Castro medita seriamente en la conveniencia de no aferrarse al poder. Próximo ya a cumplir medio siglo al frente de los destinos de Cuba, el jefe de la revolución ha exteriorizado sus reflexiones sobre los límites temporales del poder político y aunque no hay nada en firme, deja entrever que se lo está pensando.
_Cualquier día os doy una sorpresa y me largo. No creo que llegue al siglo sacrificándome por vosotros.
Añadió Castro en unas declaraciones sin precedentes que también incluyeron su voluntad de ir dejando paso a la juventud; poco a poco, eso sí. De hecho, y para demostrar que no habla por boca de ganso, ahí está el notable ascenso conseguido por su hermano Raúl, que es cinco años más joven que él y que trae consigo la savia nueva, el dinamismo y la alegría que caracteriza a las siguientes generaciones, cuyo empuje está llamando a las puertas de las instituciones para alcanzar las máximas responsabilidades el día de mañana.
Ahora bien, conviene no precipitarse, porque Raúl y los jóvenes cachorros que se preparan para asumir el relevo todavía tienen toda una vida por delante, aunque ya tengan otra por detrás.
Coincide este anuncio con el fracasado intento de su admirador Hugo Chávez por perpetuarse ad infinitum en el candelero, un intento que ha merecido la más absoluta reprobación por parte de Castro, quien le ha dirigido un mensaje en los siguientes términos: “¿Por qué no te callas? Quiero decir, ¿por qué no haces como yo?, que he estado callado, sin preguntarles nada a los cubanos hasta ahora mismo, cuando ya les he dicho que a lo mejor, si llega el caso, me sucede Raúl. Pareces bobo, Huguito. ¿En qué dictadura has visto tú que se le pregunte nada a la gente? Bueno, sí; Franco lo hizo, pero asegurándose de que sólo se iba a votar Si. Te está bien empleado por andar presumiendo de demócrata. Un beso en los morros, siempre tuyo. Fidel. PD: Recuerdos de Raúl, que está aquí a mi lado esperando turno”.

Hace días leímos algo sobre el interés de la Organización Médica Colegial en repartir 200.000 carnets a los facultativos españoles, sin entender a qué se debía ese afán por identificar a unos profesionales que se distinguen a simple vista. Son los que llevan la bata blanca cuando están fuera de quirófano, y verde, si están dentro. El de la barriga abierta es el enfermo.
Hoy hay más datos y comienza a ser comprensible el reparto, pues advierte la OMC sobre la existencia de médicos que atienden especialidades para las que no cuentan con título, médicos extracomunitarios que no han homologado los suyos y doctores que atienden y recetan sin un mínimo conocimiento del idioma; así como otros, mucho más peligrosos, que han falsificado el papeleo para ejercer la medicina. De ahí lo de los carnets.
Antes de que su plan identificador esté completado, recomienda la OMC que si usted, paciente circunstancial, se encuentra con un doctor que luce un apellido difícilmente pronunciable en castellano, le haga una prueba de idioma antes de revelarle sus síntomas. Vamos, que si le atiende el doctor Brtzlyff, usted tira de Nebrija y le pregunta la primera persona del plural del pretérito imperfecto de subjuntivo del verbo aguerrir, y como no diga al instante, aguerriéramos o aguerriésemos, se levanta de su asiento y sale despavorido de la consulta. También puede llevar preparado un texto donde las haches y las bes estén colocadas de forma aleatoria y arrojándolo a sus narices, le conmina a corregirlo. No vaya a ser que por hache, por be, o por el Cordero Divino, le recete algo para el píloro, cuando lo que a usted le duele es el peritoneo.
Más difícil de detectar es el médico ful, el sin-papeles. Para el caso se recomienda una pregunta con pique, por ejemplo, ¿qué le pasa a la rótula en caso de glomerulonefritis? Y la respuesta es nada, porque lo que se inflama es el glomérulo renal.
Así que ya saben, suerte y buen diagnóstico.

