El diálogo social pasa por un estado de fluidez similar al de las conversaciones que mantienen Pipi Estrada y Jimmy Giménez-Arnau, es decir, manifiestamente mejorable. No han llegado a las manos, pero su última reunión, la de la cena del miércoles, se pareció mucho a las de Falcon Crest, cuando dialogaban a tres bandas Angela Channing, que era el Gobierno, Melissa Agretti, que era la empresaria, y Chu Li, que era el currante.
Hasta el presidente del Gobierno, que tiene talante para parar un tren de mercancías, tuvo que ponerse farruco y recordarle al presidente de la CEOE, los papeles de cada uno, empezando por el suyo propio: “Gerardo, yo soy el presidente del Gobierno; que no se te olvide”.
Y a pesar de en España es muy difícil que a ningún ciudadano se le olvide semejante detalle _ a diferencia de Suiza, o incluso Honduras, donde nadie sabe a ciencia cierta quién es el presidente _, la cosa prometía, porque diálogo, lo que se dice diálogo, había.
En realidad, con la que está cayendo hay que ser muy ingenuo para pensar que las partes iban a coincidir en tiempo y hora. Aunque la verdad es que para eso existe el diálogo social, para que Administración, trabajadores y empresarios lleguen a acuerdos en todo momento, haya crisis o luzca el sol.
Hoy está nublado, y además, de los ojos de Celestino Corbacho _ un nombre que suena igual que Marcelino Camacho _, salen chispas encendidas como de la fragua de Vulcano.
Él, como su jefe superior, está que trina contra Gerardo. Agosto encima y el diálogo hecho unos zorros. A ver quién es el guapo que se va de Madrid más allá de un fin de semana. Y eso que ZP había prometido vacaciones para todos los españoles.
Pues va a ser que no. En agosto, a dialogar, que está la cosa que arde.

El mirador de ballenas es un excelente título para cuadro o novela, pero por el camino que lleva se va a quedar en ópera bufa, como mucho. El mirador de ballenas es un proyecto turístico promovido por Gustavo Cisneros, de los Cisneros de Venezuela y de los que tuvieron una temporada Galerías Preciados. Se va a instalar en Miches, un zona muy pobre de la República Dominicana, y a tal efecto el Ayuntamiento de Sevilla aprobó una sustanciosa colaboración de 400.000 euros.
La cosa empieza a ponerse rarita cuando el concejal firmante niega haberlo hecho, a pesar de que todos los demás indicios señalan que así fue. Que hay acuerdo y que hay firma. Quizás alguien en la ciudad le preguntó al concejal qué hacían los sevillanos pagando un mirador de ballenas de iniciativa privada en aguas dominicanas, pues por muy pobre que sea Miches, parece confirmarse que Cisneros afronta la obra con el loable fin de hacer negocio, para lo cual le asiste todo el derecho del mundo, aunque no para que se lo financien los hispalenses.
El episodio podría alcanzar las mencionadas características chirigoteras si tienen razón aquellos biólogos, ecologistas o marineros que acaban de arrojar un jarro de agua bien fría sobre el proyecto, pues según su leal saber y entender, desde donde se prevé el mirador, no se puede contemplar ningún cetáceo, salvo que lo cace el capitán Ahab y lo lleve al pairo hasta allí.
Esto sería definitivo para certificar su mal fario, pues si hay que cazarlas para verlas, se van a enfadar mucho los de Greenpeace y a lo mejor se encadenan a la Giralda en defensa de los animales de la República Dominicana. En cualquier caso, deseamos que todo se resuelva de manera favorable para los cetáceos, los dominicanos, los sevillanos, los Cisneros y los mirones.

