Apunten otro colmo para cuando tengan que contar un chiste. ¿Saben cuál es el colmo del periodista catalán? Que Maragall le entregue un premio. Algo así como si Carlos II de Inglaterra le pide al doctor Condom que entregue los premios a las Familias Numerosas.
Pero no contento con eso y después de haber montado un sistema que impide la discrepancia y amenaza con el reparto de licencias de acuerdo con las afinidades políticas, al presidente no se le ocurre mejor cosa que aprovechar el acto para abundar sobre su obsesión y arremeter contra el periodismo de excesos y manipulación, que según él, es numeroso. Pues una de dos, o se está refiriendo a quienes se exceden y manipulan a su favor, o habla de profesionales y medios ubicados fuera de Cataluña, los únicos capaces de hacerlo. Como el primer supuesto es harto improbable, hemos de pensar que a Maragall le preocupa que fuera de sus dominios no se meta en cintura a los medios, como él lo hace.
Así evitaría que se hable del Carmelo, o que nadie husmee en el caso de los historiales clínicos para controlar el uso del catalán entre los médicos, o que se divulguen las palabras de Felipe González en la UGT de Sevilla. Ya saben que se busca desesperadamente la grabación que certifique una frase del ex-presidente pronunciada hace dos días en la sede del sindicato andaluz. Dicen que dijo: “el estatuto de Cataluña es una cagada porque Zapatero es un mierda”. ¡Jesús! Seguramente se trata de un error de transcripción, de un exceso, o de una manipulación por parte de algún periodista asilvestrado. ¡Dios diciendo esas cosas tan escatológicas…!
Donde no hay manipulación ni exceso es en el video del 11-X-2005 en el que Bono se alegra de que los militares españoles lean y defiendan la Constitución, “pues sólo faltaría que les arrestara el ministro de Defensa, por defender(la) (…) ¡Hasta ahí podíamos llegar!” Y hasta ahí llegamos.

En enero se echaban las sortes y las contrasortes, que eran predicciones meteorológicas. En este caso hemos pedido al oráculo vaticinios sobre los titulares de prensa del 2008 y éste ha sido el resultado: “Desarticulada una célula de fumadores en Alcorcón. Se introducían el humo aspirando un cilindro de tabaco encendido”. O este otro: “La Generalitat sorprende a una funcionaria hablando castellano con su novio. La infractora se excusa diciendo que el muchacho es de Albacete”. Y en plan catalán: “ERC propone la reforma del estatut del 2006 y anuncia que dentro de dos años propondrá la reforma de la reforma. Es constitucional, puntualizan”.
Alguno habrá con tintes más trágicos: “Una avalancha humana en el botellón de Granada derriba el muro oeste de la Alhambra. Los jóvenes continuaron la fiesta en el patio de los Leones”. Y otros relacionados con el mundo de la educación: “Convocada una manifestación bajo el lema ¿Para ke sirbe el hestudio de las lenwas muertas? Los promotores de la iniciativa añaden. ‘¿Y el de las bibas?”
El tema militar también estará presente: “No hay ruido de sables, es que se nos han caído las medallas”. Y el mundo rosa, siempre tan sorprendente: “La superiora de las Domitilas Descalzas admite haberse acostado con David Beckham. Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra, declaró al Pimiento”.
Tráfico seguirá siendo fuente inagotable de novedades: “El conductor que se saque pelotillas de la nariz al volante perderá tanto puntos como milímetros tenga el diámetro del moco”. Y en Deportes es posible que Florentino acabe definitivamente con la crisis: “El Real Madrid ficha al Barcelona. A todos, menos a Laporta, concretó el presidente”.
¿Y de política española? Se preguntarán ustedes. ¿No dice nada el oráculo? Pues no, en ese tema guarda un respetuoso silencio, quizás por miedo a que lo arresten.

Algunos creen que hoy existe un amplio muestrario de motivos donde escoger las alarmas que más le vayan a sus gustos, pero la clave no radica en eliminar sus causas, sino en desactivarlas al modo de las avestruces, mirando para otro lado.
Las tenemos de tipo médico, como por ejemplo los casos de gripe aviaria en Turquía. Los alarmistas de la Federación de Consumidores en Acción denuncian que el Gobierno oculta datos, descarta el consumo de aves como vía de contagio y olvida otras medidas de precaución. Son ganas de asustar.
Y las tenemos de carácter puramente social, como son los sucesos protagonizados por gitanos o extranjeros en los que se escamotea ese dato precisamente para no causar alarma social. Si la familia sevillana que descerraja nueve disparos sobre un conductor está formada por payos, la alarma que se crea, piensan los puristas del lenguaje, es menor que si se airean los detalles. Y claro, no se airean. No vayan a producirse estampidas.
En Cataluña ya tienen un organismo encargado de anular las advertencias que puedan provenir de los medios de comunicación audiovisuales. Al que diga cosas feas, ñaca, se le quita la licencia y se la pasan a otro con gafas de cristales rosa.
Así que ya lo saben, si ven un pollo infectado o un payo descerrajado, se lo callan para que no suba la alarma y estemos todos bien sedados con las visitas de la señorita Obregón a la cama del señorito Beckham, que ahí sí que hay que contarlo todo con pelos, señales y caiditas de Roma. Algún día habrá que pagarle a Ana todo lo que nos ha hecho disfrutar, aunque sólo sea leyendo sus trotes.
Es como si del grito “luz y taquígrafos” se pasase al de “tinieblas y narcóticos”. Todo marcha estupendamente y quien no lo comparta, o es un amargado del PP, o es un militar golpista. Desactiven las alarmas, porque el lobo que anuncian ni está, ni se le espera.

