Dicen que lo de Eluana no es vida; de modo que han decidido matarla, por si pudiese quedar alguna duda. Cuando lo consigan, Eluana ya será un cadáver con todas las garantías de permanecer en ese estado hasta la eternidad, si es que se puede citar eternidad y eutanasia en una misma frase.
Vamos a dejarnos de gaitas; a un menda estas actitudes tan piadosas para quien está sufriendo, le dan un pánico terrible, y llegado el caso prefiero que me toque en suerte un grupo de ocho o nueve torturadores, de ésos que se ponen alrededor de la cama y no te dejan morir porque están todo el santo día con la sonda, el suero y la medicación.
No es apego a la vida, es dificultarle el trabajo a la muerte.
La historia de Esparta siempre impresionó mucho a los alumnos: “Los espartanos _ decía el texto _, arrojan por un precipicio a los niños que nacen enclenques, sin las condiciones adecuadas para la guerra”.
Cada vez estamos más cerca de la ética espartana. Quien no esté en condiciones de ir todas las noches a la discoteca a ponerse de polvos hasta el corvejón; quien no se tronche con los ocurrentes comentarios del Gran Wyoming y sobre todo, el que no pueda votar democráticamente cada vez que sea convocado para ello, se le pasaportará con una moneda bajo la lengua, para que se la entregue a Caronte en la laguna Estigia. Y a otra cosa, mariposa.
Pobrecilla. Lo que sufría. Menos mal que aquí estábamos nosotros para ponerle fin a sus… ¿padecimientos? Un momento. ¿No dicen los partidarios de darle matarile que Eluana se mantiene en vida vegetal? ¿Dónde está el padecimiento? ¿O es que para morirse ya no es tan vegetal?
La historia de la infamia humana está a punto de cobrarse una nueva víctima. Y con todas las bendiciones políticamente correctas.

Eluana ha muerto a las 2o,10 horas de hoy. Podemos estar tranquilos. Ya no está en muerte aparente, la suya es una muerte con todas las de la ley.

El juez Francisco Serrano se ha propuesto resolver uno de los grandes misterios de la modernidad, cual es que en España se registren más casos de maltrato desde que existe la Ley Integral contra la Violencia de Género.
El fenómeno es comparable a la puesta en marcha de un plan para la conservación del lince ibérico que acabe con esa especie en toda la península. En el ámbito que analiza el juez Serrano ocurre lo contrario. Aquí se ha logrado multiplicar el número de maltratadores, como si los hombres fuesen azuzados a tal comportamiento por la nueva norma. Ésa es una de las tesis más llamativas del magistrado. La experiencia de Serrano en el juzgado de Familia número 7 de Sevilla se convertirá la próxima semana en libro, y de ahí se supone que arranque la polémica y el camino para una posible reforma, fin último de la denuncia.
El juez ya adelantó estos días algunos de los aspectos más destacados de “Un divorcio sin traumas”, como titula sus reflexiones y donde la califica como una ley injusta y perversa, creadora de nuevas dificultades que provocan más violencia donde antes no la había. Casi nada.
El libro tampoco va a dejar indiferentes a “las asociaciones que viven de las subvenciones para el maltrato”, para las que el juez tiene cariñosas palabras, en especial cuando considera que la mayoría de esas organizaciones son acérrimas enemigas del diálogo y la reconciliación, pues eso supone matar la gallina de los huevos de oro: el propio maltrato.
Si pensamos que Serrano trata de contrarrestar la indefensión en la que a su juicio ha quedado el hombre, que denuncia situaciones de abuso contra éste y que constata el nacimiento del hembrismo, comprenderemos que habrá tomate con su libro, porque a eso llaman nadar contra corriente. Lo más cariñoso que le dirán será machista.

