Bragas sí, tangas no

Con toda probabilidad usted pasó este domingo sin tener en cuenta que se trataba del 10 de enero, y sin recordar que desde hace nueve años, en tal fecha como ésa se convoca a los vecinos de las ciudades con Metro para que participen en el movimiento No pants Subway Ride.

Quizás usted lo pasó en casa, por miedo a la resbaladiza calzada; en la calzada por miedo a quedarse apalancado en casa. Si hubiese sentido la llamada del 10 de enero habría sido una de las personas que ayer viajaron en el Metro de veinte ciudades del planeta sin pantalones.

¿Para qué? Como corresponde a la sosería de los tiempos actuales, al movimiento no se le conoce ninguna finalidad determinada. Ni contra la guerra, ni contra el hambre. Ni a favor de la libertad de descargas, ni a favor del PIO, el Patronato de Igualdad de Oportunidades.

No. Sus promotores sólo abogan por llevar a cabo una iniciativa divertida y que después hablen de ellos, como estamos haciendo ahora. Aún así, no sería extraño descubrir patrocinios solapados de alguna marca de bragas y calzoncillos; porque eso sí, los No pants Subway Ride son muy recatados y prohíben el uso de tangas en sus perfomances. “Por Dios, por Dios; nada de exhibicionismos”. Es decir, que se enseña molla, pero no cacha. Desinhíbase hasta los límites fronterizos del eslip.

Como decían antes los padres cuando alguien les comentaba que sus hijos practicaban un deporte: “Mira, mientras hacen eso, no hacen otras cosas”. Entendiendo siempre que las otras cosas eran mucho más divertidas que el deporte. Pues aquí, igual. Si todos los 10 de enero hay que bajar al suburbano enseñando los calzones que cayeron por Reyes, se baja; que esta moda de las bragas al aire nació en Nueva York y eso tiene que ser lo más molón del continente mundo. El único requisito es elegir el modelo adecuado.

Paga un silbidito

En verdad, en verdad os digo que así como en una boda el padrino ha de pagar todos y cada uno de los langostinos que novios e invitados ingieran metiéndoselos por la boca, así habrá de pagar también todas y cada una de las canciones que novios e invitados escuchen ese día metiéndoselas por las orejas. Palabra de Víctor Manuel. Te alabamos SGAE.

Al conocer las sabias enseñanzas que contiene la parábola del langostino, el pagano, sea padrino o ahijado, se felicita por todos los bodorrios, saraos o kermés a los que asistió en su vida pretérita sin necesidad de satisfacer el canon que ahora se presenta como inevitable.

Recuerda las verbenas, guateques y botellones en los que se vio envuelto desde los tiempos del cuplé sin abonar óbolo alguno y también se felicita por ello.

Igualmente se pregunta el pagano si tras la promulgación de la parábola del langostino podrá silbar libremente por calles, campos o playas, tal como lo venía haciendo, la marcha del coronel Bogey que sirve de banda sonora al filme El puente sobre el río Kwai, o por el contrario deberá abonar la tarifa correspondiente al coronel, a Kenneth Alford y a Malcolm Arnold, pues los tres se consideraron legítimos autores de tan singular marcha para silbo y lengua.

También se interroga, confundido, si en la próxima boda de la más joven de sus hijas podrá eludir el pago del impuesto musical colocando en medio del salón un aparato reproductor de señales de radio hábilmente sintonizado con la emisora Sólo Canciones; o si esa estratagema le causará graves problemas, al ser denunciado por tentativa de fraude y doloso escaqueo de sus obligaciones impositivas.

El padrino realiza esas reflexiones mientras piensa en Víctor y en las veces que tarareó El abuelo fue picador, allá en la mina… sin apoquinar una pela.

Una fiesta laica en honor a un santo

Aunque el alcalde de Logroño se llame Tomás Santos, el hombre sufre una profunda aversión hacia ellos; quién sabe si por causa de que le tiran más los Pecadores.

Afiliado a la filosofía del Yes, we can, Santos se ha hecho un calendario a su medida. Hasta ahora los logroñeses se regían por el gregoriano; hoy entra en vigor el tomasiano. Un calendario sin más santos que el apellido del alcalde, que es al único al que se debe adorar. A él y a Mahoma.

Sí, podemos. Podemos cargarnos el calendario como nos salga de la próstata, que para algo somos una autoridad elegida democráticamente y capacitada para crear problemas donde antes no los había. Una autoridad burra hasta la necedad.

Esto se veía venir. Era imposible que el calendario se librase de la furia cursi. Es mucho el poso acumulado en sus días, muchas historias, muchos solsticios, muchas costumbres, ritos y creencias como para que un alcalde, corto y ceñudo, no ose destrozarlo a golpe de bolígrafo rojo, que es lo que saben hacer estos constreñidos de mente.

