En época de crisis aumenta el consumo de pintalabios rouge para afianzar las personalidades. Quizás también se consuman más macarrones a la putanesca, o más marron glassé. Aun no lo hemos oído, pero todo se andará.
Sí, porque en época de crisis proliferan las bobadas que se dicen al cabo de un minuto. Es comprensible, pues parece que a nadie, ni al público, ni a las autoridades, les cueste un céntimo despacharse con lo primero que se les cruza por la mente. Así puede oírse que somos la champion league de la economía mundial cuando todos los índices se hunden compitiendo por ver quién lo hace más rápido. Bobadas y engaños.
Pero en épocas de crisis también se pueden hacer discursos rotundos, completos y realistas como el que ayer les endilgó Obama a sus compatriotas y a todos los habitantes de la Tierra, ya que América, dijo sin rodeos, está dispuesta a asumir el liderazgo una vez más. Aviso a navegantes.
Se comprende que la fórmula presentada por Obama, repleta de esfuerzos, ley y orden, no guste en todos los ambientes. Quizás esperaban que el recién llegado pronunciaría un mensaje revolucionario y no un canto a la tradición y a los principios inspiradores que permiten la grandeza, la libertad y la prosperidad de las sociedades. Pues se quedan con las ganas.
Lo que no se comprende tan bien es que se le critique de vaguedades. ¡Pero si está todo allí! Unidad, trabajo, fidelidad a los documentos fundacionales, conocimiento, esperanza, lucha, sacrificios, igualdad, alianzas, honestidad, valentía, juego limpio, tolerancia, curiosidad, patriotismo y la bendición de Dios, por citar sólo alguno de los valores que se citan expresamente.
Ojalá los repitan todos los que ya se han declarado obamistas perdidos.

Obama

Si la esperanza del futuro se llama Obama y la culpa del pasado la tiene Aznar, ¿qué le queda a ZP? No, no respondan ahora, sino después de la toma de posición, digo, de posesión.  Se anuncia la era Obama como hacen los grandes almacenes cuando llega la primavera. Ya es Obama en el mundo inglés. Bueno, y en casi todo el mundo, que para algo estamos hablando del imperio, aunque sea con minúsculas. Da la sensación de que a partir de hoy, la recesión se va a vestir con estampados de baratillo, con colores sufridos y camisas oscuras que disimulen tres o más puestas, para ahorrar lavadora.
Ya es Obama en todas nuestras secciones. Vuelven los platos Duralex y las medias suelas a los zapatos. También vuelven aquellos maravillosos avisos que presidían las porterías, las urbanas, no las de fútbol: “Se cogen puntos a las medias”, “Se forran botones”, “Se cosen lutos”. Ahora que habíamos abandonado esas costumbres, Obama nos recuerda que todo vale; todo, menos quedarse con los brazos cruzados, discutiendo con los economistas si el paro va a ser mayúsculo, grandioso o superlativo. Si devuelve cinco cascos de cerveza, le damos un botellín a mitad de precio.
Lo que son las cosas, Chávez y Obama coinciden en el discurso previo. El venezolano dice que Obama decepcionará, y el presidente advierte que muchos se llevarán una decepción en sus primeros meses de mandato: “Está claro que algunas de las cosas que dijimos durante la campaña no podrán cumplirse…” ¡Está clarísimo! Como ocurre en todas las campañas, que para eso están, para escuchar promesas que jamás se plasman en la realidad, pero que las masas aplauden a rabiar.
_¡Habrá pleno empleo y en cada casa sobrarán chorizos!
_¡Bravo! _ se grita aunque sólo se cumple la parte de los chorizos.
Ya es Obama.

Cuando en Sharm el Sheij el presidente engola la voz de las grandes ocasiones para pedir a la comunidad internacional que esté a la altura de las circunstancias y colabore por la paz de Oriente Próximo; en ese mismo instante, la Unión Europea le dice que se deje de coñas, porque él era el único que no lo estaba, y que su papel mediador, lejos del prestigio de antaño, estaba mojado y chorreante.
Aunque debía temérselo, no imagina ZP que su intervención en Egipto, dentro de uno de esos foros internacionales que tanto le subyugan, va a coincidir con el informe de la UE donde se denuncia a España por ser el único país europeo que aun no aplica la normativa de 2005 contra blanqueo de capitales y financiación del terrorismo.
El acabose. Ya podía echar mano de las más bellas palabras de réconciliacion, cólaboracion y sólidaridad _ como él gusta acentuarlas _; o comprometer todo el esfuerzo diplomático español para trabajar por la paz entre Hamás y el Ejército Israelí; e incluso arrancarse allí mismo por peteneras, por mucho que la petenera sea de origen sefardí y él nunca se mostraría partidista, salvo con la kefia.
De nada le valdría. El informe revela que España, el país que él gobierna y uno de los que con mayor intensidad es víctima constante de los más variados terrorismos, es también el primero en significarse a la hora de hacer todo lo posible para impedir el bloqueo de las cuentas sospechosas.
Expuesta a la vista de los presentes quedaba la práctica española del perverso arte que consiste en estar a ambos lados de la ley.
Quizás él pensó que nadie se iba a dar cuenta y que la Alianza de las Civilizaciones era bastante disfraz para tapar su cara de trapo y su lengua de serpiente, pero la UE estaba al quite para dejar en profundo sonrojo las mejillas de todos los españoles.

