Vuelve a llevarse

Cayo Lara ha disparado una ráfaga de mensajes para hacerse un hueco en los medios. Es loable que así sea, porque hasta ahora teníamos la impresión de que la opinión de IU estaba siendo fagocitada por el PSOE, o aún peor, que había desaparecido. (Obsérvese la belleza intrínseca del verbo fagocitar).
Pues no, su coordinador general, el que responde a un nombre de patricio romano y un apellido de enamorada rusa, salta a la palestra con varias propuestas, como se dice de los nuevos modelos de cada modisto: “Dior propone pantalones pitillo en grises y negro, que siempre es un valor seguro”. Dior propone y Dios dispone.
Bueno, pues Cayo Lara, lo mismo. Cayo propone que se vuelva a llevar el No a la guerra, que es un eslogan que va y viene según las temporadas. La guerra a la que se refiere esta vez es la de Afganistán, y al Gobierno le ha dado un yuyu cuando lo escuchó, tanto porque se lo griten desde el ala izquierda, como por contener la palabra guerra y precedida de un No.
Con el avieso fin de acaparar titulares, don Cayo nos propone además una nueva imagen de ZP, absolutamente desconocida hasta ahora, y mira que se le han colgado parodias al presidente.
Lara lo ve como un pato, porque da un paso “y echa una cagada”; da otro paso…y ya se pueden imaginar lo que ocurre. No lo especifica el coordinador general de IU, pero suponemos que le está llamando ZPato.
El mensaje parece bastante claro. Si alguien siente la tentación de identificar las siglas IU con las de ZP, haga el favor de abstenerse, que aquí viene Cayo con propuestas originales, independientes y ad lib para la temporada otoño/invierno en la que ya estamos inmersos.
Bienvenidas sean todas ellas, que así hay más surtido donde escoger.

Cada vez más Superobama

Los Nobel de la Paz, como los homenajes del callejero, sólo deberían dárselos a los muertos. Es la única garantía de que no se los lleve nadie capaz de desencadenar una nueva guerra. Y aún así, con el tiempo se descubren muertos que mandan llover en La Habana.
No es ésa la política de los Nobel. Al menos en este caso, el premio pretende influir en los vivos y es bueno que lo intente. Obama puede desencadenar lo que sea, por eso dicen que le han dado un Nobel preventivo, una especie de vacuna contra la tentación de tirar de la U.S. Navy y armarla.
Los señores de la guerra estarán encantados. A ellos no les han dado nada y por lo tanto conservan intactas sus capacidades destructivas. La próxima vez que le aticen en la mejilla, al presidente norteamericano no le va a quedar más remedio que poner la otra. Es lo que se espera de un flamante Nobel de la Paz, que no se altere a la primera, que transija y que condescienda.
El premio, ya decimos, habrá sido muy celebrado en los conventículos que maquinan día y noche cómo erosionar Occidente mediante las armas, y aunque en un primer momento se agarren un rebote por el enorme título que recibe el general de sus enemigos, pronto comprenderán que es a ellos a quienes más beneficia.
Por otra parte, conceder esa distinción al comandante en jefe de las fuerzas armadas más poderosas de la tierra, suena algo así como pinchar la foto de Daniel el Travieso en el Cuadro de Honor de Conducta. Pero pese a todas esas sensaciones contradictorias que hoy nos sugiere esa decisión del Comité Nobel del Parlamento noruego, es de desear que su elección sea un acierto y realmente ayude a la disminución paulatina de escenarios en guerra. Pronto se verá.

