La SGAE graba bodas ilegalmente para caer como un buitre sobre las salas donde se festejan y así freírlas a impuestos legales. Es un método estupendo, más viejo que la pana. Te ajustas a la ley donde te conviene, y te la saltas donde te perjudica.
Uno, en su inocencia, creía que una vez establecido el canon digital sobre la venta de Cds, grabadoras y demás soportes, la gaita de la SGAE estaba sobradamente pagada, pues el impuesto que pagan injustamente todos aquellos que no van a dedicarlos a nada que contraríe los derechos de autor de los socios de la SGAE, compensaría el deterioro causado a sus intereses por aquéllos que sí reproduzcan la música protegida en tales ingenios mecánicos.
Pero ya se ve que no. Además de pagar el canon, también tienes que apoquinar la multa. Es algo así como si además de cobrarte el impuesto de circulación, cada vez que sacas el coche del garaje, alguien te vigila con un radar ilegal para multarte por circular.
No, ya sabemos que no es exactamente lo mismo, pero se parece.
La maquinaria impositiva de la SGAE debe someterse a las mismas limitaciones legales que cualquier otra actividad, si quiere conservar la dignidad del nombre; pues de lo contrario, corre el peligro de ser conocida por otras siglas; como por ejemplo, Sindicato de Ganancias Arrebatadas bajo Extorsión, u otras aún peores.
Mírense la tensión, analicen sus niveles de constitucionalismo y repasen cada noche alguno de los textos que con tanta pasión afirman defender. Seguro que en más de uno encontrarán los versos dedicados a la humildad que les hará ver la sinrazón de su rapiña. Por ejemplo, en unos de Víctor Manuel que dicen:
_Siempre se comete algún error fatal
y lo peor de todo es que no sabes cuál.

Sois unos ignorantes, dice Juan Tardá a quienes le critican sus deseos mortuorios hacia el Borbón. No os dais cuenta, argumenta el diputado, de que ése era el grito de los sublevados en el Guerra de los Segadores, cuando el canónigo Pablo Clarís proclama la República Catalana, se alía con los franceses y luego tiene que reconocer deprisa y corriendo a Luis XIII de Francia como Conde de Barcelona.
Los listos, en efecto, eran los sublevados catalanes, pues siendo la revuelta contra Felipe IV, penúltimo rey de la casa de Austria, éstos ya gritaban “Muera el Borbón” sesenta años antes de que Felipe de Anjou se convirtiese en el primer monarca de esa dinastía bajo el nombre de Felipe V. A eso se le llama anticipación, clarividencia y precognición. El episodio sólo sería comparable a escuchar en las guerras carlistas el grito de “Tarancón, al paredón”.
“Esta polémica _ dijo el primario de Tardá, según definición exculpatoria de Bono _, denota ignorancia”. ¡Y tanta! Basta superponer sus palabras a una cronología correcta para advertirlo. No sabíamos que cuando el hombre pronunciaba esa frase estaba haciendo autocrítica.
Él no sólo entierra e incinera la Constitución a la que ha jurado fidelidad, sino también la Historia, la Aritmética y las Matemáticas. Todo ha de doblegarse ante ERC y su interpretación del mundo. Tardá piensa que a su clientela le importa bien poco si expone un desfase de sesenta años arriba o abajo; si los segadores gritaban “Muera el Habsburgo”, o si la república de Clarís es o no un objetivo deseable. Toda la filfa vale con tal de acrecentar la vocación de mosca cojonera y de seguir chupando del bote para inundar de embajadas el orbe terráqueo. Malo será que en alguna de ellas no lo acojan de agregado cultural cuando se acabe el chollo del tripartito. Porque es de esperar que los catalanes consigan sobrevivirlo.

