Además de pagar al futbolista más caro del mundo, en España podemos presumir de otros récords que pondrían los pelos de punta si no estuviésemos anestesiados por algún producto que le echan al agua, seguro.
El primero, por ejemplo, el de la desigualdad. Mucha Aído y muchas gaitas, pero no hay país en el mundo donde la desigualdad de los ciudadanos se establezca oficialmente desde el Gobierno, como se acaba de demostrar al conocerse lo que llaman la financiación autonómica, aunque más se parece al guión de Atraco a las Tres. A las tres por lo de ERC.
También somos campeones del paro por activa y por pasiva. Por pasiva, porque acumulamos el mayor de entre los países de la OCDE con un 18,7 por ciento desde el pasado mes de mayo, superando por seis puntos al segundo, que es Turquía. Y por activa, porque también somos los que hemos conseguido generar más paro en el último año, un 8,8 por ciento que no se lo salta un galgo. En este aspecto apenas hay competencia. Nos llevamos el récord con la gorra, y es que aquí cuando nos ponemos, nos ponemos. ZP sólo tiene que colaborar lo mínimo; es decir, no haciendo nada.
Por supuesto no acaba aquí el medallero. Fruto de las marcas anteriores disfrutamos también de otra muy honrosa. Gracias a ella se demuestra sin lugar a dudas que no nos chupamos el dedo, pues según acaba de informar un sondeo del Financial Times, los españoles somos los europeos que peor valoran la gestión de su Gobierno frente a la crisis. Nada menos que un 70 por ciento de nosotros mismos opinamos que a ZP, como conductor económico, lo podría superar Buster Keaton cuando guiaba la General.
Después dirán que pasamos de todo y que nos comen el coco los medios adictos. ¡Vaya si nos fijamos! ¡Un 70 por ciento ya se ha dado cuenta! Estamos como queremos.

A Nigel Lawson le pasó lo que a tantos escritores empeñados en no ajustarse a la corrección política del momento; es decir, tuvo dificultades para encontrar editorial. Lo curioso es que el suyo no es un libro de crítica política, ni destapa ninguna corruptela del mandamás de turno, ni expone ninguna herejía religiosa. Como en el caso de Galileo, el suyo es un libro científico, y como en el caso de Galileo, lo que sostiene  no está en concordancia con la teoría oficial, de modo no lo han llevado a los tribunales, pero le han colgado el sambenito de sospechoso.
Como ya habrá adivinado el lector, el señor Lawson escribe esta vez sobre el calentamiento global y lo hace desde el escepticismo, con datos que lo ponen en tela de juicio y sin el alarmismo que caracteriza a los algoreros oficialistas de Al Gore y compañía.
Se pueden ustedes imaginar que en todo este patín quien suscribe carece de mayor criterio que el de la media mundial de habitantes del planeta, pero no por ello se puede dudar por un instante que tanto Nigel Lawson como Al Gore tienen derecho a defender, hasta con vehemencia, sus respectivas visiones del clima, de sus calentones y sus tiritonas; de las flatulencias de las vacas y de las ancas de rana.
Lo que no es de recibo es defender comportamientos inquisitoriales contra este escritor y político británico, o contra cualquier otro que mediante la exposición pausada de datos, cifras y conclusiones, se distancie de la teoría catastrofista a la que muchos se han apuntado con pasión y anteojeras.
En ese sentido, Lawson afirma que se trata de una nueva religión especialmente cómoda para los gobiernos, ya que les permite escapar de sus errores y presentarse como salvadores del planeta, y así ejercer un poder creciente. Nos lo temíamos.

Los cuatro obispos vascos, arropados por doscientos sacerdotes, en presencia de la portavoz del Gobierno de Vitoria y con la entusiasta participación del presidente del PNV, acaban de protagonizar este domingo una función religiosa cargada de odio y racismo.
El objetivo lo explica todo. Se trataba de ofrecer una eucaristía en memoria de catorce religiosos vascos fusilados por las tropas de Franco entre 1936 y 1937. No hace falta recordar que las cifras de víctimas entre el clero católico ocasionadas por el otro bando alcanzan varios miles y entre ellos, por supuesto, centenares de vascos.
Ni por asomo han sido aludidas allí. El crimen sólo se cometió contra estos catorce, sólo lo cometió un bando y sólo son víctimas dignas de rezar por ellas las vascas.
Es tan burdo todo el escenario, son tan patanes sus protagonistas, es tan poco creíble su mensaje de paz y reconciliación que si aquello guarda algún parecido con una eucaristía es porque se celebra en el interior de una iglesia.
Quizás alguno que defienda este tipo de afrentas alegue que durante años el bando franquista se ha distinguido en homenajear las víctimas propias olvidándose de otros muchos españoles que por estar en el bando contrario sufrieron el olvido y el desprecio. Quizás alguno de esos buenos cristianos consideren que el pago a tan grande vesania es comportarse ahora de igual forma, pero en dirección contraria, y a tal fin se consensúan cuatro obispos y una panda de sotanas para meterse un chute de nacionalismo en vena, con Urkullu en su papel de Gran Maestre del Priorato del Gorbea.
Si aquello fue lamentable y espantoso, el acto de ayer en la Catedral Nueva de Vitoria, lo dulcifica y justifica. Nunca se llega al tope en comportamientos mezquinos. Eso, sin hablar de ETA.