Un tranquilo establecimiento donde matar gente

Si la de Afganistán no es una guerra, lo más probable es que el Gobierno también pretenda vendernos el chivatazo del snack-bar Faisán como una obra de misericordia.
No es tan complicado porque la quinta de las catorce que el catolicismo reconoce como tales recomienda “redimir al cautivo”, y qué mejor redención que advertir a Joseba Elosúa de lo mucho que la justicia española le pisa los talones para enviarlo a la trena. Si evitamos su detención, no habrá necesidad de atenderlo en la cárcel, como hizo Pero con su padre Cimon, al que alimentaba a pecho tras los barrotes.
Sí, no va a ser difícil. Con todo lo que se reniega de la iglesia y va a resultar que somos unos fieles cumplidores de la doctrina.
España no va a la guerra como con Aznar, España participa en misiones humanitarias. Aquí no hay bares de streep-tease, aquí se enseña al que no sabe. No sufrimos ninguna crisis. Es una purificación del sistema. No se celebran botellones, se da de beber al sediento. En España cualquiera puede ser presidente, porque estamos acostumbrados a sufrir con paciencia los defectos del prójimo, sexta obra. Y así, ad infinitum, ad nauseam, con la inestimable colaboración de los gürteles.
Que un policía conchabado con los terroristas investigue el chivatazo que él mismo ha realizado poco antes, no es la degradación de la democracia hasta los límites del detritus, sino el propósito de la enmienda por el pecado cometido. ¿Tú diste el chivatazo? Pues tú lo investigarás y hallarás al culpable por mucho que se resista.
Hace semanas se divulgó la historia de un periodista de la misma calaña. El que ordenó una serie de crímenes para resolverlos en exclusiva y al que, por cierto, han dejado escapar. No hay gremio limpio.

La rebaja de los nuevos presupuestos en I+D llega hasta un 34 por ciento, mientras que para la Igualdad y Demagogia de Aído se mantiene la misma cantidad que tenía. Se pueden establecer otras comparaciones, pero quizás sea ésta la más llamativa.
El departamento de Aído, limitado casi en exclusiva a la propaganda, constata con horror que sólo el 2% considera un problema grave la violencia machista y que el número de episodios violentos dentro de la pareja se mantiene, si no es que aumenta, desde que existen políticas específicas para erradicarlos. ¿Pero esto qué es? Se dicen unos a otros con cara alelada, como lo harían los de Fomento, si después de fundarse el ministerio se hiciesen menos obras públicas. Nos quieren dejar sin razón de ser. No es que desaparezca el mal a combatir; es que desaparece el ministerio.
Lo que llaman violencia machista es un fenómeno que se produce fundamentalmente por dos carencias, las educacionales y las económicas, asuntos que corresponden a otros departamentos, incluido el de Ciencia e Innovación. De modo que con el mismo criterio que podría enarbolar un merluzo del pincho, aquí se recorta el I+D, que nos podría insuflar viento en las velas de la modernidad y la apertura mental, y se mantiene el presupuesto de Aído para que siga echando viento por la ventana.
Contentos estarán los científicos e investigadores de este país que un día creyeron haber entrado por fin en la senda de la competitividad y se han topado de bruces con Aído. Bueno, de bruces no, que a lo mejor los acusan de violencia y todo. Digamos que el feminismo se ha cobrado su cuota con guante de seda. Y lo ha hecho a costa de otra mujer, aunque sin carné. Ahí te quedas, Garmendia, compuesta y sin laboratorio.

El señor Gürtel

Gürtel es correa en alemán, que a su vez es el apellido del cabecilla de una red dedicada a la corrupción de políticos del PP, que una vez enterados de las ventajas que les suponía favorecer los intereses de Correa, pasaban por el aro.
También se dice “besar correa” cuando alguien se somete a otro en contra de su voluntad primigenia, bien porque así se lo aconsejan las circunstancias, bien porque sabe que de ese sometimiento va a obtener evidentes beneficios.
Una acepción más de ese nombre, cuando se expresa en la frase “tener correa”, sirve para referirse al aguante o la paciencia necesaria con la que afrontar una situación desfavorable.
Curiosamente, todas esos significados se dan en el caso que encabeza Francisco Correa y que se engloba con su apellido en lengua germana, Gürtel.
Ni que decir tiene que a la mayoría de los españoles nos corresponde quedarnos con el significado de aguante o paciencia necesarios para no caer en la indignación a medida que el Gürtel se abre y va mostrando sus miserias, como si la correa, que también es cinta de cuero para sujetar los pantalones _ segunda acepción de la RAE _, se hubiese caído y todas las vergüenzas quedasen al aire de repente. O mejor dicho, poco a poco, porque llegue Gürtel a donde llegue, ya nadie le podrá negar su gran capacidad para administrar la corrupción como El Caserío, en porciones. Gürtel tiene correa.
Menos mal que la séptima acepción RAE nos habla de su significado como “el conjunto de tiras delgadas de cuero sujetas a un mango, que sirven para sacudir el polvo”. Ésa es la correa que en en estos momentos serviría para expulsar a tanto mangante que ha hecho de su delincuencia una larguísima e ininterrumpida correa de transmisión.

