Desde que la gripe aviaria _ mejor que aviar _, entra en el contenido de los informativos se registran varios flujos que advierten sobre los peligros de una devastadora pandemia y otros tantos reflujos que rebajan la virulencia del cataclismo. El resultado de estas idas y venidas parece claro. Ahora mismo estamos en condiciones de recibir las previsiones más pesimistas sin peligro de provocar un caos generalizado.
Unos dispondrán de versiones médico-científicas en las que apoyar su optimismo, otros confiarán en que les alcancen las vacunas y un tercer grupo ni se ha enterado de la amenaza, ni la conocerán aunque se los lleve por delante.
Aquí no valen crispaciones ni catastrofismos. Estamos en manos de quienes controlan la información, si se puede hablar de control en asuntos de tan difícil localización. Aun así, y sin ánimo de alarmar más allá de lo que las autoridades lo han hecho ya, las impresiones recogidas hasta el momento es que pintan bastos; tal como se desprende del plan de acción global acordado bajo supervisión de la Organización Mundial de la Salud.
La noticia más sólida al respecto es que la evolución del virus H5N1 de la peste de los pájaros, influenza aviaria o gripe del pollo, hacia una forma sumamente patógena para los humanos “sólo es cuestión de tiempo”, a lo que se añade: “una vez que aparezca un virus pandémico será demasiado tarde”.
Si alguien quiere ver en todo ello maniobras comerciales de laboratorios desalmados, aun está a tiempo de hacerlo; si alguien cree que debe ponerse a cantar la gallina Turuleta ante millones de espectadores, también; si el lector huye por piernas de todo cuanto huela a pandemias y mortandades futuras, está legitimado para ello.
Lo único que esperamos es que las autoridades responsables ni se pongan una cinta en los ojos, ni coreen la Turuleta, ni se lamenten demasiado tarde de no haber sido previsores.

O es la ley de la República, o es la ley de las bandas. Esa disyuntiva planteada por Sarkozy la entendemos todos. Si la República no es capaz de imponer el orden y evitar que durante las noches se discuta quién tiene el control de las calles, en poco tiempo la duda alcanzará la luz del día y hará que una carroza se lleve a Chirac, convertido en un nuevo Capeto republicano.
Pero ¿ha hecho méritos la República para que sus gorros frigios se vean amenazados por los pasamontañas? A simple vista, el sistema social francés, como el de cualquier país occidental, gana por la mano en la comparación que se establezca, sin menosprecio de quienes opinan que todos son mejorables, por supuesto.
Entre las medidas que tras la mano dura emprenderá la República superviviente figura la de transformar las barriadas de enormes edificios en zonas residenciales, de menor altura y mayor humanidad. La altura y el hacinamiento han sido señaladas a las primeras de cambio como causas principales en el conflicto. ¿Recuerdan La Naranja Mecánica? Burgess describe el ambiente y Kubrick lo retrata. Alex de Large, el personaje de Malcolm McDowell, y su banda de inadaptados pululan por esos barrios, incapaces de sentir otra reacción ante la sociedad que no sea la ultraviolencia indiscriminada contra cualquiera de sus miembros. Ni siquiera son inmigrantes, como los vándalos actuales. Son londinenses de clase baja recluidos en hormigueros de cemento.
La profecía de Burgess venía cumpliéndose a través de brotes, más o menos controlados y tolerados. En París le han dado una vuelta a la tuerca y han llegado hasta donde el novelista sólo se atrevió a sugerir. No es una banda de tipos desalmados. Son cientos, miles de jóvenes que, como Alex, estaban esperando ser animados para tomar la leche concentrada en el Moloko Bar y despeñarse por la ultraviolencia. Sin saber muy bien por qué ni para qué.

_¿Hay dos Españas?
_No le entiendo. ¿Qué quiere decir? ¿La roja, la azul…?
El diálogo entre Gabilondo, Maragall y Espe fue de traca, muy propio del guirigay en vigor, de la misma forma que ZP es el presidente ideal para una sociedad de trapisonda. Jaimito en el poder y Pitagorín en la oposición, al gusto de los vacilas o chorvitejos, que están a la que salta para ir de robaperas haciendo creer al personal que son manipuladores de frutos arbóreos. Va con los tiempos, alegre, molón y desenfadado. Cómo estará la cosa de relajada que incluso a la ministra de Fomento le permite sacarse un sobresueldo como reportera de Gabilondo.
_¡Ministra! ¿Qué se ve por ahí?
Y la Magdalena, ¡ala!, largando en plan Jesús Hermida, agarrada a la cebolleta cual currinche Tribulete y con cara de decir: “Me parece que la estoy cagando”. Precioso. Casi tanto como lo que vino después, o sea, el fiel reflejo de un desbarajuste informe y enloquecido, donde todo consiste en poner cara de jirafa estreñida, sonreír sin ganas y decir la mayor babosada que se te cruce por el entrecejo, bajo promesa formal de que no van a bajarse los pantalones. En resumen, que hemos visto la Cuatro.
Lo de Gabilondo tiene remedio. Es cuestión de aterrizaje. Lo del resto parece más complicado de enderezar, entre otras razones, porque la opción del despiporre ya no llama la atención de nadie. Estamos surtidos dentro y fuera de los platós.
Por el contrario habría sorprendido la mar que el programa inaugural se hubiese abierto… qué decir… con cuatro temas de interés, con cuatro personas de cabeza amueblada para hablar de historia, con cuatro cantantes que hiciesen honor a ese título, con cuatro humoristas como los que hacían reír, con cuatro tragasables, con cuatro magos o con el cuarteto de clarinetes Manuel de Falla. Eso sí que nos habría dejado estupefactos y maravillados.
¡Vaya si se notaba en falta una cadena así!

