Lo tiene claro

A este lado del filo de la navaja se encuentran quienes acallan sus críticas para no frustrar un posible nombramiento a manos de ZP en lo que resta de legislatura. Al otro, quienes ya no pueden mantener el silencio y lo desaprueban en público porque intuyen que si el presidente no se rectifica, no se van a comer un colín.
Es decir, todos están de acuerdo en lo fundamental, aunque difieran en la estrategia más conveniente para garantizar su supervivencia.
Ni unos ni otros van a descubrir nada nuevo a quienes están convencidos hace años de que la política española, como muchas fincas rústicas, es manifiestamente mejorable. Como mucho, quizás se sorprendan hoy de coincidir con quienes aseguraron por activa, pasiva y refleja, mientras los vientos soplaban favorables, que criticar al presidente era propio de fachas, que nos había tocado un mirlo blanco en el Gobierno y que vivíamos en el mejor de los mundos posibles. Ciertamente sorprende, pero tampoco demasiado.
De todo cuanto se ha dicho o escrito en estos días sobre el particular destacan sobremanera algunos detalles del reciente broncazo, réspice o rapapolvo, que el empresario venezolano Gustavo Cisneros le soltó al presidente en vivo y en directo.
Díjole, entre otras lindezas, que él recibía en su domicilio de Nueva York a políticos más importantes que los que últimamente visitaban La Moncloa y que su política estaba llevando España a la ruina.
ZP aguantó el chaparrón con esa expresión tan suya de estar pensando en las quimbambas antes de indicarle a Cisneros el camino de salida.
Allí, apoyado en el quicio de palacio, lo despidió encomendándole transmitiese sus recuerdos a Felipe González y a Cebrián mediante unas fotos/recuerdo de Durao Barroso y de Roures.

Vaya por delante una declaración de españolismo que nos impele a alegrarnos de toda cuanta obra lleven a cabo con éxito vascos, gallegos, extremeños o baleares; sea ésta de orden cultural, deportivo o propia de la beneficencia; se realice ésta dentro de su íntimo suelo autónomo, en las cuatro esquinas del territorio estatal, o más allá de nuestras fronteras; y le paguen por ésta muchos, pocos o ningunos euros.
Siendo así, aplaudimos con el mismo entusiasmo el renacer de la Selección Nacional de Baloncesto, la traducción al finés de la obra completa de Recasens Siches, o las obras de caridad de la Fundación Vicente Ferrer.
No obstante, esta pasión por los colores patrios no es suficiente para colmarnos de regocijo al conocer las continuas derramas que se destinan a la cúpula de Barceló.
Sí, porque no sé si saben que según publica un periódico del viernes pasado _ para ser exactos, el Boletín Oficial del Estado _, la Fundación Onuart,
impulsada por el Ministerio de Asuntos Exteriores, se ha visto obligada a conceder una nueva subvención de dos millones de euros destinados al techo _ bendita uralita _, de la Sala de la Alianza de las Civilizaciones en la sede del organismo internacional de Ginebra llamado ONU. ¿Qué le pasa? ¿Pinga?
A este ritmo, el gotelé de Barceló va a superar el coste conjunto del Valle de los Caídos, del túnel de Guadarrama y del Parador Nacional de Tordesillas, obras todas ellas emprendidas durante el régimen anterior con gran dispendio. La próxima vez que nos metamos a decorar algún espacio arquitectónico de gorra, pensemos en los tradicionales y cómodos lienzos, que una vez entablillados en los bastidores correspondientes, se cuelgan de una alcayata y es muy difícil que en vida del artista haya que cambiarle de pañales.
Otros elementos decorativos de gran utilidad son los tapices y las latas de sopa Campbell´s.

Si lo permite la presidenta Aguirre y quienes apoyan su iniciativa en pro de la Ley de Autoridad del Profesor, sería conveniente añadir al mismo paquete otras medidas de igual o superior utilidad, como pueden ser la Ley de Desautorización del Menor, la Ley de Tontos, la de Expulsión de Padres y la de Vacunación contra el Vandalismo.
Está bien que el profesor sea autoridad. Nunca creímos que hubiese dejado de serlo. Pero puestos a repartir papeles, como a los menores no se les explique claramente que ellos no lo son, así zapateen más que Carmen Amaya en los Tarantos, siempre habrá díscolos que se pitorreen de los docentes, aunque les cubramos de medallas y entorchados, de las clavículas a los talones.
Dicen que la medida servirá para que padres y madres se lo piensen mucho antes de ponerles una mano encima. Sin embargo, los reformistas opinan que lo verdaderamente oportuno es prohibir a los progenitores A y B que se acerquen a menos de 500 metros de un colegio, disolver las Apas y Ampas con gasolina y exigir de nuevo la lista de los reyes godos, una vez superados los años de guardería.
Les puede costar un disgusto, pero están convencidos de que la decadencia de la educación en España comenzó el día en que se decidió la participación de padres y madres en la marcha de los colegios, convirtiendo estos centros en un sindiós, amalgama formada por la prolongación de un cuarto de estar y una sala de torturas, tanto para el profesorado como para los propios alumnos que acudían allí creyendo realmente que era el templo del saber.
Defiende que mientras no se adopten esas medidas, podremos hacer de cada profesor un Capitán General del Cantábrico, que la trapisonda seguirá pujante.
Y la autoridad de los padres, en sus casas respectivas.

