Vaya por delante un recuerdo entrañable a Hermann Tertsch. Nos gustaría darle un fuerte abrazo, pero será mejor uno simbólico, por lo de las costillas.

Tiempo habrá de conocer el caso por lo menudo, pero nadie le va a quitar que se trata de una salvajada. Una más de las que nos rebajan a las cloacas de la convivencia y nos impiden presumir de nada allí donde se producen.

Hace 20 años, el 14 de junio de 1990, el periodista fue testigo de la Cuarta Mineriada de Miron Cozma, en Bucarest, cuando centenares de mineros, con bula policial, masacraron con barras y cadenas a todo ciudadano que encontraron a su paso con pinta de ser contrario al Gobierno, universitario, intelectual, joven, con barba, o con vaqueros. Tertsch describe así la agresión a una mujer: “Roto su vestido en mil harapos, aquellos hombres, convertidos en fieras, la golpearon con gruesos alambres de hierro hasta convertir su pecho y su espalda en una única llaga”.

La Mineriada provoca siete muertos y centenares de heridos. Bucarest vive, hace tan solo veinte años, un sangriento estado de excepción, basado en el asesinato y las palizas.

Al día siguiente Hermann Tersch se dirige al hospital central tras la pista de Marian Munteanu, el líder de la protesta anti-comunista. Quiere confirmar que no es una de las víctimas mortales y en efecto, lo encuentra vivo en una cama; tal como él está hoy, pero bastante más magullado. Le han roto los dos brazos, una pierna y varias costillas.

“La mujer de Munteanu se equivocaba al decir que aquello era irrepetible”, escribe Hermann. Y en efecto, antes de cumplirse un año, los mineros regresan a la ciudad para imponer la ley de la cachiporra.

Lo que no podía imaginar el periodista es que él también sería víctima de la cachiporra en el Madrid de 2009.

El 20-N  en versión s. XXI

A veces me preguntan si los temas que trato aquí son ciertos, o me los invento. La realidad siempre supera a la ficción. Hoy también. Veamos.

Internet contabiliza muchas menos adhesiones a la campaña “Quien patee a un pelirrojo es idiota”, que a la anterior, aquélla que se convocó a favor de celebrar el National Kick a Ginger Day, o sea el Día Nacional Para Patear a un Pelirrojo. El panorama es desolador.

Menos mal que estamos hablando de la ocurrencia de un chaval de 13 años en los Estados Unidos, pero como quiera que la broma ha desatado este año una cadena de agresiones que enaltecen lo más bajo, ignorante y ruin del género humano, conviene dejar por sentado que a papanatas no nos gana ya ni la generación del Pleistoceno, la anterior al Homo sapiens.

A simple vista se nota que la aportación viene de América. El National Kick a Ginger Day destila el típico sentido del humor bobo. También lo atestigua el hecho de que sus promotores hayan establecido que el Día Nacional “Rómpale la cara a un Pelirrojo” se celebre todos 20 de Noviembre, una fecha que jamás elegiría un español para nada, porque está ocupada.

Asimismo se advierte que viene de allá por la influencia que en la convocatoria tuvo South Park, la serie de dibujos que personifica la incorrección políticamente correcta y mema.

Todo comienza porque uno de esos personajes que adoptan la forma de circunferencias parlantes dijo en un episodio que los pelirrojos eran personas malvadas e inferiores. Una idea tan bruta y tan macabra como la maldición que persigue a los albinos en buena parte del África negra. Sin embargo, a “Quien patee a un pelirrojo es idiota”, se están apuntando muy pocos. ¿Qué mayores memeces nos aguardan en este siglo XXI?

Joseph Pérez, con la leyenda a vueltas

Primer caso. Una niña de impecable trayectoria académica, una niña de matrícula, recibe un suspenso en Conocimiento del Medio, aunque realizó un examen brillante. ¿La razón? Conocimiento del Medio se da en valenciano y la niña respondió en castellano.

Segundo caso. Un paciente se acerca a un ambulatorio de Benicarló con intención de ser diagnosticado. Tras ser recibido por un médico, el paciente se marcha sin ser atendido. ¿La razón? Él hablaba valenciano y el médico, castellano. No se entendieron o no quisieron entenderse.