El resultado es un monumento a la estulticia, al capricho y a la dictadura, pues el pobre reformador de las kalendas riojanas es tan cegato y ridículo que ni siquiera se percató de que los nombres de la semana y algunos meses hacen referencia, no a santos, ¡sino a dioses! Incluido el cristiano, que es mucho peor. ¿Cómo es que no los elimina con la misma saña? Por lo menos en la Revolución Francesa fueron conscientes de su malignidad y les cambiaron el nominativo: Vendimiario, brumario, termidor… Y los días: ciruela, cebada, salmón…

Este Tomás es un flojo. Pudiendo decir que noviembre, el mes de su nacimiento, es Santos, va y se conforma con celebrar el día de la independencia de Pakistán.

Que san Mateo le proteja.

Nubes estratosféricas donde Guerra vio a Montilla

Entre la troposfera, que es donde vivimos, y la mesosfera, que es la patria de las estrellas fugaces, se encuentra la estratosfera, que de todas las capas atmosféricas es la más popular y recurrente en el lenguaje coloquial, mucho antes de que el malogrado Andrés Montes mezclase los meteoritos carmesí con los mates estratosféricos.

Hasta allí, a cincuenta kilómetros del tejado de zinc más alto de la Tierra, mandó Alfonso Guerra a los políticos catalanes que se identifiquen con el proceder de Montilla y su llorera estatutaria. ¡A la estratosfera! Un lugar desde donde las ciudades se observan como cabezas de alfiler y el Everest apenas destaca como un punto irrelevante.

Deben agradecérselo los montillas y los que como él se creen el ombligo del mundo. Mucho más lejos están la exosfera, los espacios siderales y lo indecible. Guerra se quedó corto, porque lo de Montilla, como el reino de los cielos, no es de este mundo. Al presidente ni siquiera le concede la categoría de despistado, pues de éstos decimos que siempre están en la Luna, a 380 mil kilómetros más allá de la estratosfera. Y los que llegan tarde a las citas se quedan a la Luna de Valencia; porque se han cerrado las murallas de la ciudad y deben pasar la noche contemplando el satélite al fresco. No, la estratosfera no es un lugar tan alejado; ni mucho menos.

Aún así, Guerra no ha querido que se le pueda aplicar la regla del silencio, o sea, la que afirma que quien calla, otorga; y se ha lanzado al cuello de su correligionario de partido, aunque eso signifique tenerlo cada día por menos socialista, menos obrero y menos español, tres adjetivos que a Montilla le sonarán a chino. Por eso sólo se le ocurre replicar con un tímido:

_Tenemos los pies en contacto con la tierra.

Sí, hombre, pero Guerra no se refería a los pies, sino a la cabeza.

Un coche sexy a la par que señorial

Además del Bono comulgante, también tenemos al Bono cantante, más conocido en el Registro Civil como Paul David Hewson. Pues bien, este último comenzó el año creyendo que era el primero de una nueva década prodigiosa, sin reparar que no, que ése será el 2011, de la misma forma que el 2000 todavía era siglo XX. Un fallo lo tiene cualquiera.

A lo que íbamos. En Nochevieja Bono se devanó los sesos para escribir las diez ideas geniales que nos traigan una década más interesante, sana y armoniosa. Pese al error del cálculo cronológico, hay que agradecerle el gesto, pues en el mismo tiempo que él dedicó a esta actividad, hubo otros que pergeñaron cómo hacernos la vida más bruta, dañina y miserable. Seguro.

En cuanto a los resultados, hay de todo. La idea más comentada está siendo aquélla que se refiere a los derechos de autor, las descargas ilegales, las pérdidas de la industria musical y el futuro del cine en internet. Son temas que apasionan a todos los navegantes y al propio Bono, que vive de ese asunto. Ahí se le ve el plumero.

Otra de sus sugerencias nos ha dejado estupefactos, pues pide Bono que los coches recuperen el diseño sexy que tenían antaño. ¿Querrá hacer el amor en un Simca 1000?

También quiere organizar un macroconcierto que celebre el origen de las religiones abrahámicas; judaísmo, cristianismo e islamismo, principalmente. Puestos a celebrar, ¿por qué no el de todas?

Después se descuelga con un invento que merece toda nuestra atención. Dice el cantante que si hoy unos pocos mandan sobre muchos, ¿por qué no hacemos que muchos manden sobre unos pocos? Algo así como un ejército con mil generales y un soldado.

Hay más. Como que quien contamine pague, y quien no, cobre. Ésa es la mejor. Yo no tengo ni carné de conducir.

