Ahora resulta que The Wall Street Journal alerta sobre la balcanización de España porque sus editorialistas son muy amiguitos de Aznar y les gusta criticar a ZP como expresión de su compadreo. Pues no. Sería muy fácil combatir ese reduccionismo a una mera cuestión de simpatías, y los norteamericanos son bastante más pragmáticos como para dejarse llevar por el camino de los amores pasionales.
El peligro que observa la edición europea del periódico norteamericano es el mismo del que se viene hablando en la península desde hace años, la desintegración del Estado, la burla constitucional y sus consecuencias en la estabilidad europea. Lo único nuevo que añade el editorialista a esa interpretación pesimista de la evolución española es el título: Balkan Spain. El simple recuerdo del horror soportado por Yugoslavia tras la caida del muro de Berlín y su traslado a la actualidad española debería ser suficiente para que a nadie se le pasase por la cabeza que el periódico está haciendo un favor a Aznar, como si sus periodistas fuesen tontos del annus y no tuviesen entre ceja y ceja otra obsesión que vengar al ex presidente español.
Por desgracia, Balkan Spain es la expresión de un peligro futuro. ¿Interesada? ¡Pues claro que es interesada! Ni a los Estados Unidos, ni a nadie que conserve en perfecto estado de revista sus dos dedos de frente le puede hacer ilusión transitar un camino similar al que se vivió en los Balcanes, por muchas e importantes diferencias que existan entre uno y otro caso.
Ahora bien, si ante el editorial, o ante los cientos de artículos que a diario se publican dentro de España en el mismo sentido, cabe deducir que todo se debe a que un grupo de periodistas trasnochados siguen apoyando a Aznar, el tema es mucho más grave todavía, pues demuestra que las bombas del 11-M no sólo han causado doscientas víctimas mortales, sino también una ingente secuela de ciegos y sordos.

Dedico las postreras jornadas navideñas a recopilar datos para realizar una pieza cómica con destino a cualquier organismo constitucionalista que tenga a bien patrocinarla. Es un entremés y se titula “Cómo asar a Uriarte y quedarse tan pancho”.
Habida cuenta del interés general que suscita una obra de esta categoría, pretendo obtener subvenciones de la Escuela de Hostelería, del Xacobeo y del Servicio Metereológico Nacional. Las posibilidades no están cerradas, puesto que proyectos semejantes también las obtuvieron. Y si no fue de estos organismos, fue de otros parecidos. La cultura subvencionada; perdón por la pedantería, no es un invento del siglo XX, sino del abuelo de Mecenas.
Uriarte va a salir en el entremés con dos orejas de burro alrededor del perímetro craneal, sostenidas y altimetradas mediante una cinta de goma extensible, en tonos fucsia y tierra. Se le mechan las meninges, se le retuerce el condiloma, se rocía de Jumilla y se introduce en un zulo, a cocer. Cuando el fogonero observe que ha sudado lo suficiente, se retira la fuente del fuego y se sirve al pil pil.
Si alguno de ustedes considera que monseñor Uriarte debe ser cocinado siguiendo la receta de alguna otra especialidad gastronómica local, autonómica, regional, nacional, o nacional de naciones, se ruega nos lo haga saber a la mayor brevedad.
¿Quieren ustedes decir barbaridades? Pues muy bien, vamos a decirlas todos. Ahí va un SMS de advertencia, sin acritud y sin ahorro de palabras: “Muy señor mío; o mejor dicho, muy monseñor mío, monseñor Uriarte: Lo más parecido a Dios que vio usted en su vida ha sido el triángulo que avisa de los estacionamientos peligrosos en las autopistas. Si no quiere ser cocinado como andan haciendo con el que debería ser su jefe, calle la boca y disimule. Pásalo.”
Post scriptum.- Si después de esto no interviene el Papa, creo en la justicia.

