Una apuesta con mucho predicamento político es la del cambio. Tanto vale para oposición _ es un cambio necesario _, como para el Gobierno _ vamos a consolidar el cambio _; quien se precie en política debe presentarse como abanderado del cambio.
_Pero oiga, si usted es el poder, ¿cómo es que propugna el cambio? ¿Quiere dejar de serlo?
_No, el cambio somos nosotros. Nosotros cambiamos constantemente. El que no tiene que cambiar es el votante, que debe votar siempre lo mismo para que todo cambie.
_Ya entiendo. Si queremos que todo cambie, tenemos que conseguir que el poder no cambie.
_Exacto.
El cambio, defendido como valor absoluto, no tiene principio ni fin. No compromete. Él mismo se justifica en su esencia, basta con practicarlo aunque se contradiga con lo acordado meses antes. Heráclito contra Parménides.
Pero no se crean, el cambio también tiene sus lados oscuros. Por ejemplo, el cambio climático.
_¡Ah¡ ¡Eso no, que se nos funden los polos!
_Bueno, pues entonces matice usted lo que quiere cambiar y lo que no.
_Hay que conservar lo bueno y cambiar lo malo.
_El problema es que cuando se cambió, se creía que era bueno, y ahora se sabe que fue malo.
_Porque se cometieron abusos.
_De acuerdo, entonces se trata de un cambio paciente, moderado y contrastado.
_Eso es.
_Un cambio conservador.
_¡Hombre…!
_Una conservación cambiante.
_Se está poniendo usted muy pesado. Le digo que nosotros estamos por el cambio, que no somos inmovilistas, que no nos ata el pasado y que miramos hacia el futuro.
_Ya. ¿Y qué ven en el futuro? ¿Más cambio?
_¡Por supuesto!
_Pero siempre con ustedes.
_¡Ande, cambie el rollo!

La felicitación navideña de los Reyes ha sido vista en algunos medios como el regreso de los monarcas al christmas tradicional, pero es algo más que eso.
Reproduce una adoración de los Reyes a la Virgen y al Niño, sin san José. Tampoco está el portal, sino la cueva primigenia, negra y profunda. Fuera, el brillo solar todo lo inunda y sobre él se recortan las siluetas de los tres reyes terrenales. Pertenece al Menologio de Basilio II, una joya bibliográfica, también conocida como códice Vaticano Griego 1613 desde que se encuentra en esa biblioteca. La cifra no debe despistarnos sobre su origen, pues es seis siglos anterior.
Una copia facsímilar del Menologio fue entregada hace tres años por Benedicto XVI al arzobispo de Grecia, cumpliendo el deseo de Juan Pablo II, para simbolizar así los deseos de acercamiento entre las dos iglesias.
A cargo de ese trabajo de exquisita reproducción estuvo ocupado un año el equipo de Testimonio capitaneado por el editor vallisoletano César Olmos, que aun hoy conserva una aureola de mágico alquimista, de ésos que no revelan sus secretos y ante cuya maestría caen rendidos todos los que de copias entienden.
El christma mitraico se las trae. Seguramente no anda lejos la Reina Sofía en su elección.
Pero siendo excepcional en sí mismo el motivo elegido; hoy aun lo es más por representar el nacimiento, el hecho religioso que se festeja en Navidad, ¿o es que hay algún otro?
Andan diciendo unos desinformados que las representaciones del nacimiento, aquéllas que se dio en llamar belenes, ofenden.
Como primera medida, a quien así lo sostenga deberían suprimirle vacaciones, festejos o regalos, al menos hasta que nos explique qué celebra estos días.

Uno o varios pintamonas han confundido los muros de la catedral de Lugo con su libreta de palotes y se han puesto a hacer prácticas de caligrafía profana en spay, utilizando para ello una respetuosa tonalidad de negro azabache.
¿Y qué esperaban? ¿Que escribiesen la tercera parte de El Quijote?
Lo realmente extraño es que no hayan dejado toda la iglesia catedral basílica a modo y manera de la cúpula de Barceló, con las torres pingando, llenas de colorines pastel mucho más chillones. Y no es por dar ideas.
Si quien nos preside no se cansa de enarbolar banderas ideológicas propias de los diecisiete años, aunque pase de los cuarenta y aunque algunas mereciesen algún tiempo de zurcido, a los ciudadanos de esa edad sólo les cabe comportarse como si acabasen de celebrar su segundo cumpleañitos, paseando por todo el pasillo con el pincel de las acuarelas que les regaló tita Carmucha. Libertad de expresión, le llaman los muy mamones.
Ante barrabasadas así se comprende la indignación, pero no la sorpresa. Es un resultado predecible y anunciado. Los niños de dos años pintarrajean las paredes como los árboles dan sombra, siempre.
Ocurre que hoy existen condiciones más favorables para quemar iglesias que para construirlas, que fue los que hicieron los hombres sabios.
Diríase que hemos dedicado los últimos años a producir en serie grandes rebaños de mangantes con la vena rebelde excitada y la vena pensante estrangulada. A ver cuánto tardan en destrozarlo todo.
El pesimista dirá: Fin del recorrido. Hasta aquí hemos llegado. Encantado de haberles conocido.
El optimista: Buenas noticias. Esto ya no puede ir a peor.