El pabellón del Alakrana es visiblemente español

A la ministra de Defensa le llama la atención que el PNV sea capaz de pedir la presencia de militares españoles sobre la cubierta de los atuneros que faenan en aguas infestadas de piratas, al tiempo que hace ascos de la bandera española en el Gorbea, o rechaza la presencia del Ejército en las tres provincias vascas.
Pues sí que está al día la señora ministra. Eso lo viene haciendo el PNV desde que existe, e incluso sería difícil describir la política nacionalista sin reflejar esa doble condición de chantajista, extorsionador y chupóptero por un lado, y de renegado españolismo por otro.
Es más, tiene razón Josu Erkoreka, el portavoz del PNV, al destacar que no son momentos para la polémica política, sino para liberar a los secuestrados e impedir que se repitan impunemente otros abordajes.
Lo que ocurre es que nadie cumple exactamente su papel y todos abonan un campo fácil para la intervención de los piratas. Ni el PNV sabe ser español, ni el Gobierno sabe liberar. En medio de ambos, los armadores hacen valer el método francés, esto es, proteger sus barcos con infantería de marina. Gracias a ella, no sólo mantienen sus niveles de capturas, sino que se han hecho con zonas explotadas antes por españoles.
No faltan otros sectores productivos en tierra firme cuyos intereses también son dañados por la delincuencia y que al socaire reclaman mayor protección.
La captura de dos de los asaltantes del Alakrana es síntoma de que movemos pieza en el tablero, aunque esto suponga incrementar el riesgo de represalias contra los marineros secuestrados.
Para rematar el complicado panorama súmensele los antecedentes que existen sobre negociaciones y pago de rescates. El Alakrana no admite la más mínima broma.

“Cada uno la suya”

Un periódico madrileño y sus lectores se extrañan de los montantes que cada ministerio prevé gastarse en comidas, fiestas y kermesses durante el año 2010, como si esperasen una reacción solidaria con la crisis y sus rebajas. Pues no. El capítulo para tales menesteres asciende a tres millones de euros, y si mediado el año se agota, nadie debe preocuparse porque se aprobarán nuevas derramas.
La voracidad presupuestaria es una característica intrínseca al político, como lo demuestra la divertida anécdota de Julián Besteiro, que siendo titular del Congreso en mayo de 1931, presidía una sesión vespertina en la Carrera de San Jerónimo, mientras afuera caían los pájaros achicharrados por el calor.
Uno de los diputados creyó que la situación excusaba formalidades e interpeló a Besteiro:
_Señor presidente, ¿podemos quitarnos las chaquetas?
Y como el socialista nacido en Franqueán, dentro del municipio de O Corgo, conocía bastante bien el percal, contestó al instante:
_Sí señorías, pero cada uno la suya.
No lo dicen las crónicas, pero es de suponer que todos reirían la ocurrencia de don Julián, que para algo era catedrático de Lógica y hacía deducciones como el que calceta.
Quienes se asustan del dinero destinado a la juerga desconocerán sin duda el principio filosófico en el que se apoyan tales repartos, y que fue expuesto mucho más recientemente por la titular del Ministerio de Cultura, Carmen Calvo, cuando en 2004, y a preguntas de un periodista de ABC, contestó: “Estamos manejando dinero público, y el dinero público no es de nadie”.
Señores, si no es de nadie, ¿qué mal hacen nuestros gobernantes procurándose un buen pico para mesa y mantel todos los días del año? ¿No querrán verlos desnutridos?

Guerrita, autor de la exactísima frase

En este primer domingo de octubre se han publicado dos encuestas sobre la clase dirigente que ofrecen resultados muy similares.
En términos absolutos, el PP estaría hoy cuatro puntos por encima del PSOE en intención de voto. Sin embargo, de las distintas cifras que en los sondeos se contienen se pueden extraer algunas conclusiones no previstas que resultan tan raras como el video del ovni de A Lanzada.
Por ejemplo, allí se dice que el 81 por ciento de los españoles está de acuerdo en considerar que el presidente improvisa su política económica, o lo que es lo mismo, que no tiene ninguna y que se le va ocurriendo al paso.
Más adelante leemos en otra columna que el 32 por ciento aprueba las medidas acordadas contra la crisis, la subida de impuestos y todo eso. Superponiendo ambas cifras, se obtiene como resultado que al menos un 13 por ciento de españoles cree que ZP improvisa, repentiza y bandea, pero que hace bien.
Por el contrario, el 67 por ciento de los votantes socialistas en las pasadas generales no tienen inconveniente en reconocer las carencias del equipo que se instaló en Moncloa con su ayuda, pero no por ello todos le retirarán el voto, pues la caída en urnas no refleja ese 67 por ciento, sino que es tan solo de 18 diputados.
Otra cuenta. Si sumamos el 37 por ciento de los que no tienen ninguna confianza en el presidente, al 35 de los que tienen poca, aún nos faltarán casi diez puntos hasta alcanzar el porcentaje del 81 por ciento necesario que engloba a los que ya saben que improvisa.
Nada menos que cuatro millones de españoles saben que es un desastre, pero incluso así le rinden confianza plena.
Como dijo el torero Rafael Guerra cuando se enteró de que José Ortega se dedicaba a la filosofía, “hay gente pa tó”.