Me pregunto si podrá haber algo más previsible, aburrido y pedestre que la financiación autonómica, y sólo obtengo una respuesta: sí, el paisaje del Polo un día nublado.
ZP la negocia con Montilla y al resto de actores en el drama les quedan dos opciones; o bien agarrarse un cabreo monumental, o bien disimularlo para que no se note tanto. Núñez Feijóo, por ejemplo, ha optado por la primera, aun a riesgo de quedarse igual y a la vista de la gente.
Es lo mínimo que a uno se le ocurre, porque lo cierto es que en todos estos años de desarrollo autonómico sólo se ha conseguido tener un Gobierno que administra la pasta y que no cree en las autonomías, ni en su multilateralidad, ni en España, ni en nada que se parezca a un estado bien organizado y armonioso.
Por otra parte, el mismo partido de este gobierno ha logrado hacerse con el mando en la más destacada de las autonomías, que tampoco cree en el estado y que mete su camión a fondo en el almacén de la harina, sabiendo que tiene permiso del encargado para que cuanto más lo cargue, menos lo carguen los demás.
En la prensa se le llama a eso canibalismo. Sin embargo falta un matiz para ser exacto. Lo correcto sería hablar de autocanibalismo, es decir, de autofagia, puesto que si comiésemos algo ajeno, lo ingerido serviría para crecer y ganar masa muscular, pero lo que se está haciendo no alimenta. Simplemente desgaja, desmembra y subsume en un proceso imparable cuyo fin último sólo puede ser la muerte del cuerpo, tal como hoy se entiende. Y quien piense lo contrario sólo pretende engañarse mientras asiste complacido a la merienda de negros porque después de todo en su plato también cae un filete de vez en cuando. No sabe que se trata de un filete de su propia pierna.

La magnitud de la última chorrada salida de la boca de Leire Pajín nos obliga a pellizcarnos varias veces para comprobar que ni soñamos, ni se trata de un monólogo chistoso, a la manera de Gila.
No, no es nada de eso y además hay un video que lo prueba. Reproduzcamos el pensamiento pajiniano para que nadie se quede sin paladear esta gloriosa aportación a la ciencia económica, pues de ser cierto lo que Pajín afirma, estaríamos ante un descubrimiento mayor que el de Pi, el de Arquímedes y el de América juntos.
Sostiene Leire que el problema _ se sobreentiende, el de la crisis _, radica en que “el PIB es masculino, es claramente masculino, y por lo tanto, el cambio estará en el momento en que las decisiones importantes estén tomadas también por las mujeres”. Y diciendo esto último se señala con las manos a sí misma, para que no haya dudas sobre la identidad de la persona que debe llevar la batuta.
Como le dijeron algunos correligionarios que estaban detrás y que ni se cayeron de espaldas ni nada; “¡Cuánta razón le asiste, doña Leire!” Si desde el crack del 29 estuviésemos hablando de la Producta Interior Bruta ya lo tendríamos todo resuelto, cae de cajón. Y eso no es nada comparado con el momento en el que se traduzca al femenino el IPC, lo que dará algo así como la Indicación de Tarifas a la Compra, la ITC.
Pero vamos a ver, señores y señoras, ¿se pueden decir más tonterías en menos tiempo? ¿En qué mundo estamos viviendo, que permite a sus habitantes llegar a los 33 años sin escolarizar? ¿Cómo es posible que la señorita Pajín no haya podido acogerse a ningún programa de enseñanza para adultos, a la Universidad a Distancia, o cuando menos, al Plan N. de Alfabetización? Vergüenza debería darnos saber que se llega a cargos de responsabilidad sin haber leído “Teo en la granja” o “Teo va de paseo”, a cada cual más enjundioso. Dicho queda.

