Hay que averiguar en qué restaurante comieron gente como Carod, Garzón y esa panda de indocumentados que dedican sus esfuerzos diarios a que la convivencia sea más y más insufrible.
Hay que averiguarlo, porque unos chicos tan inteligentes como ellos sólo pueden estar diciendo lo que dicen si han sido víctimas de alguna toxina que afecta a labores del entendimiento, ya sea pasiva, como la memoria, o activa, como el raciocinio.
El caso de la vieira nos enseña que para ocupar ciertos cargos públicos es conveniente descartar que el individuo _ el propietario del cuerpo que va a hacerse con él _, está libre de toxinas descerebrales a muy largo plazo. Por ejemplo, si el candidato se pegó un atracón de bivalvos jacobeos hace treinta años, es muy probable que hoy no se acuerde ni de lo que le costó. Amnésico perdido. Bueno, pues este hombre / hombra no puede ser juez, porque se le ha olvidado el juicio; no puede legislar, porque se la ha olvidado la educación y no puede representar a nadie, porque no dice más que tonterías.
La analítica para detectar la proteína maléfica en el cuerpo del servidor público es de fácil ejecución, económica y muy rentable. No queda muy estético que te busquen las toxinas cuando te van a hacer alcalde de Burgos, pero siempre nos dijeron que era mejor el remedio que la enfermedad. Y así lo seguimos creyendo.
La toxina de las vieiras es una más de las muchas que se encuentran a diario al alcance de todos los bolsillos. Aquéllas que son de acción inmediata se detectan con la misma rapidez. Las lentas, eso, tardan más; pero están ahí.
Si a un tipo de éstos se le pilla una toxina en terreno de su propiedad, que lo contrate la privada. La pública no debe arriesgarse a tanto.
Porque mira que son inteligentes cualquiera de los quinientos.

Intuyo en sueños que existe un gran desconcierto. Las heridas se lamen con abortos y eutanasias, que ya son ganas. Para darle más sabor al caldo se le añaden unas gotas de tumbas del 36, y se compite en saber si mató más Juan o Pedro. Se legisla para no nacer, para morir y para encontrar cadáveres. Estaremos muy agradecidos cuando hayamos muerto, pero de momento nos gustaría mucho más que se ayudase a todos los embarazos para que se resolvieran con comodidad y holgura, que nos ayudasen a cumplir ciento diez años en plena forma, y que nos diésemos el abrazo definitivo, sin que el descubrimiento de toda la verdad supusiese un ejercicio más peligroso que un nuevo libro de Gibson sobre Lorca, Cela o Paracuellos, tres temas que le son queridos.
Para Gibson, tocar la muerte es un oficio; para el Gobierno, es una perversidad.
El desconcierto es sumamente notorio cuando se escucha el gallinero de los ministros, piando sin ton ni son, por no saber por dónde van los tiros.
“No hay contradicción entre lo que dice el ministro y lo que no digo yo”. “No nos explicamos bien”. “Lo que digo yo y lo que dice mi colega es la misma cosa; eso sí, expresada de distinta manera”.
Uno ya no sabe si hablan miembros del Gobierno o ectoplasmas. Con tanto difunto en juego tampoco es extraño. Y como no andamos flojos de asesinos, a uno le da un tembleque escénico que ni les cuento. En las últimas noches sueño que llaman a mi puerta los del SAS (Suicidio Asistido Súper) y me pillan sin ganas de morirme. No se lo deseo al peor de los talibanes. ¡Qué pesadilla! Y lo peor es al final viene todo el Gobierno con los papeles que yo había firmado unos meses antes y Soria grita:
_¡Tú cuerpo ya no te pertenece!
Menos mal que Rubalcaba lo matiza:
_Yo tampoco dije tanto.
Respiro y concilio.