No es inocente la imagen la que hoy ofrecen Rodríguez Ibarra, encamado por traidor infarto, e Ibarretxe, de morros en su rincón.
El primero representa a aquéllos que se mantienen fieles a la trayectoria y la esencia del PSOE y desde ellas opinan que el abrazo nacionalista, llevado al extremo que marca la actualidad, no reconforta ni alienta, sino que estrangula, colapsa e infarta. Y no lo hace porque el nacionalismo sea intrínsecamente destructivo, sino que lo es cuando planta picas fuera de su territorio. Entonces sólo le quedan dos soluciones, o convertirse en imperialista al estilo romano, o quedarse en pícaro aprovechado, al estilo de Rinconete y Cortadillo.
Ibarretxe en su rincón, al sentirse desairado, sin pica puesta en Madrid y a vueltas con la revuelta, hace lo que le puede singularizar en mayor medida, es decir, brillar por su ausencia.
Maragall le tiende una mano. En España, dice, hay tres naciones seguras y alguna probable. Así da gusto. Los araneses, por ejemplo, si el estatuto sigue como está, vivirán en una nación, dentro de otra nación que forma parte de una nación que está integrada en una unión de naciones. El mérito es tremendo. Seguro que en el valle de Josafat les han reservado una bancada especial, con buenas vistas a tribuna y fácil acceso a mingitorios. No así los de la Mérida de Ibarra, que ya tuvieron bastante con el anfiteatro e irán al gallinero.
Ibarra postrado, Ibarretxe cabreado y Maragall repartiendo naciones, mientras en París se pone punto y final a las invasiones pacíficas. Gamberros, desesperados o nacionalistas de Eurabia están dando jaque a la grandeur y a la cultura del buen gusto. Pues ni grandeur, ni charme, ni Chanel. Bagdad en pleno corazón de Europa. El miedo que están pasando y el miedo que están dando.
Vente pa España, tío. Que aquí aun hay alguna nación probable por adjudicar.

El parte del tiempo ya no debe limitarse a reflejar los litros de agua caídos, los grados alcanzados y la velocidad del viento. Para saber realmente cómo está el panorama necesitamos que el parte incluya a diario nuevos cómputos, una mera cifra que de un plumazo nos muestre cómo evolucionan las isobaras del siglo.
Por eso proponemos que a partir de ahora contemple también las estadísticas sobre el número de coches quemados en Francia, los manifestantes reunidos por la unidad de España, los manifestantes reunidos por su desaparición, las palabras que ya no se escriben como figuran en el diccionario, las bajas en Irak, las bodas gays, las barricadas de los mineros leoneses y asturianos, los bates de béisbol que se venden a quienes no juegan, los manifestantes reunidos contra Bush, los decibelios alcanzados en los botellones nocturnos, los presidentes que no van a asistir a la cumbre autonómica, los españoles que se llevan las manos a la cabeza, los que se las llevan a la cartera, los que no se las llevan a ninguna parte, los torturados en Marruecos, en Guantánamo y donde sea, los premios que necesita Carmen Calvo para pagar favores, las pateras que arriban a las costas de Barajas, los políticos catalanes que se apuntan al cierre de la COPE, los candidatos a la sucesión de Fraga, las novelas sobre templarios que se publican al día, los fumadores que lo dejan, los millones que pierden unas comunidades para que los reciban otras, las veces que Belén Esteban dice ¿mentiendes?, los litros vertidos al mar por el Ebro, los trabajadores de Seat afectados por el ERE, los libros que va a escribir Anson, los kilos de pepinos arrojados a las carreteras, los votos que cambian de dirección, los millones que costó la kale borroka la noche anterior, y las novias de Carlos Larrañaga.
Con todos estos datos en nuestro poder estaremos en mejor disposición para afrontar la jornada y sabremos si es necesario el chubasquero.