Médicos sin Fronteras, Educación para la Ciudadanía o Legionarios de Cristo deberían aprobar una derrama, a cargo del Estado, claro; para socorrer algunos casos de extrema urgencia neuronal, al margen de lo que destinen en sus presupuestos anuales para los asuntos cotidianos.
A lo mejor bastaba que la Seguridad Social los cubriese con su prestación libre, gratuita y obligatoria, pero como están tan feas sus cuentas futuras , mejor será que se encargue de esto alguna ONG, que tiene mayor garantía de financiación.
Viene esto a cuento de una epidemia vírica que causa trastornos de la personalidad, probablemente relacionados con la inminencia de algunas convocatorias electorales. Por ejemplo, al señor Urkullu, presidente del PNV, se le ha oído decir que él sólo se siente vasco, y en un spot ya comentado aquí, unos cuantos gallegos que con toda seguridad tienen nombre y apellidos propios, afirman ser Anxo Quintana.
Algo parecido se le había detectado en su día a Kennedy, cuando afirmó que él también era berlinés, aunque todos sabíamos que de eso nada, que había nacido en Brookline de Massachusetts. Estos arrebatos de travestismo geográfico coinciden en el tiempo con las celebraciones que conmemoran los doscientos años del nacimiento de Charles Darwin y resulta curioso comprobar que si bien el hombre se considera más civilizado por reconocer su tronco común con el mono, de acuerdo con la evolución defendida por Darwin, disfruta mucho más creyéndose Dios y ubicando su cuna donde más le conviene: “Yo soy sólo vasco”. “Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana”. Como decía Antonio Cánovas del Castillo, los españoles son los que no pueden ser otra cosa. No imaginaba don Antonio hasta qué punto estaba describiendo lo que en aquel momento era sólo una chistosa intuición.

Mientras averiguamos si la paciencia del Gobierno es conmensurable, como sostiene Sebastián; o tiende al infinito, como presumen Blanco y Solbes, cada día hay más certeza de que las mayores reservas de paciencia no se encuentran en casa de los políticos, siempre apremiados por plazos de cuatro años, sino en las de sus administrados, que ya se han acostumbrado a convivir con ellos y a escuchar sus disculpas.
Hay un señor al que se supone gran inteligencia, pues se está forrando desde que entramos en crisis. Se llama Leopoldo Abadía y su fortuna no la consigue por dedicarse a la usura o a cualquier otra actividad de carácter delincuente, sino porque ha escrito un libro donde explica con voz clara y renglones derechos la situación actual, que él denomina crisis ninja, o sea la crisis protagonizada por los clientes ninja: “no income, no jobs, no assets” (sin ingresos, sin empleo fijo y sin propiedades). El caso es que el tío está vendiendo ejemplares por un tubo y hasta da conferencias en los foros financieros más sesudos. Seguro que en estas últimas semanas muchos de ustedes se han tropezado con Abadía en algún medio.
Bueno, pues este hombre, que además niega saber gran cosa de economía, asegura sin recato que huyamos como de la peste de quienes ponen fecha al fin de la crisis. ¿Les suena haber oído ya que si en marzo, que si en diciembre, o a finales del 2010?
La recuperación económica, dice Abadía, sólo llegará cuando a su vez hayamos recuperado la práctica de ciertos valores hoy arrumbados en las cunetas a mayor gloria del relativismo hedonista predicado desde las más altas instancias. Son valores que no cotizan en bolsa, como la austeridad, el trabajo, el esfuerzo, el sacrificio… y la paciencia.
Oídos los ministros del ramo, largo me lo fiáis.