Mariposa vagarosa, rica en tinte y en donaire. ¿Qué haces tú de rosa en rosa? ¿De qué vives en el aire?
Así arranca una célebre y almibarada poesía de Rafael Pombo que se recitaba con profusión mediado el XX, cuando al alumno se le exigía hacer de vate. Recordamos sus repolludos versos tras conocer el episodio del túnel caído, el del AVE Madrid-Valencia, quizás porque lo que allí sucedió fue igual de repolludo.
El túnel en cuestión cuesta 113 millones de euros y se construye, no por exigencias del terreno, sino para salvaguardar el ecosistema de la hormiguera oscura, una mariposa nocturna en peligro de extinción que allí reside.
Este avispado y simpático lepidóptero (Maculinea nausithous) pone sus huevos en la pimpinela (Sanguisorba officinalis), que es una flor también en peligro, entre otros motivos, porque la larva de la Maculinea se papa sus órganos reproductores.
Una vez gordita, la larva se deja caer al suelo, a eso de las 7 p.m., para que la recoja cierto tipo de hormiga, la Myrmica, y la conduzca a sus aposentos creyendo que pertenece a su especie, pues la Maculinea segrega un olor semejante a la Myrmica y claro, ellas se confunden y la prohijan. Esto sucede a las 7, porque es cuando las Myrmica van a la plaza, al contrario que otras hormigas más diurnas. Una vez dentro del hormiguero, la mariposa se pone morada comiendo las verdaderas larvas de hormiga y otros ricos manjares que las recolectoras le ofrecen creyendo que están criando a un congénere. Total, que arruinan el hormiguero y lo dejan en crisis. Un año después consigue ser mariposa; sale, vuela, pone los huevos y se muere.
Mariposa vagarosa, ¿de qué vives en el aire?, se pregunta el poeta. De qué va a ser. De los 113 millones de euros que pagamos los españoles para el túnel. Y encima se cae.

Nueva tanda de candidaturas:
12.- Las madres de Serradilla del Arroyo, por quejarse de que otros calendarios de mujeres en pelotas se vendieran más que el suyo: “Vale que ellas estén más buenas, pero nosotras creemos que cuando uno compra una cosa de este tipo es por la causa, no por lo buena que esté la mujer”.
13.- José Montilla, (Generalidad), por crear el eufemismo “aporte puntual de agua”, para definir un trasvase. (Delegable en su auténtico autor)
14.- Mariano Rajoy, jefe de la oposición, por calificar de coñazo su asistencia a los actos de la Fiesta Nacional, cuando va en el sueldo.
15.- Carmen Chacón, (Defensa), por irse de finde a Lisboa durante la fiesta de la Constitución para dar ejemplo.
16.- Emilio Touriño, (Xunta de Galicia), por enfollonar aún más el panorama lingüístico con la creación del touriñés.
17.- Miguel Ángel Revilla, (Cantabria), por revelar que él había perdido la virginidad a los 18 años con una puta, cuando todos creíamos que había sido con una anchoa.
18.- Mariano Fernández Bermejo, titular de Justicia, por considerar el colapso judicial “un problema endémico de retraso”; como la picaresca, que también es endémica.
19.- El escritor Santiago Segura, por su responsabilidad en el Sumario del Chiquilicuatre, así llamado porque es de juzgado de guardia.
20.- Gastón Quiroga y el BNG, por denunciar ante las autoridades a Pepe Muleiro (Ricardo Parrota) como autor de chistes de gallegos.
21.- Bibiana Aído, ministra de Igualdad, por su intento de introducir la miembra en el diccionario de la RAE.
(Votaciones en http://bitacoradecora.elprogreso.info/)

