El protagonista de la campaña de inmersión lingüística en Cataluña presenta unos rasgos faciales muy similares a los del chico de la película Slumdog millonaire, no tanto por su vertiente de millonario como por la de slumdog, o sea, de chabolista. Lo decimos porque si al chaval le sobrase el dinero, no se habría visto obligado a emigrar desde su India natal hasta un barrio de Barcelona, donde el spot lo muestra brincando muy contento, cual George Chakiris hacía por aquel barrio del oeste neoyorkino donde también vivía Natalie Wood.
La campaña promueve el uso del catalán, hable la lengua que hable el interlocutor de turno, pues defiende que de esa manera, la inmersión _ el chapuzón, convendría decir _, es mucho más provechosa para ese emigrante, quien después de pasar unas cuantas penalidades, conoce todas las respuestas del concurso Qui vol ser milionari, y se compra un duplex en Pedralbes.
Dicho de otra forma, la campaña propugna que a los que no sepan catalán se les hable en catalán, por su bien. Que se enteren o no de lo que se les diga pasa a un segundo plano. Con razón. Hoy no se dicen más que tonterías. De modo que una tontería en catalán siempre lo parece menos, especialmente a los oídos de quien no conoce el idioma.
Una diputada de CiU llamada Carmen Vidal acaba de elevar sus protestas por el hecho de que la televisión autonómica emita algunas entrevistas en castellano, ya que así se expresan algunos entrevistados. La diputada considera que: “No podemos condenar a la audiencia a ser televidentes en castellano”. Y añade: “Ganar la batalla por el uso del catalán está por encima de la comunicación”.
Oído cocina. Siempre que sea en esa lengua se pueden decir las mayores gilipolleces, que no importa nada. Y Vidal es un ejemplo. Menuda suerte. En castellano no tienen bula.

El ejecutivo está en campaña, como siempre; el legislativo todavía no concilió el sueño después de ver las imágenes de Tejero el 23-F, y el judicial está en huelga.
Menos mal que nos queda Nadal para anunciar con una sonrisa en los labios que los dolores de su pierna son una chuminada, y que no le impedirán enfrentarse a los serbios en eso de la Davis. España no funciona, pero Nadal sí. ¡Nombrémosle algo, aunque no quiera!
Bermejo está dejando muy alto el listón de la ineptitud y bastará que quien le sustituya permanezca toda la legislatura dentro de una celda del monasterio de Yuste, para que la carrera judicial lo recuerde con cariño. A quien le sustituya, repetimos; por lo que es que de Bermejo no se va a leer nada bueno ni en su autobiografía.
Ya hay quien llama a esto un Estado de Desecho y se pasan en el piropo, porque desecho sí, ¿pero dónde está el Estado?
Con motivo del fausto acontecimiento histórico que hoy celebran los representantes del poder judicial, se ha prohibido a los periodistas entrar en los juzgados de Almería, con lo cual se demuestra que ya estamos bordando la dictadura. Bordando, no bordeando.
Resulta que si usted tiene todos los carnés, menos el de Prensa, ayer podría haber paseado por los juzgados almerienses como Perico por su casa. Aunque no fuera a ninguna gestión especial, entre otras cosas, porque se esperaban muchos huelguistas.
Sin embargo, a los informadores se nos negaba el paso y la sal. ¡Pero si ya nos dejan entrar hasta en los cohechos! ¡Nos los llevan a casa, como el de Boadilla! Y en Almería con remilgos para que no se vean unos cuantos puestos de trabajo vacíos. ¡Bah! Nadie se va a escandalizar por ver oficinas públicas donde no se trabaja. Para ese viaje no hacen falta huelgas.

Rubalcaba ha rectificado al instante los cupos de detenciones diarias a los que estaban obligadas algunas comisarías. Pero al tiempo que desaparecen los cupos, el ministro nos deja con la intriga de saber si a partir de ahora se va a proceder a más, o a menos detenciones que antes.
Ciertamente, eso de los cupos está bien cuando se trata de producir, lo que sea, _ a ver si llegamos a los mil coches diarios _; pero hablando de detenciones, al ciudadano no se le seduce la idea de pagar una policía que cuando ha detenido a un número determinado de personas, se va a casa con la conciencia tranquila por el deber cumplido.
_Detenemos a cinco más y a la cama, que nos la hemos ganado.
_Usted sí que sabe de productividad, mi sargento.
Por lo visto venían funcionando así. Es como si les pones un horario:
“Barrio de Moratalaz. Horario de Detenciones. Mañanas, de 08,00 horas a 14.15. Tardes, de 16.00 a 20.00. Noches, sin servicio”.
También demuestra una acrisolada sensibilidad social el hecho de recomendar la persecución de sin papeles marroquíes, habida cuenta de que su expulsión del país resulta mucho más barata que la de sin papeles de otras nacionalidades. Estamos en crisis y no se puede _ no se podía _, andar expulsando sin mirarles el precio, como en los buenos tiempos, cuando daba lo mismo un australiano que un andorrano.
A quien se haya fijado en ese despilfarro y tratara de evitarlo llamando la atención sobre los ilegales más baratos, gracias. Si hubiese muchas más personas tan concienciadas como él, otra crisis nos cantaría.
Claro que el ahorro sería mucho mayor si un día no se hubiesen engolado la voz con aquello de “papeles para todos”, provocando la catarata de tragedias que hoy se encaran con detenciones.