Qué mal trago ha tenido que pasar la portavoz parlamentaria de ERC, doña Anna Simó i Castelló, para explicar en público la postura de su grupo sobre el apoyo o no a la candidatura de Madrid para organizar los juegos olímpicos de 2016.
Hay días en los que uno se gana el sueldo de todo el año y el de doña Anna fue esta semana.
Hemos conseguido una copia de las palabras pronunciadas por Simó, y aunque no les garantizamos la autenticidad de las mismas, pues han pasado por manos de ciertos presentadores de televisión, sí nos han asegurado que su espíritu responde al mismo que inspira a la señora portavoza, que como verán, es un espíritu bastante rácano.
Una vez traducida esta pieza oratoria, sabemos que ella había dicho algo así:
_Señores, si bien es cierto que ERC no apoya la candidatura de Madrid para organizar la Olimpiada del año 2016, y por lo tanto desea íntimamente que las votaciones al efecto sean desfavorables a los intereses de la ciudad del oso y el madroño; no es menos cierto que si la decisión final recayese del lado madrileño, Dios no lo quiera, mi grupo avala, defiende y solicita que Barcelona sea una de las subsedes; en concreto la correspondiente al torneo de fútbol de dichos Juegos, a los que deseamos un feliz desarrollo allá donde se celebren, a poder ser fuera de la península ibérica. Buenas tardes y que les aproveche.
El encaje de bolillos al que se han visto obligados los portavozados por Anna Simó no encuentra un antecedente histórico al que poder ser equiparado fácilmente. Todo lo más, encuentra una definición en la obra completa de Voltaire, cuando dice de los hombres que tratándose de dinero, todos son de la misma religión. Si hay guita a ganar, todos somos madrileños. Ahora bien, es tal mi inquina, que rezo para que no exista la única causa que podría unirnos, la pela.

Urbaneja, el presidente de los periodistas madrileños, se ha cabreado un monzón al enterarse del montaje de Wyoming y la becaria. Ya lo estaba antes, cuando creía que la bronca era cierta, pero lo que en un primer momento podría interpretarse como los malos modos de un individuo más o menos tangencial con el periodismo, se convirtió después en el oprobio, la burla y el desprecio hacia la profesión por parte, no ya de un cómico metido a labores informativas, sino de toda una cadena, con sus directivos empresariales y periodísticos a cuestas; lo cual resulta imposible de justificar como si de una reacción puntual y espontánea se tratase.
La impostura crece en canallada cuando se sabe que en la propia cadena no se desmiente rotundamente el engaño a quien se interesa por su veracidad, con la malévola intención de que Intereconomía lo dé por cierto y así poder afeárselo en jugada rastrera y delincuente do las haya.
Hace tiempo que algunos medios audiovisuales han pervertido la información a favor de un número circense, han cedido sus espacios a los cómicos y han considerado que los personajes dignos de entrevista son aquellos que destacan por el número de burradas que emiten a la hora. Se dicen periodistas con la boca muy grande, hasta que la metedura de pata es indisimulable, como en este caso. Entonces sale a relucir la coartada: Oiga, que yo no soy periodista; yo soy un showman.
A Urbaneja no le vale la disculpa, porque por encima de ese cómico, o como quiera llamarse; por encima del programa entero y de una parrilla confeccionada a base de capas de basura, la ley exige que existan unos profesionales, conscientes de la responsabilidad que supone recibir graciosamente la concesión de un medio informativo tan poderoso como es una cadena de televisión.
Y si no lo son, que se la quiten.

Vean ustedes qué cosa. Jonathon Porrit, miembro de la comisión para un Desarrollo Sostenible del Reino Unido (UK Sustainable Development Commission), podría haberse muerto sin pena ni gloria, después de llevar una vida anodina, asistiendo a reuniones de la comisión antedicha, o sirviendo de chiste para quien pensase en su apellido antes de mezclar hachís con tabaco.
Pero no, Jonathon Porrit sabía que estaba destinado a más altas cimas y de ahí que en los últimos días haya hecho pública una teoría que nos ha llenado de varias zozobras y de una enorme duda; pues dice Porrit que hoy en día, una pareja con más de dos hijos está formada por unos perfectos irresponsables, desde el punto de vista de la conservación del planeta.
Tócate las turmas, José Javier. Ahora resulta que para asegurar la vida sobre el planeta, lo que corresponde es no tener hijos. Haberlo dicho antes. Seguro que muchos se habrían cortado el órgano antes de procrear cinco retoños sabiendo que tal oficio contribuía en gran medida a despoblar el planeta. Tócate las turmas, José Javier.
Una vez diagnosticado el problema, Porrit propone su receta: la lucha contra este calentamiento que nos trae de cabeza se logrará cuando controlemos el crecimiento de la población, como se hace en las granjas de pollos. Si sólo hay sitio para 5.000, no se ponen 10.000 huevos.
Estupendo. Ya sabemos de dónde venimos y a dónde vamos. Somos un huevo y vamos a la sartén. Eso dice Porrit.
Calculan que en cinco décadas habrá 9.200 millones de humanos, y se trata de ponerle remedio. Cuantos menos seamos… ¡mejor lo pasamos! ¡Y sin sentimiento de culpa, oiga! ¡Ése es el camino!
De hacer caso a Porrit, en el 2050 no es que seamos 9.200 millones… ¡es que no somos ni uno!