El caso de las televisiones checas es digno de ser contado por cuanto tiene de ilustrativo sobre este arranque de siglo.
Una de las emisoras privadas, la llamada Prima, emite Big Brother, es decir, el formato original de lo que en España conocemos por Gran Hermano, desde que se tradujo a Orwell. Otra emisora privada, ésta llamada Nova, emite Vyvoleni, un título que equivale a Los que son nominados, y que, como habrán adivinado los lectores perspicaces, se trata de más de lo mismo, aunque con las diferencias oportunas para evitar que sean tachados de plagiarios.
Prima y Nova, algo así como la primera y la siguiente, se disputan el favor de la audiencia ofreciendo las intimidades de sus respectivos concursantes, convencidos de que nada existe en el mundo de la televisión que produzca mayores índices de interés. No se puede decir que en España desconozcamos este fenómeno.
Así las cosas, las emisoras públicas checas CT1 y la nueva CT24, de información continua, van a programar a partir de mañana lunes un espacio en el que 15 cámaras se encargarán de recoger cuanto hagan las 24 horas del día cuatro gorilas del Zoo de Praga, concretamente un macho, dos hembras y una cría. El título del reality, que se anuncia sin censura de ningún tipo, es Odhaleni, un juego de palabras que funde el significado de descubrimiento / revelación, con el de Los que están desnudos. El premio para el ganador _ el gorila más simpático según votos de SMS _, serán 12 melones; otro juego de palabras, pues para los checos, melón es cada uno de los ceros que intervienen en un millón. Un melonero es un millonario.
El reto que se plantea es si el comportamiento de los cuatro primates resultará más atractivo para la audiencia que el de los humanos, y en último caso, si una emisora pública responde mejor a su servicio ciudadano espiando a monos o a sus descendientes. Apasionante.

Sarkozy, el ministro francés del Interior, y la bruja Lola comparten la misma opinión sobre aquellas personas que tratan de boicotearles la paz de la noche parisina y la paz del programa sibilino, respectivamente. Esos individuos, los camorristas asilvestrados y los bromistas telefónicos son “basura”, y tanto el ministro como la bruja les han prometido un trato de tolerancia cero.
Al ministro le ha estallado en los morros el descontento de la inmigración hacinada en los barrios periféricos de la capital. Frustración laboral, desprecio racial, vacío educacional y falta de perspectivas sustituyen como problemas al hambre que en un principio les llevó a esa supuesta tierra de provisión. ¿Y qué reciben del ministro del Interior? Pues palos, que es lo que tienen en abundancia este tipo de ministros.
Con ojos españoles, este nuevo Arde París? debería verse con honda preocupación y espíritu previsor. De nada vale abrir las fronteras a la masiva entrada de inmigrantes si dentro no se les garantiza una serie de posibilidades que impidan, al paso de pocos años, el estallido de rebeliones como ésta que se inició en Clichy-sous-Bois, cuyos vecinos tradicionales, de inveterado voto comunista, se dispersan ahora horrorizados entre opciones de extrema izquierda o derecha.
Son basura, dice Sarkozy sobre los sublevados, como si Francia pudiese lavarse las manos en el proceso que los llevó a la rebelión. ¿Dirá lo mismo el Alonso de turno cuando no le quede más remedio que enviar autobuses de policías para sofocar esas bolsas de marginación y pobreza?
No se descubre nada nuevo si decimos que en las grandes ciudades españolas están creciendo barriadas de características similares a las de Clichy-sous-Bois, donde el porcentaje de vecinos que han encontrado acomodo en la sociedad española es mínimo respecto a los marginales y a los que bandean con la delincuencia. Es decir, el problema no es sólo para Sarkozy.

Tras los debates, como tras las elecciones, todos han ganado. El PSOE ganó al PP. Rajoy, a ZP. El estatut, a la Constitución y la razón de Estado al vamos a ver. Pero los números cantan y lo sustancial es que el texto enviado por Cataluña se toma en consideración, como estaba previsto. Llegados a este punto no cabe mejor solución. Ahora falta por ver cómo se las arreglan para que entre en el traje sin necesidad de ensancharle la sisa, estirar los puños y aflojar el tiro.
Es de suponer que quienes ayer se hartaron en decir que no se trataba de una reforma encubierta de la Constitución estarán pensando en otras soluciones: plan de adelgazamiento, recorte de piernas y liposucción. O sobra culo, o falta falda. O trabaja el cirujano plástico, o trabaja el sastre.
Y cuando se termine esa labor en rectitud y conformidad, seguirá el desfile de reformas estatutarias que esperamos se produzca con el camino desbrozado y sin que cuelgue sobre cada una de ellas la constante espada de Damocles de la ruptura, porque un ritmo así no hay estado, país o nación de naciones que lo aguante. Ustedes imagínense a los departamentos franceses, a los cantones suizos o a los landers alemanes en la misma tesitura, planteando la libre asociación con sus estados respectivos _ “y si no, nos vamos” _, y coincidirán que no les quede tiempo para otra cosa.
Se comprende que plantear la actividad política en una eterna reivindicación sea muy rentable, porque a nada compromete, pero el ciudadano agradecería que se rebajara el protagonismo de sus representantes públicos, que sus esfuerzos se dirigiesen hacia el buen funcionamiento de las instituciones y que su mejor elogio fuese el que se dedica a los buenos árbitros, que pasan desapercibidos porque todo discurre a las mil maravillas.
Sí, ya sabemos que no estamos en esos derroteros, pero de vez en cuando apetece decirlo.

