Los 45.000 pasajeros colapsados en Barajas, Mariano Rajoy, la periodista Mayoral y todos los que, soliviantados, piden el cese, dimisión o trueque de la ministra Álvarez, deberían explicarnos a cuento de qué el aeropuerto de la capital ha de funcionar a la perfección, con nieve o sin ella; puesto que de hacerlo con corrección, se trataría de un caso extraordinario, desusado por estos pagos y fuera de todo tipo de estadística.
El alboroto tendría cierta lógica si el apellido Álvarez estuviese unido a noticias relacionadas con la eficacia, la previsión, el funcionamiento de los protocolos de actuación y otros asuntos del buen gobierno; pero siendo lo acostumbrado que se empareje a las situaciones de caos, improvisación y desconcierto, nada hacía suponer que a las primeras de cambio doña Magdalena lo iba a bordar, salvo que ese verbo haya adquirido últimamente el significado de “ser o ponerse borde”.
Gracias a su jefe inmediato y a otras fuerzas políticas que le han salvado el pellejo del repudio parlamentario _ posiblemente porque consideran que su actuación es impecable _, a la señora ministra se le refanfinfla todo lo que los españoles puedan sufrir por su causa, ya que su puesto está por encima del bien y del mal. Aquí no se trata de llevar a cabo una buena administración, sino de hacerla mala y de aparentar que la culpa la tiene Aznar, Bush e Israel. Bajo esas premisas, la ministra actúa de libro.
¿Cómo se le ocurre a Rajoy pedir su dimisión? ¿Qué quiere? ¿Que la nombren ministra vitalicia? Un poco de seriedad, señores; Fomento, como el fútbol, es así y así hay que tomárselo. Sólo faltaría que después de todas las críticas que ya le han caído encima en ocasiones precedentes, ahora se demostrase que eran más falsas que la tricotosa de Penélope en Ítaca. Qué va. Eran ciertas y de ahí que mantenga la poltrona.

La nieve no es bastante para tapar los titulares que estos días rivalizan en la magnitud de la tragedia como son los siguientes: “España destruye casi un millón de empleos en el 2008″, “El paro en Cataluña fue un 59 por ciento mayor que en el 2007″, “Castellón cierra el año con el mayor paro de toda España”, “Murcia registra la mayor subida del paro de España”, “El desempleo crece en Asturias el doble que en España”, “175 canarios perdieron su trabajo durante cada día del pasado año”; etc, etc.
Y para mayor inri, la prensa extranjera se frota las manos al comprobar que ellos no son tan torpes como nosotros y que capean el temporal con mucho mejor tino. Dentro de las dificultades encuentran consuelo en el mal ajeno: “Señores, no se quejen; fíjense en los españoles, lo crudo que lo tienen”.
Eso es lo sustancial. Aquí hay un desastre sin paliativos que se esconde detrás de una crisis cuya existencia se niega o se engorda a gusto de los gestores, según haya convocatoria de elecciones o se hayan ganado ya. Vamos, lo ideal para generar confianza por un tubo.
Y es ahora, precisamente ahora, cuando las cifras aprietan en el zapato hasta el punto de ser tomadas como el ejemplo a no imitar en Europa, el momento elegido para manifestarse. A ello se aprestan el partido del Gobierno, los sindicatos, los artistas de la copla, la ceja y el mentón, los del País de Nunca Hamás, los del Sí a la Guerra Mediática, los del Ista, Ista, Ista, los de la Viga en el Propio y la Paja en el Ajeno. Todos juntos para ponerle remedio. Y éste no es otro que España retire su embajador en Israel.
Toma solidaridad. Nunca pesebre tan barato fue tan rentable. Es de esperar que el nuevo millón de parados salga hoy también a la calle para solicitarlo:
_Sionistas, os va a salir caro; nuestro embajador, al paro.