Tal como se plantea la creación de empleo no se explica por qué hemos tenido que esperar a que nos devore una crisis para ponerla en marcha. La clave radica en aprobar una derrama, preguntar a los ayuntamientos qué obra hay que hacer y alehop! Empleo creado. Es maravilloso, casi mágico. Da gusto estar en crisis porque las infraestructuras van a mejorar una barbaridad.
_Nosotros ya hemos construido ocho puentes y cuatro pantanos, ¡Y eso que al ayuntamiento no lo cruza ni un puñetero río!
Sabiendo que algunas villas y ciudades van a gestionar un presupuesto suplementario, equivalente al ordinario, hoy son miles los españoles que se devanan los sesos para encontrar el camino que les permita hacerse con un trozo de la empanada.
Visto lo visto, la mayoría de ellos deberían decidirse por colocar cúpulas estalactíticas en todos los edificios públicos. Es el producto más rentable en el mercado. Si no lo calificas de genialidad, quedas de paleto. Si crees que salió caro, es que no entiendes El Escorial. Y si te ríes, porque dicen que se cae, eres un golpista.
Tampoco se trata de que la obra se ciña exclusivamente al mundo de las cúpulas. Hay otras posibilidades. Y entre ellas se presenta como muy aconsejable para cualquier ayuntamiento que se precie, la construcción de unas nuevas pirámides egipcias… un metro más gordas de lo que son allí.
Observen las ventajas: Se crearían puestos de trabajo por un tubo, el trabajo podría prolongarse todo lo que dure la crisis y algo más; el ayuntamiento se dotaría de una construcción única. Parecida a la egipcia, pero un metro más. Y además, una vez acabadas, atraerían al turismo de medio mundo. El otro medio seguiría yendo a Egipto.
Ante las pirámides, lo de Barceló no pasaría de ser una pirueta fatua y egocéntrica. 

En la fotografía de una turista se ve cómo la cúpula de Barceló para la ONU de Ginebra se desprende del techo como si fuese de merengue apampinchado. Con la contundencia con la que niegan el derretimiento y los trucos fotográficos que hoy están al alcance de cualquiera, uno ya no sabe a quién hacer caso; si al periodista Juan Gasparini y a la fotógrafa accidental, que certifican la insoportable levedad de la cúpula, o a la ONU, a Barceló y a Exteriores, que mantienen la solidez del gotelé polícromo.
Los dos bandos son irreconciliables e incompatibles. O se cae a cachos, o todo es una burda patraña de los enemigos de ZP, que no contentos con reprocharle el dispendio de los veinte millones de euros para la sala de los Derechos Humanos y la Alianza de Civilizaciones, continuaron luego sugiriendo un posible plagio del techo de una cueva china cubierta de estalactitas; para desembocar finalmente en este desplome mayúsculo y vergonzoso.
Como las dos versiones no van a poder sustentarse por mucho tiempo _ nunca mejor dicho _, aguardamos sobre ascuas el desenlace de la historia. ¿Se caerá? ¿No se caerá? ¿Veremos reducidos los veinte millones de euros a trocitos de escayola? ¿Golpeará un picho a un político cuando la inauguren por segunda vez el próximo día 12? ¿Qué inversión en alcayatas será necesario realizar si ahora concluyen que está mal sujeta? Éstas y otras preguntas sobrevuelan a los españolitos contribuyentes mientras no se resuelve el Caso de la Cúpula Pingante.
Y como además, si se confirman los malos presagios, no cabría echarle las culpas a Aznar, ¿a quién le cargarán con el muerto? Barceló dijo que la obra de José Luis Sert, el muralista del antiguo Palacio de las Naciones, estaba hecha de “oro y mierda”; un gran atrevimiento antes de saber la suerte final de la suya.