El propietario de tu cuerpo, al decir del ministro de Sanidad metido a filósofo, eres tú. Tras esa premisa se derivan otras dos: que tú decides el momento de tu muerte y que la sanidad pública ha de estar presta a satisfacer tu voluntad.
_Buenas, vengo a que me maten.
_Pues va a ser dentro de dos años, porque hay lista de espera para el muertófano.
“No sabréis ni el día ni la hora”, dice san Mateo en la parábola de las lámparas de aceite. Hasta esta semana creíamos que el evangelista se refería a la hora de la muerte; pero hemos descubierto que no, que se trata de una profética crítica a la tardanza de la Seguridad Social en resolver las listas de espera. Este Mateo era un lince, casi tanto como Soria.
Dada la penuria de las arcas públicas, la declaración del ministro puede esconder un objetivo fiscal. Es muy sencillo. Si tú eres propietario de tu cuerpo, mientras vivas vas a tener que declararlo y quizás cotices a tanto la arroba. Orson Welles, por ejemplo, pagaría una millonada. A cambio te dan la eutanasia y te largas cuando quieras.
Como ha desaparecido el impuesto sobre Patrimonio, se crea otro sobre el Uso de tu Cuerpo Serrano y de paso se regularizan situaciones confusas relacionadas con la esclavitud o la prostitución. Las propiedades se pueden vender, prestar o alquilar según establece el Derecho Mercantil.
Ser propietario de un cuerpo toda la vida es muy pesado. Que si footing, que si el peluquero, que si darle de comer… No hay bolsillo que aguante, ni cabeza que lo soporte. Ahora que se reconoce la propiedad sobre esta fatigosa carcasa de genes, podrían crearse asociaciones de pequeños propietarios que nos ayudasen a sobrellevar el tránsito hasta la eutanasia, el momento en que digamos: ¡Basta de cotizar! ¡Ya no quiero ser propietario! ¿Quién me mandaría venir?

Este Gobierno está dotado de un particular don de Midas que convierte en sectario todo lo que toca. O por decirlo sin alusiones mitológicas, sólo toca aquello que pueda servir a su sectarismo, quizás en la creencia de que los españoles nos dividimos en dos bandos. Los buenos, que son quienes le apoyan, y los malos, que son el resto.
Así se explica que todo un presidente de Gobierno no haya sentido el más mínimo rubor a la hora de considerar cínicos e hipócritas a quienes no reciben con aplausos de orejas sus ocurrencias, las de sus ministros o las de Garzón. Si usted está en ese caso, sepa que su presidente lo tiene por un cínico, un hipócrita, o por ambas cosas a la vez.
Es de suponer que habrá dicho alguna vez que iba a ser el presidente de todos los españoles. Por decirlo que no quede, pero entre el dicho y el hecho median toda una serie de banderías a las que el presidente es mucho más aficionado que al sentido de Estado requerido para ocupar esas responsabilidades.
Sus iniciativas, desde la retirada de las tropas de Irak hasta la anunciada ley del aborto, no han nacido nunca desde la imparcialidad el sosiego y la mesura que parecían inherentes al cargo, sino desde la imposición y el sectarismo.
Demos por sentado que la salida de las tropas o la ley del aborto sean reclamaciones urgentes y sentidísimas. Admitamos que es bueno descubrir el destino incierto de todos los españoles, todos, que desaparecieron por acción de los gobiernos desde 1936 y antes. También la EpC, la eutanasia, el cheque bebé, o la ley de Montes. Nada hay que impida realizar todos los planteamientos desde el consenso y la tranquilidad. Pero ése no es su deseo. Zapatero quiere aprobar leyes “a pesar de los cínicos y los hipócritas”.
Y ésa va a ser su condena histórica.

Hace ya unos cuantos años Coque Malla y los Ronaldos cantaban una canción en la que a falta de mayores argumentos destacaba el soniquete de su voz quebrada y juvenil reclamando más dinero a papá. A lo mejor quería decir otra cosa, pero el resultado fue un himno a la molicie, a la vagancia y a la abundancia.
Hoy las pintan calvas para que la solución a las necesidades económicas de los adolescentes pase por gritarle al padre para que suelte la guita, porque al padre le abundan razones para negar, reducir o congelar las asignaciones.
_Mira, niño; si el Gobierno no va a subir las pensiones, ni la poli tiene dinero para balas, tu botellón te lo vas a tener que hacer con agua de litines.
Sin duda este ciclo económico adverso puede servir para concienciar a una generación que vivía en las nubes del bienestar basado en tres premisas: a los 10, playstation; a los 14, móvil y a los 18, coche.
Todo indica que va a ser difícil mantener el ritmo y que de una forma u otra, los más jóvenes de la casa también sabrán lo que son los recortes presupuestarios.
Como ya antes de que sucediesen todas estas desgracias coyunturales, creíamos que la adolescencia estaba sobrada de gastos, ésta es la cara de la crisis que menos dolor nos causa, e incluso estamos convencidos de que puede ser muy beneficiosa en la educación de la chavalería, dicho todo ello aprovechando este ratito en el que ellos no nos oyen.
Los fabricantes de juguetes y artículos destinados a esta franja de edad _ contra los que nada tenemos _, harían muy bien en preparar novedades más baratas de cara a las próximas campañas. El tres en raya, el tam-tam y el patinete pueden acabar imponiéndose como sustitutivos de los actuales regalos.
_Cuando oigas un tam, es que es una perdida.