La página /espejo

Se preguntan casi todos los medios europeos, y muchos de otros continentes, si ZP llega a la UE para salvar a Europa, o es Europa la que puede salvar a ZP. Grave cuestión para este arranque de año en el que son los Reyes los encargados de los regalos; pero si nos atenemos al pie de la letra, no parece fácil que en medio año ocurra ni lo primero, ni lo segundo.

El ejemplo de la anterior presidencia semestral, la que ahora deja el sueco Fredrik Reinfeldt, sirve para ilustrar cómo se pueden superar estos mandatos rotatorios sin romperlos ni mancharlos. Es más, incluso nos alecciona sobre cómo hacerse cargo de la presidencia con grandes ilusiones sobre la Cumbre de Copenhague, y cómo abandonarla luego reconociendo sin ambages que la cumbre fue un fracaso monumental. Y todo ello sin que el 0,2 por ciento de los españoles sepamos que el ex-presidente de la UE se llama Fredrik Reinfeldt, ni que nació en Suecia, ni que es cinco años más joven que el socialista español que le sustituye.

Cierto que ZP no es el sueco, aunque se lo haga casi siempre. ZP no pasa desapercibido con tanta facilidad, y si no es él, ahí está Mr. Bean para recordar a todos las peculiaridades del personaje. Jamás podrá desprenderse de esa fama de friki metido a político porque se la ha trabajado a conciencia.

De momento ya se reunió con González, Delors y Solbes para que le insuflen el conocimiento y las fórmulas mágicas que ellos mismos no utilizaron cuando ejercían el poder. Tendríamos que haberlos escuchado:

_Bueno, ¿y a vosotros, qué se os ocurre hacer durante mi presidencia?

_Yo creo que lo primero y prioritario es que se elimine esa página/espejo de internet en la que se ve la foto de Mr. Bean como si fueses tú.

_Hecho. ¿Y qué más?

Arzak pidió a lo Reyes una cocinita

La administración, la asociación de psicoterapeutas, Mujeres por la Igualdad y Scalextric Sin Fronteras se han puesto de acuerdo para decirme, a mí y a todos ustedes, qué juguetes hay que comprar estos días al nene y a la nena.

La nena me ha pedido para Reyes un bebé Meoncete, con su bidé, su esponjita para el pompis, su imitación de gel que hace espuma y una bañerita donde se le pueden eliminar todas las cacas a Meoncete. El nene, una pistola que hace pum y que lanza unos proyectiles de poliestireno expandido, o sea, porexpán.

Los he reunido y les he dicho:

_Mirad, nenes; la Asociación Española para el Desarrollo Equilibrado de la Santa Infancia recomienda que los juguetes no sean sexistas, ni preestablezcan roles sociales de acuerdo con vuestros respectivos géneros, de modo que a tí, Manolón, los Reyes te van a traer el Meoncete, y a ti, María de las Estefanías, la pistola.

Los dos se marcharon enfurruñados, es decir, llorando.

_Estoy del Ministerio de la Igualdad hasta la punta del bulbo raquídeo _ musitó ella.

_Y yo, hasta la punta… _ intentó decir él hasta que oyó mi grito conminatorio.

Total, que ahí los tengo a los dos en esta mañana de Reyes jugando en el suelo con los roles interpuestos y maldiciendo su suerte por haber nacido en esta época tan mirada para los estereotipos. Por cierto que la niña me acaba de meter una bala de porexpán en un ojo. La pobre no está acostumbrada a las armas de fuego.

Por aquello de hurgar en la herida, a Manolón le cuento cómo jugábamos en nuestra infancia, corriendo de acá para allá con un buen trabuco entre las manos: ¡Yo soy el Capitán Trueno, yo el Jabato, yo Tarzán! ¡Ay! ¡Qué roles aquellos!

A Manolón se le escapa una lagrimilla mientras le limpia el culo a Meoncete.

Esta mujer estaba equivocada. Era un forúnculo

Después de mucho mirar por arriba y por abajo, después de muchos palpamientos sobre el cielo vaginal, los científicos del King’s College de Londres han llegado a la conclusión de que el punto G, el punto descubierto por el ginecólogo Gräfenberg, el lugar donde se dan cita todos los placeres corporales, no existe.

¡Menudo comienzo de año! ¡La crisis no desaparece, pero el punto G sí! Nos van a oír aquellas mujeres que un día afearon nuestra impericia a la hora de cogerle los puntos a las medias. ¿Conque un manazas? ¿Pero cómo lo iba a encontrar si careces, cariño? ¡Ahora se explica todo!