Sin embargo, Aído es femenino y Rubalcaba, masculino 

Coincidirán con el Consejo de la Policía en que una de las reformas que más se demandaban para mejorar el orden público era un decreto que obligase a escribir las palabras femeninas en femenino, desterrando para siempre el lenguaje sexista de nuestros Cuerpos y Cuerpas de Seguridad. Bueno, pues que no se demande más; hoy ha sido aprobado y estamos que nos subimos por las paredes de puro contento.
Ya nunca volveremos a llamar comisario a doña Rosa. Haga la prueba, descuelgue el teléfono, marque el número de la Policía y pregunte por la comisaria Rosa y ya verá cómo se pone. Queremos decir que se pone al aparato. Una maravilla.
Otra de las grandes aportaciones del decreto recién adoptado determina que cuando la palabra mantiene la misma grafía en ambos géneros… ¡tachán…! para que pertenezca a este segundo grupo… ¡se le añadirá delante el artículo la!
Uff. Qué alivio. Creíamos que nunca lo iban a aprobar. Ahora podremos decir tranquilamente: “Me han robado la cartera. Voy a denunciarlo a la agente de Policía que veo allí”. Antes, con el lenguaje sexista a cuestas, también denunciabas, pero no era lo mismo.
El problema va a estar en el uso de algunos empleos y grados, así como en la conversión de los participios activos, que como todo el mundo sabe, no tienen género. Así, comandante es el que comanda, sea hombre o mujer; de la misma forma que presente es el que se encuentra delante, y no se puede oficiar una misa de cuerpa presenta aunque el cadáver sea una señora.
Sargenta, generala o coronela, entre otros grados del escalafón, no ofrecen mayores inconvenientes para ser adaptados. Pero no ocurre lo mismo en todos los casos, pues será difícil que oigamos:
_A sus órdenes, mi Caba.
Más que nada, por si confunde con el champán.

Tres de los Judas

El presidente lleva unos días en los que desconfía de los besos que recibe. Y no es por miedo a la gripe A, cuya prevención aconseja prohibir ósculos y apretones, sino porque intuye que está rodeado de Judas por todas partes.
_Son unos traidores _ se le escapó entre dientes esa mañana al enterarse de las fugas de varios ex-ministros _. Si creen que volveré a llamarlos para otro Gobierno, van de cráneo.
La maldición retumbó como una lápida en el ánimo de quienes le rodeaban. ¿Estará preparando otra crisis este tío?, pensaron. Pero segundos más tarde, fue él mismo quien cayó abatido en brazos de María Teresa, que en aquel momento componía una Pietá que ni la de Miguel Ángel Buonarroti.
Entre sollozos y sudores de sangre como los que acompañaron la oración del Huerto de los Olivos, nuestro hombre se confiesa a la vice:
_Me quieren crucificar.
_¿Quiénes? _ pregunta ella a lo tonto, como si no lo supiese perfectamente.
_Los Judas.
_Venga, venga; que aún nos tienes a todos nosotros. A ver… ¿cómo ríe mi presidente? ¿Cómo ríe mi chiquitín?
Y ZP se fue calmando, convencido de que el Gólgota todavía no pillaba cerca, aunque San Pedro Solbes lo hubiese negado por tres veces antes de que cantase el gallo.
_Le voy a condonar la deuda a Bolivia.
_¡Muy bien! _ gritó entusiasmada Elena Salgado, que también estaba por allí _ ¡Total, no la íbamos a cobrar en la vida…!
_ ¡Jo! ¡Lo que sabe ésta de economía! _ musitó Chaves.
De repente entra en el despacho el jefe de ujieres de la Moncloa con la cara desencajada:
_¡Don Evo, que está en la salita esperando, ha pedido para desayunar un té de coca! ¡Y no hay!
_¡Pues que se lo den de Pepsi! _ bramó ZP _ ¡No va a estar uno en todo!