Había gran expectación por saber cómo sería el estreno del nuevo curso político por parte de la ministra Aído y la verdad es que no ha defraudado. Como prólogo a su rutilante reaparición se informa que su señor padre y otros trece sufridos asesores de la Diputación de Cádiz se han subido el sueldo para afrontar mejor la crisis y de esa manera asesorar sin apuros económicos, que todo lo nublan y distorsionan. No es mal ejemplo de igualdad. Muy alta tiene que subir la marea para que al señor Aído se le mojen los pies. Y si así fuese, nada parece impedir que vengan mejoras sucesivas para evitarlo.
Mientras todo eso ocurre, su niña se zambullía en el espacio zen de su despacho y preparaba el bombazo de la temporada, una ley del aborto que va a reunir lo mejor de todos los países y con la que se podrá abortar sin estar embarazada. Más igualdad, imposible; aunque eso sí, de zen tiene más bien poco.
La ministra no está en condiciones de avanzar cómo será la ley, pues para eso ha reunido un comité de expertos en la materia. Pero ya se intuye que habrá más facilidades para abortar que para encontrar fontanero. De lo poco que ha dicho Aído destaca un dato conmovedor, y es cuando la ministra enfatiza en la necesidad de que el aborto tenga el mismo tratamiento con independencia de la comunidad autónoma en la que se encuentre la mujer. ¡Por favor! ¿Cómo no nos dimos cuenta hasta ahora? Con lo igualaditos que estamos los canarios, los vascos, los catalanes y los extremeños, ¿cómo es que nos despistamos en el tema del aborto y sólo en el del aborto? A partir del 2009, decretazo ley y legrado que te crió. Eso es lo moderno, lo zen, lo fetén y lo que la mujer está esperando para poder soltarse la melena.
Entre los muertos de la guerra, los mimos hacia los asesinos, la eutanasia y el aborto, dan ganas de decir No a la Paz. En plan zenutrio, por supuesto.

Forman legión los españoles que venían reclamando una reforma urgente de los uniformes militares femeninos. Su voz se ha dejado oír y la ministra del ramo ha encargado la puesta en marcha de un ambicioso plan gracias al cual las soldadas, las cabas y las sargentas van a vestir en breve plazo conforme a los parámetros corporales que previamente investigó el eminente científico Bernat Soria; o sea, cilindro, diábolo o campana.
La opinión pública venía notando algo raro en su Ejército y no sabía muy bien de qué se trataba, hasta que este hombre lo descubrió, no hace de ello muchos meses. El problema estribaba en que muchas soldadas campana se veían obligadas a usar por fuerza un uniforme diábolo, y eso mermaba operatividad a sus miembros. Hasta aquí hemos llegado. Ni un día más de sufrimiento. Se establece la derrama correspondiente y ya verán los resultados.
Sectores que están al margen de la terrible problemática vivida en el seno de la ministra Chacón, han acusado al Ejecutivo de frivolidad en tiempo de crisis, pero son tonterías. Es más, a partir de este plan deberían desarrollarse otros parecidos que afectasen a todos los organismos públicos, funcionarios, diputados y senadores. Una cilindro que cobra del Estado debe llevar ropa de cilindro, y que no vaya haciendo el ridículo por ahí adelante.
Si hubiésemos tenido la Armada Invencible vestida como Dios manda, ¡a buenas horas se nos hunde! Antes muerta que sencilla.
Según informaciones conseguidas por este periodista, los modelos masculinos que se barajan son también tres, a saber: espárrago, armario y tonelete. No es necesario describir las características de cada uno. Franco, que era tonelete, jamás habría consentido que lo vistiesen de espárrago. Y tenía toda la razón. Iba a quedar horroroso.