Jaime Ignacio del Burgo denuncia a Canal + por la emisión del vídeo Cómo cocinar a un Cristo, al entender que podría ser constitutiva de delito según el artículo 525.1 del Código Penal. Es darle mucha categoría a la mamarrachada, pero vale, pues Del Burgo usa de la misma libertad que Krahe al parirlo.
Los sentimientos religiosos y las normativas civiles producen extraños monstruos, híbridos de razón y fe, proclives a caer en el esperpento. Bermúdez de Castro cuenta el caso del soldado Pedro Gómez que durante días se hace pasar ante un párroco de Valencia como el mayor devoto de su Virgen. Cuando el sacerdote está plenamente convencido de que Gómez es un mariólogo empedernido, el soldado le pide permiso para orar a solas en el camarín de la imagen. El cura accede, pero al final del oratorio se detecta que la Virgen se ha quedado sin diadema, una valiosa joya de rica pedrería.
Gómez, único sospechoso, manifiesta ante el consejo de guerra que es la propia Virgen quien, en mitad de sus rezos, se materializa para decirle que use su diadema con el fin de socorrer necesidades “…y con lo que te sobre, ábrele un estanco a tu madre en Valencia”. La versión se juzga endeble y Gómez parece perdido, pero a la hora de pronunciar sentencia, pesa a favor del soldado el siguiente argumento: “Si lo condenamos, estaremos negando a la Virgen la posibilidad de realizar milagros”, una fisura en la fe popular que se considera inaceptable, por lo que Gómez es absuelto.
Para evitar que los milagros puedan repetirse a troche y moche, la autoridad militar se saca de la manga una orden cuyo artículo único dice así: “Queda prohibido a los soldados de la tropa que reciban regalos de los santos”. Asunto resuelto.
¿Y saben ustedes cómo se apellida el capitán general que firma la orden, según el relato de Bermúdez de Castro?
¡Sí! ¡Zapatero!

Secuestrada la actualidad por Ibarretxe y sus planes, nos han pasado desapercibidas unas cifras obtenidas por la Generalitat de Cataluña que son para escacharrarse de la risa, aunque a buen seguro habrán hecho llorar al líder de ERC, Pepe Pérez.
El pasado mes de diciembre, el Gobierno catalán encargó una encuesta para conocer las apetencias de sus administrados, que es un excelente camino para no errar en el diseño de la actuación pública, y aunque la prospectiva no es de gran complejidad, les ha servido para toparse de bruces con la perogrullesca opinión que les rodea.
Por si les quedaba alguna duda, el 65,4 de los encuestados considera que el objetivo primordial del gobierno autonómico debe ser la mejora de los servicios públicos. Frente a esta cifra se sitúa el 7,3 por ciento de los ciudadanos que considera prioritario profundizar en el autogobierno.
Coincidiendo con todo ello, o a consecuencia de los resultados, Maragall anuncia que el 2005 va a ser un año de políticas sociales, aparcando la tabarra de la identidad catalana que marcó los primeros meses del tipartito. ¡Aleluya! Los ciudadanos han sido escuchados. El honorable dedicará sus afanes a la calidad y crecimiento de los servicios públicos, que es lo que se espera de cualquier administrador de pro.
Dicen las crónicas catalanas que esas intenciones no han sido bien recibidas por su socio Pepe Pérez, pero que nada le hará cambiar de pragmatismo. Le deseamos toda la suerte del mundo. Nosotros y el 68,2 de los catalanes que dicen no haber mejorado desde la marcha de Pujol. Ya sabemos que Pérez prefiere boicotear las olimpiadas de Madrid antes que encerrarse en un despacho a diseñar planes de atención a la tercera edad. Para lanzar boicots no hace falta haber estudiado, basta tener boca de ganso, y en ese sentido él es dueño de una bandada.

La inmortalidad está a la vuelta de la esquina. Basta retocar algún código y limar ciertas técnicas para que sea el regalo estrella de los próximos Reyes Magos, más magos que nunca. “Olvídese de morir, que es muy vulgar”, podrían sugerir las campañas promocionales.
El pack con todo lo necesario estará a la venta en los grandes almacenes al lado de la sección de prendas íntimas, pues nada hay más íntimo que sobrevivir. De ese modo, a la par que una tarde renuevas el fondo de armario de calzoncillos, aprovechas para hacerte inmortal.
El primer paso consiste en clonarse. Podrán establecerse diversas ofertas, según disponibilidades económicas, pero a día de hoy parece suficiente ofrecer tres o cuatro clonaciones por barba. Una vez que dispongamos de las réplicas deseadas, se procede, según gustos del cliente, a las operaciones de cambio de sexo. Por ejemplo, dos réplicas macho y dos réplicas hembra, y dentro de ellas, dos homosexuales y dos hetero. Así tendríamos macho-homo, macho-hetero, hembra-homo y hembra-hetero. Ésa sería la oferta básica, pero con el correspondiente aumento de precio no habría inconveniente para conseguir otras combinaciones, como la hermafrodita, que hoy se lleva mucho en los catálogos del fornicio.
Acto seguido se hibernan todas las réplicas, y a vivir, que son dos eras. El procedimiento debe incluir una casilla donde el cliente exprese su voluntad de ser despertado, una vez que se le agote su cuerpo actual, en cualquiera de las modalidades previamente convenidas. Este requisito no anularía un cambio sobre la marcha.
La fundación Alcor mantiene hoy a cien seudocadáveres en nitrógeno líquido, a 190 grados bajo cero. Sin embargo, ¿para qué esperar a morirte si puedes ser clonado cuando aún estás sanote?
Antes, cuando se respetaban la leyes, esto era imposible, pero hoy… ¡anda ya y que te ondulen!