_¿Es usted independiente?

_Depende.

Si para explicar el sentimiento nacionalista en sus vertientes victimaria, vengativa y separatista es necesario echar mano a un buen puñado de ignorancia, soberbia y egoísmo; para explicar el comportamiento político de quien lo ampara y anima desde el Estado, basta citar el primero de esos defectos.
Habida cuenta de que los tres abundan por doquier en las zonas pobladas por el hombre, es previsible que un día ese sentimiento prenda en alguna organización y pretenda ganarse los garbanzos a través de ella. Como es previsible, los estados que se consideran fuertes _ aunque no tanto como del que habló ZP en Moscú _, se vacunan con constituciones que igualan tierras con ciudadanos, impidiéndoles que se aticen golpes, de estado, naturalmente.
Aquí no sólo los dan, sino que se les anima y facilita el trabajo. Hasta hay periódicos de pretensiones nacionales que les ríen las gracias. ¡Es impresionante! ¿Tan poco venden que les da lo mismo?
La feria no ha hecho más que empezar. En Cataluña se está preparando una avalancha de referendos independentistas que van a ser la salsa de todas las fiestas dominicales en este otoño-invierno. Ya vemos los carteles en las agencias de viajes con las ofertas: “Fin de Semana en Torredembarra. Gran Referéndum Pro Independencia. Arte, verbenas, gastronomía… No olvide pedir los típicos suquets en caldereta. Descuentos para Grupos.” Tendrán un éxito bárbaro y si Laporta se pone las pilas y se organiza bien, seguro que puede asistir a todos estos festejos no vinculantes, aunque el Barça juegue por la tarde.
Otra cosa será a qué equipos se enfrente, porque eso de la Liga Europea ya está inventado y se llama Copa de Europa, o como rayos les dé por decir.
Y hablando de verbenas, ¿se sabe qué cantan los poetas catalanes de ahora?

Pocas eminencias grises alrededor

Algunos medios de comunicación, antaño cerrados a cualquier duda sobre el liderazgo de ZP, acogen hoy noticias de las grietas internas que causa el presidente en su partido. No es para menos, porque la desconfianza en el personaje _ ahora le llaman desconcierto _, surge en las semanas iniciales de su mandato y se mantiene in crescendo desde entonces. Otra cosa es que el saboreo del poder, las regalías y la posibilidad de un horizonte cargado de éxitos desvíen tu mirada hacia otras praderías.
En todo caso entendemos que se ha acabado esa vista gorda; no que ZP haya cambiado tanto en estos tiempos.
También ahora dicen que quemó por completo la anterior generación socialista, plagada de hombres y mujeres con plena capacidad para el ejercicio político, con conocimientos y con experiencia. Asimismo, que comienzan a saltar del barco ex-ministros escarmentados.
Para colmo, se escucha por primera vez en estos años que la relación con José Blanco muestra síntomas de enfriamiento y que ya nadie es capaz de hacerle llegar consejos, puesto que él mismo toma las riendas de la política económica sin concesiones al debate. ¿Y con quién va a debatir? No será con Aído, a la que ayer mismo le reprochaban que su iniciativa estrella, el teléfono para maltratadores, todavía no se ha puesto en marcha año y medio después de anunciarlo. A lo mejor es un móvil y lo tenía escondido en el puño de Rodiezno.
Esto es lo que hay. Los pesos pesados expulsados del gallinero y los Pajines haciendo de las suyas.
En Arenys de Munt votan por la independencia y se abren las puertas al dirigente boliviano para que critique nuestra política de inmigración ante 7.000 compatriotas.
Menos mal que lo de la crisis lo llevamos fenómeno.

El cohetico de Chávez apunta a 300 kilómetros

Aseguran las crónicas que un acosador de la escritora Yolanda Castaño le envía mensajes amenazantes de contenido esotérico. En un primer momento creímos que se trataba de una errata de imprenta, y que en realidad el colega quería escribir contenido erótico, pues un acosador esotérico es un concepto antitético, algo así como un mudo parlanchín. Pero no, parece que son esotéricos de verdad. No pasa nada. Podremos superarlo.
El esoterismo está a la que salta. También ayer, después de conocer las tribulaciones de la poeta y presentadora, escuchamos a Chávez anunciando la llegada a Venezuela de unos coheticos rusos que atinan siempre, aunque su objetivo se encuentre a trescientos km.
Nadie podría percibir ningún tipo de contenido esotérico en el humor negro, paleto y profundamente reaccionario de Chávez. Sin embargo, bastó que pasaran unas horas para que ese esoterismo brotase en todo su esplendor. Fue cuando se produjo un seísmo en aquellas tierras y el director nacional de Protección Civil venezolano, Luis Díaz, estableció su epicentro a 300 km. de Caracas. ¡Córcholis! ¡El cohetico de Chávez!
Lo curioso es que el Servicio Geológico norteamericano situó el terremoto doscientos km. más cerca de la capital, es decir, sólo a cien, y con una intensidad dos décimas por encima de las estimaciones chavistas.
A saber dónde estuvo de verdad el epicentro, pero esa cifra de 300 da pie para que cualquier acosador esotérico haga una lectura en paralelo entre el movimiento telúrico que atemoriza a los venezolanos y el alcance de los coheticos que atemorizan a los colombianos, por referirnos a un país fronterizo succionable.
Tal como se ha movido la tierra, todos deberíamos echarnos a temblar con Chávez.