¿Saben aquél de un país que tenía al general jefe de su Fuerza Terrestre arrestado? Suena a chiste de Eugenio con temática de Gila, pero es titular de primera en la prensa del domingo. ¿Es el enemigo? Miren, a ver si hacen el favor de no atacar hoy, que tenemos al general en el cuarto de banderas.
Ustedes perdonarán, pero el caso es que cuanto más serio parece el asunto, más se nos va la olla hacia el punto je. Quizás sea una medida de profilaxis mental, porque un análisis en profundidad de lo que está ocurriendo arroja unos tristes resultados, nada proclives a lo cómico.
Aun así intentemos reconsiderar. El general Mena se encuentra en su domicilio a la espera de ser destituido por no haber respetado la neutralidad política y por causar alarma social; aunque bien leído su discurso pueden desprenderse otros delitos, incluso más graves, pero no ésos. Se desprende, por ejemplo, que ante un incumplimiento constitucional por parte del Gobierno, al Ejército se le podría ocurrir desobedecer al mando civil y tirarse al monte, con lo cual ya no habría ni Constitución ni leches; bueno, leches posiblemente.
La clave radica en que aquí todo el mundo tiene a bien saltarse las normas a la torera y castigar a quien las recuerda. La alarma social sólo se reconoce cuando es un militar el que habla, como si los civiles estuviesen autorizados para hacer y deshacer a su antojo. Son cosas de los políticos, que viven en un supramundo, por encima del bien y del mal. Ellos cocinan las leyes y las aplican o no, según sus intereses con el resultado que tenemos delante de las narices, pues hoy resulta que lo más revolucionario y auténticamente popular es pedir el respeto a esas leyes para que unos no se salgan de las reglas del juego y para que otros no apelen a la fuerza para hacerlas cumplir.
Mena se ha extralimitado. Pensemos que sí, pero otros parecen tener bula para precederle por arriba y por abajo a manos llenas.

Un militar, un religioso y un civil han expresado en los últimos días opiniones personales que suscitaron distintos grados de polémica. Reunirlos en el mismo comentario no tiene más miga que la de verlos a los tres juntos, como a los tres Reyes Magos o a los Tres Sudamericanos. Es posible que el lector encuentre más hipótesis que las aquí recogidas para interpretar sus palabras. De eso se trata.
_Un teniente general, el general jefe de la Fuerza Terrestre, opina que es deber constitucional del Ejército velar por la integridad territorial de España, aunque no se lo ordene el Gobierno y aunque para ello se tenga que enfrentar a su mando natural, que es precisamente el poder ejecutivo. De sus declaraciones se deducen tres hipótesis. O bien el artículo 8 de la Constitución está de adorno, o están legalizados los golpes militares, o al general se le han hinchado ciertos atributos con grave repercusión para sus atribuciones.
_Un obispo, el de Tarazona, opina que Paz Vega, la de los pechos enhiestos, es demasiado sexy para encarnar a santa Teresa de Jesús en el cine. De sus declaraciones se deducen otras tres hipótesis. O bien el obispo presupone que belleza carnal y belleza espiritual son incompatibles, o tiene noticias de que la mística doctora tendía a callo malayo, o le está llamando fea a Conchita Velasco, que sí hizo ese papel sin que nadie pusiese en tela de juicio su idoneidad física para ser la santa de Ávila.
_Un presidente electo, el de Bolivia, ha justificado el uso del jersey en sus recepciones oficiales celebradas en España diciendo que él es parte del pueblo y que el pueblo no usa corbata. De sus declaraciones se deducen cuatro hipótesis. O bien los políticos que usan corbata no forman parte del pueblo, o los cubanos son militares porque Fidel Castro viste casaca verde, o los Reyes no le han traído una corbata al presidente, o las nuevas normas de aliño protocolario las va a redactar Ágatha Ruiz de la Prada.