Desconozco cuándo se cuela en el diccionario el verbo epatar como sinónimo de espantar; pero con toda seguridad lo hace por la repetición en el uso de la frase “épater le bourgeois”, o sea, impresionar, asustar o escandalizar a la burguesía, tal como lo describe Flaubert en 1858.
Fue actividad propia de los naturalistas primero y de los surrealistas después, que veían en ella una poderosa arma con la que disolver la cursilería rampante en las concepciones artísticas de las clases más poderosas, adocenadas por unos cuantos arquetipos que asfixiaban el pensamiento y la creatividad.
Las clases poderosas siguen tan aburguesadas y adocenadas como entonces, por lo que la utilidad de epatar debería permanecer en alza, aunque hoy el establishment se las dé de progre, marchoso y enrollado.
Si quieren probar suerte en el siempre difícil oficio del epatante, arriesguen una reunión de amigos para hablar bien de Bush, de Aznar y de Sarkozy; intenten responsabilizar a Palestina de algún porcentaje de culpa en el conflicto, nieguen el cambio climático, critiquen la dictadura cubana, afirmen que con los asesinos no se negocia, defiendan que todos los españoles tienen el deber y el derecho de conocer su idioma común, mantengan que un sopapo bien dado por los padres educa a gran velocidad, opinen que en las aulas debería estar prohibido el tuteo, nieguen que cualquier práctica deportiva es buena por naturaleza, reivindiquen a los clásicos para analizar situaciones actuales, alaben el esfuerzo, el sacrificio, la reflexión y la meditación, confiésense admiradores de Sánchez Dragó, de Cela y de Pío Moa, rindan homenaje a la labor solidaria de la Iglesia, apoyen la presencia de los símbolos religiosos y al instante comprobarán que ustedes también tienen el poder de epatar a los burgueses.

Dante, El divino

Probablemente, el cielo laico, a donde van las almas laicas con las que se pueden poner en contacto los laicos vivos mediante un espiritismo laico, no existe. Probablemente tampoco es necesario alquilar ningún autobús urbano para ir pregonándolo por las calles como si tratase de un nuevo limpiahornos que abrillanta y desincrusta sin rayar. Probablemente, cuando Maruja Torres escribe la palabra cielo no está pensando en ninguna de las acepciones admitidas por el DRAE, sino en una nueva que se adapta a las necesidades literarias de quienes como ella, a falta de Dios, se construyen el mundo a su imagen y semejanza, lo cual está muy bien pues demuestra una capacidad creadora ilimitada, casi divina. Laica divinidad del engañabobos de la palabra.
Lo básico y primordial es cargarse el cielo, porque si se mantiene el que había hasta ahora, no hace falta tanta imaginación. Ya Dante viajó al cielo empíreo, bajó al infierno y recorrió todos sus círculos a la edad de 35 años. Una vez reventado el paraíso, y sólo entonces, es cuando se puede pensar en uno nuevo, laico, por Dios; donde los espíritus no sean tan puros como nos los pintaban los meapilas, sino que digan tacos y que llamen hijos de puta a los votantes de la derecha, aunque sean diez millones, aunque sean mayoría absoluta. Vamos, un cielo molón, de cubata, rumba catalana y ron, en donde transcurre una eternidad tan poco contemplativa que no se necesita la presencia de Dios para extasiar, pues para eso nos hemos llevado los vídeos de la Tierra con las mil películas más cañeras, todo el ciclo del sertâo brasileño y el pack de Akira Kurosawa. El resultado es un cielo bastante parecido a Boccaccio; no Giovanni, sino la sala barcelonesa donde se militaba de progre cuando el mero hecho de tomarse allí una copa significaba formar parte de la gauche divine.
Qué tiempos. Hoy la gauche ni siquiera es divina, sino laica y pedestre.

El espectáculo se desarrolló al aire libre. El murmullo iniciado a primeras horas de la madrugada fue cobrando intensidad y volumen, como ocurre bajo cubierto, donde los gritos se combaten con otros más fuertes sin tener en cuenta que para hacerse oír en esos casos hay que moderar la voz, no subirla.
De entre la zarabanda se distinguían los alaridos, ululatos o imprecaciones de abundantes voces flauta que permitían adivinar la edad de sus propietarios. No más de 16 años. A cada poco, la blasfemia por antonomasia sobresalía por encima del batiburrillo general y se imponía con la impostura que le es propia en una discusión ridícula por demás.
Algo más separados por el tiempo, cada diez o quince minutos, un estruendo lograba imponerse al resto de los ruidos, aunque no tanto como para que se le prestase la más mínima atención. Se trataba del ataque que alguno de los reunidos dirigía contra los contenedores de basura, que al estar ya vacíos, retumbaban como es característico de un buen timbal. Esos momentos culminantes de la melodía no evitaban otros, de piu forte a fortissimo, que se conseguían estrellando vasos de vidrio contra la vía pública o las fachadas de los edificios, siempre acompañados de grandes risas y berridos que animaban a repetirlo.
Al cabo de las dos horas, la orquesta y coros van cediendo al cansancio, o vaya usted a saber, quizás se trasladen a otro escenario para proseguir el concierto y no privar a ningún sector de la ciudad de tan exclusivo y solidario homenaje musical que rompe la monotonía del silencio nocturno de jueves a sábado en algunas de la zonas más exclusivas de las urbes españolas.
Ni la policía, ni los padres de los niños cantores, ni el somatén, han podido con estas jornadas musicales, por lo que se espera que continúen en cartel todo el año.