Aparcados plebiscitos venezolanos, tragedias y sucesos de sangre, la noticia de este fin de semana ocurrió en Galicia, ya que el presidente de todo el hecho estatal viajó hasta esta tierra para comunicarnos que los despachos gallegos ya están libres de caciques; las playas, libres de chapapote y los pinos de Pondal, libres de la procesionaria del pino, que eran las tradicionales contaminaciones autóctonas desde que se puso a raya la plaga del escarabajo de la patata, que bastante lata nos dio durante años.

El joven gallego ya casi no oyó hablar del cacique en estos últimos años, excepto para definir el ron que utiliza en sus combinaciones del hecho bolinga o botellonero.

_Papa, papá, ¿quiénes eran esos caciques de los que habla ZP en el hecho mitinero?

_Querido hijo, eran muñidores de la voluntad política popular en beneficio propio; intermediarios del pueblo con las más altas instancias y acarreadores de votantes durante el hecho mitinero.

_¡Ah, ya! ¡Agentes electorales!

_¡Calla, niño; que te van a oír en la DGS!

Hubo un tiempo en el que se les distinguía sin grandes esfuerzos, pues los caciques strictu senso usaban americanas de pana y solían cubrirse la cabeza; de modo que nada más acceder al lugar donde ejercía su caciquismo, no tenías más que busca una chaqueta de ese paño para saber quién llevaba los pantalones en aquel territorio y a quién había que pedir las cosas.

Hoy ya no es así. Hoy las cosas no se piden, se tramitan, y por muchas amistades que tengas, el trámite seguirá su velocidad reglamentaria, sin mordidas, maletines o comisiones que valgan para alterar el hecho administrativo. Es cierto que la pana sigue siendo muy socorrida para vestir en determinados acontecimientos, como por ejemplo, en el hecho cinegético, pero seguramente no es pana de cacique.

 Ni siquiera hace falta ser un observador internacional y estar allí con miedo a que te expulsen porque sólo observas irregularidades, para asegurar a viva voz que en Venezuela se trata de cometer un nuevo fraude democrático, uno de los más graves que imaginarse pueda, pues se pretende que los votos, la expresión máxima de la democracia, bendigan el asentamiento de una dictadura con apariencia formal de revolución. Y no por primera vez, sino por segunda, tras haber fracasado la pirueta en un anterior intento.
Aquella había sido “una victoria de mierda” de la oposición, de acuerdo con el respetuoso criterio que se le escapó de la boca al mal llamado Gorila Rojo. (Mal llamado por respeto a los gorilas y a los rojos). Si se acuerdan, en aquella ocasión hasta hubo un ministro suyo que alabó el uso de la palabra mierda, “como hace García Márquez”. Mira tú, con la de ellas que escribe y en cuál se fue a fijar.
Quienes entonces ya lo conocían en profundidad, supieron en ese mismo instante que “una victoria de mierda” significaba exactamente que habría una nueva convocatoria en las urnas y que esta vez se iba a poner toda la carne en el asador para que no se quedase ni un solo chavista en la cama, ni un solo voto en la cazuela.
Para conseguirlo, el último efecto publicitario consistió en una llamada del propio Chávez a los móviles de los 17 millones de venezolanos con derecho a voto; bueno, a los que tienen teléfono, que son bastantes. A ellos se dirige con voz dulzona y un tuteo de impostura democrática: “Tú sabes bien lo que conviene a Venezuela. Vota Sí…” ¡Qué susto! Descuelgas y tienes a don Hugo tan cerca de la oreja que instintivamente miras hacia atrás por si la voz no viniese del aparato, sino directamente de un holograma teletransportado, que todo se andará. ¡Y sabe mi teléfono! Sí, es la Voz de su Amo.