El Fondo de Compensación por Corruptelas, o el organismo pertinente, debería resolver cuanto antes a cuántas toneladas de anchoas de Revilla equivale un traje de Camps a nivel de mercado; o si por el contrario, los peces y los ternos no son cantidades homogéneas y cotizan por separado.
En las ciudades de tradición porcina existía la malicia de decir que los aprobados en el bachillerato se obtenían regalando embutidos de cerdo entre el hambriento profesorado. Es de imaginar que en alguna parte del planeta se mantenga la tradición.
Si el colegio era privado y muy rimbombante, el regalo va de jamones. Si es público, o de medio pelo, bastan con unas ristras de chorizos. Ambos productos se entregaban a domicilio y con cierta nocturnidad.
Quizás en Cantabria se utilizó también la anchoa como moneda de pago. Suponemos que sí, como ocurre con el resto de los sabrosos y nutritivos productos que da la madre naturaleza, allí donde los da.
Castelao dejó un chiste implacable sobre este tipo de corrupción al dibujar la entrega de un jamón por parte de un labrador a un cacique, ante lo que éste protesta: “¿Y entonces qué pasa? ¿Que el cerdo era cojo?”
Deseamos que cuando se dictamen esas equivalencias, entre los trajes, los jamones y las anchoas la teoría jurídica no cargue tanto las tintas en el género que se acarrea, como en la cantidad de perniles trasegados y en la intención que subyacía en quienes los dieron y los recibieron.
De no ser así, a ZP y a todos los que como él ejercen un cargo público, no podríamos darles ni anchoas, ni las buenas noches. ¡Vaya usted a saber los fines que se persigue con tal saludo!
¿Se acuerdan cuando Corcuera sembró de joyas los cuellos y las muñecas de las esposas de sus altos cargos en Interior? ¡Ésos eran regalos. Qué nivelazo!

No es fácil que lean en esta columna los apellidos de los políticos acusados de corrupción. Es un tema vulgar y sin ningún interés para el comentario. El diagnóstico general sobre la corrupción ya lo sabemos desde antes de estudiar EpC y los detalles particulares deben aparecer en las páginas de información.
Por otra parte, la experiencia nos indica que desde que se lanza la piedra hasta que se sentencia, si el caso llega a los tribunales, puede ocurrir de todo. Incluso que el acusado pase a ser acusador, o que se descubra su participación en la matanza de Texas.
Las acusaciones de corrupción son muy bien recibidas por la opinión pública; primero, porque es receptiva a darlas por ciertas sin mayores pruebas, aplicando el famoso principio antijurídico: En caso de duda, culpable. Y en segundo lugar, porque refuerza esa frase que tantas veces se ha pronunciado en la barra de los bares: Los políticos son todos unos corruptos. De modo que dada su eficacia, muchas veces son los verdaderos corruptos los que lanzan acusaciones sin cuento contra sus rivales. Y mientras dura la sospecha, duró.
Es indiscutible que hay corrupciones, y gordas. Otras no lo parecen. En unas, el flujo de dinero va del político al particular. En otras, la dirección es la inversa.
Carod Rovira se gasta 52.122 euros en repartir preservativos por todo lo que es Mozambique, y mientras unos alaban su lucha en pro de anticoncepción y la salud sexual; otros siguen creyendo que es un chorizo.
En el caso Camps hay columnistas que cambian cada día de opinión. Ya no saben si es la madre de todas las corrupciones, o el parto de los montes que alumbró un ratón. De cualquier forma, la corrupción española vive con él un antes y un después. Y si es para reducirla, bienvenida sea.

La explicación a la presencia de las hijas de ZP en el desfile del Orgullo Gay la tiene Ramón Tamames. Dice el economista en un libro que escribió para salir de la crisis publicado por Edaf, que el presidente vive en un mundo de fantasía, que no ha acertado ni una y que incluso se permite el gustazo de decir que quienes no saben de economía son los economistas.
El mentado desfile es hoy lo más parecido al camino que recorre Dorothy de Kansas hasta Oz, no en vano la bandera del arco iris tiene su origen en la película de Victor Fleming y en la canción Somewhere over the rainbow se dan las claves de la tolerancia: “Más allá del arco iris viviremos un mundo mejor, donde todos son felices y no hay prejuicios de ningún tipo”. Precioso, nada que ver con el Apocalipsis de San Juan.
¿Cómo no llevar a las niñas en la carroza/autobús del PSOE, si es como llevarlas al cine para que vean a Judy Garland?
_Cariño, todo este despendole que veis aquí es posible gracias a papá.
_A mí me mola mucho más que la carroza del Cristo de Medinaceli.
En esta nueva versión, a Judy, es decir, a Dorothy, la encarna ahora Leire Pajín, que tiene la misma cara redondita de la Garland. ZP será el espantapájaros sin cerebro; Miguel Sebastián puede hacer de hombre de hojalata sin corazón _ por aquello de la frialdad industrial _, y a Solbes le encajaba muy bien la cara mofletuda del león cobardica, pero como ya no está, su papel será para Zerolo, que también le va al pelo lo del león, aunque sólo sea por la melena.
Lo peligroso de la historia es que Dorothy se encuentra por el camino a la Bruja del Oeste, indiscutible epónimo de Elena Salgado, no sólo porque es del Oeste (Ourense), sino también porque es de Economía, la asignatura pendiente de ZP, como no se cansa de decir Tamames.