Después de tantos años con el mismo plan, en este 2009 nos descubre un psicólogo que las vacaciones escolares de Navidad son demasiado largas, que los alumnos pierden el hábito del estudio adquirido en el arranque del curso y que además se olvidan de buena parte de la materia impartida.
Por si fueran pocas estas razones de índole espiritual, hay otra en el orden material, pues la importación de una costumbre como la de Papá Noel y sus regalos del árbol, ha duplicado el gasto en muchos hogares donde se pasan estas fechas haciendo paquetes. Allí donde se puede, todo hay que decirlo.
Uniendo lo uno con lo otro, al psicólogo Jesús Ramírez le vino a las mientes preparar un golpe de estado contra Santa Claus y de esa forma matar dos pájaros de un tiro. La operación precisa realizar un trabajo de fina ingeniería en calendas, de modo que puede encontrarse con algunas dificultades vaticanas; aunque si se fijan, es bastante favorable a la tradición católica, y eso, hoy por hoy, no debe caer en saco roto.
Consistiría en correr la Epifanía de los Reyes Magos desde el actual 6 de enero, hasta el 25 de diciembre, de tal manera que a un tiempo nos libraríamos de Papá Noel, los niños recibirían los regalos una sola vez y las vacaciones se acortarían considerablemente, pues la vuelta al cole se prevé para el 2 o el 3 de enero.
Se nos ocurren varios colectivos que no estarán de acuerdo en absoluto, como por ejemplo, el de la enseñanza _ tanto alumnos como profesores _, el de los jugueteros, perfumeros, grandes almacenistas, hosteleros de la nieve y fabricantes de pelucas blancas, entre otros.
Pase lo que pase, no es mal síntoma que en un país se tenga como problema la existencia de dos fechas en las que los niños reciben regalos. ¿Cuántos podrán quejarse de lo mismo? 

Para que luego digan que vivimos en una sociedad desalmada y sin corazón. En realidad basta leer entre líneas para encontrar esas noticias que nos devuelven la fe en el género humano, en los avances de la igualdad y en el triunfo del amor.
Resulta que Julián Martínez García, jefe del Centro de Investigación y Análisis del Instituto Andaluz del Patrimonio Histórico (IAPH), vivía postrado en el abatimiento y la melancolía, pues su amada había sido nombrada para un alto cargo en el Gobierno de la nación, y debido a ello, se veía obligada a residir en Madrid.
El tiempo iba pasando y lo que en un principio sólo era un sentimiento de afecto entre los dos políticos, se fue consolidando y acrecentando en un ardiente y sincero amor. Manuel Chaves, que era conocedor del padecimiento al que estaban sometidos los dos enamorados, no sabía cómo ponerle remedio, y eso que contaba con numerosos asesores que bien podrían haberle ayudado en tan delicada misión.
Por fin, hace cosa de un mes, Chaves acuerda nombrar a Julián Martínez, delegado en Madrid de la Junta de Andalucía. ¿Cómo no se le habría ocurrido antes? Y eso que la amada de Martínez, la ministra de Igualdad, Bibiana Aído Almagro, ya había nombrado jefe de su Gabinete a José Antonio Espejo, que a su vez fue el delegado de la Junta de Andalucía en Madrid los cinco años anteriores.
Miren qué cosa más tonta y de más fácil solución. Pudiendo tener a la ministra contenta, todos los españoles vamos a notar una mejora sustanciosa en nuestra igualdad. Por ejemplo, todos los enamorados que por desempeñar ambos algún cargo público se vean obligados a vivir lejos uno del otro, pueden reclamar de la Administración el mismo trato que Aído.
Es tan bonito el amor que la democracia apenas se resiente.

