…y dejamos el de Hacienda, para poder recaudar

Unanimidad. La oposición cree que el presidente lo ha hecho fatal. Los más benévolos, en vez de reprochárselo directamente a él, se refieren al Gobierno, lo que en este caso no deja de ser un eufemismo. Las reacciones del público son asimismo muy coincidentes, con excepciones como la de Cándido Méndez, que está encantado de subir los impuestos, y que afecten a quienes más tienen. Estuvo brillante el dirigente sindicalista al precisar quiénes han de pagar los impuestos, porque la gente sigue pensando que estas cosas siempre las pagan los mismos, es decir, los que menos tienen. Al fisco le pasa lo que al cielo, que van los de siempre.
Pero lo realmente sustancial no son los esfuerzos impositivos que deba acometer la población, sino a quién se entregan y para qué.
Duran i Lleida, en una de las intervenciones más asombrosas de las últimas décadas, llegó a sugerir la eliminación de todos los ministerios y los altos cargos creados por ZP; una medida que se nos antoja sumamente cruel. Que el único día 9-9-9 del milenio te digan eso a la cara, tiene que doler. Claro que a estas alturas, el receptor está curado de espantos y se mantiene en sus trece.
Las palabras que no se pronuncian, no existen, y si antes hubo que tapar crisis, guerra o porcina, ahora corresponde no hablar de impuestos; simplemente subirlos.
_¿Qué vamos a subir, presidente?
_Las tasas de interfluctuación y halterofilidad. Un esfuercín de nada. Una tontuna.
Y que no le hablen de suprimir ministerios, porque aquí no se trata de ahorrar, sino de seguir gastando, el verbo que mejor conjugan todos los niños.
Hubo unanimidad en el hemiciclo. Esto es de pena mora. Y encima van a hacer anuncios con gente que ya tuvo la gripe. Para que no nos acojonemos del todo.

Feria celebrada en Pozuelo

Ha salido un nuevo informe de la OCDE sobre educación y en él se refleja que España sigue al pie de la letra la tendencia marxista, pues partiendo de la nada hemos alcanzando las más altas cotas de miseria, como presumía de haberlo hecho Groucho.
No es cosa de repetir cada una de las cifras que allí se dan y que demuestran no sólo que nos encontramos en todos los furgones de cola que cabría haber abandonado hace tiempo, habida cuenta de los niveles económicos alcanzados, sino que en el período 1997-2007 hemos retrocedido con paso firme y ademán decidido hacia los abismos de la más profunda ignorancia, acontecimiento que sucederá en breve si nadie lo remedia.
Nos alarmamos mucho por el aumento de parados, pero tiene que venir la OCDE y otros organismos foráneos para alertarnos sobre el espectacular crecimiento de burros por metro cuadrado. En Pozuelo, por ejemplo, hubo estos días una demostración ganadera de varias especies mulares que haría las delicias de cualquier tratante, siempre quejosos de que cada vez hay menos ejemplares en las ferias.
Pero tampoco tiene nada de extraño que se registren estas cifras si repasamos los acuerdos que se toman en enseñanza, o la gran preocupación que ocupa las mentes de nuestros más preclaros intelectos: Cómo arreglárselas para desterrar el castellano de nuestras áreas de influencia de forma que se elimine de un plumazo la nefasta competencia de personal, profesores o catedráticos, venidos de otras tierras que lo tienen como lengua vehicular. Como toda persona educada en España, ustedes ya sabrán que esa lengua es la que se utiliza para comprar los vehículos. Por ejemplo: “Deme un Seat”.
Aguardamos impacientes el próximo informe de la OCDE sobre educación. Quizás en él ya ni vengamos.