A la vista de las previsiones del vicepresidente Solbes es inevitable recordar lo que él mismo decía hace un año, lo que decía Pizarro, lo que argumentaba contra Pizarro y lo que decía todo el mundo menos el Gobierno español. Es un ejercicio al alcance de cualquiera, basta tener un poco de memoria o repasar los titulares de aquellos días. Por lo tanto tampoco se exige mucha dedicación a constatar que, o bien fuimos engañados para evitar que un panorama de crisis conllevase un coste electoral a la política económica del ejecutivo; o bien, que el equipo administrativo era tan burro que no veía lo que estaba en los análisis de todos los demás. Tampoco se descarta una tercera opción, fruto de la fusión entre las dos anteriores.
Lo que sí se puede considerar imposible es que exista una cuarta, donde las previsiones españolas brillen con luz propia por su cordura, verdad y precisión.
¿Y las que ahora comunica Solbes? ¿Por qué hemos de creer que la recesión toca fondo a finales del primer semestre, o que aquí vamos a sufrir menos que en otros lugares? Nada hay que nos ayude a seguir el discurso de Solbes a pies juntillas, salvo por una circunstancia: que en esta ocasión ha cambiado radicalmente el mensaje y ya nos habla sin tapujos de que pintan bastos.
Lo curioso es que los ciudadanos parecen recibir las distintas versiones de la crisis con la misma indiferencia que lo harían si en vez de estar escuchando los negros augurios de su ministro de Economía, prestasen orejas al entrenador del Cacereño después de empatar a cero con el Villanovense. Columnistas hay que incluso se felicitan por tener un vicepresidente tan sincero y tan realista, y otros que siguen el ritmo marcado por el Gobierno con fidelidad absoluta.
Que venga pronto Obama , que aquí hasta les da por decir la verdad.

La consigna es que no se puede criticar el posado de Soraya, so pena de acusaciones que abarcan desde el machismo radical, al pensamiento reaccionario y un inevitable sustrato carpetovetónico: o sea, aquélla prevención típicamente española contra las modas y las costumbres extranjeras, que por alguna razón desconocida han de ser siempre mucho más trompeteras que las de casa.
Puestas así las cosas, el mando supremo del buen gusto y la estética imperante ordena que la ciudadanía ha de tener las mejores consideraciones para con la portavoz parlamentaria del PP en su actitud de Ava Gardner cual condesa descalza, o como mínimo, referirse a ese episodio fotográfico con palabras neutras y/o comprensivas. Vamos, que no puedes decir que te parece una mamarrachada.
Aun a riesgo de pasar por patán mesetario, o por dejar al vuelo el pelo de la dehesa, mucho nos tememos que el posado de Soraya sólo nos inspira sentimientos frívolos y prescindibles, sin duda porque nuestro concepto de portavoz parlamentario es muy diferente al que pueda tener del cargo Leire Pajín, derretida ante la sacrosanta libertad de Soraya para posar como crea oportuno; por ejemplo, apoyada en el quicio de la mancebía.
Antes de que Pajín incluya estos comentarios en lo que para ella es “una agresión machista a la inteligencia”, nos apresuramos a defender la libertad de Soraya al posado despendolado, al mismo tiempo que la nuestra para decir que ambas las dos hacen más el ridículo que un gorila en pantys. Si hay libertad para ponerse delante de una cámara haciendo cualquier gansada, también la habrá para criticarlo. Al menos antes era así. A lo mejor ahora, con el pensamiento único, nos obligan a opinar lo mismo:
_Chica, Soraya; te vi el otro día de tules y estabas monísima. Un cielo, guapa; un cielo. Avísame cuando salga el calendario para colgarlo en el taller.