La incógnita a despejar es saber si a ZP le ha dado un vahído al escuchar las advertencias de Puigcercós, si le va y le viene la tentación de hacerle caso, o si respira aliviado porque por fin ve una salida a su esquizofrénico gobierno.
El silogismo se plantea así: ERC exige que ZP negocie el Plan-I. ZP no puede negociar el Plan-I; ergo, ERC hará caer el Gobierno de ZP.
Por lo que se sabe hasta ahora, el presidente no ha disimulado su oposición a la propuesta del nuevo estatuto vasco, pero tampoco le hace ascos a la tramitación parlamentaria, como si no existiesen mecanismos para poner en su sitio con todas las de la ley el desafío lanzado desde Euskadi. Con esta estrategia, ZP pretende no desairar ni a vascos, ni a catalanes, sacrificando el pensamiento de su propio partido, alterando el respeto a la Constitución y al statu quo autonómico, e hipotecando la manera de encarar cualquier iniciativa futura en ese sentido, como la que se anuncia desde Cataluña y la que propone el BNG desde Galicia.
En la exposición de su postura, Puigcercós utiliza un circunloquio tan expresivo como indignante. Dice el secretario general del ERC que su advertencia al presidente no es una amenaza, “pero se le parece bastante”. Si eso lo dice el propio Puigcercós, imagínense cómo lo definiría el diccionario de la RAE. Pero ZP está acostumbrado a este talante de diálogo y a doblegarse. Lo comprobó con el valenciano y con el archivo de Salamanca, y en ambos casos entró por el aro de las amenazas. Ahora el reto incluye tiple salto mortal sin red. A la mayoría minoritaria que sostiene el Gobierno se le obliga a no hacer lo que haga el PP, aunque ése sea su compromiso con los votantes. Hay que ver lo que da de sí un tripartito de churras y merinas. Como ya había diagnosticado Hartzenbusch hace casi dos siglos, vivimos en un país donde es herejía tener sentido común.

Algunos señores que se dedican a la política están plenamente convencidos de que logar la independencia de España no sólo es la panacea de todos sus males, sino que es lo propio de personas modernas, demócratas y avanzadas. Para certificarlo en toda su extensión, añaden: “Quien piense lo contrario es un facha marrano, puerco y sevillano”, es decir, un criptojudío de derechas nacido en Andalucía, título que no se aviene mal a la biografía de don Diego Rodríguez de Silva y Velázquez, es decir, todo un honor recibirlo.
Con este discursito, cuya altura intelectual compite con el estructuralismo de las hermanas Gilda, llevan dando la tabarra desde que descubrieron lo mucho que les jeringa el tema al resto de los españoles y la gran rentabilidad política que se consigue siendo los malos de la película, pues desde Franco a ZP, Madrid no ha hecho otra cosa que dorarles la píldora, como si para contentar a los buenos, a los que no tienen brazo armado, bastase con arrojarles migajas.
De cualquier forma, algo se mejora, ya que algunos representantes de este método coercitivo han suavizado un montón el discurso inicial. Vean: Sabino Arana justificaba el genocidio de todos cuantos marranos no demostrasen la pureza de su sangre vasca, ETA pasaportó al otro mundo a un millar de ellos, pero Ibarretxe se limita a sugerir que de no haber negociación, el contencioso puede resolverse a tortas, esto es, civilizadamente.
A ETA se le ha pasado el arroz. Ya no volveremos a oír las sentidas palabras de Iñaki de Juana Chaos tras el asesinato del matrimonio Becerril: “Me encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales. Aquí, en la cárcel, sus lloros son nuestras sonrisas y acabaremos a carcajada limpia”.
Ahora sólo hay espacio para que Atutxa y Manuel Marín se líen a sopapos como hacen en el Parlamento de Taiwan. No hay peligro, Marín está más cachas.