La obra completa del xenófobo

Que Tintín sea racista, xenófobo o totalitario me produce el mismo desasosiego que me sacudió el espinazo cuando supe que el Mau-Mau era caníbal, antieuropeo y terrorista; es decir, ninguno. Ni el Mau-Mau, ni Tintín tienen que ser ejemplarizantes, especialmente si se limitan a desempeñar papeles literarios.
A lo mejor alguien cree que la turbamulta de Pozuelo debe ser el espejo en el que se miren nuestros amantísimos retoños, y en ese caso, Tintín, el afeminado héroe Tintín _ todo hay que decirlo _, debe dar ejemplo e inmolarse de las bibliotecas de Nueva York, de Milán y hasta de Bruselas, que es donde nace Hergé.
Mbutu Mondondo Bienvenu considera que Tintín es una mala influencia y de esa idea, este señor espera obtener pingües beneficios.
Déjeme pensar un momento. Usted podría sugerir que Aristóteles fue una desgracia para la humanidad, y al instante, empezaría a cobrar derechos de autor, como una esgae cualquiera. El plan es sumamente atractivo. Mira tú que existen pocas novelas, óperas, cantatas, odas, canciones, películas y culebrones, donde uno o varios personajes no sean infames, racistas, asesinos, depravados, traidores, genocidas, e incluso tontos del culo. Y siendo así, ¿no deberíamos denunciar a Dostoievski a Wagner y a Valle-Inclán, por llevar al papel a personajes tan miserables?
Y ya puestos, ¿también Victor Hugo?
Debe tener cuidado el señor Mbutu Mondondo Bienvenu porque si anda diciendo por ahí que los jovencitos europeos, con bombachos y un caracolillo en la frente al estilo Estrellita Castro, son tal cosa u otra, podrían acusarlo de racismo por desprecio hacia los rubiales.
Hay que ver la cantidad de tonterías que nos quedan todavía por ver.
Y que conste que a mí nunca me gustó Tintín.

La multiplicación de los peces, los panes y las pensiones

Tal como nos enseña el Hermano Zapatero, todas las políticas sociales son buenas por naturaleza. Pueden ser injustas, desproporcionadas o insuficientes, pero de su bondad estamos todos convencidos gracias a su prédica.
No ocurre lo mismo con las políticas económicas, porque aquí el éxito no se mide en grados de solidaridad, sino en cuenta de resultados, y si la cuenta no es buena, la medida económica que se aplica, tampoco.
El acto de Rodiezmo se conoce como el inicio del curso político, pero según en qué ediciones, más parece el Sermón de la Montaña. Este año, por ejemplo. En la cita leonesa, el hermano orador realizó nuevas promesas sobre la fastuosa política social que pensaba llevar a cabo desde el Gobierno, como ya se había adelantado a tres voces semanas atrás.
No obstante, sobre la manera de recuperar la capacidad productiva que haga posible esas ayudas, y otras mucho más avanzadas y satisfactorias, no se le oyó gran cosa. Sólo se intuyó que decía entre dientes: Echen mano a las carteras, que dentro de poco pasaremos el cepillo para el sostenimiento de esta iglesia.
Después, Hermano Z entonó las bienaventuranzas: Bienaventurados los mileuristas, porque ellos dejarán de serlo. Bienaventurados los que cobran las pensiones mínimas, porque con un poco de suerte las seguirán cobrando. Bienaventurados los que hacen dieta para dar estudios a sus hijos, porque habrá aprobado general. Bienaventurados los amantes del fútbol, porque será de pago. Y sobre todo, bienaventurados los que cobran algún tipo de dinero oficial, porque ese dinero, como dijo en su día la ministra Carmen Calvo, no es de nadie.
¿De dónde sale entonces? De las manos del Hermano Zapatero, que lo multiplica por las noches como panes y peces.

¿Dónde está Wally?

Los miembros del G-20 que se reunían en Londres se quedaron de piedra cuando vieron que Salgado, la vicepresidenta española, avanzaba hacia ellos enfundada en un traje de chaqueta fucsia fosforito. Era uno de ésos que le van bien a la novia de una boda civil en Las Vegas, convencida la mujer de que su matrimonio va a durar poco y de que el traje lo puede aprovechar para el cocktail de Navidad de la empresa.
_¡Pero si venimos todos de gris alivio! ¿Es que nadie le pasó a España la circular sobre hormas y colores?
_Sí, Protocolo se lo había mandado a Solbes bien clarito: “Mientras dure la crisis, grises”.
_Se ve que ésta no la leyó. Bueno, pues para la foto de familia la pondremos en una esquina; así la gente puede pensar que no es del grupo, como ese niño que siempre posa con el equipo de fútbol local y todos ven a las claras que no pertenece a la plantilla.
_¡Aunque a veces lleve la misma equipación!
_Lo peor no es el traje, sino el déficit que acumula España. Entre el fucsia de pasarlas moradas y el déficit, la gente no se cree que salgamos de la crisis. Habrá que decirle algo en serio.
_Que se le lo diga Francia, que a los franceses siempre les han tenido mucho respeto, no sé si por Napoleón, o por Brigitte Bardot.
_De eso nada. Si queréis, yo le digo lo del traje, porque al fin y al cabo París sigue marcando tendencia en la moda, pero lo del déficit, que se lo diga EE.UU., que es el que tiene el PIB más grande.
_¡Hala, hala! Ahora va a resultar que el tamaño importa. Yo a la Salgado, ni mu; que el próximo año ZP preside la UE y se puede armar una gorda.
_Es verdad. Nos va a dar la risa cuando nos gobierne quien tiene el paro más alto de Europa.
_A lo mejor se viene la Salgado con traje de faralaes.
_Y ZP, con torerita.