Me parto, me troncho y me mondo

A Charles Aznavour le producía profunda emoción, recordar el ayer, cuando todo en Venecia le hablaba de amor. Sentimiento semejante invadió nuestro ánimo al contemplar las imágenes de un informativo del viernes.
Primero vimos que Montilla, Carod y Saura se acercaban en comandita a ofrecer un homenaje floral a Rafael Casanova, el mismo conseller en cap que llamó a los barceloneses a derramar gloriosamente su sangre y a dar generosamente su vida “por el Rey, por su honor, por la Patria y por la libertad de toda España”. Nos extrañamos sobremanera y pensamos: Tate, a ver lo que viene ahora.
Más adelante nos presentaron a Hugo Chávez penetrando en una librería, que es algo así como ver una jirafa en medio del Polo. Son dos elementos antitéticos que no pegan ni con soldadura por inducción. Sin embargo allí estaban los libros detrás del otro, y el otro detrás de los libros. ¿Qué más podría traer este telediario? ¿Los niños de Pozuelo en misa? ¿Belén Esteban treinta segundos seguidos sin hablar de Andreíta? ¿Fidel Castro en chandal? Bueno, en skyjama, que en chandal estamos acostumbrados.
No se lo van a creer, pero aquel telediario estaba endemoniado. El resto del sumario traía muchas más noticias asombrosas, como por ejemplo, el Gobierno defendiendo la Constitución, Chávez riéndose con el Rey y sin callarse, Gallardón en un acto del PP, ZP presentando sus ministras a Berlusconi en vivo, un cubano encarcelado por gritar que tiene hambre, Chávez con un libro de Vicente Verdú en la mano, el PSOE pagando a la SGAE por cantar la Internacional, Chávez escuchando que en Venezuela van a repartir cartillas de racionamiento… Menos a un talibán bailando sevillanas, allí se vio de todo. Al finalizar nos pusieron imágenes inéditas de las torres gemelas cayéndose y entendimos todo. Era el 11-M.

Leire me quiere gobernar

Acaba de nacer un nuevo icono racial. Al brazo incorrupto de Santa Teresa, o al baúl de la Piquer, tenemos que añadir a partir de ahora la madre de la Pajín.
No se crean. El prototipo de este personaje es sumamente complejo. La madre de la Pajín es una mujer casada, de mediana edad y muy desobediente. Una madre rebelde que no cumple ninguna de las normas que le impone su hija, que además anda con tránsfugas y que sólo desea pasárselo bien en Benidorm. Los de su pandilla la tienen por una madre molona, pasota y que va de frente, como el Talgo. Una madre que no engaña a nadie; así que las reclamaciones, al maestro armero, y a la niña, que está en Madrid.
Otra característica de la madre de la Pajín es que ella no es Pajín, pues el Pajín es el padre. Eso ocurre en otros muchos casos, por lo cual se considera sintomático.
En efecto, la madre de la Pajín es muy racial, porque las madres españolas siempre han tirado por el camino del medio con carros y carretas. Son muy tozudas. Ya puedes estar todo el día repitiéndoles que hay que bajar la tapa del retrete después usarlo, que van ellas y siempre lo dejan destapado.
Como también les gusta salir de botellón, en ciertos casos se ha tratado de educar a estas madres prohibiéndoles su asistencia a saraos de más de ocho mil almas, pero no ha servido de nada. Se escapaban de noche.
Son tozudas y traviesas como ellas solas, pero en el fondo las queremos porque son nuestras madres, y nadie como ellas han sabido parirnos tan simpáticos y tan condescendientes con sus pequeñas trastadas. En toda familia hay una madre de la Pajín que ha sabido sobreponerse a sus hijos y hacer carrera. La universitaria, no la otra.
Reciba nuestra bienvenida al mundo de los tópicos la madre de la Pajín.