El próximo jueves sabremos definitivamente cuál es el destino del canon digital; si se encarama a la lista de impuestos y gravámenes, o si se precipita al cubo de la basura. En el camino quedarán las vacilaciones del PP, los compromisos del PSOE con los autores y los ecos de una polémica muy materialista y nada espiritual.
Ya saben que la base de todo el lío es compensar a los autores de las pérdidas que pudieran ocasionarles la reproducción fraudulenta, el pirateo y el top-manta. Como esas actividades resultan difíciles de perseguir en la era digital, se gravan todos los soportes y listo. De modo que si usted compra un CD para guardar las fotos de la boda, además de los impuestos correspondientes, pagaría otro de compensación a la SGAE por los perjuicios que sufre, y de los que usted no es causante ni beneficiario. Algo así como si subiesen de golpe todos los productos para compensar a los fabricantes de aquellos que se roban. Impuesto el canon, a los autores les importaría un pito la actividad ilegal, porque no sólo cobrarían igual, sino porque sus tiradas se multiplicarán extraordinariamente sin necesidad del hacer el más mínimo esfuerzo. Ítem más, podrían dejar de crear, porque el dinero seguiría entrando por la mera venta de los soportes vacíos.
¿Y el papel en blanco? ¿Acaso no es susceptible de aguantar la copia de un libro o un periódico? ¿Y el lino, la lana y el algodón? ¿No se pueden confeccionar con ellos el pirateo de un modelo encapuchado de Daniel Delfín?
Dicen sus enemigos que el canon convierte en sospechosos a todos los compradores haciéndoles pagar de antemano por un delito que quizás no cometan en su vida; pero además tiene otro efecto demoledor, cual es el de legalizar todas esas actividades, pues se supone que si se paga por piratear, la contraprestación que se espera es que puedas hacerlo con todas las de la ley, puesto que lo contrario sería un robo, un robo legal. Hoy están perjudicados los autores, mañana lo estaríamos todos.

Querido lector, se han confirmado las peores sospechas que le rondaban por la cabeza. En efecto, el responsable de la inflación no es el Gobierno, ni los árabes, ni la globalización, como ya imaginábamos todos, sino usted. Sí, usted que se pirra por el besugo al horno, por los solomillos de carne roja y por los troncos de merluza, mientras pasa olímpicamente del conejo, que se queda colgado de su garfio a la espera de una campaña de concienciación cunicular, como la que ahora arranca. Bugs Bunny ya no es un simpático animalito de la Warner, como lo ven los niños digitales, sino un plato de exquisita carne, suave y alimenticia. La fantasía termina cuando surge la necesidad.
Pero eso no ha sido más que el principio. Ya ha dicho Solbes que pasa lo que pasa porque tampoco hemos interiorizado el euro y aún creemos que es una peseta, cuando en realidad son 166 y pico. Este país interioriza fatal y así no se puede ir por la vida.
Antes, cuando teníamos madres que miraban por la peseta y se agachaban en plena calle para recoger 5 céntimos de ella, sí que había colaboración ciudadana. Nuestros mayores tenían interiorizados los dos reales, y si alguna vez te daban un duro, siempre lo acompañaban de una sabia coletilla: “Y no te lo gastes todo hoy”, de modo y manera que te estaban entrenando para que el día de mañana estuviésemos en condiciones de interiorizar cualquier sueldo que se ganase, por exiguo que fuera. Todo aquello cayó en desuso, llegó jauja y nos dispusimos a vengarnos de la hambruna, sin interiorizar ni nada.
Hasta que viene Solbes y nos tira de las orejas de conejo, porque nuestra inconsciencia es de tal calibre que dejamos propinas astronómicas sin venir a cuento, sin proporción ni mesura. Y ahí va a estar la clave de la inflación, justo entre la propina y el conejo, a media altura del área de castigo. Eso nos pasa por malos.