En la plenitud de su vida, Doris Lessing anima a los hombres para que pasemos al contraataque, “porque el feminismo ha fracasado”. Y con todos los respetos para doña Doris, le vamos a decir que si ella se equivocó alentándolo en su día y chupando cámara toda la vida porque era “el icono del feminismo”, no nos pida ahora que le hagamos caso, porque sigue errada y desnortada.
En primer lugar conviene precisar que el feminismo no fracasó, porque el feminismo es un fracaso en sí mismo, y bastaría colocar la palabreja al lado de su homónima de sexo contrario, el machismo, para darse cuenta de que con esos mimbres no se hace un cesto que pueda contener nada serio. ¿Acaso se podrá decir en algún momento que triunfó el terrorismo?
No hacía falta que ZP se declarase feminista para saber que detrás de ese concepto sólo había filfa, ignorancia y cursilería. Había también, o eso nos hicieron creer, unas ansias sinceras por establecer mejores relaciones entre hombres y mujeres, pero en ese afán andaba y anda toda la humanidad bien intencionada y con cuatro dedos de frente, sin necesidad de ponerse apellidos. Desde Platón, que defendía la misma naturaleza para los dos sexos y por tanto, la igualdad de oportunidades, hasta Stuart Mill, que luchó por su igualdad política, sin citar toda la tradición judía, que se niega a reconocer cualquier idea de dios con rasgos masculinos o femeninos, porque le parece un auténtico dislate.
Volviendo a Doris Lessing, tampoco adivinamos a qué alude cuando alienta un contraataque masculino. Si alguien tiene que rectificar, que lo haga, pero las bases de la razón y de la lógica están expuestas y escritas desde hace miles de años. Hay que leerlas, eso sí, y no dejarse llevar por merluzos sobrevenidos tras una noche de ingesta visionaria. Todo ello no quiere decir que las relaciones entre hombres y mujeres hayan alcanzado su estado ideal. Queda terreno sobre el que avanzar, pero habrá que recorrerlo sin anteojeras.

Desde hace días obra en poder del ministro Sevilla el Libro Blanco de la Comisión Nacional para la Racionalización de los horarios españoles. Eso quiere decir que el próximo año nos cambian la hora.
Y ya no serán esos 60 minutos que hacen un día de 23 horas y otro de 25, sino algo bastante más profundo, el golpe definitivo a la Spain is different que desde tiempos inmemoriales nos distinguía del extranjero por ser donde menos se madruga, por el gran parón del mediodía, por ser el país de la siesta y por acostarnos a las tantas. Sevilla y su ejecutor, Ignacio Buqueras, nos van a dar la vuelta como a un calcetín y nos van a poner mirando para Burela, expresión coloquial que se puede traducir como “daros por europeizados”.
Esto nos pasa por andar reclamando desde tiempos de Franco el nivel europeo, la homologación y demás zarandajas, cuando lo sano y mediterráneo hubiera sido españolizar Europa, exportar la siesta con orinal y fundar la tuna de Heidelberg para que sonara bulliciosa a altas horas de la madrugada en el silencio de la universidad alemana.
Pero no, fuimos tan pacatos que nos han europeizado. Nos prohíben fumar, nos prohíben trasnochar y encima dicen que la tuna es fruto del pelo de la dehesa. A este paso don Quijote habría podido nacer en Oslo y su amada ser Dulcinea de Sandefjord; o lo que es más probable, no haber nacido nunca, porque un hidalgo noruego metido a desfacedor de entuertos no se ha visto en los días de la vida.
Vengan Europa y sus horarios, ésos que impiden darse a la restauración si pasan las dos de la tarde, que cierran las ciudades a las siete y que sacralizan los almuerzos en bandejas modulares. Se acabó la diferencia y el refrescar manzanilla. Seremos tan productivos como ellos y volviendo la vista atrás sólo algunos descolgados se preguntarán con nostalgia: ¿Os acordáis qué irracionales éramos antes de que nos racionalizaran los horarios?