Un informático chino apellidado Zhao está tropezando con más dificultades de las previstas para registrar a su nuevo hijo de acuerdo con sus deseos. El hombre quiere que se llame .com y a las autoridades chinas les da en decir que se deje de memeces y que le ponga Chang como hacen el resto de chinos decentes. Dado que allí el apellido paterno se coloca delante del nombre, el niño pasaría a llamarse Zhao.com, que es un nombre útil y bonito a la vez. Útil, porque tanto sirve de e-mail, como de página web, o de onomástico. Y bonito, porque es bonito de rayos.
Si Puntitocom saliese un niño bueno y aplicado podría llegar a los altares sintoistas y convertirse en referencia para otros muchos infantes cuyos padres comparten la ilusión de hipervincular el nombre de sus retoños a la red; como por ejemplo, María de los Banner, Froilán de todas las Arrobas, o en plan chino, Chip Chat Click.
Ojalá lo consiga, pero si por cualquier razón se le tuerce la cosa y su mamoncete se queda sin .com, sepa el chino Zhao que puede venirse con toda su familia a España, donde no encontrará contratiempo alguno para inscribirlo con el nombre que le salga de la coleta, e incluso para casarlo con una impresora, si ése es el deseo del chaval cuando tenga edad para download al pilón.
Con la que está cayendo y al pobre informático no le dejan configurar a su gusto el nombre de su amando descendiente, el rechoncho www/Zhao.com. ¡Hay que ser desconsiderados!
Aquí no sólo lo bautizaría a su entera satisfacción, sino que además podría convocar un referéndum sobre la conveniencia de que su aldea se desgaje de la Gran China, o para que la Ciudad Prohibida de Pekín deje de serlo.
Aquí, señor Zhao, hace tiempo que no tenemos problemas con la ley, pues hemos descubierto un método muy español para evitarlos: saltándonosla a la torera.

Ibarretxe se desmarca de la Constitución y hace el plan por su cuenta. Álava se desmarca de Ibarretxe y no renuncia a tener su propia opinión. La ley está en entredicho, no ya por quienes decidieron en su día estar al otro lado, sino por los que se sirvieron de ella para representar a los ciudadanos. Si esta situación no se reconduce al terreno de la legalidad, ¿quién tendrá fuerza y autoridad para obligarnos a nada? Ni siquiera para que respetemos los semáforos. ¿Qué interés puede haber en reformar la Constitución cuando todo un partido se la salta a la torera y se ríe a mandíbula batiente, no de uno, sino de un puñado de sus artículos?
ZP anuncia que le transmitirá a Ibarretxe su oposición al plan ¡Sólo faltaría que le animase a seguir por ese camino! Pero si lo hace tal como nos lo cuenta, con recepción en la Moncloa, y el consiguiente aperitivo, almuerzo y sobremesa, el lehendakari puede pensar, con razón, que su plan no es tan ilegal del todo y que el Tribunal Constitucional es un organismo condescendiente, comprensivo y maleable.
No está en juego la independencia del País Vasco, sino el Estado de Derecho. No nos repugna pintar de otro color en los mapas tres ¿o dos? provincias de Euskadi, sino comprobar que se hace al margen de la mínima consideración legal, con una abundante nómina de víctimas mortales y una completa lista de víctimas morales, burlados en su buena fe de creer que las obligaciones corresponden a todos por un igual, y no sólo a un grupo de pringados que además de ser respetuosos con la ley, debemos aguantar el sambenito de maketos, “hijos de la pedantesca y tenebrosa Maketania que infectan Vizcaya”, en palabras del racista Arana, como recuerda Pío Moa en su oportunísimo libro “Los nacionalismos catalán y vasco en la historia de España”.
Si maketo es incivil, hoy más que nunca, los maketos son ellos.

La preocupación de ZP por el hecho religioso sólo puede explicarse a través de alguna fijación enfermiza en sus años de educando. Acaso proviene de algún trauma infantil que le haya quedado colgando de la oreja tras aprender las primeras letras y aprobar la EGB con las Discípulas de Jesús, en León, donde también gastó pupitre Enrique Rajoy, hermano de Mariano.
A buen seguro, las Discípulas están revisando sus estatutos educacionales para averiguar dónde han metido la gamba con este chico que parecía tan modosito, pero que les ha salido rana. ¿Pegaban coscorrones las Discípulas de Jesús?
ZP prepara ahora el Estatuto de Laicidad, que como su propio nombre indica, es la última cursilada para entretener al personal haciéndoles creer que se gobierna. Cuando nos advierten que gracias al Estatuto todas las creencias religiosas van a tener el mismo trato en España, hay que echarse a temblar, pues esa frase se traduce así: Ya que la mayoría de ustedes, de ser algo, son católicos y votan al PP, a partir de ahora nos va a importar un pimiento, y los vamos a tratar igual que a la Iglesia de las Adoratrices del Sagrado Canesú, que todavía no tiene ningún seguidor, pero que a este paso los tendrá, aunque sólo sea para dividir y vencer.
El Estatuto de Laicidad huele a Principios Fundamentales del Movimiento, huele a mear fuera del tiesto, a dirigismo, a miedo, a totalitarismo y a mediocridad; es decir, huele a los mismos defectos que se le achacan al estado confesional, pero esta vez sin cruces ni escapularios. Pues estamos buenos.
¿Qué pensará ZP al descubrir que su admirado Borges rezaba a escondidas, como nos acaba de revelar su criada durante más de 30 años, Epifanía Uveda de Robledo? Quizás él también lo haga en la intimidad del oratorio secreto de la Bodeguilla. Un oratorio masón, pero oratorio.