En el piso 26 del Rockefeller Center está la embajada catalana.Podrían hacer un esfuercín y pasarse a un apartamento menos céntrico.

No pienses nunca qué puede hacer ZP por tí, sino qué puedes hacer tú por ZP. Hoy te pide un esfuerzo pequeñito, muy chiquirritín, para que aceptes una subida de impuestos con la sonrisa en el rostro, la misma sonrisa de panoli que no se le cae a él de la cara así le estén pisando un callo.
Él lo explica diciendo que se trata de una necesidad solidaria, y ahí estás tú, fiel imitador de la Madre Teresa de Calcuta, para demostrar a tu amado presidente que ninguna familia española se quedará sin Auxilio Social, sin la Gota de Leche, sin Comedores Diocesanos, mientras la sangre fluya por tus venas.
Es cierto que al lado del discurso del presidente, en otros titulares más chiquitines como el esfuerzo, se recogen las corruptelas que se aplican en Andalucía al amparo del actual vicepresidente, lo cual desluce un montón el discurso del esfuerzo pequeñito, pero qué le vamos a hacer. Nadie es perfecto y por un garbanzo negro que haya en el cocido, no vamos nosotros a excusar la aportación de la mínima ayuda que tan amablemente nos solicitan.
Cierto también que un poco más abajo, al mismo tamaño con el que se publican los horario de autobuses, por ser los habituales, se da cuenta de los millones que el señor Carod dedica a sus embajadas, abiertas a lo ancho y largo de este mundo; y para mayor cachondeo, también en San Sebastián. De igual manera, se reflejan allí los muchos dineros que a ese señor del bigote le cuesta expandir el catalán en Quito, Tegucigalpa y Ranga Manga, o expandir las becas que se convocan a mayor gloria del pancatalanismo, que es algo que va muy bien contra la crisis. Especialmente para los becarios.
Ves todo eso, y más que no nos cabe en la columna, y dices, hombre; tiene razón ZP. Deberíamos hacer todos un esfuerzo chiquitín y pagarle un cursillo de catalán en las islas Comores o Comoras. A ver si se entretiene.

“Los patos vuelan bajo, repito, los patos vuelan bajo”

González Pons mantiene, no sin razón, que para un ser humano metido en política, sentirse espiado es casi lo mismo que serlo. Los del PP se sienten espiados y eso les obliga a hablar en clave por el móvil. Algo así como esto:
_¿Pons? Soy Camps. Dice Sáenz que si vuelve Bush, deis una perdida. Corto y cierro.
Sentirse vigilado por un espía es incómodo, pero se compensa con una ventaja. Lo que te ahorras en la cuenta del móvil. Hablar en clave todo el rato es muy difícil y acabas diciendo sólo lo fundamental, tal y como hizo el almirante de la mar océana cuando telefoneó a la reina Isabel. Y a Fernando también:
_América descubierta. Stop. Creo que es un continente. Besos. Colón.
Para eso mandas un telegrama.
Si te ponen un buen espía encima, olvídate de claves. Te la clavan igual. Prueba de ello es que el PSOE ya conoce la lista de los nombres secretos que venían utilizando los dirigentes del PP entre ellos. Es ésta:
Cada vez que se referían a la Gran Esperanza Blanca con Barba, querían decir Mariano Rajoy.
La Hermana Abuela era Soraya; o sea, Sor Aya.
A Javier Arenas, por hacer coña, le decían El Playas; y a Pons le llamaban el Plan de 7 Días, claro.
A El Trajes y a El Vasco ni los mentamos.
Para citar al presidente gallego les bastaba partir el apellido: Fe y ¡jo!
Los restantes se reconocían por extrañas metáforas criptográficas que a los socialistas costó varios años desvelar. De ese modo, en aquella jerigonza, Aguirre o la Cólera de Dios enmascaraba a Gallardón; Dios seguía siendo Felipe González y el Zorro no era ZP, sino Antonio Banderas.
Rajoy se lo comunicó así a su inmediato:
_Todo ha sido desmantelado, Pons. Debemos crear un nuevo código secreto.