Les habíamos prometido la elección de los Cursis 2008 y ya tenemos la primera tanda de candidatos. Los lectores decidirán cuántos de ellos merecen pasar a la final a través de http://bitacoradecora.elprogreso.info/ antes del domingo 28, Día de los Santos Inocentes, en el que se dará a conocer el resultado. (Orden cuasicronológico. Se admiten candidatos):
1.- La ministra de Defensa, Carmen Chacón; por escribirse una chuleta en la palma de la mano como método memorístico.
2.- La Junta de Andalucía, por intentar corregir los cuentos tradicionales a base de sexismo y paridad, haciendo de la Gallinita Ciega, el Pollito Invidente.
3.- El ministro de Sanidad, Bernat Soria, por haber engordado su currículo.
4.- El ex director de la televisión pública catalana, Jon Oliver, por afirmar que “los españoles son españoles y son chorizos, por el hecho de ser españoles”.
5.- El vicepresidente de Economía, Pedro Solbes, por negar en el mes de enero que el panorama económico español fuese malo.
6.- El lehendakari Ibarretxe, por ofrecer reiterada legitimidad al crimen.
7.- Santiago Carrillo, por la frase: “todo el mundo ha sido terrorista antes de…”
8.- Tony Blair, por decirle a Zapatero que es muy difícil ser terrorista, “por lo que comporta matar y degradar; pero que es casi más difícil dejar de ser terrorista”.
9.- El Ministerio de Sanidad, por clasificar a las mujeres según su cuerpo, en cilindros, campanas o diábolos.
10.- La Generalidad de Cataluña, por invertir 1,4 millones de euros en un informe sobre la Colocación de libros en las bibliotecas públicas de Girona, Tarragona y Lleida.
Y 11.- Marta Ferrusola de Pujol, por renegar de Montilla al ser andaluz, llamarse José y no pronunciar bien el catalán.

El inglés nunca se nos dio bien a los españoles, para qué negarlo. El presidente es un ejemplo palpitante, lo cual demuestra que no es imprescindible para llegar muy lejos, como se repite siempre a los educandos: “Si hoy no sabes inglés, no eres nadie”. Ya ven que no es cierto.
Cómo será de falsa la afirmación que incluso se puede llegar a ser traductor de inglés sin saber el idioma de Oscar Wilde, por no decir siempre, de Shakespeare.
El caso es que el Consejo de Europa ha redactado en esa lengua un informe sobre la aplicación en España de la Carta Europea para las Lenguas Regionales o Minoritarias y Galicia Bilingüe denuncia que la traducción que de dicho informe se está divulgando no se corresponde con el original; es decir, que lo han traducido como les ha dado la gana para alabar las políticas de los gobiernos donde existen dos idiomas, que ni siquiera impone la enseñanza de la lengua no común y otros ribetes distintos de los que se transcriben en la mayoría de las informaciones.
Esto se va pareciendo cada vez más a la torre de Babel, y eso que no sabemos inglés. Es evidente que alguien tiene que estar equivocado y que alguien arrima el ascua a su sardina con el hábil uso del diccionario, pero diga lo que diga el Consejo de Europa cada uno va a seguir manteniendo la misma percepción que tenía antes del informe, la de quienes creen que se ataca el bilingüismo y la de quienes opinan que está muy bien que así se haga.
De todas formas es de esperar que en los próximos días circule por los medios la traducción exacta y veraz de lo que dictamina el Consejo. Lo mejor sería remitirles una carta pidiéndoles que nos envíen copia en correcto castellano, pues dadas nuestras deficiencias políglotas, nos hemos hecho la lengua un lío y ya no sabemos si nos aplauden o nos critican. ¡Ah! Y que nos pasen la cuenta de la traducción.