El Gobierno no comenta el nuevo comunicado de ETA, porque no le da aprecio a una organización terrorista. La institución del poder ejecutivo pertenece a las más altas instancias de una sociedad, mientras que los terroristas, los asesinos y los mafiosos se sitúan en las más bajas. No es de recibo que el nivel superior se ponga a la altura del inferior. Hasta ahí lo comprendemos con claridad meridiana, como se entiende a la primera el funcionamiento de la polea o los tipos de palanca.
Sin embargo se necesitan más datos para explicar cómo es posible que hace tan sólo unos meses los de arriba considerasen que lo más excelso de su paso por esta tierra consistía en compartir asiento con los de abajo, dialogar sobre la casa común de todos, intercambiarse cromos y concederles el título de enormes hombres de paz. Cómo es posible que hace tan sólo unas horas se vote por mantener abierto un puente de igualdad con alguien tradicionalmente sañudo y sanguinario. En efecto, faltan datos. Esperemos que no nos caiga esa pregunta en el examen, porque no sabríamos explicarla.
No obstante, como no pertenecemos a tan elevadas instancias, nada nos impide glosar el comunicado de ETA y decir que ellos, los del fácil gatillo, manifiestan una acendrada contumacia en mantenerse fieles a sus principios éticos que se resumen en el precepto de joder al prójimo como a sí mismos.
Ha llamado la atención de quienes sí pueden comentar estos comunicados el hecho de que en esta ocasión, los del fácil gatillo y las pegadizas lapas añadan la coletilla de que en un futuro cercano matarán “sea donde sea”, lo que se interpreta como una declaración de guerra a Francia para que también a los galos les entren las ganas infinitas de paz el día de mañana.
Se han quedado cortos. Para más adelante se reservan otras coletillas, como “a quien sea”, “como sea” y “por lo que sea”. Mayores novedades no se esperan.

Si hacemos caso al arqueólogo García y Bellido, y a otros, el topónimo de España (Hispania) podría tener un origen fenicio y derivar de la voz saphan, que es como ellos se referían a la península por ser “tierra de conejos”. Hay otras teorías más bonitas, como la de quienes lo relacionan con los dioses Is e Isis para hacerla “tierra del sol”, pero ya que el Gobierno ha decidido que los buenos patriotas deben poner conejo en sus comidas de Navidad, no está de más recordar los fuertes vínculos que nos unen a estos lagomorfos “de carne exquisita y ligera”, como dice la propaganda.
Comamos conejo y detengamos la inflación, que la cesta de la compra no está para tirar cohetes. Ahora bien, dada la subida experimentada por el arroz, no es aconsejable esa tradicional preparación, que tira para arriba el IPC que no veas. Mejor es el conejo viudo o al cava, cuya receta se promociona conjuntamente.
Conejo en Nochebuena y conejo en Navidad, pásame el etílico María, que me voy a emborrachar. Menos mal que todavía no oímos nada sobre la sustitución de las doce uvas por doce conejos porque iba a resultar muy indigesto.
Vuelven los productos de sustitución, como en épocas de escasez, que ésta sí termina en z. Ya no es la achicoria, la cascarilla o el café de cebada; es el conejo-pavo o el conejo-langosta. Con ellos en el plato, el dinero privado cuenta con un arma poderosa para ayudar a la economía del país y para que así se puedan seguir haciendo grandes despilfarros con el dinero público.
A la leche le culpan del 30 por ciento de la carestía, que ha subido cuatro puntos interanuales. Pues ya sabe lo que debe hacer Josep Puxeu, hay que promocionar algún producto de sustitución como el agua de litines, la leche en polvo, la esencia de conejo o el café macchiato que apenas lleva una gota. Lo que sea con tal de colaborar. Se acabaron las vacas gordas. Ya lo dirá la próxima propaganda:
“Nos gustaría, pero no podemos comer conejo por usted. Gobierno de España”.