La clave radica en darle la vuelta a la situación

Todos los gobernantes se afanan en el arte de presentar los fracasos como éxitos. No es tarea sencilla, pues requiere de un buen gabinete de ideas, grandes dotes de interpretación y un público tan acostumbrado a creerse todo lo que sale por la tele que llora cuando muere Chanquete.
España está logrando cotas de este arte nunca antes imaginadas, como ya ocurrió en la pintura, con Velázquez; en la literatura, con Cervantes y en la canción, con el Chikilicuatre. Si se perdiese el miedo ancestral al ridículo, bien podríamos enseñarlo en las universidades y aquí vendrían aspirantes a políticos de todo el mundo.
Si hoy lo hacemos notar con legítimo orgullo patrio es porque hace unas horas una mujer, Leire Pajín, ha conseguido colocar el listón un poco más alto.
A Leire le ha tocado una mala época, pero ella no se resigna y así se esfuerza con denuedo por hacernos creer que no hay malas noticias, sino malos lectores. Es como si al día siguiente del 11-M un periódico titulase: “Excepto dos centenares, millones de españoles seguimos vivos”.
Leire, igual. Para ella, que agosto deje 84.985 nuevos parados demuestra que “vamos avanzando poco a poco”. ¿Y cómo consigue transformar un aumento del desempleo en un dato para el optimismo?, se preguntarán ustedes. Muy sencillo. Gracias a la estadística.
Sí, porque Leire recuerda que en agosto del pasado año la destrucción de empleo afectó a 103.000 personas, un 18 por ciento más que en el presente, y de ahí a deducir que avanzamos media un paso. Y además es cierto, avanzamos hacia un país en el que pronto detendremos el paro, pues sumando agosto tras agosto, no quedarán puestos que perder.
_Señores accionistas, buenas noticias. Este ejercicio nos ha ido tan mal, que jamás nos podrá ir peor.

Bruno y Keila, héroes de Contamina

Un locutor anuncia que ha pasado algo en “la localidad aragonesa de Contamina”. No se oye más, pero el nombre nos resulta tan familiar y entrañable que bastan esos datos para intrigarnos. Las ansias informativas se deben a que en esas tierras se desarrolla el extraño caso del “Secuestro y fonda de Cela en Contamina”, que el año pasado publicó Tris-Tram.
Horas más tarde un cuñado nos comenta el resto de la inacabada noticia, lo cual demuestra cuán útiles llegan a ser los cuñados.
El caso es que en Contamina ha nacido un niño, fenómeno que no ocurría en dicho ayuntamiento desde un porrón de años. El nuevo contaminero llevará los nombres de Bruno Paulo Franco. Es hijo de José, un muchacho portugués, y de Keila, una joven y orgullosa madre brasileña que lo pasea por las plácidas calles del pueblo. Como dice la noticia y mi cuñado, los dos “han decidido echar raíces en Contamina”. Una raíz llamada Bruno.
Fue tal la alegría producida por el parto, que siendo las fiestas de San Bartolomé, el consistorio municipal, con su alcalde José María Morente en cabeza, entregó al pequeño una ayuda de mil euros de vellón. Igual cantidad recibirán todos los que como él tengan la sana costumbre de nacer en Contamina a partir de ahora. Para echar raíces, claro.
Teniendo en cuenta que el nudo gordiano del libro antes citado es la despoblación de Contamina, y como quiera que en sus páginas se pronostica la llegada al municipio de nuevos niños, los hijos de Rufino y Clotilde, ellos mismos me encargan que les haga llegar un regalo a los padres de Bruno.
Mantiene don Rufino, y corrobora doña Clotilde, que dada su condición de personajes de ficción, jamás llegarán a ser unos verdaderos padres. De modo que Bruno bien se lo merece. Enhorabuena