Es chocante, pero a la Unión de Ateos y Librepensadores no se les cae de la boca el hecho religioso. Viven obsesionados con los creyentes y a ellos dedican todos sus esfuerzos con la loable intención de que dejen de serlo y se unan a su chiringuito con carros y carretas; es decir, que abandonen una creencia indemostrable científicamente, la existencia de Dios, y la sustituyan por otra de la misma categoría, cual es la no existencia de Dios. Magnífico, a eso se llama pisar fuerte.
Los próximos días la Unión va a estar de actualidad porque han contratado dos autobuses urbanos de Barcelona para que paseen por la ciudad con un eslogan en sus costados que dice: “Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta la vida”, que es algo así como el “Arrepentíos, se acerca el fin del mundo”, pero al revés.
No sé donde le encuentran la gracia a la chiquillada, pero se la encuentran, porque ya están pensando en inundar otras ciudades con autobuses portadores de esa buena nueva que comienza dubitativa: “Probablemente…” Si tan librepensadores se proclaman, ellos sí que deberían preocuparse mucho menos del proselitismo mediante autobusazos laicos y mucho más de pasar por esta vida haciendo el menor número de mamarrachadas posible.
Tampoco es cosa de que los creyentes se inquieten por las idas y venidas del autobús agnóstico. Tal como está hoy de introducido el lenguaje publicitario, muchos pensarán al leerlo que se trata del lanzamiento de algún refresco, de un nuevo modelo automovilístico o de unos platos precocinados.
Nunca lució tan alto el conocimiento humano como en esta ocasión. La Teología salta a la calle al encuentro con los peatones. Qué nivelazo.

Ibarretxe pidió a los Reyes una fecha electoral, y se la ha traído Touriño. Mira qué bien, como el 1 de marzo se celebran las gallegas, ponemos las nuestras el mismo día y lo uno con lo otro nos sirve para ir tapando miserias.
De no ser éste el razonamiento empleado para la decisión, fue otro muy parecido; porque si hay algo claro en la coincidencia es que Ibarretxe no ha querido singularizar su proceso electoral, sino camuflarlo entre el follaje y mimetizarlo entre el paisaje. Se nota que no puede presumir de nada y pretende pasar lo más desapercibido posible.
Si el resultado electoral fuese únicamente el reflejo de una gestión, Juanjo Ibarretxe no sería nuevamente candidato en ningún partido con un mínimo de cintura para esquivar los infortunios, pero se ve que entre las tonterías del renacido Arzalluz y las meteduras de pata del propio lehendakari, a la formación nacionalista no le queda fuelle y se encamina hacia marzo para ser devorada por el PSOE feroz. El acontecimiento, si se produce, llevará la alegría a muchos que desean ver un País Vasco sin un gobierno nacionalista, a ver qué pasa.
Sin embargo, habida cuenta de la demostrada capacidad camaleónica de los distintos partidos socialistas para aparentar que son lo que no son, así vengan los vientos de proa o de popa, a lo mejor el cambio no se nota tanto, salvo en el correspondiente baile de altos cargos.
Ya sabrán que el PNV está recaudando dinero para pagar la multa de uno de sus militantes, condenado a satisfacer 900 euros por asestarle una patada en los testículos al miembro del Foro de Ermua, Antonio Aguirre; y a nadie se le ocurre pensar que lo que debe hacerse con un militante así es echarlo cuanto antes del partido, no vaya a ser que lo confundan con una banda del barrio. Pero no hay huevos, ni siquiera para elegir otra fecha.

A lo largo del 2009 va a desarrollarse la bonita y prometedora campaña que lleva por título “Este año, corta el despilfarro”, con rima asonante a/o. Lástima que quien la promueva sea Facua, una organización que defiende los derechos de los consumidores; por cierto, con notables éxitos en su haber durante los últimos veinte años. Lástima porque sus destinatarios principales somos usted y yo, que seguramente despilfarramos muy poquito si nos comparamos con los que trasiegan miles de euros todos los días, o con los que rotulan en catalán las calles de Perpiñán, en rima consonante. En fin, confiamos en que a lo largo del 2009, algún eslogan de la campaña vaya dirigido también hacia el despilfarro institucional.
El primer consejo de Facua está ideado para las Navidades, y consiste en sustituir las felicitaciones que se realizan mediante SMS, por otras transmitidas en correos electrónicos. No está mal pensado. La felicidad sale mucho más cara por teléfono.
En esa misma línea se nos ocurre proponerle a Facua que insten a sustituir las consolas Xbox, PlayStation y Wii, que los niños piden para Reyes, por animosas palmaditas en la espalda, acompañadas de alguna frase de estímulo, como las que vienen en las galletas chinas de la suerte: “Sigue así, hijo mío; porque las zancas de la grulla tampoco conocen las curvas del camino”.
Para contrarrestar los efectos de las nuevas tarifas eléctricas que Miguel Sebastián ha diseñado para los próximos tres años, Facua debería inculcar a los niños la afición por el juego de Tinieblas. Además de ser fuente de múltiples gozos y satisfacciones, para jugar bien a las Tinieblas, las bombillas y los aparatos electrónicos de la casa deben estar apagados.
A medida que avance el año, a todos se nos ocurrirán sustituciones. En vez de solomillo, piruletas.