La sociedad se pregunta perpleja cómo es posible que cada día sean más frecuentes los delitos sexuales en los que participan niños, hoy llamados menores porque la niñez era un concepto incompatible con ciertas conductas. La sociedad se lo pregunta cargada de cinismo e hipocresía, porque ella sabe con total exactitud las causas y conoce de frente y de perfil a los responsables.
El trabajo de demolición de todos y cada uno de los valores morales llevado a cabo en los últimos años por los más destacados ignorantes del mundo se ha saldado con un éxito clamoroso. No hay plan educativo que no contemple nuevos avances en dinamitar alguna virtud, en prohibir alguna bienaventuranza o en ensalzar algún vicio, teniendo siempre como meta final la incultura, el desconocimiento y el animalismo, porque sólo en ese mundo pueden triunfar ellos, los tuertos.
Los personajes que llenan los espacios televisivos, los de ficción y la mayoría de los reales, ya están cortados por los nuevos patrones y en sus mentes apenas quedan briznas de una anterior inteligencia que parecía ser consubstancial con el género humano, pero que hoy estamos a punto de demostrar que no. Que con un poco de lija y dando el poder a unos cuantos enanos bajos en neuronas, se puede conseguir una generación de burros absolutos en muy pocos años.
¿Delitos sexuales protagonizados por menores? Una tontería. Lo bueno todavía no ha comenzado. Aun quedan núcleos de resistencia que pronto caerán ante el imparable avance de las hordas zopencas. Vean sino esa joven valenciana de 28 años que subasta su virginidad al mejor postor para costearse la carrera y los cuidados que precisa su pobre madre de puta. Es indignante. ¿Cómo es posible permanecer todavía virgen a los 28 años? Hay que ponerse muy serios y tomar cartas en el asunto. Al que llegue virgen a esa edad, se le multa y no se le deja votar hasta que lo arregle.

La semana pasada el presidente salió presumiendo de capacidad vertebradora, de cohesión, de integración y de unas cuantas cosas más. Después dijo que todo lo que habían hecho con la pasta suponía revalidar la fuerza del Estado de las autonomías. Y aquí realizó un inciso, como los oradores de pacotilla, para repetir: “Subrayo el Estado de las autonomías”. Finalmente regurgitó que el nuevo sistema de financiación autonómica era el que más se parecía a la España real, porque era resultado del diálogo y el interés general.
Nada más terminar su intervención, realizada arropado por la baronía de cuatro en fondo, los zapaterólogos sabían que detrás de aquella verborrea tan vacía y grandilocuente como un discurso de Castro de seis horas, había una trampa para elefantes, de ésas que se ven desde la sabana del hotel.
Y así fue, sólo ha pasado el fin de semana y ya tenemos en los periódicos la crónica pormenorizada de Joan Ridao sobre cómo sucedieron las trascendentales e intensas sesiones de diálogo que vertebran España como Kierkegaard vertebró el Existencialismo, a base de altura de miras y dificultades en el metalenguaje:
_Que queremos más parné.
_Que Solbes no me deja.
_Que quites a Solbes.
_Que a quién pongo.
_Que a uno que dé el pego.
_¿Que a la Salgado?
_Que vale.
La vertebración de España, como dejó escrito Ortega, sólo va a ser posible desde la grandeza de objetivos y con la colaboración de las mentes más preclaras. Es fácil de comprobar que ambas circunstancias se han dado con creces. La grandeza de los objetivos se escribe con cifras de nueve ceros y las mentes que intervienen en el negociete van camino de convertirse el día de mañana en catedráticos eméritos de Economía. Algo que Solbes no da, porque se queda varios ceros antes.

La novelista Marta Rivera de la Cruz nos contará algún día por qué escoge una habitación del Hotel Almirante para que Cristina Sanjuán, la protagonista de su novela, se suicide allí, y por qué ese Hotel Almirante se encuentra en una supuesta ciudad gallega llamada Ribanova.
Nos lo va a tener que explicar con pelos y señales porque ayer, siete años después de publicarse la novela, una chica de edad similar a la de Cristina Sanjuán, ha intentado suicidarse en el Hotel Almirante de una ciudad gallega llamada Ferrol.
A la modernidad no le gustan estas historias de premoniciones, profecías y coincidencias porque todas comparten un punto que las hace inexplicables y que no casa bien con el laicismo y el cientificismo dominante.
Nada puede quedar sin solución clara y al alcance de cualquier enciclopedia, porque el universo, dicen, carece de misterios. De lo contrario se corre el peligro de que por ese hueco se cuele la superchería, o lo que es peor, que se abra la puerta a una patraña religiosa y entonces sí que se desata la desgracia.
Sin embargo hay personajes y acontecimientos que todavía siguen desafiando la explicación científica para desentrañar sus secretos. Hoy, más que maravillarnos ante la inexplicable precisión de Diego de Torres Villarroel a la hora de pronosticar el año de la Revolución Francesa, está mejor visto hacerlo para desmentir las versiones oficiales, es decir, la creencia en la incredulidad como mayor fuente de conocimiento. Desconfía y acertarás. Siempre será mejor aceptado si contradice al poder: el hombre no llegó a la Luna, Bush conocía los ataques a las Torres Gemelas, o como escuché esta semana, cualquier día nos enteramos de que en realidad los músicos del Titanic intentaban huir del barco montados en sus contrabajos.
Aún así, Marta nos lo va a tener que explicar.