Recibo gustoso el oficio conminatorio según la cual debo formar parte de las mesas electorales que han de constituirse el próximo 1 de marzo para celebrar las Elecciones al Parlamento de Galicia 2009. ¡Qué ilusión! ¡Cuentan conmigo! ¡Allí acudiré puntualmente como si fuese llamado por Del Bosque para alinearme contra Inglaterra!
Anexo al oficio, me hacen llegar también un Manual de Instrucciones, bilingüe, muy preciso; del que se entiende casi todo, aunque contiene párrafos que a un ciudadano de mediana educación, como es la de quien lo recibe, le hacen dudar de su capacidad intelectiva, asociativa y reproductiva.
Dada mi condición de primer suplente del segundo vocal, me intereso por todo lo relativo a las sustituciones y encuentro este párrafo que se publica en la página 10 del manual y que dice así, atención:
“Si el/la presidente/a no se ha presentado, le sustituirán las siguientes personas por este orden: * El/La primer/a suplente del/de la presidente/a. * Si tampoco está presente, el/la primer/a suplente, el/la segundo/a suplente del presidente. * Si no está ninguno/a de los/las dos suplentes, actuará como presidente/a el/la primer/a vocal * Si no está el/la primer/a vocal, actuará de presidente/a el/la segundo/a vocal”.
Como pueden comprobar, el párrafo contiene un error en el segundo punto, donde dice: “Si tampoco está presente, el/la primer/a suplente, el/la segundo/a suplente del presidente”. En efecto, ya habrán adivinado que presidente no se escribe así, sino: presidente/a; aunque en los últimos tiempos ha surgido un grupo de desaprensivos gramaticales que andan diciendo por ahí que presidente, como participio activo del verbo presidir, se escribe igual en masculino que en femenino, como cantante, sonriente o cambiante.

Me gustaría hablarles de la caza y de sus idóneas características para disfrutar del paisaje, entablar amistades y cerrar acuerdos, como ya demostró con creces Jaume Canivell, o sea, el empresario catalán de porteros automáticos que interpretaba Sazatornil en La escopeta nacional. Sin embargo, todo cuando les dijese no pasarían de ser meras suposiciones y conjeturas lanzadas sin la más mínima prueba.
El hecho de que un ministro de Justicia y un juez, especialmente proclive a favorecer los intereses políticos del partido al que pertenece aquél, compartan cacería en dos puestos que distan más de un kilómetro entre sí y compartan cena en sillones que distan más de tres metros, también entre sí, no deja de ser una de esas casualidades que a veces nos reserva la vida. ¡Usted por aquí, don Baltasar! ¡A verlas venir, señor ministro! Cace, cace a su gusto. Ya lo hago, ¿no ve cómo vuelan las gaviotas del susto?
Asunto muy distinto sería ver a Gómez de Liaño departiendo con don Jaime Campmany, meses antes de recibir el premio Puro Cora, cuando la querella Sogecable estaba viva. Ahí las pruebas saltaron como truchas y el señor juez fue recusado y expulsado de la carrera judicial, incluso con el visto bueno de don Baltasar.
¿Pero esto? ¡Bah! Cuatro tiros, dos rebecos, una cabra y un muflón. ¿Cómo van a ser tan tontos, tan descarados, tan sobrados, tan chulillos, tan venancios, un ministro y un juez para dejarse ver matando ungulados en Jaén y corriendo el peligro de que todas las orejas y todos los ojos recaigan sobre ellos?
Ungulados de Jaén, cornupetados altivos; decidme en el alma: ¿quién, quién levantó los oídos?
Me gustaría hablarles de la caza, pero todo sería un ir y venir de especulaciones. ¿Se cenó conejo? Y descartada la política, ¿se habló mucho de floristería, bonsais, ikebana…?