El presentador de la televisión cubana Carlos Otero, su esposa y sus dos hijos menores ha pedido asilo político en Estados Unidos, cumpliendo así un plan de huida decidido y planeado años atrás. La popularidad de Carlos Otero _ un Buenafuente con treinta años de televisión a sus espaldas _, convierte su gesto en el peor regalo que podía recibir el régimen en este arranque navideño. Las televisiones de Miami están de fiesta y esperan contar con Otero en sus platós cuanto antes.
Conocidas las dificultades para viajar fuera de Cuba con la esposa/marido y dos niños, esta marcha ha provocado ciertos recelos entre el exilio y no faltan comentarios alertando sobre la posibilidad de que Otero sea en realidad un nuevo espía castrista. Es lógico que el régimen propicie la existencia de todo tipo de sospechas y se imaginen espías debajo de cada piedra, entre otras razones porque es cierto que existen los comisarios políticos a cientos.
Ahora bien, el impacto que supone la deserción de un tipo tan popular como Carlos Otero _ dicen que la isla está en shock total _, la abundancia de espías anónimos y lo arriesgado de tan rocambolesca pantomima se presentan como factores disuasorios para pensar algo distinto a las ganas del presentador por pisar “tierra de libertad”, según sus propias palabras.
Para mayor escarnio, Otero dejó grabado el programa con el que Cubavisión despedirá el año, de modo que los espectadores contarán con un entretenimiento suplementario, cual es descubrir los cortes en los que aparecía el nuevo miembro del exilio cubano. Eso, si no lo tiran todo a la papelera, una actitud nada acorde con el ahorro y el trabajo que da montar una cosa así.
“Cuba es una dictadura”, dijo la concejala de CiU recién aterrizada en España tras ser expulsada de la isla. No piensa lo mismo Javier Bardem, que ha largado en su prensa todo lo que le dio la gana… contra Aznar, que de Fidel no dijo ni pío.

Al comprobar en un vídeo que es la propia alcaldesa de Lizarza la encargada de retirar con sus manos del balcón municipal los restos de la bandera española calcinada, así como la ikurriña y la local, el espectador no informado se pregunta si acaso no hay en el consistorio ningún funcionario, policía, abanderado o jefe de mantenimiento que lleve a cabo el trabajo siguiendo las precisas instrucciones de doña Regina, o si por el contrario es deseo de la alcaldesa protagonizar el arriado para dar más énfasis a lo que ya sabe toda España, que tiene un par.
Lizarza, cuyo nombre significa ´lugar de abundantes fresnos´ y en cuyos montes se habla de la existencia de un toro de fuego como divinización de los truenos, ha sido moderno escenario de tormentas municipales, especialmente desde que HB no pudo seguir ganando las elecciones por falta de legalidad. El PNV puso allí a un peso pesado, Joseba Egibar, que lo tuvo crudo hasta para llamar a pleno. Y cuando el PNV se desentiende del toro de fuego y de los fresnos, es el propio Egibar quien pide el voto en blanco para que no gobierne el PP, o para que no haya nadie en el ayuntamiento.
Ahora, a la plaza mayor de Lizarza donde se asoman los munícipes, la alcaldesa le ha cambiado la dedicatoria al gudari Txirrita, alias del etarra José Bernardo Bidaola, por la de la Libertad, y con ella la historia del pueblo acrecienta su pintoresquismo dentro de los municipios españoles.
Pero quizás fue en el pasado septiembre cuando brilló con mayor fuerza su rareza. Sucedió entonces que López Garrido y el PSOE mostraron su apoyo a Otaola en su cruzada a favor de la bandera española, no tanto por su derecho a que ondease, como por su obligación a hacerlo, curiosa obligación que afecta a doña Regina, pero no a don Odón Elorza, socialista y alcalde de San Sebastián, una ciudad algo más grande que Lizarza.
Si doña Regina tiene un par, ¿qué tiene don Odón?
Son cosas que un profano en genética nunca averiguará.