Dicen que al abogado Txema Matanzas se le han intervenido unos folios donde anima a los etarras a “cerrar la persiana”. Lo escribe desde la cárcel ante la evidencia de que “el Estado no va a volver a negociar”. Y es tan sencillo el mensaje, tan clara su exposición, tan deseable su contenido, que suena a falso de toda falsedad.
Tal como se presenta el escrito de Matanzas, la cúpula de ETA, o parte de ella, habría llegado a la conclusión de que ya no cabe espacio para la lucha armada, que todos estos años fueron un mal sueño del independentismo violento y un un incorrecto cálculo de posibilidades políticas que se resuelve abatiendo columnas y capitalizando ahora lo que fue ETA en un nuevo proyecto político pacífico.
¿Capitalizando un fracaso? A ver cómo se lo vende Matanzas al resto de la banda para que todos en unión se den unos golpes en el pecho, muestra de su sincero arrepentimiento, y juntos también, acudan a la Ley de Partidos para inscribirse como uno más, respetuosos con las vidas y con las haciendas ajenas, sin margen para el secuestro, el atentado o la extorsión.
Es más. La seguridad con la que Matanzas sostiene que ya no habrá negociaciones con el Estado resulta sumamente sospechosa. ¿Acaso no sabe el abogado que todavía existe un acuerdo parlamentario que las permite? ¿Va a ser ETA más constitucionalista que el propio Gobierno, renunciando en todo caso a una puerta que permanece abierta?
El documento incautado está lleno de magníficos razonamientos que bordean la utopía. Nada podría colmar más aspiraciones de los demócratas que comprobar el fin de las matanzas a partir del documento de igual apellido, pero la experiencia de estos cuarenta años aconseja ser cautos, aunque nos tengan por mal pensados.

Acabo de recibir el séptimo correo en el que se me advierte para que esté atento al cielo el próximo 27 de agosto, pues esa noche se verán dos lunas en el firmamento. Una será el propio satélite, y la otra, Marte, que tendrá una apariencia selenita. También he recibido otros cuatro en los que se me alerta de todo lo contrario, que tenga cuidado con los correos que hablan de dos lunas, porque se trata de una leyenda urbana.
Imagino que entre los usuarios del correo electrónico se estarán registrando unos niveles parecidos de tráfico. Bueno, pues si algún lector alberga alguna duda sobre la veracidad del anuncio, va siendo hora de saber que es más falso que un euro de lana. Es más, esa noche Marte ni siquiera será visible desde España, todo lo contrario que la estrella Antares, la más brillante de Escorpión, que precisamente debe su nombre a la rivalidad que mantiene con Marte; Anti-Ares.
Por lo que cuentan, éste es ya el sexto verano en el se producen las mismas oleadas de correos, aunque al menos en mi caso es la primera vez que recibo uno. Los astrónomos creen que todo se debe a un comunicado de la NASA en el que se comparaban los tamaños del satélite y del planeta… pero vistos a través de un telescopio.
El caso es que la supuesta noticia del fenómeno circula con profusión por todo el mundo y genera tertulias en las que algunos fervientes partidarios de su certeza se juegan el bigote para convencer a la concurrencia de que sucederá, “porque me lo ha dicho un científico”.
Se demuestra entonces que la mentira se propaga por un campo abonado donde forman legión los que desean asistir a cualquier novedad que les aparte de la pegajosa rutina cotidiana. ¿Dos lunas? Magnífico. Así después podremos contar la fabulosa historia de cómo el hombre todavía no ha viajado a ninguna de las dos.

El presentador de un programa banal, vespertino y veraniego abrió ayer el contenido del mismo anunciando al público que había acontecido una desgracia, cual era el fallecimiento de don Perfecto Monroig , tenor del Liceo de Barcelona, y miembro de una familia de numerosos músicos, a la que además pertenece como hija del difunto una artista del espectáculo frívolo, que hace llamarse Sonia Monroy.
Los amigos de don Perfecto y los numerosos aficionados a la lírica, especialmente los barceloneses, habrán lamentado el óbito, como es de bien nacidos. No así el programa en cuestión, porque don Perfecto les interesaba un pimiento, ya que a quien se anunciaba con posibles lágrimas en los ojos era a la señorita Sonia.
En apariencia, la desgracia era de magnitudes nacionales, pues inmediatamente después de abrir con ella la actualidad de la tarde, el programa nos hace saber que dispone de una unidad para retransmitir en directo desde el lugar donde la familia vela el cadáver. También se nos dice que la cámara y la periodista permanecerán allí hasta que la noche lo cubra todo de negro manto. Y son las 5.
Minutos después no aparece Sonia, sino otra hija de don Perfecto para decirnos que la familia agradece los pésames, pero que la cámara se largue de allí pitando con el micro entre las piernas; no porque don Perfecto no merezca toda la atención, sino porque lo que no merece es hacer el ridículo ante toda España habiendo muerto horas antes.
Para encontrar a los responsables del escarnio hay que mirar hacia dentro y fuera de la emisora. Si bien la pista definitiva nos la ofrece el propio presentador. Su despedida ha quedado escrita en oro dentro de los anales del hampa televisivo:
_Tenemos que hablar, Sonia.