Cada día es más habitual escuchar o leer alguna de estas nuevas leyes en pro de los comportamientos correctos, que acaban siendo axiomas indiscutibles por obra y gracia de la tontería dominante, aunque la mayoría no aguanta ni el primer combate. Una ordena que hay que respetar todas las ideas ajenas; como si no hubiese diferencia entre los tomistas y cualquier Yoyas de plató. Perdón, pero sí la hay. A ver si adivinan los correctos a favor de quién.
Otra, la última con la que hemos tropezado, defiende que la crisis es un fenómeno de tal naturaleza dramática que se superpone a todos los demás y los frivoliza haciéndolos prescindibles. Por ejemplo, si alguien pretende charlar sobre el uso del infinitivo conjugado en la poesía trovadoresca, estará bien visto impedírselo aludiendo a que estos tiempos de zozobra económica no son apropiados para oficios líricos y diletantes.
Y no sólo contra la poesía trovadoresca; también hemos oído decir que ocuparse de la información deportiva era en estos momentos poco menos que una traición al género humano, con la que está cayendo.
Es imaginable qué podría pasar si esta ley cobra fuerza y se traslada a la vida cotidiana. ¡Lo útil que resultaría en múltiples ocasiones!
_¿Qué horas son éstas de llegar a casa?
_¡Hombre, muy bonito! ¡La crisis causando estragos en el mundo entero… y tú preocupada por la hora que es.
De acuerdo, la crisis es muy grave; pero habrán de convenir que mientras sigamos invirtiendo más en paro que en trabajo, nadie debe esperar que se largue. Se quedará aquí el tiempo que duren las reservas _ esperemos que mucho _, y más vale entonces que nos vayamos acostumbrando a ella, compaginándola con la poesía trovadoresca y el Campeonato Nacional de Liga.
No estamos en crisis, es que somos así.

Cyril tiene 29 años. Mató a sus padres con 15 y estos días reivindica su derecho a participar en un reality como el que más. Cyril opina que todo pasó hace mucho tiempo. No tiene deudas pendientes con la ley y el concurso iba a ser una forma de rehacer su vida, como otra cualquiera. Cyril se tiene por un héroe moderno y como tal quiere ser reconocido. ¿Qué importa haber disparado 13 veces contra mis padres a los 15, para no poder concursar en la tele a los 29?
La pregunta se lanza al público para que éste se enzarce en pros y contras, como debieron hacerlo aquellos sabios a los que se preguntó si los ángeles tenían sexo, y en caso afirmativo, cuál de los dos. En aquella ocasión la pregunta originó las disputas bizantinas. El caso de Cyril también, pero a diferencia de las que se celebraban hace 18 siglos en Constantinopla, las suyas son televisadas.
La novedad que aporta el joven parricida no es el doble asesinato, ni su corta edad al cometerlo, ni haber saldado ya sus cuentas. La aportación de Cyril es la tele, es decir, su pretensión de ser compatible con un arquetipo de héroe moderno, el de quien gana concursos televisados ante audiencias millonarias.
Todo esto ocurre con la disimulada complacencia de los que ya ven a Cyril como protagonista de cientos de tertulias bizantinas en directo, que además es lo que quiere el muchacho.
Magnífico. ¿Qué mejor modelo para promocionar? ¿El del chaval que saca matrículas, adora a sus padres y dedica la tarde de los sábados a cuidar ancianos? Quita, quita; que ése no vende un cuerno.
¿Y la novia de Cyril? Seguro que también da mucho juego. Baste recordar cómo se entera de la trastada parricida:
_Me lo contó de una forma natural y yo le apoyé desde el primer momento.
¡Una forma natural! ¡Qué bonito es el amor!

Es lo más vergonzoso que una sociedad puede presentar de sí misma, porque si son indeseables las intolerancias que se hacen fuertes con puños, patadas y botellazos; cuando los matones enarbolan un idioma de bandera, o sea la máxima expresión del conocimiento, significa también que su objetivo es de cualquier naturaleza menos cultural.
Por eso conviene decir lo más alto posible, de acuerdo con un sentimiento compartido por la inmensa mayoría de los gallegos, que lo ocurrido el pasado domingo en Santiago de Compostela no refleja ni por asomo su carácter o su pensamiento; que jamás han sentido, ni podrán sentir en vida, que el castellano es un idioma ajeno, ni el gallego una lengua menor; que jamás aceptarán que el uso, estudio o conocimiento de ambos idiomas pueda ser origen de un conflicto, como en efecto lo es en otras regiones, por culpa de una imposición desmedida, dictatorial y analfabeta; que peor campaña no se le puede hacer a la lengua gallega y sobre todo, que no se debe jugar con las cosas de comer.
Hasta llegar a esta situación se han dado ciertos pasos, muy firmes, muy desorientados y durante muchos años. Por lo tanto no resulta complicado señalar a los responsables, pues es evidente que esa responsabilidad recae en todos aquéllos que han tenido vara alta en política lingüística, demostrando que la mejor política lingüística es la que no existe; como se viene constatando en otros campos donde el hombre decide regular con torpeza, antes de pensárselo dos veces. Hasta que se demuestre lo contrario, lo propio de las lenguas es que se expresen libres en auxilio de la comunicación entre los hombres, como han hecho desde el principio de los tiempos sin necesidad de más policías que los gramáticos. ¿O es que ya está en marcha una Subdirección General de Poesía?