El club de fans de Maleni tendrá a bien disculparnos por el hecho de que la titular de Fomento regrese tan pronto a esta sección, pero de inmediato comprenderán que sea así. Nunca antes, ni siquiera cuando ocupaba la cartera de Educación don Julio Rodríguez, habíamos tenido la dicha de conocer tan a fondo el complejo mecanismo que existe en el interior de un ministro.
Según su propia explicación, doña Magdalena habla más despacio para no saltarse algunas terminaciones. Pero entonces acontecen varios fenómenos que nos ponen los pelos de punta por su crudeza y espanto. El primero, que a pesar de hablar en público con más calma de la que acostumbra en privado, ¡la ministra no logra pronunciar bien las terminaciones y sigue diciendo inaugurao en vez de inaugurado! ¡Horror! ¡No le vale de nada el cambio de velocidad!
¿Por qué lo mantiene? Nos preguntamos temiendo encontrarnos de bruces con una terrorífica realidad. ¿Será por seguir los consejos de la D.G. de Tráfico? Se ignora, pero avanzamos, porque lo que viene a continuación supera las historias para no dormir de Ibáñez Serrador y los cuentos de Lovecraft juntos. Debido a la ínfima velocidad a la que habla, el pensamiento de doña Magdalena va muy por delante de su dicción, y así, cuando ella pronuncia: “AVE María Purísima”, su cerebro ya está en “Sin pecado concebida”. Este poltergeist ministerial le conduce a una tercera y fatal consecuencia, ya que con la lengua por un lado, y el bulbo raquídeo por el otro, Álvarez pierde el hilo de su intervención, de modo que puede comenzar una conferencia sobre la resistencia de los mármoles de Carrara, y terminar contándoles a los presentes el episodio en el que las elefantas se ríen de las orejas de Dumbo. Que alguien llame a una ambulancia.

Una buena parte de los proyectos que los ayuntamientos están presentando para realizar con los 8.000 mil millones de euros destinados a combatir el paro proponen la construcción de pistas de patinaje, automodelismo, scalextric y motocross. Parece ser que también son muchas las corporaciones locales que han visto en el plan la llegada de la diosa Ocasión pintada de calva para dotar de césped artificial los terrosos campos de fútbol de su municipio, así como otros equipamientos lúdicos para el nene y la nena.
Esta especialización hacia circuitos deslizantes concebidos con el fin de favorecer el esparcimiento juvenil permite suponer, o bien que andamos sobrados de todos los demás equipamientos, o bien que no se espera la puesta en marcha de grandes obras provenientes de esos 8.000 millones, tal como solicitaban los ingenuos sindicatos. Un murito, dos ladrillos y algo de cemento; o como ya lo han denominado; un conjunto caótico de proyectos, cuyos efectos reales sobre el paro y sobre la financiación de los ayuntamientos no se prevén más allá que anecdóticos. En resumen, más deuda, un fugaz remiendo al paro y unas inversiones de pacotilla.
Pero tan ilustrativo como esos primeros datos sobre el plan, es el hecho de saber que cuando sólo falta poco más de una semana para finalizar el plazo de solicitudes, 6.500 municipios no han tramitado ninguna y caben muchas posibilidades de que se agote el período establecido sin que lo hagan. ¿Cómo es posible que una sola administración local deje pasar por su puerta una lluvia de millones proporcional al número de vecinos sin ponerle césped artificial al campo del Tío Pancho, o sin construir una rampa de skate para cuando nazca allí un niño?
Los ayuntamientos que en esta ocasión no soliciten los fondos deberían desaparecer, sin más.

Para no existir, Dios les está dando mucho trabajo y preocupaciones a quienes lo niegan. Deberían relajarse y tomárselo con la misma calma que proclaman en su campaña, porque se les ve muy alterados y eso no puede ser bueno para la salud, sobre todo cuando se llega al extremo de plantear una batalla abierta contra un enemigo inexistente. Así acabó don Quijote, a lanzadas contra los molinos.
Otro caso sería que ellos reconociesen su existencia. Entonces sí que entenderíamos tanto afán por borrarlo de la faz de la Tierra, porque estaríamos ante algo parecido a un golpe de estado. Quítate tú, que me pongo yo. Aunque la verdad sea dicha, tampoco les arrendamos la ganancia, porque nadie sensato puede aspirar a la victoria en tan desigual combate.
Estos ateos, o como se llamen los incrédulos del bus, dicen que quieren organizar la sociedad en base a la razón y la justicia, la cooperación y la solidaridad; que promueven la reflexión individual y que pretenden potenciar la confianza en el poder del conocimiento y en la inteligencia del ser humano para crear un sistema moral. Deducen que para lograr todo lo expuesto les molesta Dios. Pues vaya. O tienen una idea de Dios un tanto pedestre _ un Dios agilipollado _, o lo que pretenden organizar es un caos contrario a lo que proclaman, pues nada hay en sus objetivos declarados que contradiga la existencia de un orden universal, es decir, de una ley de leyes inteligente, razonable, solidaria, justa y moral; vamos, lo que vulgarmente se entiende por Dios, que es su sinónimo.
Llegados a este punto en el que se alquilan autobuses para usos metafísicos de la mercadotecnia, sólo nos queda confiar en que cunda el ejemplo y que pronto veamos campañas a favor del imperativo categórico, o en contra del conocimiento epistemológico. Habremos dado un gran paso.