Pedir al Gobierno que le cambie el nombre a Radio Nacional de España porque sugiere connotaciones franquistas es una de esas iniciativas que esperábamos de un momento a otro, aunque costaba trabajo creer que con tanto paro y tanta recesión iba a haber alguien capaz de solicitar el cambio a viva voz sin que le afeasen la conducta antes de terminar.
Bueno, pues lo hubo. Llamazares se ha puesto manos a la obra y lo ha dicho de carrerilla hace un rato. Tirando por lo bajo, la reforma sugerida necesita una inversión de un par de millones de euros en logos, cartelería, placas, rótulos, papelería, micros, pinganillos y demás impedimenta publicitaria exigible a una radio pública como RNE. Ese dinero supone un gasto asaz superfluo para los tiempos actuales, especialmente si el material a sustituir está todavía en buen estado, como imaginamos.
Por otra parte, veamos el fondo de la cuestión e investiguemos dónde radican esas connotaciones tan feas que don Gaspar dice que existen.
La primera palabra, Radio, indica que se trata del medio de comunicación cuyo descubrimiento todavía se disputan Nikola Tesla, David Sarnoff, John A. Fleming, Julio Cervera Baviera, Lee de Forest, Reginald Fessenden y Guillermo Marconi. Nada sospechosa de franquismo, por tanto.
La segunda, Nacional, no tiene duda. Es el adjetivo derivado de nación, una cosa que existe antes y después de Franco. Si lo emplea una emisora pública, hace muy bien para informar al oyente que lo es.
La tercera, de, es una preposición; en concreto, la quinta de la lista. Que nosotros sepamos, las preposiciones son anteriores a la Guerra Civil.
Finalmente, España, un nombre propio sobradamente conocido que sirve para identificar una tierra y diferenciarla de otras; como por ejemplo, de Grecia. ¿Dónde coño se metió Franco?

La crisis comenzó un 11-S. Podría decirse que explotó ese día. Los cimientos se desmoronaron por su propio peso y todo comenzó a adquirir categorías absolutas mientras el viento arrastraba el polvo gris de la catástrofe. Y así las ideas, como los edificios, fueron despojadas de los grises y las sombras que las habían mantenido hasta el momento. Ya no no había matices, tan sólo quedaban blancos y negros; edificios en pie, o ruinas; banderas a las que alistarse o demonios a los que perseguir.
Por si no hubiese quedado claro, el mensaje se subrayó con tinta roja otro 11-M y desde entonces cada palabra que se lanza al foro de los diálogos basta para crear dos bandos enfrentados con uñas y dientes, como Nadal y Verdasco, como los dos españoles que elige Goya para su duelo a garrotazos hasta que uno de los dos acabe con el hujujeo del contrario llevándole a la muerte, tal como se describen esos duelos juveniles de ancestral memoria.
Todo es absoluto. Todo es digno de defenderse con sangre y honor, hasta las últimas consecuencias. Mantener Cuba o cambiar Gaza. El criminal es Castro o la estrella de David. Plan Bolonia, Foro de Davos, Compromiso de Kioto. Nadie puede quedarse indiferente al oír esos nombres. Educación para la Ciudadanía, el bus ateo, aborto libre y gratuito. Cada nuevo títular se reviste con las ínfulas de las grandes doctrinas y las personas se ven obligadas de inmediato a situarse, a izquierda o derecha, sin posibilidad de discusión, de duda, de debate. Sin posibilidad de examinar los grises y las sombras, porque se trata de una cruzada y en el campo de batalla no hay lugar para los matices.
Tibet. calentamiento global, eutanasia a cargo del Estado. La crisis multiplica los escenarios por segundos. Ninguna generación se vio sometida a batallar tanto y en tantos frentes.