Con la ley en la mano, es posible que la niña y el médico, o el profesor y el enfermo, estén conculcando algún artículo, pero más allá de las estrictas legalidades, de ambos casos emana un tufo de insoportable gilipollez, que es hacia donde caminamos con paso firme y decidido.

De la niña dicen que el culpable es el padre, que la obliga a utilizar el castellano, aunque es consciente de que en esa asignatura es preceptivo el otro idioma. En cuanto al enfermo, sólo sabemos que el sistema sanitario reconoce que para acometer sus necesidades ha de contratar facultativos sin conocimiento de las dos lenguas.

Tercer caso. Como dice en su último libro el historiador Joseph Pérez sobre la Leyenda Negra de España, todos nuestros problemas son hoy comunes a los del resto de los países, excepto uno, el resurgir de los nacionalismos, que según Pérez _ francés, hijo de emigrantes valencianos _, es algo anacrónico. Del historiador se deduce que si se mantiene algún motivo en el que basar la Leyenda Negra _ España es más rara que un perro verde _, lo será única y exclusivamente por la acción anacrónica de los nacionalismos.

Algo de todo ello lo confirman los dos sucesos de Valencia.

Un antiguo manifiesto

Es época de grandes manifiestos. Los internautas escriben uno a favor de la libertad de expresión y los creadores, otro a favor de la libertad de cobro. Al editorial conjunto de la prensa sobre la dignidad catalana se le responde con otro sobre la dignidad española. Un manifiesto de 200 abogados aboga por la independencia del TC. Si usted no tiene un manifiesto a mano para firmar está perdido. Es como si no existiese.

Sin embargo, para los catalanes, los españoles y los demás bípedos implumes tomados de mil en mil, la dignidad siempre está a salvo de lo que disputen los políticos de turno. Sólo faltaría que los ciudadanos cometiésemos cohecho cada vez que se descubre uno en la administración. Bastante tenemos con pagar los desperfectos que ocasionan.

Por el contrario, a la Constitución, el manifiesto refrendado por el mayor número de personas que existe hasta la fecha, el de mayor rentabilidad democrática por consenso y duración, y el que nos obliga a todas las dignidades, se le toma con harta frecuencia por el pito del sereno, a mayor gloria de la delincuencia institucionalizada.

Déjense de tantos manifiestos y cíñanse al reglamento. Ya verán cuánto se avanza y qué reconfortante resulta actuar en tiempo y formas moderadas. Todos los deportistas saben que la clave para disfrutar de sus competiciones reside en un buen reglamento y en el convencimiento de que lo mejor para todos es cumplir lo allí dispuesto. Sí, ya sé; es una perogrullada, pero qué quieren, la época no da para más. El invento de estos tiempos es disfrazar un mulo para colarlo por pura sangre. Montilla lo dice hoy con todas las letras: el Estatuto es constitucional a más no poder. Claro, por eso llevamos tantos años hablando de él y por eso a los catalanes le ha dado por escribir manifiestos.

Maxwell Smart sí que sabría cómo llevar Internet 

Hace ya bastantes años que Internet dejó de ser una anécdota tecnológica para erigirse en el más potente sistema de comunicación que hubiera podido concebir el género humano. Descubramos la pólvora y digamos que Internet es la suma de telégrafo, televisión, teléfono, correos, radio, prensa y cine. No es una aspiradora porque a nadie se le ha ocurrido todavía aplicarle un tubo y una bolsa de recogida, pero no descarten que algún día sustituya a otros electrodomésticos.

En ese soporte hay noticias, comentarios, un poquito de sexo, música, juegos, estafas, literatura, comercio, cristalografía, chismografía, crestomatía y cuantos otros elementos deseen ustedes añadir, porque como dice el vulgo, “en Internet hay de todo”.

Ante este ambiente renacentista, multidisciplinar, de cultura para todos y sana camaradería, se hace notar la tribu de los derechos de autor, cuyos más altos mandatarios, Ojo de Lince y Pluma Rota, piden al Gobierno que cierre 200 páginas ya. Ellos las han juzgado y han visto que son más delincuentes que la Familia de Charles Mason. La ministra de Cultura elabora la Lista de Sinde y se reúne con los blogueros a fin de explicárselo.