Al PP se le ha ocurrido preguntarle una vez más en el Congreso, ergo al Gobierno, si se da por periclitado el permiso para negociar con ETA, o si por el contrario, toda la palabrería unitaria de lucha contra ETA y sus admiradores de los últimos días sólo son cosas que se dicen en caliente, cuando aún no se ha dado el pésame, cara a cara, a los familiares de Centeno y Trapero.
Como esto se escribe antes de la votación, el lector encontrará la respuesta a su pregunta en otra parte de este periódico. ¡Qué emoción tan grande! ¿Qué habrá salido?
Sí, porque esto de la política antiterrorista es un poco como la previsión del tiempo. Es tan cambiante que nunca sabes por dónde va a salir el anticiclón; si caen chuzos de punta sobre los santuarios etarras, o no y sopla sobre ellos una cálida brisa vespertina que invita al diálogo y al negociete. Negocieta, en este caso.
Además, como ocurre con la climatología, todos sabemos mucho del tema y tenemos recursos que no fallan. Me duele la pierna, mañana llueve. O también: Me moquea la nariz, los polos se derriten en quince años.
El otro día Revilla, el presidente cántabro tan querido por las cámaras, se llevó una salva de aplausos cuando dijo que ETA estaba en el último suspiro y que con un leve empujón caía en su tumba antes de que España caiga en cuartos el próximo verano.
Si así fuese, ¿qué se podría negociar con un moribundo? ¿Las misas gregorianas?
Pero ya decimos, difiere mucho según quien hable. Setién, por ejemplo, cree que ETA está tan rolliza que España debe correr a su encuentro con una cestita en la que lleve queso, un tarrito de miel y chistorras navarras. En eso coincide con Aznar. No, en lo de la cestita no, sino en que están más crecidos que nunca, casi como si les hubiesen dado Hipofosfitos Salud. Y Madrazo, y Urkullu, y San Gil, que dice verlos muy rearmados, reagrupados y reforzados después de tomar vitaminas Z. Bueno, les dejo. Corro a ver si llovió café en el Congreso.

Al calendario revolucionario francés le faltaban cinco días _ seis en los bisiestos _, para completar el ciclo de los 365, que había regulado con gran precisión el monje Dionisio el Exiguo. Pero como la revolución tenía sustituir por fuerza todo lo anterior, máxime si era obra de un monje, se sacaron de la manga cinco, o seis, días que no estaban adscritos a ningún mes y los llamaron epagomenes o les Sans-Culottides, en honor de los revolucionarios de pantalones largos.
Aquello duró catorce años y los Sans-Culottides volvieron a integrarse en sus meses respectivos porque lo único que lograba el nuevo calendario era complicar la vida de los franceses y sus relaciones con los restantes países.
Chávez ha iniciado ayer otra reforma similar. No tan revolucionaria como la francesa, pero al decir de casi todos los expertos, igual de inútil.
Después de los fallidos intentos de septiembre, cuando él y su hermano se hicieron la boina un lío tratando de explicar hacia dónde tenían que moverse las manecillas del reloj, este domingo ya las han retrasado para conseguir, dicen, que las hormonas estén sincronizadas con la luz solar, ya de ese modo se socializará y aprovechará mejor, como sólo hacen en el mundo Irán, Afganistán, Birmania y Nepal.
Por el contrario, la oposición a Chávez cree que el cambio alterará negativamente su metabolismo. Y la verdad es que será muy difícil que ocurra ni una cosa, ni la otra. Vean, cada 30 minutos el sol recorre aproximadamente 833 km. de la circunferencia máxima terrestre, la misma distancia entre una punta de la República Bolivariana y la otra. El huso horario al que pertenecía hasta el domingo, el -4, abarca todo el país y algo más. Por lo tanto, la pirueta del medio huso horario no sólo va a contrapelo de la inmensa mayoría de la comunidad internacional, sino que se desmorona por su propio pie. Ahora, eso sí; queda de lo más revolucionario, como los Sans-Culottides.