Miro y remiro la magnífica fotografía de Mitxi, el periodista que ha pillado a los compañeros de tute de Ignacio Uría durante la partida de la tarde en que fue asesinado, la partida de requiem.
Analicemos lo que muestra. Son cuatro jugadores y dos mirones en una cafetería de Azpeitia. Se les ve preocupados, como si ninguno de ellos tuvieran seguras las cuarenta. Apuesto a que el sustituto de la víctima es el de la chaqueta roja y camisa norteña a cuadros. Fíjense cómo baja la mirada. Éste no lleva ni una figura y como salgan de oros, le papan el tres. El primero a la izquierda, el que estrena pareja en nuestra apuesta, lleva mierda en las tripas. Su cara lo delata. El de la extrema derecha presenta ojos enrojecidos, tez enrojecida y la sota de copas, que asoma en su siniestra. Sobre su cabeza se perfila el doble de Ibarretxe, un señor de Azpeitia que se saca un sobresueldo haciendo creer que Ibarretxe está en un sitio donde no está.
El del centro es el espía. Le han pillado junando las cartas del cuarto jugador, que también las mira porque en ese momento no tiene nada más importante que hacer.
Eso dice la foto en su conjunto: En este lugar y a esta hora no tenemos nada más importante que hacer. Si Ignacio la hubiese palmado de un infarto sería distinto, pero siendo cosa de ETA, ya saben que Arzalluz recomienda aguantar y tirar del valium en caso de extrema necesidad. Es decir, drogarse.
Exactamente lo contrario que recomienda Martin Niemoeller: “Primero vinieron a por los judíos, y no me importó, porque yo no soy judío…”
En fin. Gran foto la de Mitxi. De ella tomamos el candidato de hoy al título Mister Cursi 2008, que no es otro sino el espía, el del polar cerrado hasta el cuello, el que en ese momento está pensando: “¡Qué bien va a bastos este cabrito!”

Hay que ser tonto de los cojones para votar a un partido que cuando asesinan a un vecino del ayuntamiento donde está gobernando es incapaz de condenarlo, porque él mismo es quien así lo decide. Pero hay que ser mucho más tonto todavía para permitir que ese partido sea una opción política más, ocupe una alcaldía _ o la cartera de Justicia, que viene a ser lo mismo _, asegure que representa el sentir del pueblo vasco y se le trate de tú a tú para negociar con él en base a los muertos puestos sobre la mesa. Para todo eso sí que hay que ser tonto del haba, de los pasteles, del higo, del pijo y de los cohones.
Hay que ser igual de tonto para asegurar a estas alturas que ETA comienza a parecerse a una mafia. ¿Pero cómo que comienza a parecerse? ¿A qué se parecía entonces hace cincuenta años? ¿A una cofradía de Niños Tarsicios?
El estupor alcanza el paroxismo al recordar que el alcalde de Azpeitia lo es con la complicidad criminal de otros dos grupos, frente al ganador de las elecciones, el PNV. Es decir, la máxima rentabilidad política del asesinato. Y como todos ellos se dicen representantes del pueblo, se constata una vez más que la amenaza de las armas permite tener a una primera autoridad local partidaria de los asesinatos y con la supuesta aquiescencia popular.
Lo que comienza a parecer una mafia, no es ETA, sino la política vasca, que es mucho más grave. Hay que ser tonto de la cabeza para no verlo.
En cualquier caso, el candidato de hoy a Mister Cursi 2008 es otro alcalde, el de Getafe, don Pedro Castro, autor de esta memorable sentencia, que sin duda lo elevará a los libros de texto: “¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota a la derecha?” Diga que sí, don Pedro. Presentándose usted, ¿pa qué más?

En nuestra infatigable búsqueda de tipos y tipologías dignas de alzarse con el título de Miss/Mister Cursi 2008 presentamos hoy un candidato con enormes posibilidades de estar en la final.
Se trata de Miquel Mascaró, religioso de la orden de los Sagrados Corazones y prior del monasterio de La Real, sito en el barrio de Es Secar del Real, de Palma.
La hoja de servicios de Mascaró es impecable. Su cocktail de cristianismo y nacionalismo surte de grandes regocijos, pero es gracias a su última intervención, recogida por la periodista Carmen Morales, cuando se encumbra a la cresta de la competición. Dos perlas han obrado el milagro de colar a don Miquel en una lista tan disputada, tan nutrida, y a punto de cerrarse.
Por un lado, se niega a oficiar una boda cantada por un coro rociero. Argumenta que “cantar delante de la Virgen es una ofensa”. Por otra, el prior considera que el coro rociero es propio de la cultura andaluza, y no de la mallorquina. Al no ser asimilables estas civilizaciones, en la casa del Señor por él regentada, no cantará ni Dios; siempre que no lo haga en catalán, mallorquín, o en el idioma que este pájaro tenga a bien establecer por decreto.
Coincidirán ustedes en que el elemento se merece, por lo menos, la banda acreditativa de alguno de los títulos en juego. Por ejemplo, la de Mister Simpatía, que es como el subcampeonato de la cursilería en clave belleza.
Resulta que ahora supone una ofensa cantar a la Virgen, ¡la mujer que más cantares ha recibido en la historia de la humanidad! ¡Muy por delante de la Dolores de Calatayud y de la Rianxeira…!
Y por si fuera poco, también nos enteramos de que andaluces y mallorquines son incompatibles, como el agua y el aceite. Con don Miquel no ha funcionado ni la alianza de civilizaciones: Dejad que los andaluces se acerquen a mí.