Ya que en el Congreso hablan de Cataluña, nos vamos a Castilla-La Mancha, donde su Instituto de la Mujer ha montado una zapatiesta con la edición de la “Guía para chicas”, de 6 a 16 años, y que por lo visto, después de montarla, ya ha sido retirada hasta nuevo aviso.
El texto va de consejos a las púberes y sólo a ellas, que los chicos se las arreglan solos. Les hablan de la anorexia, de la bulimia, y de las muchas satisfacciones que se logran “si tienes la posibilidad de que alguien de tu confianza te dé un masaje”, pues entonces “relájate y abandónate, te sentirás en otra galaxia”.
Estoy de acuerdo. Las niñas manchegas entre 6 y 16 años que no se dejen masajear desnudas se pueden perder lo mejor de esta vida, que es irse a la galaxia más cercana, la llamada Nubes de Magallanes, que está sólo a 200.000 años luz de nosotros. Lo curioso es que no vale cualquiera para meterles mano a las niñitas, pues tal como se indica en la ilustración adjunta, no sólo ha de ser alguien de su confianza, sino también de su mismo sexo. Este detalle, que a los ojos de los padres podría tranquilizar recelos y suspicacias, resulta que es el nudo gordiano de la publicación, el fin último de la campaña y la madre del cordero barra cordera, porque de lo que se trata es de repoblar Castilla-La Mancha con miríadas de lesbianas que no repueblen nada y consuman su tiempo recitando a Safo para dar gustirrinín y orgasmos a las julandronas redactoras del folleto barra folleteo.
Tales conclusiones se descubren en otro párrafo, que reproducimos íntegro, por si no han tenido la suerte de toparse con él. Dice así: “Seguramente habrás oído que lo normal es que te gusten los chicos, pero si te informas bien y piensas un poco por tu cuenta descubrirás que lo natural es que se dé el amor y la expresión sexual entre las personas, sean de distinto sexo o del mismo”. O lo que es lo mismo, si te informas bien y piensas un poco, te haces lesbiana. Chapeau.

A buen seguro Montilla, la Generalitat y quienes promueven la campaña activa contra la COPE, especialmente los colegas, creen que ellos son demócratas pata negra, de ésos que renunciarían a su libertad por la libertad de los demás.
Lo creen, pero se equivocan. Lo único negro que tienen es la camisa, el uniforme que les impide compartir el espacio vital con un medio que no dice las mismas barbaridades que ellos. Dice otras ¿y qué? ¿Peligra el condumio?
Estaría bueno que la manida libertad de prensa sólo sirviese para proclamar lo guapo que es Carod Rovira, lo mucho que curra el tripartito y lo bien que lo hace María Antonia Trujillo.
Sus voces desgañitadas y sus vestiduras rasgadas recuerdan las de aquellos otros, que dando en periclitar la vida y el régimen de Franco, clamaban por la inmediata aplicación de la censura sobre periódicos, emisoras y revistas que insistían en anunciar el advenimiento de la democracia. Y si aquellas voces que se aferraban al malhadado artículo 2 para no perder sus privilegios, al menos estaban amparadas por la ley _ injusta lex, sed lex _, a éstas de ahora no las ampara ni la ley del bucanero.
Y lo peor es que su ejemplo, tapizado por una supuesta capa de legalidad institucional, puede prender en incontrolados que se crean con permiso para cometer cualquier barrabasada.
¿Delinquen en algún momento los señoritos de la COPE? Si es así, que se les juzgue. Pero en qué cabeza cabe una persecución de brujas por parte de un representante de la administración, de la propia institución pública o de aquéllos que, como colegas, ejercen el mismo derecho a expresar opiniones, por muy dispares que éstas sean.
Harían bien Montilla y sus sicarios relajarse con poleo menta y pensar como lo hacía el rey de los belgas Leopoldo I, para el cual, “los periodistas son como las moscas, más inoportunos que perniciosos”.