A partir de aquí sobreviene el caos y la vorágine. El verbo más repetido para describir cuanto acontece es el reflexivo envainársela, o sea, devolver a la vaina o funda el arma que en un principio se exhibe en actitud intimidatoria. La tribu de los derechos de autor, que parecía triunfadora, sufre un inesperado revés a manos de la Lista de Sinde, pero éstos no se fían. Saben que en cualquier momento todo volverá a cambiar. Son las consecuencias lógicas de navegar en trasatlántico con un piloto que sólo tiene carné de patinete y que le han quitado los puntos. La Economía Sostenible se queda sin sostén.

En busca de Lorca

García Lorca no está en su tumba, dicen las noticias. Salió.

Contradigamos las noticias y corrijamos: Por desgracia para todos, García Lorca está en su tumba. Otra cosa es saber dónde.

Hay hombres a los que no se quiere enterrar, como al momificado Alonso Suárez de la Fuente del Sauce, el obispo insepulto. A otros se les quita la cabeza antes de bajarlos a tierra, como a don Francisco de Goya y Lucientes. Algunos, muy pocos, son tan poderosos que no se encuentran en su tumba, como Federico.

Quiere la necesidad que esta noticia coincida con otra que también merece ser divulgada. Sucede que Emilio Ruiz Barrachina, el director del documental donde se hace ver el peso de la trama familiar en el asesinato del poeta, ha entregado al Patronato GL todo el material audiovisual y fotográfico que le sirvió para montar “Lorca, el mar deja de moverse”. El bruto, como se le malllama. (Vaya, una palabra con tres eles. El verbo malllamar).

Se trata de 28 horas de grabación con testimonios pocos habituales en los ámbitos de la investigación, quizás porque sostienen, o ayudan a sostener, una teoría sobre la muerte del poeta que no agrada a la oficialidad. Y no porque Lorca deje de ser víctima terrible de la guerra, sino porque la visión completa de su muerte no es exactamente como les convino. Es mucho más lorquiana que toda esa vulgaridad que pretenden echarle encima.

Cuando Ruiz Barrachina estrena en Granada “Lorca, el mar…” , la ciudad le da la espalda. Tiene, eso sí, el apoyo de la familia Lorca, y eso le basta para tirar adelante.

Hoy entrega el bruto de las horas dedicadas a Federico sin esperar a que aparezca su tumba. Está casi todo sabido. No hay santo laico y Gibson dice que está a punto de volverse loco. Así es la vida y así comienza a ser contada.

Uno de los minaretes suizos existente

Suiza rechaza los minaretes y España suprime los crucifijos. Parece lo mismo, pero no lo es. Suiza no tiene paisajes con minaretes, y en España no hay paisajes sin cruces. En cualquier caso se trata de censurar símbolos religiosos, ya sea para evitar su arraigo, ya para desarraigarlos. Maravilla comprobar lo mucho que preocupa la religión y con qué facilidad se equipara el enroque suizo a la expulsión española.

A lo largo de la historia ya hemos expulsado a los romanos, a los godos, a los árabes, a los franceses, a los judíos, a los jesuitas, a los moriscos y a los republicanos. Sólo faltaban los católicos y todo hace pensar que el plan va muy avanzado.

Según ha trascendido en círculos bien informados, el siguiente paso consistirá en ocupar los espacios vacíos que los crucifijos dejan en las aulas. La opción que cuenta con más apoyos plantea que en ese trozo de pared se cuelgue el calendario con las profesoras de Cantabria en pelotas.

No obstante, la media se retrasa porque han surgido voces críticas que califican la medida de poco adecuada y se muestran más partidarias de colgar el desplegable de Playboy, directamente, el de cada mes.

En fin, lo que sea sonará, porque ya se sabe que cada maestrillo tiene su librillo, y no podemos atar de manos al ministro de Educación. Ya verá él si es más conveniente una cosa o la otra.