No se trata de hacer un chiste, pero la verdad es que Álvarez pronuncia Negrera donde debería decir Nebreda. Eso es así y punto. Ni siquiera podríamos asegurar si la ministra lo dice con esas dos consonantes cambiadas a causa de su acento andaluz, o porque se le atragantaban en la escuela, porque desconoce el apellido de la diputada catalana Montserrat Nebreda, o bien, porque conociéndolo, se quiere hacer la chistosa ante la concurrencia.
En efecto, la señora ministra, otra cosa no, pero es muy graciosa. No hay comparecencia suya en la que no incluya algún chascarrillo con el que te mondas, te partes y te tronchas sin necesidad de que lo diga con acento andaluz. Lo hemos comprobado una vez más con ocasión de este nuevo desbarajuste que la lleva a los papeles, cuando recordó que se habían repartido 16.500 comidas en Barajas, añadiendo a continuación: “Y es de esperar que no se las haya comido un solo viajero”.
No hace falta ser uno de los 16.500 afectados para escacharrarse con las ocurrencias de quien, dicen, sigue siendo la titular de Fomento. Con ella te meas de la risa y se te pasa el tiempo en el aeropuerto casi sin darte cuenta. Ahí tiene otro chiste para su próxima rueda de prensa.
_¿Saben ustedes cómo les gustaría que se les pasase el tiempo a los afectados de Barajas?
_No, señora ministra.
_Pues, volando; chiquillo, volando.
Y los periodistas, tirados por los suelos, mientras ella les jalea y anima:
_Venga, venga, preguntad más cositas que hoy tengo salida para todo. Que dimita Rajoy, que es un desastre. Lo que es a mí, no me mueven ni con excavadoras. ¡Ay madre, qué graciosa soy! Lo que digo yo siempre. En cuanto se me acabe lo de Fomento, me lanzo con mis monólogos por toda España.

Ya puede estar en huelga de hambre, detrás de una manifa o delante de un tribunal, el caso es que De Juana Chaos mantiene una permanente cara de asco. Eso no es casualidad. Una cara así no se improvisa. Para que se te impregne ese rictus de engreído desprecio y miserable desagrado hay que convivir con esos sentimientos día tras día, zambullirse en la soberbia y mirarse mucho al espejo para ver a cada hora del día la imagen del rencor, la maldad y la muerte.
Por eso cuando nos cuentan que en Belfast se celebró una manifestación pacifista con De Juana, lo primero que piensas es que hubo un error de transcripción. O no era pacifista, o no estaba este amante de la guerra.
_Que sí estaba, que sí.
_Bueno, pues entonces no era pacifista.
_Era contra Israel.
_O sea, era a favor de Hamás. Palestina no aparecía por ningún lado.
En las manifestaciones contra España y a favor de ETA sucede otro tanto; el País Vasco no está, y naturalmente, el conflicto se eterniza porque no hay ninguna voluntad pacifista.
Lo que quiere Hamás es que desaparezca el Estado de Israel, no que se llegue a una cordial y fructífera convivencia. La desaparición de Israel es la coartada de su impotencia y la disculpa del terror que imposibilita tanto la creación de riqueza y como la propia construcción de un auténtico territorio palestino. A partir de ese perverso deseo se abre la espita a una sarta de falacias que se hacen pasar por palestinas.
De Juana, Zapatero, Federico Mayor Zaragoza, Carmen Machi, Saura, Pilar Bardem y otros mediatizados pensadores, entran a la cucharilla como Felipón, para regocijo de los integristas de Hamás y gran extrañeza del único país auténticamente culto y democrático de esa zona, a quien se le exige dejarse matar hasta desaparecer del mapa.