El listado de desaparecidos en la incivil del 36 no lo tiene que ordenar un juez, sino un historiador. Es un vulgar trabajo de Facultad, muy interesante y muy ilustrativo, si se logra hacer con la discreción y el pudor que conllevan los trabajos universitarios.
Para conseguir el fin deseable, el hallazgo de la verdad histórica, no hace falta la participación de la Justicia, pero sí la de la investigación, que para algo está.
La acción de un juez sobre asunto tan remoto y repleto de perdedores no puede tener más ganancia que el conocimiento de los hechos y el aprendizaje sobre cómo no se deben hacer las cosas, que no es moco de pavo. Pero ambos objetivos no corresponden hoy a la Justicia, sino a la Historia, salvo que el destino nos depare el castigo de repetirla.
Claro que nos interesa conocer la lista de desaparecidos, paseados, linchados y demás besugos de la época para rendirles póstumo homenaje, a ellos y a sus restos, si así se desea; pero no para pleitear contra nadie, porque ese ejercicio nos llevaría directamente a la Edad de Piedra, con perdón para los cavernícolas.
Particularmente, y sin que tenga por qué servir de ejemplo, vería con mayor agrado que el sueldo de Garzón se emplease en asuntos más cercanos, y el de Ramón Villares, en asuntos más lejanos. Manías que tiene uno.
No hay población en España a la que le falte parte de una generación que permanece en cunetas, apeaderos, campos de trigo, fosas, o vaya usted a saber dónde. Unos quieren llegar hasta los huesos, otros prefieren olvidar. Nadie es ya culpable. Todos somos protagonistas y víctimas del 36; como de la Eurocopa, pero al revés.
Garzón busca culpables que llevan decenas de años muertos. Así gana cualquiera, no se te escapa vivo ni uno. Lo malo es que en Metrópolis los pillos son cada vez más abundantes.

Dicen que los políticos pagan sus errores en las urnas; pero ahora que estamos en época de vacas flacas y cerdos en el lodo, a los autónomos que nadan con el agua al cuello, a los que ya han cerrado o han perdido su empleo, a los cabezas de familia que escuchan trompetas de apocalipsis, a todos los que en ellos confían sus impuestos, ahorros e inversiones, les tiene que parecer muy menguado el castigo.
El tiempo demuestra que en muchos casos, esos errores achacables a cualquier actividad humana no son tales, sino irresponsabilidades como la copa de un pino pinaster. Frivolidades, juegos de fantasía pirotécnica, parrafadas, larguísimas parrafadas, delirios de trascendencia, inmoralidad por toneladas, endiosamiento a falta de Dios, disculpas de mal pagador, egoísmos a mansalva… un sindiós, como dice nuestro común amigo Julio Verne, o cualquier otro de su calaña.
A nuestro modesto entender, la última y más rocambolesca muestra de toda esa desfachatez, la protagoniza el hermano de esa chica que se desnudaba con Sardá, una tal Susana Reche. Bueno, pues su hermano Iba, va e insta a los vascos y vascas para que demanden a España en Estrasburgo por el tema del referéndum ése que se le metió en la cabeza como si fuera un gran invento.
Éramos pocos y parió la abuela. Al hermano de la Reche le da por allanar el camino de todos los vascos y vascas a base del chantaje. Por no recurrir a palabras gruesas.
Estupendo. A este tío hay que aprobarle una mejora sustancial en los presupuestos, porque de lo contrario, nos hace un hijo de madera, valgan los vulgarismos de los que nos apoyamos hoy en esta columna. Mejoras a todos los niveles. Por ejemplo, que vaya siempre en burro y que el burro seamos nosotros.
_¡Ahhh! Lo dice el ADN…
Entonces, chitón.

Hay coincidencia entre los augures de la entrevista a Zapatero: el presidente ha cambiado su discurso. Hasta se ha ganado un apellido completo en lugar de las siglas publicitarias de antes. Esto pita.
Cabe preguntarse si realmente tenía algún tipo de discurso, o es que las cosas se le iban ocurriendo sobre la marcha. O si ya estaban previstos los dos de antemano. El segundo, por si fracasaba el primero.
Da la impresión de que las vacaciones le han permitido reflexionar y regresa con un saco cargado de mensajes sensatos y tranquilizadores. Si le han de dar palos, que sólo sean a consecuencia de la crisis, o sea, del ciclo económico adverso, como él la llama. El resto está consensuado con Rajoy, que será su aliado en la sombra durante el trimestre amenazante que se avecina.
En realidad, la vicepresidenta De la Vega se refirió a trimestres, así que a lo peor hay crisis para todos y tenemos que reconstruirnos a base de codos y rodillas. Codos sobre las mesas de estudio, y rodillas para fregar escaleras.
Entre los cambios habidos, la entrevista recoge el más contundente aviso a navegantes independentistas que jamás escuchamos de labios de Zapatero. No digo que no lo hubiese pronunciado antes, sino que no se le prestaba orejas por insuficiente naturalidad. Ahora sólo falta que además de verlo negro sobre blanco en las páginas de El Mundo, lo veamos a diario en los hechos y gestos de la gobernación. Y sobre todo, que les llegue a todos los que han venido disfrutando del juego político y presupuestario con varios monos en la baza: desobediencia, amenazas, violencia, desprecios y traiciones.
Si éstos no se enteran y siguen con sus comodines en la mano, el segundo discurso de Zapatero habrá pinchado antes de las elecciones gallegas. Y la crisis haciendo de las suyas.