Seguro que ha oído hablar de la OPA de Gas Natural sobre Endesa. Y seguro que como consumidor todavía no sabe si le interesa o no que se lleve a cabo. No se preocupe, no lo sabe nadie.
Lo que sí se sabe es que el proceso iniciado meses atrás supone un nuevo motivo de discrepancias entre el Gobierno y la oposición, favorable hasta el paroxismo el primero, contraria con todas sus fuerzas la segunda.
Con el nuevo año le tocó mover pieza al Tribunal para la Defensa de la Competencia, cuya resolución se caracteriza por ser una opinión cualificada, meramente consultiva y nunca vinculante. Algo así como las recomendaciones de una madre prudente a un hijo que sale por primera vez de casa.
Bueno, pues el TDC ha dicho que no ve con buenos ojos la OPA. A partir de ese momento se han disparatado los acontecimientos, queremos decir, más de lo que ya estaban. A quienes han votado en contra se les acusa de seguir criterios políticos de quien los nombró, como si los otros votasen libres como pajarillos, o como si sólo fuese posible bailarle el agua al Gobierno.
En el colmo del paroxismo opaáceo, que a semejanza del opiáceo también produce alucinaciones, alguien ha visto volando un informe de los técnicos que era favorable a la OPA y al que ahora se alude como si a ése sí le tocase ser de obligado cumplimiento. Lo curioso es que otros aseguran que tal informe no existe, o que sólo se trata de la opinión de uno de los miembros del Tribunal, curiosamente vinculado al partido del Gobierno.
Como quiera que la Comisión Nacional de Energía sí es partidaria de la OPA, que su presidenta ha sido cuestionada en su imparcialidad legal y que Solbes no quiere decidir en contra de la opinión de estos organismos… lo más probable será que al final se decida lo que el Gobierno quería decidir desde el principio, y nos hayan tomado el pelo bien a gusto todo este tiempo.

La ministra Elena Salgado ha emprendido un camino sin retorno contra las drogas legales. A partir de ahora, sin dejar de serlo, van a definir las conductas de los pecadores sociales contra la salud.
_¿Cuánto fumas, hijo?
_Un paquete, padre.
_Pues me rezas tres estatuts, te apuntas a un Pilates y asistes con devoción a un concierto de Víctor y Ana. Ala, haz el acto de contrición y el propósito de enmienda.
De las drogas ilegales se ocupa Alonso, aunque ya veremos cómo queda la cosa después de la visita de Evo Morales, el líder cocalero. Quién sabe si nos ponen a mascar hoja de coca y le damos un subidón al Producto Interior Bruto, al de Bolivia y al nuestro. Después de todo estamos en el Eje del Bien, donde rige el grito: “¡Viva la coca, y no el dólar!”
Tras el tabaco vendrá el alcohol, como dice Alcántara, para proteger al bebedor pasivo, ése que no lo prueba, pero que aguanta las lloreras del borracho. El café tiene las horas contadas; el chocolate, que no se fíe, el té… ya veremos, y en cualquier momento hablamos del marisco, que está lleno de histaminas y causa unas alergias de caballo. La salud por encima de todo. La lenteja al poder, que tiene mucho hierro.
Hay que estar muy sano para participar en todas las chorradas que produce esta sociedad de consumos compulsivos y flojera mental. Los enfermos salen muy caros a la Seguridad Social, y en cambio los gilipollas son muy rentables porque se pasan todo el día poniéndose tetas, quitándose culos o dándose cremitas.
Debemos estar con Salgado a tope. Es más, si ya tenemos una Salgado para el cuerpo, ZP debería nombrar otra Salgado para el alma. Aunque no crea en la resurrección de los muertos, no sabe el presidente lo reconfortante que sería morirnos sanos como una lechuga y cultos como un Salomón. A lo mejor ni nos descomponemos, ni nada.

El boicot ciudadano en contra de las empresas nacionalistas catalanas y vascas está alcanzando un nivel organizativo que sin duda ha de preocupar a quienes van a manejar nuestra barca en el recién estrenado 2006.
Si hoy en día el boicot es sólo una manifestación de rabia contra una declaración de intenciones que se interpreta insolidaria con el resto de España, y que en todo caso afecta a empresas y productos que siguen siendo españoles al cien por cien; con la entrada en vigor del estatut esta situación cambiaría de forma radical.
Según nacionalismo-no.com, con el estatut en vigor, a todos los españoles no catalanes le saldría más a cuenta comprar cualquier producto fabricado fuera de esas cuatro provincias, pues el IVA y el resto de los impuestos generados por la operación repercutirán en obras públicas o servicios dentro de su comunidad, incluso si se trata de un producto originario de fuera de España.
Por el contrario, si lo hace de un producto catalán, esos impuestos irían exclusivamente a Cataluña.
En ese caso, el boicot dejará de ser una manifestación rabiosa, para convertirse en un distintivo de compra inteligente, de acuerdo con la tesis de n-n.com, pues de ser correcto este análisis, el propio Estado español debería asumirlo como una campaña justa y razonable: “No compre catalán. Compre cualquier otra cosa”. La perversidad que se esconde en ese futuro es de tal calibre que bien merece la pena ser divulgado y desmenuzado por lo menudo cuanto antes.
Ya no se trata de que las aspiraciones independentistas de los políticos catalanes parezcan más o menos simpáticas, o que el apoyo que reciben de ZP sea más o menos de nuestro agrado. Se trata de que una falta de información correcta puede estar motivando un falso debate sobre falsas consecuencias y luego será demasiado tarde para lamentaciones.
Las ocho fórmulas mágicas de ZP nada tienen que ver con lo que se plantea, y hoy necesitamos fórmulas de claridad.