En lo que se refiere a Suiza, allí no tienen ese problema, porque los minaretes no están y no hay que quitarlos. Allí podrían tener otros de otro tipo, como por ejemplo el llamamiento realizado por el gobierno turco para que los musulmanes retiren sus fondos de los bancos helvéticos. Pero tampoco. Los banqueros suizos saben perfectamente que si tienen a su cuidado grandes capitales musulmanes, es porque son como son. Con quesos, con relojes y sin minaretes.

Los no secuestrados

El presidente pide que se apliquen grandes dosis de prudencia y discreción a la hora de hablar del secuestro. Algún despistado podría creer que la imprudencia y la falta de discreción son aconsejables en algún momento de la acción política, de modo que está bien hecha la petición presidencial.

Seamos prudentes como las vírgenes y discretos como el encanto de la burguesía. En el fondo es lo que a él se le pide siempre y en toda ocasión, sin necesidad de que secuestren a nadie con el avieso fin de chantajear y extorsionar.

Pero hay más. El presidente añade una razón inquietante para aconsejarnos tal proceder. No es porque quien así actúa, botarate y tarambana, demuestra ser un auténtico imbécil, sino “porque los secuestradores también escuchan”. Menudo notición. No debería haberlo dicho, por prudencia.

Pero es cierto, señores. Los secuestradores, como la policía, no son tontos y tienen orejas en los lugares más insospechados. Creo incluso que en las noches despejadas y sin viento cogen Radio París y la Pirinaica. No digamos nada que pueda comprometer la acción de rescate porque llegaría a ellos y “no les podemos dar ni un elemento que juegue a su favor”.

Vaya. Otra novedad. Así que al enemigo, ni agua. Se not6a que todas estas enseñanzas no se improvisan, sino que surgen como fruto de una reflexión “después de la experiencia, y ya llevamos unas cuantas”.

En efecto, como nos haría ver cualquier estratega prusiano, evitar la imprudencia, extremar la discreción, desconfiar de los servicios de espionaje del enemigo y no darle a éste ni una ventaja, son la base empírica de una ciencia que el político aprende poco a poco, a medida que ejerce el poder.

Por fortuna, el resto de la población viene de fábrica con ella sabida.

Incompatibles con el Obradoiro

Feijóo recibe en Raxoi a los directivos de Tele 5. Llueve y en las ventanas del despacho las gotas juegan a las carreras.

_Ustedes me dirán cuáles son sus intenciones.

_Pues verá, presidente; habíamos pensado que este año es el indicado para retransmitir las campanadas desde la plaza del Obradoiro.

_¡Joya del plateresco!

_Sí, una maravilla. Por eso no habría en todo el mundo marco más pintiparado para tomar las uvas de este 31 de diciembre.

_¡La perla del prime time! ¡Gran momento televisivo!

_En efecto, el mejor de todos. Y además siendo el 2010 Año Santo, nada igualaría un arranque tan trompetero para el Camino de Santiago…

_¡Crisol de culturas! ¡Orgullo de Galicia y de Europa entera!

_…y para todo lo que engloba el Xacobeo.

_¡Magna obra! ¡Monumento a la impronta gallega!

_Compartimos su entusiasmo, presidente, y por eso hemos pensado en nuestras dos estrellas más rutilantes para llevar a buen puerto la retransmisión. Por una parte tendríamos a Jorge Javier Vázquez, que como usted sabrá, arrasa…

_¡Sí, arrasa y asola! Sin embargo no me parece la persona más oportuna para conducir un programa al lado de tanta magnificencia. Pero dígame, ¿y la otra persona?

_Belén Esteban.

_¿Quieren probar unos taquitos de queso de Arzúa? ¡Está exquisito!

_No, muchas gracias. Decíamos que la presentadora será Belén Esteban. Ya están escritos los sketchs. En alguno, ella habla en gallego y dice a los telespectadores: “Tedes que vir ao Xacobeo, ¿enténdesme?” También está previsto que se equivoque al dar los cuartos. Toda España estará pendiente del Obradoiro.

_¡Joya del plateresco! ¿Sabe lo que le digo? Que aquí no solemos equivocarnos al dar los cuartos. Lo siento. Otra vez será. Quizás con María Castro…