El PNV, EA y otros sostuvieron ayer que el País Vasco no es España, y por lo tanto, nada de la Vuelta Ciclista a la ídem.
A menos de doscientos metros de donde escribo, una pintada advierte a los turistas que Galicia no es España.
Acusados de injurias, los iconoclastas que quemaron banderas españolas y retratos del Rey en Barcelona, argumentan a su favor que esa conducta no conlleva ningún delito, puesto que se trata de símbolos pertenecientes al Estado ocupante. Para que se entienda bien, el Estado ocupante es algo así como papá y mamá, que te dan de todo, hasta cachetes, si te portas mal.
Hay un período de la vida llamado adolescencia durante el cual todos los papás y todas las mamás sobran, porque nos tenemos por muy independientes. Eso sí, sin dejar de cobrar la paga semanal.
No es que sea muy habitual quemar la foto de tu padre, pero sí lo es que él eche humo durante esa temporada.
Esto de no ser España está muy bien, porque puedes hacer lo que te dé la real gana, siempre que lo justifiques como una acción contra el Estado ocupante; desde cargarse al constructor del AVE para mostrarle el agradecimiento por las inversiones realizadas que otros no consiguen ni a tiros; hasta sugerir, así como quien no quiere la cosa, la muerte del Borbón.
Siendo propio de adolescentes, es decir, de gente que todavía adolece de algo, debería ser una conducta perseguida por el Ministerio de Educación, por mucho que se hagan llamar partidos políticos, gobiernos, parlamentos o tingladillos afines.
Fraga quiere colgarlos para ver lo que pesan, pero se olvidó de diferenciarlos y metió dentro del saco a todos los nacionalismos. El tsunami que arrastrará la frase es presumible. Si les pilla, díganle a la ola que ustedes tampoco son España. A ver si cuela.

El corazón del pluralismo español está a salvo de las torpezas que pudiese cometer el bisturí del presidente contra las células cancerígenas etarras, porque el único instrumento que se le ve manejar es un par de guantes de seda con los que mima las poltronas municipales de ANV o conduce a los presos hacia destinos más cómodos.
El corazón del pluralismo está amenazado por otros tratamientos más parecidos a los cinturones sanitarios, como bien prueba de palabra el alcalde de Getafe, y de obra, el de Azpeitia. Esos amantes de la violencia que se enseñorean en plazas, aulas universitarias o partidas de tute sí que suponen un grave riesgo para cualquier cardiopatía en la carótida del pluralismo hispano. Pero esos malos síntomas no preocupan. Todo lo contrario, se alientan y se establecen pactos de gobernabilidad con gente que los organiza, los planea y los ejecuta, ya se trate de asesinatos, algaradas, boicots o lo que se tercie. Y se negocia, que ya es el colmo.
Curiosamente, uno de los partidos más afectados por este erróneo diagnóstico cardiológico, el PP, ha dicho amén a los tratos de favor para con los etarras. Si se hacen bien, bien hechos que están, dijo Trillo como si acabase de transmutarse en Pero Grullo.
Por el contrario, Basagoiti, que vive allí y que no tiene nada que disimular, discrepa del coordinador de Justicia del PP y defiende que hay dar el golpe de gracia a ETA y no andarse con paños calientes para treguas y negociaciones.
Así de clarito lo tienen en el PP. El coordinador de Justicia no coordina ni al candidato vasco cuando se habla de un asunto relacionado con esa comunidad.
Imaginamos que el señor Núñez Feijóo, al que se le trató de apestado en la Universidad de Santiago durante 25 minutos por parte de 9 energúmenos, tampoco esté coordinado.

Una tesis doctoral presentada en Ciencias de la Información y calificada cum laude considera que el presidente es un videolíder, y aunque desconocemos el exacto significado que su autora, María Hernández Herrarte, aplica a ese término _ porque leímos la noticia y no la tesis _, no le alaban los antecedentes.
Hasta que llegó la tesis de María sólo habíamos tropezado con ese neologismo cuando los periodistas se refieren a las dotes persuasivas y a los montajes audiovisuales de los charlatanes al frente de sus sectas. Seguramente se trata de un americanismo obligado por la proliferación de hábiles embaucadores, capaces de timar a una parte de la población, que ingresa en una secta, obnubilada su mente por la labia del gachó.
Por ese camino parecen ir las intenciones de la doctora, pues en otro momento del trabajo, sostiene que más que transmitir mensajes, ZP se ha transformado a él mismo en el auténtico mensaje: O yo, o el diluvio; la malvada derecha.
Importa poco lo que diga. Incluso pueden ser mensajes contradictorios, opuestos o incompatibles expresados en un corto tramo de tiempo. El jueves, gallo; y el domingo, gallina. Eso carece de importancia. El mensaje está escrito de antemano en sus cejas. Qué le vamos a hacer. Estamos ante un videolíder y eso marca mucho. Hasta las italianas lo han elegido entre los hombres públicos más apetecibles, sino el que más. Lo raro es que empate con Hugo Chávez. No podíamos sospechar que los atractivos de uno y otro para alzarse como videolíderes, conllevasen la misma carga erótica. Misteriosas italianas ellas.
La tesis afirma también que el presidente emplea las mismas dosis de agresividad cuando se refiere a ETA y cuando habla sobre el PP.
Es lógico. A los videolíderes no les gusta la competencia.