrado para que los traserólogos hayan depositado en él todas sus complacencias. Y además llamándose López, que es tan de la tierra.

Por último, piensas en el Instituto de la Mujer y en el mal trago que han de estar pasando en estos momentos sus dirigentes. Años y años de lucha contra la mujer objeto, y cuando menos lo esperas, ¡zas! ¡el ranking de los culos!

Estas listas tendrían que estar prohibidas, como los toros, los concursos de misses y los melones tirados en un melonar. Así no hay manera de refinar a la gente. Mira tú en qué se van a fijar estos tíos. Se ve que el género humano no da para más. Se ha ido a la luna, se ha resuelto el teorema de Fermat, pero al final siempre volvemos al mono. Y a la mona.

Ahora me das tú otro morreo, y eso es Alianza de las Civilizaciones

Los oficiales del Ejército español tendrán que estudiar nuevas materias. En concreto, todo lo que es el programa de la Alianza de las Civilizaciones e Igualdad, porque así lo quieren Chacón y su jefe. Después irán a servir a la frontera con Marruecos y les explicarán estas asignaturas a los chicos del Comité de Liberación de Melilla, que se están burlando de las policías españolas y no hay derecho:

_Un policía es igual a una policía. Queridos marroquíes, debéis tenerle el mismo respeto porque los dos son criaturitas de Dios, o de Alá.

Bueno, eso no se lo dirán porque la Igualdad de Chacón no se adquiere por vía divina, sino a través de las ventanillas de las concejalías de la Mujer, de 8 a 10; o mediante los trípticos que reparte el ministerio de la ídem.

El caso es que, como no hay Gobierno _ o al menos es un gobierno muy chiquitito _, ha tenido que ser el Rey quien de momento tome cartas en el asunto. Eso sí, a instancias del ejecutivo.

_Mira, Mohamed, primo, cariño, flor del desierto, sultán de mis amores; dile a los tuyos que se comporten de acuerdo con la principios indisolubles de la Igualdad y de la Alianza de las Civilizaciones, porque nuestros oficiales ya van a estudiarlos a partir de octubre y los vuestros van a seguir siendo unos machistas y unos tabernarios de mil pares de obeliscos.

_Descuida, mi amol; en cuanto te cuelgue, me pongo a la tarea _ creo que le contestó Mohamed.

Y así va pasando el tiempo.

Dice el presidente Imbroda que si el Gobierno está quieto y callado, tenemos lo que tenemos. Pero olvida Imbroda esto que comentamos; que se están dando pasos importantes, que tras las clases ya nada será como antes y que del roce nace el afecto.

¡Lo que nos habríamos ahorrado si Hitler llega a dar Alianza en Primero de EGB!

JB en todo su esplendor

El porcentaje de cretinos que sienten la vocación política no cesa de aumentar para desesperación de humoristas, que han de luchar contra la feroz competencia de los intrusos. A falta de mayores luces, los advenedizos dedican todos sus esfuerzos a provocar la carcajada fuera de los circuitos habilitados para ese encomiable oficio.

El último en presentar sus credenciales ha sido un tal Josep Barba, fichado por Laporta para su SCI (Solidaridad Catalana por la Independencia). Los párrafos de su intervención el pasado miércoles en Molins que circulan en los despachos de prensa son inmejorables. Habla de los tanques de la Chacón entrando en Barcelona y de la resistencia pacífica con la que serán recibidos por los catalanes, pues así, no encontrando a nadie armado, “no sabrán contra quién disparar”.

Este fenómeno de la naturaleza es más falso que los duros sevillanos, porque después de entonar ese cántico pacifista a lo Gandhi de Manresa, nos anuncia que “llamaremos a Europa y bombardearán Madrid”. Pero hombre de Dios, ¿no quedamos en que era usted manso? ¿A qué vienen estos planes de bombardear a los pobres madrileños, que bastante tienen ellos con sus zanjas y sus atascos?

Pero el Señor no ha llamado a Barba por los caminos de la cordura. Lo suyo es la verborrea, el dislate y el marxismo de Groucho. Este hombre propone a sus seguidores _ suponemos que gente de su familia _, que canten cada vez más fuerte. Aunque no concreta el objetivo, estos trinos podrían estar destinados a infundir valor ante el avance de los carros de la Chacón por la Diagonal, pero dado el batiburrillo mental que se trae Barba, tampoco se descarta que esté promocionando su candidatura al festival de Eurovisión. Como no paran de llevar frikis…