El presidente del Gobierno asegura que desconocía todo lo relativo a los vuelos de la CIA con presuntos terroristas detenidos, rumbo a Guantánamo. Se refiere a los aterrizajes en España de esos aviones durante su mandato. Los que se realizaron bajo el mandato de Aznar, los desconoce Aznar, lógicamente.
Por su parte, el Ministerio de Asuntos Exteriores se ha puesto a investigar las 68 escalas aéreas _ la mitad para cada presidente _, cuya existencia se ha revelado ahora mediante un documento que el propio departamento califica de “muy secreto”.
Así se explica todo. El documento, con los vuelos, la carga y hasta los nombres de las azafatas, era tan secreto que no sólo lo desconocían ambos presidentes, sino también el organismo que lo emitió, esto es, Exteriores; de modo que ahora es Exteriores el que va a investigarlo muy a fondo.
Si el lector es tan paciente como para releer las anteriores líneas podrá constatar que todo cuanto en ellas se dice responde a los cánones del raciocinio político vigente.
En efecto, si la documentación de esos vuelos está considerada alto secreto, lo mejor es que la conozca el menor número de personas posible, incluidos los presidentes, que en definitiva son los que más largan.
¿Para qué tienen que saberla? ¿Para no dormir bien esa noche? No, se levantarían agotados por las pesadillas y no rendirían.
Ya habrán leído en alguna parte la única orden del general De Gaulle la primera noche que duerme en el Elíseo: “Al presidente de la República no se le importuna, salvo en caso de guerra mundial”. Eso es.
Ahora bien, lo mismo que decimos una cosa, también nos arriesgamos a creer que De Gaulle se habría enterado de los vuelos a la mañana siguiente, en maitines.

Querido profesor Jammal Ben Ammar Al-Ahmar: Hemos recibido su atenta carta en la que exige al Rey don Juan Carlos la devolución del territorio de Al-Andalus a quienes lo ocupaban en 1492 y lamentándolo de corazón nos vemos en la obligación de contestarle que no va a ser posible, porque ahora mismo están sobre la mesa peticiones similares de los descendientes de Don Rodrigo, de los vándalos, los alanos, los romanos, íberos, griegos, cartagineses, fenicios y los pitecantropus erectus, cuyos derechos sobre los predios objeto de litigio se remontan a la fecha que usted señala en su escrito. No obstante, sepa que su petición no cae en saco roto y que se estudiará con todo el cariño que merece.
En cuanto a la identificación y procesamiento de los responsables que llevaron a cabo la expulsión de los musulmanes, nos es grato comunicarle que tanto Isabel como Fernando descansan en paz desde hace tiempo. De cualquier manera, si se tuvieran noticias de que alguno de ellos se hubiese removido en su tumba, o diese muestras de recobrar algún signo de vida, no dude que será el primero el saberlo, posiblemente a través de los telediarios, que es donde salen las resurrecciones.
Por si le sirve de consuelo, sepa que el señor Garzón también estuvo dedicado a la busca y captura de Francisco Franco, hasta que averiguó que había fallecido. Y eso que era cinco siglos más joven que el matrimonio al que antes nos referimos.
Muchas gracias por el interés que demuestra sobre la bella comunidad autónoma de Andalucía. A nosotros también nos gusta mucho, especialmente Mijas, Nerja, el Generalife y los rabos de toro en Córdoba.
Esperando que se encuentre bien del resto del cuerpo, le deseamos un pronto restablecimiento de ese mal frenopático que parece aquejarle. Firma y tacha, Manuel Carracha.