El alcalde de Getafe está de nuevo en los papeles por un par de ronaldos. Ya saben, un ronaldo, un millón de euros. Por una parte, a don Pedro Castro le acusan de aumentar el gasto; por otra, de aumentar el despilfarro.
Él, que tanto se queja de que Aguirre lo asfixia sin recursos, acaba de demostrar que la presidenta de la Comunidad de Madrid hace muy bien, porque el señor Castro es un manirroto al que se le escapan los cuartos como el agua de un cesto de mimbre.
El caso es que el otro presidente, el del Gobierno, le ha dado 28 millones para que haga sus cositas dentro del Plan E. Y así, Castro cogió un kilo de esos 28 y lo destinó a reformar el polideportivo Giner de los Ríos, que por lo visto andaba necesitado de chapa y pintura.
Hasta ese punto todo parece muy correcto y muy gubernativo. Lo que ya no lo parece tanto es saber que dicha instalación deportiva va a desaparecer de la faz de Getafe por culpa del inminente soterramiento de la autovía de Toledo, la A-42; una obra en la que Castro ha puesto todo su cariño y que precisamente presentó la semana pasada ante el vecindario.
No todos los getafenses y getafensas, como les gusta decir a los cursis, están tan contentos como Castro con el soterramiento, entre otras razones porque se carga un parque y parte del citado polideportivo.
El colmo del despilfarro, la improvisación o la tontería reside en el hecho de que ahora mismo el Plan E está dotando de césped artificial el campo de fútbol anexo al polideportivo, pero como lo previsto es aparcar en él los vehículos utilizados en las obras, cuando éstas acaben, al césped artificial no lo va a reconocer ni Cristiano Ronaldo, que en sus comienzos jugó en unos campos infernales de Madeira.
Ahora se comprende mejor por qué Aguirre es tan rácana con Castro.

Iñaki Anasagasti es un pobre hombre que se ha pasado la mitad de su vida cabreado en Venezuela porque estaba Franco, y la otra mitad, cabreado en España porque estaba Juan Carlos. Las posibilidades de que en su tercera edad deje de estar cabreado son escasas, porque lo que realmente a él le gusta es poner esa cara de jesuita abroncando _ muy parecida a la de Arzalluz _, y dar lecciones de moralidad a los que no sean del PNV.
Eso de ser senador del Reino tampoco lo lleva demasiado bien, porque siempre hay un jefe del Estado por encima que es el que tiene que sancionar las leyes. Mecachis en la mar. Si le dejasen a él nos ahorraríamos un pastón, porque lo sancionaba todo en media horita de los martes.
Como tiene que aguantar al jefe del Estado, se consuela insultándolo de vez en cuando. Que si gasta mucho, que si se tira canas al aire, que si se rodea de un gran aparato censor para que nadie hable mal de él… ¡Pero si usted no para! El caso es que el bueno de Iñaki lo pasa fatal y se le está cayendo el pelo. En casa le han prohibido que vea los telediarios, por si sale el Rey; pero no sirve de nada porque al dar las tres comienza a farfullar, mientras pasea por el comedor de un lado para otro: “Es la hora de los telediarios ¡y seguro que hoy sacan al Rey!”
Para promocionar el libro que ha escrito _ “Una monarquía protegida por la censura” _, a Iñaki se le ha ocurrido que nunca le había llamado inculto y zas, ya se lo ha llamado. “¿Pero este señor, de qué sabe?” Tiene razón el senador. Llevamos treinta y tantos años con el Rey y aun falta la primera vez que nos haya dado una conferencia sobre el sistema ortorrómbico en la cristalización del sulfato de bario, que es uno de los temas que más nos preocupan. Otra cosa. Es terrible esa censura que no deja publicar libros contra el Rey.