Dice una doctora de las que participaron en el estudio que este descubrimiento, o mejor dicho, esta desaparición, debe aliviar a muchos hombres que buscaban el punto y a muchas mujeres que no lo encontraban. Estamos de acuerdo. Que no se agobien, ¿pero qué hacemos con los que dijeron que lo habían localizado? Ésos sí que se van a llevar un disgusto después de pasar toda la vida tocándose un pequeño botón mágico y ahora resulta que es un grano. Bueno, que les quiten lo bailao.

Esta columna se ve también afectada por las novedades científicas, ya que debe su nombre a esa confluencia de terminales nerviosas, fábrica de orgasmos y puerta del Kundalini. La llamamos punto Je en el convencimiento de que todas las desgracias políticas o sociales, por devastadoras que fuesen, comparten la posibilidad de ser examinadas desde un punto de vista cómico, o al menos, menos trágico. Hoy nos mantenemos en las ideas fundacionales, y aunque el punto G pase a formar parte de la mitología humana, al lado de la Atlántida, Eldorado y la isla de San Barandán, el punto Je seguirá firme en sus trece, abierto a ser manoseado por los irreductibles del optimismo hasta que el King’s College venga y nos lo quite.

Así educamos a niños y mayores

Basta asomarse a los medios más populares para comprobar que ninguno puede sustraerse del dominio que Belén Esteban ejerce sobre ellos en esta temporada. Todavía no ha salido en la Revista de Occidente, pero ausencia se debe al homenaje que la publicación rinde a Claude Lévi-Strauss en su número de diciembre y que le privó de páginas.

Este chica, a la que todos criticamos sin tasa ni miedo a error, se está poniendo las botas, pues no contenta con ser el rostro que más minutos de televisión atesoró en el último ejercicio _ excepción hecha de los profesionales del plató _, se propone batir su propio récord en el año que arranca.

De momento, se ha asegurado entrar en 2010 con una captación de audiencia muchísimo mayor, gracias a un pase por quirófano y a ser elegida para conducir las campanadas de la Puerta del Sol. No importa haber perdido frente a la 1 el día 31, la rentabilidad comienza ahora.

Por supuesto, la vacuidad del personaje tiene mucho que ver con su insoportable promoción, pues si realmente se pretendiese enfocarla hacia una buena causa, una causa digna y redentora, la estrategia no se hubiese centrado en eliminarle las bolsas de los ojos, sino las lagunas del cerebro. Eso queda fuera de toda duda.

El modelo que representa no es el ideal a imitar, sino la imagen de la que huir. Su éxito no radica en los magníficos destellos con los que deslumbra, sino en la gran cantidad de luz que tapa. Belén proporciona a su público muchas jornadas de sana alegría, porque todos nos vamos a la cama convencidos de lo listos que somos. Bastante más que esa mujer, razona el perspicaz televidente.

Llámale burro al caballo con las alforjas bien repletas. Ella siempre estará ahí, al servicio de quien desee mejorar su autoestima.

Laden y Zawahiri, micros y fusiles

En su último sermón, Aymán Al Zawahiri llama a la reconquista de Al-Andalus para Alá. Como ese territorio ya había sido reconquistado hace unos cinco siglos para el Dios cristiano, debemos suponer que se trata de una recontraconquista y que va a llevar su tiempo.

De hecho durante toda esta década se oyen amenazas similares a la que ahora lanza este portavoz de Bin Laden y nada indica que vayan a detenerse. Ya saben que eso de prometer nuevas tierras aquí abajo siempre ha dado muy buenos rendimientos políticos, por lo menos hasta lo de Sofico. Exactamente lo mismo que garantizar un lugar en el paraíso, allá arriba, siempre dio muy buenos réditos religiosos.

La única novedad radica en que esta vez Al Zawahiri condiciona el éxito de la operación a que antes el Magreb quede limpio de infieles, entendiendo como tales a los españoles y a los franceses.

Así se explicaría esa manía que les ha entrado a algunos por repetir a todas horas: yo no soy español, yo no soy español. Lo que quieren es que Al Zawahiri los indulte nada ver verlos con sus caras de laicos apátridas apampinchados.

La fe está hoy en el Islam y el resto no tenemos nada que rascar. La UE comenzará a caer por España y Francia. Es la maldición que Zawahiri predica. No podemos estar en el Magreb, porque es de ellos; ni aquí, porque siendo de Alá, también es de ellos. Quizás nos estén preparando para colonizar Marte cuando se confirme que hay agua. Sería un mal menor. Allí podremos reinventar a Dios.

Terminado el sermón del egipcio Matamoros, escuchamos el de Wim Peeters, un profesor católico holandés: “No tendríamos nada que temer del Islam si fuésemos cristianos. Hoy los holandeses tienen miedo de todo; de tener hijos y de los inmigrantes. Pero el miedo es lo exactamente lo contrario de la fe”.