La revista Time hace un análisis muy optimista de la juventud española, a la que califica de Generación Decepcionada. Si decimos que Time es optimista se debe precisamente a eso, a que reconoce que existe una generación, lo cual no es poco en los tiempos que corren. Que esté decepcionada o no, son detalles a considerar en segundo lugar. La Generación del 98 también estaba decepcionada y miren ustedes qué chicos más listos salieron, Baroja, Azorín, Maeztu, Unamuno… De modo que muchas gracias Time por augurarnos un renacimiento cultural tan grandioso.
Recuerda la revista que el desempleo entre los menores de 25 ha subido casi un 50 por ciento en el último año, lo cual equivale a que una de cada tres personas menores de 25 años esté en el paro.
Atención un momentito. Qué ganas de ver la botella vacía. Lo que realmente se dice es que dos de cada tres menores de 25 ¡tienen trabajo! El informe de Time señala también que en ningún otro sitio como en España se deja notar la crisis con tanta crudeza. Naturalmente. Aquí somos muy conscientes de las variables económicas dadas nuestras altas cotas de formación y aprendizaje. ¡Hasta el presidente del Gobierno sabe de Economía! ¡Faltaría más!
Por supuesto la revista destaca que la tasa de paro está casi en un 19 por ciento, con 4,4 millones de desempleados, que los pronósticos no son optimistas y que en los próximos años el paro puede superar el 25 por ciento.
Insistimos en lo expuesto antes. Así no se dicen las cosas. Time nos está garantizando que casi un 75 por ciento de la población laboral tendrá empleo, lo cual es auténticamente milagroso en estas circunstancias, y nos parece un mal dato.
Desde luego, no hay quien nos entienda. Deberíamos aplaudir con las orejas.

La casualidad quiso encadenar estas dos noticias en la misma fecha. Una afirma que la encargada de dar el chupinazo en la fiestas de Bilbao será la hermana de un asesino de un guardia civil, que a su vez dejó paralítico a otro agente. Que se sepa, ésos son los únicos méritos que exhibe la individua para protagonizar tan festiva ocasión y así se lo reconocen los votos del PNV y EB.
La otra, muy parecida, recoge los planes de la FIFA para prohibir que en los Mundiales del próximo año en Sudáfrica, ningún jugador realice gestos de connotaciones religiosas, como santiguarse, señalar al cielo o rezar; ni levantarse la camiseta para mostrar otra donde se pueda leer, por ejemplo, “Amo a Jesús”.
La FIFA tendrá que especificar muy bien todos los gestos; porque por ejemplo, inclinar la cabeza, abrir los brazos, dar la mano, arrodillarse, cantar, mirar hacia arriba, besar, abrazarse… son actitudes de significación religiosa para más de un credo y quién sabe si el futbolista está pensando en su Dios cuando las realiza. Cuidadín, cuidadín.
Como puede apreciarse, la Comisión de Fiestas del Ayuntamiento de Bilbao y la FIFA coinciden en lo fundamental: Hay que hacer pública exhibición de los asesinos, colmándolos de honores, y perseguir implacablemente cualquier atisbo de piedad, espiritualidad o fe. No vaya a ser, como dice el directivo Blatter, que se confunda religión y deporte. El que podía confundirse por una vez es el memo de Blatter y dedicarse a la cría de gambusinos en compañía de los concejales vascos que tanto enaltecen el tiro en la nuca.
A la vista de tanta brutalidad, mitad cursi, mitad ignorante, a uno ya no se le ocurren más que iniciativas de la misma especie. Por ejemplo, que concejales y futboleros se encuentren con un pez bien gordo y que… bueno, ya se lo pueden imaginar.