Río ganó a pesar de este individuo

El lector debe realizar un esfuerzo macarra para imaginar el escenario que nos proponen unos científicos suizos.
Sitúese en el ambiente, nunca deseable, de una pelea de bar. Los ánimos están caldeados por el alcohol. Un equívoco, una frase inoportuna, una nimiedad, provoca el estallido de violencia, y usted, que ni le va ni le viene, debe procurarse un arma con la que salir mejor parado de aquella barahúnda.
No actúe al buen tuntún. Recurra al saber de esta investigación helvética que ha demostrado con premisas, predicados y conclusiones el siguiente principio físico: Una botella de cerveza vacía es mucho más sólida, y por lo tanto más peligrosa, que una botella llena.
Este fenómeno es debido a que el líquido y el carbono ayudan a que un envase lleno se rompa antes. De ello se deriva que tenga un potencial dañino menor. Por el contrario, a la botella vacía le cuesta más romperse, por lo cual resulta más efectiva.
Al leer estas conclusiones que ahora se divulgan nos cruzó la mente la duda olímpica. Es decir, quedarse sin olimpiadas ¿es una botella llena, o una botella vacía con la que golpear mejor a la crisis? Para determinarlo no se ha realizado ningún estudio y por eso son muchos los que se alegran de haber perdido. “De la que nos hemos librado”. Bueno, y entonces ¿a qué se iba?
Dicen también que la candidatura madrileña era mejor salvo en tres aspectos: Brasil tenía mejores muñidores de votos, la suya no era una candidatura municipal, sino estatal, y jugaba a su favor la rotación de continentes.
Si es así, ¿para qué vienen los comisarios de visita a las instalaciones?
Madrid, Madrid, Madrid; en el COI se piensa poco en ti.
(Nota: En América se apaga la voz de Mercedes Sosa).

De acuerdo con la teoría expuesta por José Blanco, cualquier español es ministrable. Y de ahí a que sea ministro, basta que lo decida el presidente del Gobierno.
Estas palabras han supuesto un gran espaldarazo a las aspiraciones políticas de los simpatizantes de ZP, porque se constata que en el momento menos pensado un motorista de Moncloa puede aparcar frente a su domicilio portando la carta de nombramiento.
Esto con Franco no pasaba. Con Franco, el de los últimos años, existía un entramado mediático bien engrasado que se esforzaba en hacer ministrables a los deseosos de ser ungidos y de alcanzar el ministerialato tocados de capelo o birrete. Para ello se elaboraban constantes listas de políticos con futuro. Naturalmente se exigían tres requisitos, cuales eran, un destacado expediente universitario, cierta solvencia profesional y la preceptiva adhesión inquebrantable a uno de los Principios Fundamentales del Movimiento: ser franquista.
Qué clasismo más indecente. Hoy se han eliminado las dos primeras formalidades y basta cumplir la tercera, es decir, ser afín.
La fórmula amplía considerablemente los canales de ingreso en la alta Administración; pero frente a los beneficios que esto proporciona a quienes sean favorecidos por el dedo supremo, hay que situar los perjuicios que pudieran derivarse de tal medida para el resto de sus conciudadanos, si el dedo se posa sobre el dueño de unas posaderas inadecuadas.
A Franco se le achaca haberse equivocado clamorosamente nombrando ministro de Educación al catedrático Julio Rodríguez Martínez. Es falso. Al efímero autor del calendario juliano lo nombra Carrero por su amistad dentro del Opus y no porque se equivocase de nombre. Pero hoy todo es mucho más sencillo y sobra ser catedrático.